我一直不喜歡白色。
　　白色過(guò)于純粹，以至于讓人被它的外表迷惑。人人都以為那是最純潔的顏色，是從云間飄飄落下落入塵土不見(jiàn)蹤影，是從搖曳的枝條因風(fēng)起的柔軟，是晴空萬(wàn)里瀲滟水波反射的光澤，是青春洋溢的少女隨著走動(dòng)上下飛舞的裙擺。
　　那是行走在寒風(fēng)凜冽的夜迎面而來(lái)刺眼的車燈，是混合消毒水與化學(xué)藥品氣味的純白，是一頁(yè)頁(yè)邊角開(kāi)始泛黃的紙上寫(xiě)滿痛苦的文字，是教室里日光燈管照射著劣質(zhì)涂料粉刷露出灰色水泥的墻壁，是抬頭睜大眼看向教室天花板毫無(wú)回應(yīng)的蒼白，是疼痛陷入黑暗后無(wú)意識(shí)的慘白。
　　潔白的粉塵簌簌落下，將世界洗禮成如同初生嬰孩般純潔無(wú)暇。大人們拍手稱贊，他們說(shuō)天仙狂醉把白云揉碎，說(shuō)飛花似月明，說(shuō)瑞雪兆豐年。

　　從那之后到現(xiàn)在，過(guò)了多久？
　　現(xiàn)在是晚春，我在這里度過(guò)了一整個(gè)春天。
　　我到這里的時(shí)候是冬末，已經(jīng)漸漸地開(kāi)始有了晴天的冬末。在那之前的事，我已經(jīng)完全不記得了，或許前段時(shí)間還是記得的。
　　他們說(shuō)我的情況不太好，所以要一直住著。
　　什么情況不太好，不過(guò)是換個(gè)說(shuō)辭說(shuō)我是瘋子我不正常罷了。我很好奇，是誰(shuí)賦予他們權(quán)利，定義我正常與不正常，又是誰(shuí)設(shè)立的標(biāo)準(zhǔn)，讓他們?nèi)ザx誰(shuí)正常與不正常。
　　天花板上的廣播播報(bào)著吃藥時(shí)間到。沒(méi)有文學(xué)作品里描寫(xiě)的苦澀到難以下咽的程度，或者說(shuō)是幾乎沒(méi)有味道，但我總是很快地吞下去，盡量不讓它和舌頭接觸過(guò)久。不知道是因?yàn)樗幷娴钠鹆俗饔眠�是因?yàn)樾睦碜饔�，每�?dāng)吃過(guò)藥后，我都會(huì)感覺(jué)眼前的世界暫時(shí)亮堂了起來(lái)。
　　“今天感覺(jué)怎么樣？”
　　“挺好的，如果我把社交軟件都卸了，你覺(jué)得怎么樣？”
　　“你感覺(jué)好就行�！蔽业闹髦吾t(yī)生走到窗邊，“你認(rèn)為怎么做會(huì)覺(jué)得舒服，就按照你的想法去做�！�
　　她打開(kāi)窗。這里的窗只能開(kāi)到容納一只手臂伸進(jìn)伸出的大小，便再打不開(kāi)，大概是為了防止有人從窗戶跳樓自殺的事情發(fā)生。
　　如果是我，不會(huì)做這樣毫無(wú)意義的事，至少在這里。
　　“對(duì)了，你要出院了�！�
　　“什么時(shí)候？”
　　“后天，昨天跟你媽媽說(shuō)的。”
　　“為什么不直接跟我…姐姐你覺(jué)得，出院是件好事嗎？”
　　她大概也不會(huì)理解我。我們這類人，與其說(shuō)是病人，不如說(shuō)是邊緣人——被長(zhǎng)期流放在邊緣地帶，無(wú)論是社會(huì)也好，學(xué)校也好，總之是被人忽視存在感度到爆，更或是，人人都可以踩上一腳的爛泥臭蟲(chóng)。但，即使生活是多么地暗無(wú)天日，也絕對(duì)不要想著去反抗。反抗只會(huì)收獲絕望。于是日復(fù)一日地壓抑著自己，直到無(wú)可避免情緒的火山爆發(fā)釀成災(zāi)難的那一刻，我們才得以獲救。
　　甚至，有些人直到最后，也沒(méi)能獲救。說(shuō)實(shí)話，我還挺羨慕他們。
　　不需要她的回答。我知道她的想法。在她的世界里，出院對(duì)于我來(lái)說(shuō)，是重獲新生的起點(diǎn)。
　　他們總是說(shuō)“我理解你”，但我知道，他們的真實(shí)意思是“我聽(tīng)到了你說(shuō)的”，僅此而已。與其虛偽的“我理解你”，不如換成“對(duì)于你的經(jīng)歷，我雖然無(wú)法理解和感同身受，但我尊重你的痛苦和你對(duì)此痛苦的權(quán)利”來(lái)得更為真實(shí)。
　　我知道她對(duì)我很好。我第一次被關(guān)進(jìn)隔離室的那個(gè)晚上是她值班。我冷靜后她來(lái)看我，在我保證不會(huì)有任何沖動(dòng)行為以后，她解開(kāi)我的束縛帶。我說(shuō)不想睡，她陪我坐在隔離室的床上聊天，直到遠(yuǎn)處的天邊被人揭起。她總是拉著我的手，看著新添的傷疤惋惜說(shuō)，這么漂亮的手，以后露出來(lái)全是疤痕多可惜。后來(lái)我每次想要自戕時(shí)竟會(huì)因?yàn)樗械嚼⒕危谑寝D(zhuǎn)移到大腿內(nèi)側(cè)。因?yàn)樵谀抢铮床灰?jiàn)。
　　這里對(duì)我而言更像是烏托邦，除了剛開(kāi)始經(jīng)常會(huì)被束縛手腳關(guān)進(jìn)隔離室。后面我也漸漸變得“正�！逼饋�(lái)，一部分是學(xué)乖了，一部分是因?yàn)樗掌鹌鈳Ш妹婢�，成為他們眼中所謂“正�！钡娜�。我開(kāi)始享受起在這里的日子。
　　“你不能一輩子待在這里，總是要出去面對(duì)的�！�
　　“我知道，但可以不是現(xiàn)在嗎？”
　　你也要拋棄我嗎？像他們一樣。
　　這句話我沒(méi)能說(shuō)出口。
　　僅僅是醫(yī)生與患者的關(guān)系罷了，又何談拋棄與被拋棄。

　　“你想回學(xué)校嗎？”
　　學(xué)校？
　　是那個(gè)與沾滿了渣滓的掃帚拖把、黢黑污垢永遠(yuǎn)也沖洗不干凈的水桶，不知道過(guò)期多少天的牛奶殘留導(dǎo)致臭氣熏天的垃圾桶為伍的角落嗎？
　　沒(méi)有人會(huì)在意從不被任何人注意到的那個(gè)旮旯的動(dòng)靜。是啊，就連看上一眼，他們都會(huì)覺(jué)得污了自己的眼。照常上課的老師，在抬頭看黑板時(shí)與之目光產(chǎn)生接觸的一瞬，也會(huì)轉(zhuǎn)頭避開(kāi)視線。連灰塵都落不進(jìn)來(lái)的那個(gè)角落。
　　是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？
　　轉(zhuǎn)機(jī)發(fā)軔于所謂年少輕狂，發(fā)軔于一次不經(jīng)意的摩擦，或是一次獲獎(jiǎng)后臺(tái)下嫉妒的眼光，或者班主任一個(gè)表情一句話，或是宿舍間微妙的攀比氣氛，或是一次沖突后懦弱地選擇忍讓。
　　琴身已經(jīng)碎裂得脫形，紅楓木碎片如殘陽(yáng)一般灑落在地上。琴頸和指板斷裂，堪堪靠四根纖細(xì)的琴弦聯(lián)結(jié)在一起才不至于散架。折斷的琴弓，被扯斷的馬尾散落一地，沾染的松香氣味彌漫在整個(gè)房間。
　　——你恨嗎？恨你的懦弱？恨你的膽小？恨你不能鼓起勇氣，與妄圖毀掉你的人決一死戰(zhàn)？
　　——可是，為什么要由我來(lái)仇恨？只因我擁有了她們所不能擁有的，完整的家庭，富足的生活，和才能。世間哪有這樣的道理？
　　我抬頭望向天花板。白色，讓人眩暈的蒼白。耳邊回蕩著密密麻麻的竊笑，像是來(lái)自四面八方，又像是來(lái)自我的腦海里。
　　我該怎么辦？
　　天花板沒(méi)有回應(yīng)。
　　我眼前只有猩紅一片，在往下滴落。嘀嗒、嘀嗒、嘀…耳旁的竊笑更加嘈雜，我終于聽(tīng)清他們?cè)谡f(shuō)什么了。他們是人，卻又像長(zhǎng)著青面獠牙。他們?cè)诩刀饰�，他們�(cè)谠骱尬遥麄円獨(dú)У粑�，他們要�(dú)⑺牢摇?br>　　為首的那個(gè)青面獠牙，定睛一看竟化身成為我班主任。突然間他又帶起了一頂白色卷發(fā)，手持著傾斜的天秤。他說(shuō)他公平公正。他說(shuō)各打五十大板，他說(shuō)就算她們?cè)伊四愕男√崆�，你怎么能�?duì)她們動(dòng)手呢。她們罵你，你無(wú)權(quán)還嘴，她們打你，你只能忍受。這就是校規(guī)。如果讓我知道你膽敢反抗，我就將你開(kāi)除。
　　但是，老師啊，你若是公正，為何要帶起白色卷發(fā)，為何手持的天秤從一開(kāi)始就傾斜？
　　那次之后我被處罰停課兩周，她們什么事也沒(méi)有。兩周后我回到學(xué)校，教室里已經(jīng)沒(méi)有我的位置。我的桌椅被扔在走廊上，桌面上寫(xiě)滿了惡毒的咒罵。幸而是用的修正帶和白板水筆，用力一點(diǎn)也能夠擦干凈。但圓規(guī)刻上的卻擦不掉，那仿若我身上的每一處刀割。
　　那個(gè)學(xué)期我們換了一位新的語(yǔ)文老師，我覺(jué)得她很漂亮。每當(dāng)我抬頭，總是看到她笑盈盈地看著我。不像其他老師一樣，她沒(méi)有吝嗇地將她的陽(yáng)光也灑進(jìn)了這個(gè)角落。她讓我們寫(xiě)周記，她會(huì)很認(rèn)真地批改每個(gè)人的周記。我會(huì)回復(fù)她的批語(yǔ)，她也會(huì)回復(fù)我給她的回復(fù)。她叫我乖乖。得到她的回應(yīng)后，我開(kāi)始學(xué)會(huì)在周記里向她傾訴——或許更應(yīng)當(dāng)算是求助。
　　那天我得到的回應(yīng)是——“乖乖，你考慮過(guò)轉(zhuǎn)學(xué)嗎？”
　　轉(zhuǎn)學(xué)，我從來(lái)沒(méi)有想到的一個(gè)新的可能性。我告訴父母我想轉(zhuǎn)學(xué)，但他們只是敷衍地回應(yīng)。他們說(shuō)，你能轉(zhuǎn)去哪里。父母平時(shí)忙于工作，正逢哥哥中考升學(xué)，等他們意識(shí)到我成績(jī)開(kāi)始下滑時(shí)，已經(jīng)無(wú)濟(jì)于事。他們花高價(jià)找了名師給我補(bǔ)課。我知道這些名師講得都很好，但我的腦子仿佛一團(tuán)漿糊，無(wú)論怎樣攪和也無(wú)法厘清。
　　他們來(lái)了學(xué)校找班主任。我被叫到辦公室時(shí)，他們正和班主任談笑風(fēng)生，當(dāng)看到我來(lái)了后，他們像說(shuō)笑話一樣把我想轉(zhuǎn)學(xué)的事情告訴班主任，讓我向班主任道歉，承認(rèn)我莫須有的錯(cuò)誤，讓我感謝老師滿懷惡意的教導(dǎo)。
　　喀嚓，我聽(tīng)到一聲斷裂的聲響，好像來(lái)自我的內(nèi)心深處。
　　我的稻秸，斷了。
　　但還好，我還有音樂(lè)。
　　新琴讓我極不適應(yīng)，像是每一個(gè)音符都并不是從它原本應(yīng)該發(fā)出的地方。我知道那樣的感覺(jué)找不回來(lái)，就如同被毀掉的那把琴一樣。戒尺敲在我的指節(jié)上，發(fā)出一聲脆響，接著是持續(xù)不斷的鈍痛。但我沉醉在小提琴老師看我的眼神里。我是他的得意門(mén)生，我是他打造的藝術(shù)品。在他的眼里我看到了愛(ài)，是從我父母那里失去的，愛(ài)。
　　老師，我是你最優(yōu)秀的學(xué)生，我會(huì)永遠(yuǎn)做你最優(yōu)秀的學(xué)生。所以，能不能請(qǐng)你不要拋棄我。
　　語(yǔ)文老師上課仍然經(jīng)常點(diǎn)我的名，點(diǎn)我起來(lái)念我的作文。我知道她是真心想要幫助我�？墒抢蠋煱�，你聽(tīng)得見(jiàn)我身周那一片哄笑了嗎，你看得見(jiàn)他們鄙夷又譏諷的表情了嗎？你真的覺(jué)得，光靠你一人能改變整個(gè)環(huán)境嗎？我灰暗人生里的短暫光亮，謝謝你。人言可畏，你不應(yīng)當(dāng)被我卷入這浪潮中。你僅僅只需在周記里回復(fù)我，足矣。
　　之后一個(gè)學(xué)期她被調(diào)到其他年級(jí)去了，再也沒(méi)有人回復(fù)我的周記。但在這個(gè)學(xué)期末，她調(diào)走之前，她找來(lái)了我的父母，建議他們帶我轉(zhuǎn)學(xué)。她大概是不知道在這之前我已經(jīng)做了我所能做到的一切。我知曉她的好意，但我不需要，我只需要隱匿在這個(gè)角落里，不被任何人發(fā)現(xiàn)就好。直到枯萎凋朽。如果我隱藏得夠好，也就，不會(huì)被任何人傷害吧？
　　嘲笑和譏諷，來(lái)自四面八方。人群圍著我，他們的影子如此高大，將我禁錮在方寸之間。籃球砸在我的頭上、背上、腰上…到后面我也分不清下一個(gè)球砸在了哪里。我分不清那究竟是籃球，還是箭矢，或是雨點(diǎn)，密密麻麻。從眼前的縫隙間，在眼前陷入慘白的前一秒，我看到了體育老師正看著這個(gè)方向，他一直看著，他默不做聲。他原本可以阻止。
　　這場(chǎng)惡意的狂歡被手握權(quán)力者默許了。
　　我朝著他笑了。
　　我發(fā)現(xiàn)我不會(huì)哭，我的淚腺好像干涸了。但我的眼淚不會(huì)停住，它需要從別的地方流出。它變成了鮮紅色，追隨著尖銳刀片的足跡流下。那讓我痛苦，也讓我狂喜。是紅色啊，向下滴落的紅色。
　　我好難過(guò)。
　　這周末，我要去參加一場(chǎng)小提琴比賽。如果不出意外，我能拿到金獎(jiǎng)。如果我拿到了金獎(jiǎng)，父母一定繼續(xù)會(huì)愛(ài)我的吧。
　　這個(gè)季節(jié)，與我同賽場(chǎng)的女孩都穿著無(wú)袖或短袖的連衣裙。只有我，穿著一身長(zhǎng)袖的裙子，在參賽者里顯得格外特殊。但是沒(méi)關(guān)系，只要贏下這場(chǎng)比賽。
　　頭頂?shù)木酃鉄舭椎么萄�，刺得我看不清面前的景象。我看不清那一張張坐在觀眾席的臉，可當(dāng)我看清時(shí)卻發(fā)現(xiàn)但觀眾席上竟是我同班那些人的嘴臉，評(píng)審席上坐著的竟是我班主任。竊竊私語(yǔ)傳到了我的耳朵里，越來(lái)越大聲，他們?cè)诔靶ξ�，在辱罵我。那究竟是燈光，還是籃球，我分不清，它砸得我大腦一片空白。
　　雪是白色的。
　　我有罪或無(wú)罪，這一切都不重要，不是嗎？
　　耳朵里蜂鳴聲越來(lái)越大，蓋過(guò)了樂(lè)聲。我聽(tīng)不到，只是機(jī)械性地運(yùn)動(dòng)著，拉著琴。練習(xí)數(shù)千次的樂(lè)曲，已經(jīng)深深刻在我肢體的每一處，成為了肌肉記憶。就像那烙在指節(jié)上麻木的痛楚。
　　濃霧散去，在人群中，我看到了父母和老師的眼神，那么的失望。
　　像是鵝毛大雪簌簌落下，掩蓋了整個(gè)世界的喧囂。世界一片寂靜。在那大雪深處，我聽(tīng)到孩童在哭，聽(tīng)到成人在斥責(zé)她，聽(tīng)到人群里潮起的譏笑。好像發(fā)自每一片雪花。純潔，干凈，白色的雪花。我想幫她，可當(dāng)我準(zhǔn)備開(kāi)口時(shí)我終于發(fā)現(xiàn)，我是那孩童。
　　我的聲音轉(zhuǎn)瞬間淹沒(méi)于蜂擁而至的雪花。
　　應(yīng)是天仙狂醉，亂把白云揉碎。飛花似月明，寒影透門(mén)庭。瑞雪兆豐年。

　　我的父母說(shuō)，不管我怎樣他們都愛(ài)我。
　　從我住院以來(lái)他們好像換了一副嘴臉，他們說(shuō)愛(ài)我，但他們卻變得那么陌生，那么可怖。
　　這不是我認(rèn)識(shí)的他們。
　　我藏進(jìn)了衣柜里，不小心在里面睡著了。只有在這種狹小黑暗的空間我才能獲得些許安全感，這大概是我的大腦已經(jīng)遺忘，但身體的每一處細(xì)胞卻記得的胎兒時(shí)期在子宮里的回憶吧。
　　或許在那時(shí)，也只有在那時(shí)，愛(ài)不需要滿足條件。
　　好像有好多人在找我，他們?cè)诮形业拿�，他們的呼聲是那么迫切，但我不想回�?yīng)他們。人聲漸漸遠(yuǎn)去。我松了一口氣。
　　衣柜門(mén)被打開(kāi)，我看到了她。
　　“姐姐，你是不是也對(duì)我很失望？”
　　她戴著口罩，我看不見(jiàn)她的表情，但她的動(dòng)作愣了一下，接著眼圈紅了。
　　如果你不是對(duì)我失望，為什么要讓我出院，為什么要讓我走。
　　為什么要拋棄我。
　　就像他們一樣。
　　她握住我的手，把我的手拉到柜子外面。那上面斑駁交錯(cuò)著，陳舊的褐色傷疤，和新鮮到還在滲血的深紅色傷疤。她撩起了我的上衣，下腹部已經(jīng)被血染出印記的白色上衣。她看到了被血染紅的短褲。
　　“姐姐，對(duì)不起。我已經(jīng)想不到別的可以劃的地方，所以沖動(dòng)了一點(diǎn)劃了手�！�
　　“你是怎么弄的？”
　　“你猜？”
　　“我不想猜。”
　　“我是不是可以不出院了？”
　　“但你不能在這里一輩子，你才十三歲，你有很多年的未來(lái)…”
　　“可是，姐姐，沒(méi)有未來(lái)，”我指了指左胸那個(gè)位置，“這里，死了。
　　“你知道，一直賴以生存的‘才能’，原來(lái)是我痛苦的根源，痛苦到我剛擺脫就迫不及待地忘記了它。我討厭它，我恨它，但我卻從未想過(guò)如果失去它，我還能用什么方式得到愛(ài)。我一無(wú)是處，我一無(wú)所有。
　　“姐姐，陸曉曦死了，剩下我和這具軀殼。一個(gè)茍延殘喘尋找愛(ài)，另一個(gè)如同行尸走肉般扮演陸曉曦。我不是陸曉曦。我不知道我是誰(shuí)，我不知道我應(yīng)該去哪里尋找未來(lái)，那是陸曉曦的未來(lái)，不是我的；我也不知道應(yīng)該怎樣再次學(xué)會(huì)呼吸，那是陸曉曦的呼吸，不是我的。這一切我都不曾擁有。我是一個(gè)死人。
　　“如果可以，我想請(qǐng)求你，請(qǐng)求你永遠(yuǎn)記住我…記住她，記住陸曉曦，不要讓她再一次死去�！�
　　記住她，記住我。
　　傷口持續(xù)不斷在滲血，姐姐你看到了嗎，我也在哭。
　　她讓我記住四個(gè)字，向死而生。
　　那時(shí)我還不明白這四個(gè)字的含義。

　　——————癸卯年三月十四寫(xiě)于蓉城

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