第一封

　　素素，你好!

　　來海城一個月了，感覺真的好多，新鮮的生活，新鮮的人，還有新鮮的空氣，到處都彌漫著那么一種新鮮的味道，開心好多，也輕松好多。你總說我是太認(rèn)真太放不開的人，可現(xiàn)在我變了好多呢，想想以前，真的是作繭自縛，才會覺得那么苦。
　　工作和上學(xué)就是不一樣，現(xiàn)在才知道學(xué)生時代的無憂無慮是多么寶貴。在這里一切都得靠自已，作事說話都須慎重，噢，長大成人的滋味可真不是想象中那么好呢。不過我可不想變回去，本來嘛，人總要長大，總要面對現(xiàn)實，總得學(xué)會成熟。應(yīng)付人間百態(tài)是件可以讓人振奮的事，我前段兒好消極的不是嗎？現(xiàn)在不同了，我差不多已經(jīng)可以忘掉過去了。
　　真的能忘記嗎？天吶，素素，我自已說完后都?xì)怵H，還能瞞得過你嗎？我知道就算我騙得了自已也騙不了你的，所以我從不敢對你說自欺欺人的話，我會立即想起你那雙洞悉一切的亮亮的大眼睛，就象現(xiàn)在。不，我承認(rèn)，我不能忘掉，我只是學(xué)會了淡漠和不在意。
　　哲好嗎？我知道你要笑我了，都鐵了心分了手的，干嘛還要問他？真的，我干嘛放不下呢？糾糾纏纏一年多了，大家都苦不堪言，相處的機(jī)會少得可憐，連了解都談不上有多少。還記得最開始你就說過我跟他在一起沒好下場嗎？我那時聽不進(jìn)你的話，現(xiàn)在想來，你是那么聰明，而我卻是活該。
　　我真的很笨，素素，只有你知道我有多自卑。在學(xué)校里幾乎所有人都說我漂亮聰明自信能干，可只有你知道，素素，我看著鏡子從來不覺得自已美麗，我作事情總擔(dān)心自已沒作好沒能力，盡管我不讓人看出來，但我心里從來都不認(rèn)為自已真的優(yōu)秀。畢業(yè)酒會上我醉了大哭一場，人人都以為我是認(rèn)因為浩，其實自從跟哲好了后我就再沒想過他，我其實是哭自已的無用，四年學(xué)涯過去，我并沒有什么輝煌的值得安慰自已的成就。我盡力地爭取過可我總是失敗，也許別人不認(rèn)為我是這樣，但我認(rèn)為我就是這樣。不過我也奇怪，我為什么不能允許自已作一個普普通通的女孩子呢，我總是想有不同凡響的經(jīng)歷和作為，然而力不能及，結(jié)果只是證明自已的平庸，哦，你又該說我好勝了吧，是啊，我好勝，也太在意結(jié)果，我總想確定自已是少數(shù)優(yōu)秀的人可卻總是到頭來發(fā)現(xiàn)自已不過是不起眼兒的大多數(shù)之一，為什么我就不能坦然接受這一點呢？
　　現(xiàn)在我覺得自已好多了呢，平凡扎實的生活讓我感到寧靜且輕松，不再象大學(xué)時那樣給自已諾大的壓力，也不再總期望著戲劇化或者盲目相信自已的激情，呵，素素，我記得你曾那樣無情地嘲笑過我的所謂激情。你是對的，事實證明我的激情全部是錯的，雖然我每次都以為這一次才是真的才會永久，并把自已弄得心傷腸斷，但事后看來，卻全是那么浮淺和幼稚。我想我再也不會那樣了，我真怕，怕自已又再錯，我對自已沒信心，對所謂的感情更加沒信心。
　　在同學(xué)眼里我總是好象要作女強人吧，嘿嘿，素素，只有你知道我其實好沒出息。幸好現(xiàn)在的日子這樣平淡充實，我想我不會再犯老毛病，總活在自已的想像里，你會祝福我嗎？
　　對了，隔壁辦公室里有個長得蠻帥的男孩子，你陪我來海城時好象也見過他的，不過你不一定記得就是了。我剛聽說他是林城人呢，這讓我想起我倆還說過要找機(jī)會去林城的雪原度假，那可真是個充滿浪漫和夢幻的地方。好了，不多說了，否則你又該罵我不現(xiàn)實啦。

　　致

　　秋安!

　　風(fēng)兒

　　草于9月4日

　　第二封

　　素素，你好!

　　別緊張兮兮的好哦？，我隨便說說隔壁辦公室有個帥男生是林城人就把你嚇成這樣兒？至于這么擔(dān)心我嗎。我教訓(xùn)早吃得夠夠的了，才不會和這種自我感覺良好的人有什么往來呢。哲給我的傷害還在，我現(xiàn)在只想，如果能有個有能力對我好，可以讓我舒適日子的男人來追我的話，我二話不說就跟了他過日子去�？蓜e說我變可怕了，我只是學(xué)會了現(xiàn)實而已。我是個嬌氣的人，又是個虛榮的人，我可不想過貧賤夫妻百事哀的日子。那個林城男生不過象我們一樣初出茅廬，還需要時日赤手空拳的打拼天下，我才不要理這種人咧。愛情是見鬼的東西，我現(xiàn)在一想到這個詞就害怕，男人在這方面靠不住，我自已在這方面也靠不太住，何況我算是愛過的人了吧，愛過了又怎么能再愛呢？我現(xiàn)在只想將日子過得簡單再簡單，不過但愿我這回是真的明白了自已需要什么。
　　想想哲，再想想浩，還有浩前面的宇，哪一次我不是認(rèn)為自已碰上一生唯一一次的愛情，可最后卻都成了笑話，剩下的，只是自已對自已的全無信心以及對愛情的極端畏懼。不，不，不，素素，你知道的，我怕死了，我再也不要重來一遍了。
　　海城是個很美的地方，它的美一半來源于大自然，一半來源于它的富饒，國慶節(jié)的那幾天我們單位的人一起去海邊休假，碧海晴空，柔風(fēng)細(xì)沙，那美景真讓人迷醉，當(dāng)然了，還有優(yōu)質(zhì)的服務(wù)讓我們樂不思?xì)w。坐在太陽傘下面，殷勤的、周到的、讓人賞心悅目的帥哥靚妹們穿梭操持一切，腳下巨浪如雪，呵，整個人一下子就會浸在一種閑逸的氣氛里不能自拔，心情剎那間愉悅?cè)缣焐侠w塵不染的白云。晚上我們睡在帳篷里，外面是星星點點的燭光和若明若暗的篝火，再加上嘩然如搖藍(lán)曲的濤聲和呢喃不清的人語，我靜靜地躺著都會情不自禁地笑起來。哦，我真喜歡這種恬然無瀾的感覺，一直以來，我的起伏都太大太大，我的心早已因著那些不能自主的跌宕而疲憊乃至畏縮�，F(xiàn)在這樣，能按部就班的休息和工作，微雨不落，微波不興，感覺真是太好了。只缺了你呢，素素，真希望你能在我身邊，那我就再無所求了。
　　在海城不可避免的感覺到孤獨，同事們都是好人，可是并不適合成為我的朋友。同科室的龐師哥算最年輕，可他孩子都快三歲了呢。我在這群均已成家立業(yè)的大哥大姐們中間顯得越發(fā)不成熟和浮淺，這可真是件糟糕事。要知道現(xiàn)在我干的這行，外形氣質(zhì)的成熟是非常重要的。有時候我真想速速找個人嫁掉以便與周圍各色人等溶為一體，可是天曉得，有誰會娶我呢？
　　素素，想不到在大學(xué)里不乏男生喜歡的我現(xiàn)在會發(fā)出這種悲嘆吧，嘻嘻，不知是我背運還是惹上主討厭，總是喜歡的人不出現(xiàn)，出現(xiàn)的人不喜歡。就算跟哲勉強夠得上兩相情愿，偏生我又好勝，偏生哲又小氣(我可不是冤枉他)，弄到最后仍是個不歡而散的結(jié)局。算啦，看起來我命中注定感情要永遠(yuǎn)失敗，我不要去想這些比較好。
　　對了，我前天又收到峰專遞來的玫瑰花，峰真是說不聽的那種人，到現(xiàn)在居然還對我這么癡心付出，我真受不了，從頭至尾，我對他一丁點兒感覺都找不到，除了拿他當(dāng)好兄弟，我再也不能應(yīng)承他什么。這些話我跟他說過無數(shù)回了，全然沒用。唉，為什么我總是在這方面處理得一塌糊涂呢，我愛別人時處理不好，別人愛我時也處理不好，怪事�？纯茨切┯稳杏杏嘧笥曳暝吹慕忝脗儯艺媸桥宸至w慕，我怎么就作不到象她們那樣��？
　　還有件事可滑稽呢，同事們張羅給我介紹男朋友咧，他們一個個都說我這樣的女孩子還小姑獨處真是浪費人才，我只得傻笑一番。真不明白怎么有那么多人關(guān)心我嫁不嫁得出去，不過相親是不是挺好玩兒的呀？自古父母之命媒妁之言成就的姻緣，反倒長久和美的多。也許我真該依著他們的介紹去相個合適的人，我開玩笑的說，要介紹就得介紹有錢的，要那種收入頗豐，一本正經(jīng)，沒有什么想象力但事業(yè)踏實有成的人，可千萬別象鵬，哦，就是隔壁那個林城小子，他壞極了，說起話來針般刺人，一點也不懂得遷就女孩子，跟這種人相處久了要少半條命的。
　　好了，不多說了，祝你快樂!

　　此致

　　秋安!

　　風(fēng)兒
　　草于10月10日

　　第 三 封
　　素素，你好!

　　今晚我自已一個人喝醉了，是為了哲。
　　喝醉了之后能痛哭，這是我想喝酒的唯一原因。但哭過之后我又感到徹骨的凄涼，我在這世上根本一無所有，不是嗎？
　　你說過我好走極端，是的，你說的對，我總覺得，不完美則莫若沒有，寧缺勿濫，白璧有瑕不如干脆砸碎，我是不是挺有病的？可我真覺得，我好糟糕，好無能，一無是處，并且一錯再錯。
　　不能容忍缺憾，真的。
　　哲剛才來電話了，冷冰冰的跟我說一句：“祝你生日快樂!”哦，他輕而易舉地，就把我已開始寧靜的心情擊得粉碎。哲永遠(yuǎn)這樣，他弄不明白我要什么，永遠(yuǎn)不明白，而且他生怕自已多付出什么會太吃虧，所以就小心翼翼地守著他的分寸。一個小氣的男人，就是小氣沒別的，他永不會毫無保留地愛上什么人，他永遠(yuǎn)最著緊他自已，他對待感情也象對待一盤生意，小心謹(jǐn)慎斤斤計較，見不著兔子決不撒鷹。哼，我倆分手真是勢所難免，只是分手選在一個我還對他存有激情的時候，由此令我悲哀至今。
　　覆水難收吧，我曾經(jīng)付出過的永遠(yuǎn)也收不回來了，這讓我感到揮之不去的懊惱和憂傷，但我沒做錯什么吧，素素？愛上別人總不能是什么錯事吧，你說過的，我只是沒碰上真正屬于我的那個人而已，而且我過于縱容我的激情泛濫，亦十分缺乏判斷力。素素，你不知道你的這些話給了我多大的安慰，它們讓我覺得我還可以重頭來過，一切都還可以彌補。
　　可我沒有足夠的信心和勇氣，真的，哲的電話勾起我許多已塵封的創(chuàng)痛的回憶。我的心已經(jīng)傷痕累累了，不過管它的，今夜不如讓我從頭回憶我的所有惡夢吧，算算看，應(yīng)該是從宇開始的。
　　宇的迷人外表一開始就誘惑了我，那時的我風(fēng)頭正健，十分自矜自已所謂的魅力，我以為我是能吸引住宇的，但事實卻是，宇根本瞧不上我，你還記得我跟你說過我相信宇是喜歡我的只是被我的高傲嚇住了不敢表白吧，所以有一晚我終于忍不住將心事說給了同寢室多嘴的潔聽，好心但沒長多少心眼兒的潔居然就將這話從她的男朋友那里傳到了宇那里，然后又把宇的話居然就原樣傳回給了我，呵，我現(xiàn)在都還可以想象出他說那話時的冷酷神氣，他說：“不會吧，我是從沒對她有什么想法的�！边@話毫不留情地?fù)艨辶宋业淖宰鸷万湴�，我的心態(tài)自那時起就開始走下坡路，我怎會錯得如此離譜啊，宇輕描淡寫的話讓我好長一段時間都無地自容，我真的以為他會愛我，我甚至為著這以為已將內(nèi)心的激情托付在他身上，可真相卻是我錯了，這太糟了不是嗎？
　　我努力作到不甘示弱地回?fù)�，我從此不肯再跟宇打照面也不說任何話哪怕和他本是抬頭不見低頭見的同班同學(xué)。我強迫自已迅速地忘卻并迅速地重展歡顏，素素，記得我在你面前痛哭時你告訴我說，我哭的不是愛情而是自尊。你真的很棒，因為當(dāng)我不再感覺到他給我的�；蠛笪荫R上就發(fā)現(xiàn)了他許許多多的不可愛之處，我在醒過來后十分驚訝自已會僅憑外貌就對一個人發(fā)生感情。想來多可笑啊我還以為我給他的是一份純情如火的初戀，現(xiàn)在看來不過是其蠢無比的單相思。我翻著日記里那些羞人的文字直覺得害臊滑稽，更多的是覺得自已可悲，如同弄丟了什么要緊的東西原因卻只是由于自已太過愚蠢。我咬牙燒掉了那時的幾大本日記，卻燒不去自此長存心底的殘缺感，我想，從那時起，我的感情就再也不可能完美了。
　　后來碰上的，便是浩了。浩獨有的沉郁深沉的氣質(zhì)打動了我，當(dāng)然不可否認(rèn)的是浩也長的很俊，我從只是對他有好感慢慢竟發(fā)展到幾近于瘋狂的迷戀他，每次聽著浩那與生俱來的富有磁性的歌喉我都不能自制地沉醉，這一次，我真的以為我是在愛了�？赡銋s跟我說你覺得浩絕對不是一個會對感情負(fù)責(zé)的男孩子，事后當(dāng)然證明你是對的。但我當(dāng)時卻執(zhí)迷不悟，我想小心來著，但心內(nèi)的僥幸卻還是讓我放縱了自已，浩相當(dāng)長一段時間對我若即若離的態(tài)度完全蠱惑了我，記得浩請我去參加一個通宵PARTY后我回來喜孜孜地跟你詳述他對我的殷勤周到以及聽他為我獻(xiàn)歌時的狂喜嗎？可你不為所動，你是那樣擔(dān)心地看著我說：“其實，他可能對別的女孩子也是這個樣子�！碑�(dāng)時我的心“咯噔”一下有種大禍臨頭的感覺，但我已不能放棄纏綿心中的幻想，我又想也許浩就喜歡這樣什么事都放在心里不要說開的含蓄，浩原就是這樣內(nèi)向的啊，而我鋒芒太露了，七情上面，我傻透了呵，素素。后來浩突然就疏遠(yuǎn)我了，看不出任何原因，我卻撐不住了，我百思不得其解，為什么他對我的態(tài)度，一忽兒天上，一忽兒地下？實在想不通的后果，是我耐不住自已寫了封信給他，拐著彎抹著角問他對我的看法，問他有沒有什么話想告訴我�？墒�，浩的心同宇一的狠，他看了后竟堵在我下晚修的路上將信還給了我，然后直接了當(dāng)?shù)卣f他以前、現(xiàn)在和將來都不會有什么特別的話想跟我說。天啊，我做錯了什么，我已經(jīng)很小心了可我還是受到這樣的折辱，我的激情一下子消彌殆盡，剩下的，是無邊無際的絕望，我的選擇，為什么一次又一次錯得這樣離譜？
　　我真后悔，尤其在我意識到浩也根本不會適合我的時候更加后悔，我本來擁有一個精美無瑕的瓷杯，但是我卻就這樣不經(jīng)心地把它摔了又摔，以致于它已裂紋滿身，呵，即使杯子還沒有摔破，但那可怖的疤痕卻永遠(yuǎn)無法修復(fù)了，我悔之晚矣！我對著自已可悲的感情謬誤不停地嘲笑，心底揮之不去的卻是那重重的無助，我就這樣失去了我纖塵不染的激情，失去的是那樣不值。
　　還是你，好素素，是你摟住哭泣的我對我說，這不是愛，這是幻覺，我只不過因著浩的不拘小節(jié)而讓自已陷入了幻覺中，一旦這幻象破滅一切也就消失了，不算什么的都會過去。是的，素素，你是對的，后來我慢慢地也想通了，我再一次振作自已擺脫掉那心底深處的痛楚。可惜傷痕不能也這樣抹掉，這次我沒有再燒日記，我知道這是沒用的，忘不掉的總會刻在記憶里。
　　素素，我想你能了解，這兩次給我的真正打擊是我對自已失望，而并非對宇或者浩留情難忘，他們?nèi)缤疑械囊坏罍峡�，跨過去了就永不會再出現(xiàn)，我可以把他們拋在腦后不復(fù)留戀，可我無法拋掉因著他們而對自已的心產(chǎn)生的缺憾感，我總覺得我似乎已不再能算是一個純潔的人，沒有純潔的心何來純潔的身呢？我?guī)缀跸竺镆曇粋�不軌失貞的女孩子一樣蔑視著自已，過往的一切怨不得旁人只能怪我自已。我這算是傳統(tǒng)還是死板呢？
　　幸好，我還可以聽你的說話，說服我自已，告訴自已我其實并未為那所謂的激情真正付出過什么，一切都只存留于想象而未付諸于行動，所以實在的說，我確也沒失去什么罷。我就是靠著這想法重新建立起了對自已的好感和信心。
　　可是，命運多殘忍呵，我竟然又會遇見哲。
　　素素，這信已寫得太長，我好累，現(xiàn)在已是夜半，我停筆了，下次再敘吧。

　　致

　　秋安！

　　風(fēng)兒
　　草于11月2日

　　第四封

　　素素，你好！

　　上次我的信嚇了你一跳吧，真是的，酒醉后的情緒真難以控制，羅羅嗦嗦給你講了那么多早該忘掉的事，難怪你總是罵我在不該認(rèn)真的地方認(rèn)真。
　　告訴你一件好有意思的事，辦公室的羅大姐把我話當(dāng)真了呢，我老說要嫁個成功踏實的闊男人什么的，她今天居然真的幫我介紹了一個，好滑稽，我應(yīng)承了她選個日子去相親。我覺得這事挺好玩兒的，而且我也覺得寂寞，更覺得生活有些單調(diào)，我不反對有點兒不一樣的節(jié)目串演一下。聽羅大姐說，她認(rèn)識一個年青有為的小老板，居然還曾是個學(xué)油畫的呢，真想不通這么藝術(shù)性的學(xué)生怎么可以做到在商場爭斗中也享通發(fā)達(dá)，我有點兒好奇呢，周末去見見他，你也好奇吧？
　　對了，記得我好象跟你提過隔壁辦公室的鵬吧，那個林城的壞小子，現(xiàn)在我跟他熟絡(luò)了，發(fā)現(xiàn)他還真是挺帥呢，有著一頭天生的飛揚的黑發(fā)和一笑迷人的嘴角，他象個長不大的男孩兒一樣精力充沛和咄咄逼人，不過盡管他的脾氣不太容人，大家也還都是挺寵他的，除了我總是見面就和他抬杠外，別人都拿他當(dāng)?shù)艿芸�。我倆是公司里唯一還未成家立室的單身，所以無論誰家做點兒好吃的就把我倆都叫上，聽著我倆在飯桌上斗嘴他們都說簡直是開胃菜，不過他知道的真多，跟我無論辯什么都旁征博引，我還真有點兒貧不過他。真是想不到啊，不知道什么時候起，我們倆竟變成了好朋友啦，閑來無事地跟他談天說地，心情氣氛都十分地輕松和諧。
　　似乎自從上次醉酒后我反而真的開始淡忘一切了，好比一個作完手術(shù)的人，痛不可擋的一陣子過去后，剩下的愈合便好捱了許多。我心里除了還留著點兒大難不死的后怕外，已不再有別的什么特別強烈的感覺了。素素，別說我又要死要活地把事情想得過于嚴(yán)重，我是當(dāng)真的，哀莫大于心死。我是那種糾糾于因果的人，歷經(jīng)三劫而心猶未死，且尚能全身而退，不是很該慶幸嗎？
　　想想和哲的那一段兒似是而非的相戀，真是一場夢。
　　想想和哲的那一段兒似是而非的相戀，真是一場夢。并且，事實上我確也不應(yīng)該太怨怪哲吧，哲本就是個現(xiàn)實的人，而我卻一貫浪漫得不切實際，我想跟哲在一起時他應(yīng)付我可能也是很辛苦的。素素，我自已認(rèn)識到這一點反而挺高興，因為凡是當(dāng)我可以面對以前的痛苦而坦然地批判我自已的時候，就意味著這種痛苦真的已經(jīng)過去了。我想，這大概就是你說的我所擁有的那種不同尋常的本事吧。
　　哲這輩子做的最不現(xiàn)實的一件事大概就是在他畢業(yè)前對我說他喜歡我。對于我來說，大我一屆的帥氣小師哥，品學(xué)兼優(yōu)外加氣質(zhì)成熟的男孩子在他將要離開學(xué)校的那一刻終于按捺不住自已的激情來向我表白，這一切真是很符合我那尋求戲劇性的天性。所以盡管在他來跟我說之前我甚至都沒有想過喜歡或不喜歡他，他來跟我說之后我就閃電般地認(rèn)為自已也喜歡他并迅速任自已墮入到那不真實的激情里。
　　我從不知掩飾也做不到掩飾對嗎？
　　還記得送哲去車站的那個晚上我回來跟你說，哲擁抱我了，可是我當(dāng)時都傻了身子挺得筆直僵在他懷里，手都不知道往哪兒放。我覺得自已好可笑啊，我居然還認(rèn)真地請你分析我是不是對人和人之間的親昵有什么心理障礙。你當(dāng)時就一直皺眉，然后問我說，你肯定自已是喜歡他的嗎？我想了想說，肯定。真的，只不過一個星期的相處，哲真的讓我初嘗了兩情相悅的滋味，盡管我從未想過和哲發(fā)生什么親密舉動，但是那種心靈的慰貼感卻已讓我覺得我所經(jīng)歷的時光是有生以來最美妙的。
　　不過我并沒有忘記你跟我說的話，你提醒我說，小心這次我愛上的是虛榮心。
　　呵，忠言逆耳，你已經(jīng)說中真相，卻被我拋諸腦后。
　　后來，我和哲就鴻雁傳情，兩地相思，這種距離反而把我的感情激發(fā)到最熾烈的程度，我想哲想得幾乎癡迷，并且因著這想像把哲給美化了至少一千倍，到現(xiàn)在我才明白為什么再見到哲時我竟覺得心底有些失望，因為真實的他和想象中的他竟差得那么遠(yuǎn)。我沒有告訴過你我的失落感，我想這可能讓你誤會到我對他確是生了真情，于是，冰雪聰明的你，就不再跟我說什么不悅之言了，唉，我當(dāng)時還以為你修正了以前的看法，覺得你即不反對，那么這段感情該是可以信任的了。
　　細(xì)算來，我跟哲的再一次也是最后一次相會，就是在他畢業(yè)第二年的那個寒假，前前后后只有兩天，滿打滿算，我和他談了一年戀愛，相聚的時光竟不超過十天。素素，我真想不通自已的愛情經(jīng)歷為什么全是這么些個稀奇古怪的事。
　　我覺得哲小氣就是自那個寒假相處的兩天開始，那是我回自已家時，禁不住他的相勸和我自已的相思，臨時路過他在的城市，腦瓜子一熱就提前下了車。他來接我時，幾乎還有些陌生的我們面對面都有點兒不知道該怎么辦，你相信嗎？我倆居然就握了握手，象足了我是來出公差的而他是單位派來接我的。但是那兩天里他對我還是極好的，安排我住他們單位女同事的宿舍，我聽著那宿舍里的大姐對我連聲贊著他對我的體貼，本來有些涼的心又熱了起來。我于是想勸他請假陪我回家，也算將我倆的關(guān)系就此確定下來�？墒悄阒浪q豫了半天后說什么嗎？他竟然要我先跟他回他的家。我老爸老媽是守舊的人，嚴(yán)令我在未將男友給他們審查通過前決不可自作主張地去男友家，他們說這樣叫做女孩子不自重。你知道我一直的驕傲，我父母拿這樣大的帽子壓著我，我不可能答應(yīng)先去他家。哲聽了我的解釋，悶了半晌還是說，我得先去他家，他父母也要求他先將女孩子帶回家過目后才能決定讓不讓他去女方家。
　　我本就不愿意先去他家，聽了這話就更不想去了。
　　我失望至極的是，哲似乎覺得先去我家是十分吃虧的一件事，他居然想不到這件事上更應(yīng)該顧及女孩子的感受，兩天相處后我倆不歡而散。那個寒假我過的沒意思極了，這件事我原來一直沒有告訴過你，是覺得你會因為我為了這樣一件小事跟他嘔氣而責(zé)怪是我小氣，本來么，平下氣來想，我不想先去哲家還不是怕吃虧還不是計較，但我總覺得我是女的呀，他一個男子漢大丈夫就不能把這點計較擔(dān)待起來嗎？我不敢跟你說，怕你罵我兩重標(biāo)準(zhǔn)，重女輕男，怕你說我無聊。我以為哲還會找我跟我商量一個解決的辦法，我以為我們的感情不至于如此脆弱，可是我沒想到哲因著這事已經(jīng)意識到我們之間其實并不合適了，我笨，直到他明著跟我說分手前都沒能意識到這一點。
　　最后的半年是我忙著畢業(yè)分配的日子，我和他在信中爭來爭去，他拐彎抹角地說我應(yīng)該去他在的那個城市工作，我卻堅持說我在那里找不到最適合我的位置。最后我惱了，我想為什么他從沒有說過一句他也有可能到我工作的城市里來呢？我半真半假地寫信跟他說即然不能在一起不如索性分手，其實那信寫得傻子也可以看得出來只不過是賭氣和試探，我只是想聽哲跟我說一句他要我無論我們隔得多么遙遠(yuǎn)他都會愛我永遠(yuǎn)都不會放棄我，呵，哲到那時都還只是說喜歡我而從沒說過愛我呢。
　　跟著來的事實卻證明我的浪漫是多么愚蠢，哲不是傻子，他沒有或是裝作沒有看出我信中的意思，他遲了一個星期才給我寫回信，但信上清楚的寫著好吧我們到此為止，他說他會永遠(yuǎn)拿我當(dāng)他的好朋友。
　　好朋友？！哲真是紳士風(fēng)度對嗎？可是這幾個字撕碎了我的心。
　　我的杯子就這樣又破了，這回可是摔得差點粉粹了，那陣兒工夫我灰心得幾乎想去死掉，可是你猜到了我的變故，你沒有細(xì)問經(jīng)過卻對我說了一句話，你說我不必這么介意，回想起來看看，其實也沒有什么是真實的。
　　你是對的，哲對于我來說，只不過是一個夢，而到了今天，我終于夢醒了。
　　祝福我嗎，好素素？

　　致

　　秋安！

　　風(fēng)兒

　　草于11月28日

　　第五封

　　素素，你好！
　　你的信來晚了呢，我昨兒個去相親了，也不算太悶吧。干嘛不許我去啊，只當(dāng)是娛樂一下自已也娛樂一下別人唄。
　　昨天可逗了，羅大姐一本正經(jīng)的做介紹人，給我們講述雙方家底，還有若干陪客在一旁有一句沒一句地打圓場，我和那個小老板兒倒是彼此正眼都不瞧一下，我垂眉低眼地裝了一晚上的小家碧玉型淑女，悶笑得肚子里都快要岔氣了。太滑稽了，跟哪部電影里看的情節(jié)似的。臨了我們倆也沒說上三句話，不過走的時候我還是遵羅大姐的囑咐跟他互換了名片。哈哈，那個小老板兒看起來倒還算是不討厭的樣子，假如不是在這么無聊的情況下遇見他我說不定還會跟他多說幾句呢，可現(xiàn)在，四周一圈兒大燈泡，一開始就要我們直奔主題，簡直是哪兒跟哪兒嘛。這樣要能談戀愛，大馬路上拉兩個人也能成夫妻了。還有啊你知道我跟他說的那三句話是什么嗎？我找不到話問，就假笑著跟他說：“你是沱城人，這個地方蠻怪咧，名字叫沱，可是好象卻總是缺水鬧旱的�！彼０椭蹧]聽明白我的意思，臉上一點表情都沒有，只拉長聲音說：“哦、、、”，然后我趕快把話往回收：“沒什么沒什么，我也就是瞎白話。”他更不知該說什么了，轉(zhuǎn)臉就去看羅大姐。得，就這么著，我們倆再沒對過話。
　　有一會兒我突然想起鵬，要是他在準(zhǔn)會跟我會心地一笑說：“名不符實是天下地理的通病�！闭f的話聽的人能明白是件多么讓人愉快的事啊�？赡切±习鍍海叮拿纸姓\，他要想聽懂我的話可不是一件十分容易的事呢。不過他是學(xué)油畫的，對文字不敏感也是可以理解的吧。
　　昨晚我們一行人吃完飯唱完歌跳完舞才回來，那個誠相貌平平倒有一副好嗓子，并且出手也蠻大方的，看來還真是挺有錢，我后來玩得也算是開心吧，最后回宿舍都過了十二點了，你猜我碰到誰？我居然碰見了鵬，他站在宿舍樓梯口抽煙，一地的小煙頭兒，看見我回來也不挪挪地方讓我過去，反仰著頭看著月亮發(fā)怔。
　　你知道我好討厭這種抽煙沒完沒了的男孩子，我捏著鼻子從他身邊擠過去，沒想到剛上了兩步他就在后面怪聲怪氣地問我：“喂，相親有趣兒嗎？”真不曉得他從哪兒知道的我今天晚上是去相親，但是他這句話一下子勾起了我一晚上悶在肚子的好笑，我俯在樓梯扶手上就呵呵大笑起來，笑得都快背過氣去了，滿腦子都是晚上我和誠各自低眉順眼的模樣，就這羅大姐在我們分手時還說誠啊以后就看你自已的啦，那家伙聽了還是象沒反應(yīng)過來似的眨巴著眼兒，我越想就越好笑。鵬就在我的笑聲中把他嘴上的煙大力向前面扔了出去，然后咬著牙從我身后擠過去（我有沒有告訴過你我們宿舍樓的樓梯窄小得離譜？），自已噔噔噔就上去了，我只聽見他齒縫里隱隱傳過來一句：“神經(jīng)��！”
　　我也覺得自已有點神經(jīng)，天知道為什么我現(xiàn)在對感情的事會抱著這么游戲的態(tài)度，對了，素素，你說過我是不能游戲人生的人，我屬于那種一不小心就會玩火自焚的家伙。嘖嘖，素素，你知不知道你簡直有點讓我膽戰(zhàn)心驚呢，我總覺得你比我還要了解我自已。
　　不過，我想其實我的心態(tài)也沒太大關(guān)系，誠不會喜歡上我這種女孩子的，我們倆根本象是在兩極生活的人。昨天晚上的有趣只不過在于，生活終于不是那么千篇一律了。
　　這樣過日子多簡單啊，也挺好的是不是？不必多愁善感，不必強求責(zé)任，更不必總是心里沉甸甸的好象老也放不下什么，活得辛苦至極。說真的，你也應(yīng)該輕松一些吧，素素，你的毛病就在于太過聰明，總是看穿別人，看穿世事，讓旁的人尤其是男孩子們對你敬而遠(yuǎn)之，素素，回到紅塵來，和我一起作個凡人，這樣才會有真正的幸福和快樂，所謂無知者才有快樂，這話說的還真有道理。
　　還有件事，你幫我勸勸峰可好，他隔三岔五地就給我寄畫面曖昧的明信片還有玫瑰花是很容易引起別人誤會的，我們單位的收發(fā)員秀給我送東西時就總是眼神怪異地瞅我，秀可是典型舌頭長長的那種女孩子，無風(fēng)還三尺浪吶，峰給她的這些談資簡直夠她說遍全公司了，想想怪討厭的。
　　不多說了。

　　致

　　冬安！

　　風(fēng)兒
　　草于12月19日

　　第六封

　　素素，你好！
　　元旦過得好嗎？原諒我這么久都沒有給你寫信，說來真是有些不好意思，這些天，我談了一次短命而又荒唐的戀愛，沒多久自已就后悔了，頭足足大了三圈兒才總算擺平這件事，呵，我又一次全身而退，也算不幸之中的萬幸吧，老天保佑！
　　還記得上封信里我提到的誠嗎？天曉得他轉(zhuǎn)錯了哪根筋兒，居然跟我說他真的喜歡上我了，打那次相親以后他就不停地約我出去玩兒，并且還辛苦地加班讀了些書以便跟我討論文學(xué)，好幾次我聽著他那驢唇不對馬嘴的讀后感都差點兒當(dāng)場暈過去。不過，我沒有拒絕跟他出去，沒什么不好不是嗎？白吃白喝白玩兒，還有人獻(xiàn)殷勤，有時候想想，要說過舒服日子，誠還真是不錯的選擇呢，他對我，也真可以說是小心翼翼。只是，看著他我心里知道，我是怎么樣也不可能愛上他的。
　　我還是默許了他對我的感情，這有點兒荒唐是不是？我只不過覺得，談?wù)剳賽鄄凰闶裁吹牧T，這都什么年頭兒了，處處朋友打什么緊。反正我對愛情已經(jīng)是敬謝不敏的啦，不過說真的，頭一次這樣和什么人出雙入對的談戀愛對我來說還是挺新鮮的，新鮮勁兒大概保持了-----一個星期吧。
　　糟糕的還不在這兒，糟糕的是我這回碰上的是一個男人，一個，咳，成熟的男人。第一次跟他單獨出去他就要牽我的手，跟著就摟摟抱抱，倘不是我堅拒，臉都要湊上來啦。嚇得我什么似的，被他牽手的那半邊身子僵得都要木掉了。我一次次地甩脫他，他一次次地纏上來，契而不舍地表現(xiàn)他的情意綿綿，我該怎么辦？誰叫我認(rèn)了跟他處朋友呢？我后來躲煩了，在外頭拉拉扯扯的更難看，我就想，算了隨他去吧。
　　但是他一天一天地過份了，我說不出口，也真開始受不了啦，我不知道談戀愛的兩個人應(yīng)該如何相處可如果就是和他在一起的模樣那我真寧可不要談。我試過主動接近他，可那種感覺更糟，我于是想方設(shè)法引開他的注意力跟他大講什么精神溝通靈魂交流之類的話，他倒是認(rèn)認(rèn)真真地聽我講，可是看著他的眼睛我知道他心里想的還是那么一回事兒。
　　事情終于在五天前結(jié)束啦，那個晚上誠帶我去一家幽暗的小酒吧里聽人唱歌，伴著臺中那個柔媚的女人上氣不接下氣的歌聲，誠盯著我的眼光漸漸開始迷離，跟著我就發(fā)現(xiàn)他不知什么時候已轉(zhuǎn)過來緊靠著我坐著，鼻子都快碰到我的臉了，忽然我就意識到不好這家伙又想吻我了，這可不行，我什么時候也不能讓一個我不愛的男人奪走我的初吻，我一想到這一點，一段日子以來我有些迷迷胡胡的心態(tài)一下子就變得清朗起來，我剎時明白了我該怎么做。于是我一把推開了面前有些錯愕的誠，站起來一股勁兒就走到外面空氣清新星空悅目的大街上，那會兒心情真是說不出的舒暢。誠自后面惶恐地叫著我追上來，我轉(zhuǎn)過身去看著他，禁不住竟笑了起來，我知道，我終于在還沒做錯什么的時候剎住了車，我后悔還來得及。
　　誠看著我笑都傻了，我誠懇地跟他說我們之間結(jié)束了。哦，我真沒想到啊，誠一下子面色就蒼白如雪，他以為只是今晚得罪了我，連聲說他以后再也不了。但我告訴他其實并不是由于今晚，其實是因為這么長的時間了，我發(fā)現(xiàn)我自已一點兒也沒有愛上他，所以，我們之間是沒可能的，這不是誰的錯，而是我倆本無緣份。
　　你知道誠是什么反應(yīng)嗎？天，他竟哭了，就當(dāng)著我的面抽抽嗒嗒的，這可真要命，他一哭我反而更加堅定了離開他的決心，你知道我一向討厭男人哭，我總覺得男人的痛苦應(yīng)該是象火焰般在眼中燃燒直至將自已燒得清瘦，而不是如此這般自眼中小溪流水似的瀉下恨不能把自已淹死。
　　我沒有聽他的絮叨轉(zhuǎn)頭就走了，只覺得過往的一切真是荒謬和浪費時間。
　　我沒有對不起他什么吧，我又沒有說過愛他，我們甚至還談不上有很深的交往，他的許多話和舉動都是一廂情愿的也怪不到我頭上，他是個成年人了，該能接受這一點吧。不過，他也沒有選擇的余地，只能接受。
　　這五天過得也還是有些艱苦的呢，誠一直在試圖挽回和我的交往，送花呀打電話呀已經(jīng)跟騷擾差不多了，不勝其煩。總算昨晚我讓他明白了無論他做什么都沒有用，猜猜他最后說什么？他居然悲憤地說：“你別后悔！”真是笑話，我后什么悔？不過，他到底還是放棄了，想想他要死要活的痛苦也不過就持續(xù)了五天嘛，虧得他還說以前從沒真正愛過什么人直到遇上我呢，感情這東西，騙死人不償命吶。
　　還有件奇怪事，今天我又看見鵬，吃了一驚，恍惚覺得這段兒日子這個人仿佛消失了似的好久都沒有在我眼前出現(xiàn)了，只不知為什么，好端端的，也沒聽說他生病，怎么人看起來象是瘦了一大圈兒呢？當(dāng)然他神情倒是倨傲依舊，趕上我今天心情好，跟他主動打招呼，他老先生還不冷不熱的，哼。
　　不多說了。

　　致

　　冬安！

　　風(fēng)兒
　　草于1月31日

　　第 七 封

　　素素，你好！
　　今夜坐下來重看你給我的信，才發(fā)現(xiàn)你真的是什么都早就料到了。呵，素素，你怎么會這樣先知先覺？而我，卻似乎總是在問你意見而又從沒有聽過你的意見。你曾叫我不要去相親說我會后悔，你是對的，我現(xiàn)在真的后悔了。
　　我不該和誠談那場無聊的戀愛的，不是嗎？我把我的杯子又弄破了一道裂紋，以至于當(dāng)我感到我終于有機(jī)會將杯子送出去而且也有人接受時我卻發(fā)現(xiàn)自已還剩下的只是那么可憐而又殘破的一件東西，我憑什么拿這樣一份已是千瘡百孔的感情去交換別人心中那份精美絕倫的愛呢？素素，我實在是后悔了。
　　你以前就一直對我在信里提到鵬憂心仲仲的，我還十分不以為然，更沒發(fā)現(xiàn)自已居然封封信里都對你提到他，我一直對自已說我怎么可能喜歡上他呢？一個似乎永遠(yuǎn)也長不大似乎永不會呵護(hù)女孩子的漂亮大男孩兒，一個只認(rèn)為足球才算運動跳舞簡直是娘娘腔的大男孩兒，一個從頭到尾和我抬扛即不遷就我更不對我低聲下氣的大男孩兒，我怎么可能會喜歡上他呢？
　　但是，天哪，素素，我突然間竟覺得，好象不知何時，我對鵬開始有了一份不同于往常的感覺，這感覺，似乎有些象以前對軒、對浩、對哲，但又似乎有些不象，模模糊糊的，我心里有什么地方與從前不完全相同，我說不準(zhǔn)自已心里的感受，我只是感到有些害怕和茫然。
　　是從什么時候開始，他的笑會讓我看得出神呢？又是從什么時候開始，在他身邊會覺得心里沒來由地“嘣嘣”直跳呢？更不知從什么時候開始，眼睛里有他的影子時會覺得身心都明亮起來，不知不覺就會有那么多的歡聲笑語，而且、而且，呵，素素，不要笑我吧，發(fā)現(xiàn)他那黑亮的眼睛凝視著我時，我的臉會騰地紅將起來，我會有些不知所措的慌亂，天啊，我這是怎么了呢？
　　以前對軒、對浩及至對哲，我都能很快地對自已說是愛上了這個人，但這次，雖然有那么多不同以往的感覺，我卻始終不敢告訴自已是否又愛上了什么人。我只清晰地感到一種恐慌，我有些害怕，但又覺得冥冥中似有一股力量在推著我向前走，我不知道我在怕什么，也不知道往前走會遭遇到什么，但我明白總有一天我將不得不面對的會是什么。
　　唉，我語無論次，我不知道自已想說什么。
　　昨天是情人節(jié)，鵬約了我去看城里的焰火晚會，我一早就在科里吵嚷著要看這個晚會問誰肯紳士風(fēng)度地陪我一起去，大家都指著鵬說非他莫屬，鵬當(dāng)時沒搭理我，卻在昨天下班時守在宿舍樓前截住我，只說了簡單地一句：“走吧！”
　　昨晚過得真是前所未有的愉快。
　　我記憶中從沒和哪一個男孩子出游象昨晚時那樣開心，甚至和哲在一起時都只覺得緊張和無柰。鵬絕不是一個十分殷勤的男孩子，但他會在我確實需要他幫助時擋在我面前，和他在一起的時候我有一種奇怪的踏實和安全感，而且十分有意思的是，我再沒有覺得他象一個長不大的男孩兒了，反倒是我，不由自主地在他面前表現(xiàn)出孩子一般的天真和活潑，因為發(fā)自心底的輕松我十分地放縱自已，而看著我無所顧忌地又笑又驚嘆時鵬就在我身旁用一種我讀不懂卻感到心醉的目光含笑看著我，這目光令我心慌神亂。
　　素素，快告訴我吧，我到底是怎么了？或者說，我們到底是怎么了？
　　回來的大客車上，寒風(fēng)襲人，我靠在椅背上蜷縮著昏昏欲睡，忽然間我感到通體一陣暖意，懶懶睜眼看去，卻是鵬脫下了他的大外套輕輕蓋在我的身上。天，素素，我永遠(yuǎn)也忘不了這一刻，忘不了這一剎那的那種徹骨的溫柔和被疼愛的感覺，我真舍不得失去這種感覺啊，我裝作睡著了一動不動地縮在還帶著他的體溫的外套下，心里竟是說不出的心滿意足。
　　分手的時候我們一笑而別什么都沒說，但我上到樓梯拐彎處時忍不住向下望去，看見他竟還在樓前站著，他凝望著我，那瘦高的身影化作一縷風(fēng)直鉆入我的心底，好素素啊，請告訴我，我這是怎么了？
　　致

　　冬安！

　　風(fēng)兒

　　草于2月15日

　　第 八 封

　　素素，你好！
　　又是春暖時節(jié)了呢，海城的四季原是不太分明的，不過春天畢竟還是有它與眾不同的明媚和清爽，讓人覺得心曠神怡。
　　我和鵬走到一起了，真的，我無法再抗拒想和他在一起的渴望，不過，想來你也早都料到了吧？
　　那個情人節(jié)以后，差不多只要有空，鵬就來約我出去，或者我也會主動約他，理由當(dāng)然是冠冕堂皇什么都有，只是從不明說出去玩兒或吃飯什么的，但實際上每次出去借口要干的事最后都不知忘到了那里，兩個人就是變著法兒四處玩，每次也都是那么樣的開心，無論作什么，我都覺得似乎只要是和鵬在一起就會感到快樂無比，鵬是我的魔術(shù)師，他能輕而易舉地變出所有令我歡笑笑的東西。
　　而每次和他分手后，我竟都會感到一種難言的相思之痛，好笑是不是？素素，我們相隔不過咫尺卻仍會那樣的相思徹骨，為了抵御這思念之苦，我每次在分手后都要狠狠地對自已說一切都沒什么，一切都不意味著鵬對我有什么特別的喜歡，我更不能因此而讓自已的感情再一次滑坡失控，我再也不能讓自已愛上什么人我吃的教訓(xùn)難道還不夠嗎？
　　可是，無論我怎樣提醒自已，我都無法抗拒鵬對我的吸引，呵，那簡直是有如魔力一般的吸引。
　　后來，單位的人便發(fā)現(xiàn)問題了，開始有意無意地拿我和鵬打趣開玩笑，鵬就有那個本事做到面不改色泰然處之，我可不行，我心虛，我知道我跟他在一起時我是與往常不同的，別人一說中我的心事我就耐不住色變，我明白我堅持不了多久，再這樣隔著一層薄薄的窗紙霧里看花我真要崩潰了�？墒�，我也不敢去跟鵬表白我的心思，天啊，想想我以前干的蠢事吧，如果這次我還是錯了，如果這次我跟鵬說完后他也跟我來一句一切都是我自作多情的話，那我真會從這九層樓上跳下去的。
　　你不知道上一個月我過得有多么愁苦，完全不曉得該怎么辦才好。
　　最終我還是下了決心，我想去它的我不要這份感情了隨便鵬怎么想吧，我要救救自已，鵬能有多少真心呢？如果一切不是我想錯他干嘛還老是對我這么模棱兩可的呢？只當(dāng)他是無心的吧，我不能再陷進(jìn)去了，這次我一定會沒頂沒救的，不是嗎？
　　我就尋找機(jī)會先是暗示，后是明說，干脆跟鵬表示我們不過只是普通朋友，有些交往要少些，而且不能總那么頻繁，沒得叫別人閑言碎語嘛。素素，說這話時我心里其實痛痛的，可我表演的紋絲不漏，我厲害吧？
　　鵬信以為真了，他沉默地離開我?guī)缀踉俨徽椅�，但就在那段時間，我看著他那樣明顯而迅速地憔悴下來，痛苦就淹在他遠(yuǎn)遠(yuǎn)凝望我的黑眸中，而且他似乎沒有間斷地在抽煙。說句實話吧，發(fā)現(xiàn)他這樣時我差不多是心里狂喜的，呵，女孩子為什么會對她心愛的人這么殘忍呢、，我都不明白我這算什么心態(tài)�？墒�，可是當(dāng)我因著他的失意而確信他對我的愛時，我真的真的，真的開心至極。
　　我又回頭主動去約他，沒幾天我們就回復(fù)到以前那樣天天出游的局面，我也再不說什么避嫌這類的話了，鵬是聰明的，他第一次聽到我約他去看電影時本十分詫異的，但旋即他就讀懂了我的心，他也不問我怎么了更不為我曾說的話質(zhì)問我，就那么渾若無事地仿佛什么特別的事也沒有發(fā)生過。
　　昨夜是我這一生中最幸福的時刻，我和鵬相依著坐在海灘上看天上的星光，說著說著，忽兒我就抱怨起來，我說跟他在一起啊，永遠(yuǎn)也別想知道他心里真正想的是什么。鵬默然良久，抬眼盯著我說：“把手伸出來！”我心一跳，還撐著問他：“干嘛？”鵬的眼光深深地罩在我臉上，簡單地說：“伸出來你就知道了。”我想了想，還是小心翼翼地將手伸在他的面前，而他就那么自然而然地用自已的雙手執(zhí)住我的手，輕聲然而堅定地說：“喏，我心里真正想的，就是這樣�！蔽覝喩硪徽�，抬眼與他相望，剎那間時空便倏地化作如水的溫柔，這一刻我永生永世都不會忘記。
　　就是這樣吧，我敞開了心扉完全接納了鵬，我真的，真的再也無法逃避。
　　素素，一直以來，你知道我的真心，你從沒說過不可以愛他，對不對？你給我的信上，一直只是說，要小心些，還告訴我，不要讓以前的事留下陰影。素素，你能想到嗎？和鵬在一起時，什么不安什么煩惱都一掃而空，所有的一切，都那樣美妙以至無以言表，素素，我已經(jīng)陷進(jìn)去了，即使最終發(fā)現(xiàn)仍不過是鏡花水月，我也無力自撥了，我注定了要遇見他，他是我的宿命，我再也逃不掉。
　　鵬說，我是他愛上的第一個女孩子，也會是最后一個女孩子。他總是說，我在他眼里，是全世界最漂亮最聰明的女孩兒，無論我怎樣他都喜歡。哦，素素，這樣如火如醇酒般的濃情，我怎么能不迷醉其中？我不管他說的是不是真心話，我顧不得了，我是愛他的啊，即使和他在一起有如飛蛾撲火我也認(rèn)了，只要只要，只要能和他在一起，我再也不去想結(jié)局會是什么樣。
　　我只會看著他出神，我說不出口自已心底深處是多么的愛他，我真的好笨啊，當(dāng)真正的愛情來臨的時候，我竟口拙一如啞姑，我該怎么說呢？又或者，什么也不用說出來反而最美吧，我找不到更好的辦法時就只得讓自已保持一點矜持。
　　素素，祝我好運吧，我太需要你的祝福了。

　　致

　　春安！

　　風(fēng)兒
　　草于4月15日

　　第 九 封

　　素素，

　　愛情真美麗，象耀眼的七彩環(huán)，令人目眩神迷！

　　風(fēng)兒

　　草于4月30日

　　第 十 封

　　素素，

　　鵬吻我了！
　　和相愛的人接吻美極了！我愿意就這樣溶化在他的懷抱里！
　　接受鵬的親昵好象是一件極其自然的事。
　　天啊，素素，我真的愛他，我愛他，你不會想象得出我有多愛他，他也想象不出！

　　風(fēng)兒
　　草于5月15日

　　第 十一 封

　　素素，

　　別罵我吧，我的心里已裝滿了鵬，我無法再給你寫長長的信了，事實上我要說的話太多太多我反而不知道該如何下筆，你會包容我的，對嗎？
　　哦，千言萬語啊，其實只有一句：我真的，真的愛他。

　　風(fēng)兒

　　草于5月29日

　　第 十二 封

　　素素，你好！

　　鵬對我說，我是他心目中最純潔最完美的女孩子！
　　不知為什么，這話聽了讓我心驚。
　　我真的純潔嗎，素素？
　　我定下心來想了好久。
　　然后我肯定我是這樣的，我給予鵬的是我從未付予過任何人的全部身心，這是真話，我想，我可以由此而肯定，自已是純潔的罷。
　　素素，我忽然這樣想，我的心其實并不是我以前所說的那一只杯子，我的心其實應(yīng)該是一顆鉆石，它經(jīng)過千琢百磨，終于現(xiàn)在成形，并煥發(fā)出最奪目最璀璨的華光，它該是值得獻(xiàn)給鵬也可以配得上鵬付予我的熾烈而又癡情的心的，對嗎？
　　我是這樣的愛鵬呀，我生怕我會有什么瑕疵來玷辱了我們之間這份情感。
　　不過這些話我并沒有跟鵬去說，和他在一起時我不由自主就表現(xiàn)得是一個一腦門子幻想和浪漫的小女生，這才是我的真面目對不對？一個情緒化而又天真的，十分喜歡和鵬胡攪蠻纏的小女生。呵呵，鵬說我們倆加起來是一個謎面，打一門樂器，你能猜到是什么嗎？對了，給你一個提示，我經(jīng)常罵鵬胡說八道。他可真能胡侃，再荒誕不經(jīng)的事他都能一本正經(jīng)象說真事兒似的說給我聽，我傻傻地聽著他，完全不辨真假，最后意識到是被他逗了后自已先笑得打跌，真沒用罷。
　　靜下來時我們倆總是相對凝視，彼此都清晰地看到對方眼里濃濃的愛意，我明白鵬愛我一如愛這世間最珍貴的無價之寶，而對于我來說，鵬就是我的全部世界。天吶，如果有一天他不愛我了我一定會死的，這可絕不是夸大其詞。愛情是什么呢？這個問題上下五千年一直都有人在問，究竟是為著什么，戀人們生死相許一往不悔？我也說不清愛情是什么，但我現(xiàn)在確實的知道，有時候，那種可奪人性命的威力，真的是存在的。
　　素素，我還發(fā)現(xiàn)，真正的愛情一定是兩情相悅的，一定是意味著雙方感覺的同步以及全部精力的投入，任何單方的熱情都不會是真正的愛情，你說呢？

　　致

　　夏安！

　　風(fēng)兒

　　草于6月27日

　　第十三封

　　素素，你好！

　　這些日子過得真好象在作夢一樣。
　　你在信上怪我，說我重色輕友，心里只有愛情兩個字。是的啊，素素，我想我不過只是一個平庸和渺小的人，有了愛情有了鵬我的生命已經(jīng)被填得滿滿的，不再奢望其它什么。
　　想想大學(xué)時的那些豪言壯語，真是已離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。你還記得畢業(yè)留念冊上那些男生們給我的留言嗎？“風(fēng)兒鵬程萬里�！薄敖韼讲蛔岉毭肌！薄芭畯娙孙L(fēng)兒�！�-----天啊，看看用的這些詞吧，他們?nèi)粢姷浇袢盏娘L(fēng)兒會嚇暈過去的，現(xiàn)在的風(fēng)兒已經(jīng)在愛情的魔力下變得面目全非了。
　　我不能肯定自已是否喜歡自已的這種改變，但顯然鵬是十分喜歡的。鵬是個有點大男子主義的男孩子，他喜歡女孩子依賴他。有時候我會驀地想到，鵬該愛的是那種蒲柳弱質(zhì)、舉案其眉的纖纖小女子，而不應(yīng)是我，不應(yīng)是牙尖嘴利、脾氣乖張的風(fēng)兒。
　　和鵬開始吵嘴了，我的心里，真的好難過。
　　可能天底下的戀人們都會因著雞毛蒜皮的小事鬧別扭，而不幸的也正是這些雞毛蒜皮的小事最能磨蝕激情。傷害就如一只只小小的白螞蟻，這里咬咬，那邊啃啃，不經(jīng)意間，整幢大廈有朝一日便就此轟然倒塌。
　　有首歌這樣唱，“原來歡樂的時候，也可以有淚�！蔽液往i好不容易才明白接受了這一點，我和他都是有些刻意于完美的人，所以難免行苛求之事，而苛求必難相容，難相容則造成傷害，我們愛得那樣徹骨，傷得也更加深切。精美的東西易碎，這道理果然是真確的。
　　每回吵得兇了便總有一方會軟下來道歉，通常是鵬�？粗i跟我低頭，我反而心痛如絞，鵬該有多愛我才會這樣啊，他那樣一副倔強的性子，那樣孤高強烈的自尊心，他該會多么反感自已的低聲下氣。每到此時，我就只會撲在他懷里痛哭，于是，在我的淚水和鵬的熱吻里我們和好，甚至還比吵前更要好�？梢惨驗榇�，我們更怕下一次不知何時何地會再發(fā)生的爭吵和傷害，感情畢竟是脆弱的，它能經(jīng)受住多少次這樣猛烈的沖擊呢？
　　鵬說，我的性格是悲劇性的，總是給事情想象出一個悲劇性的結(jié)局。鵬對我的這種性格極其不以為然，他說事情就算是好的也會被我給想糟了。我不知道他說的是否對，我只知道我確實總在害怕和擔(dān)心，恐懼著有一天我和鵬之間的一切會忽然間煙消云散，素素，我怎么會這樣惶恐��？
　　還是祈禱一切都只不過是我在杞人憂天吧，我真的好傻啊，素素。我雖然無法承受離開鵬的痛苦，卻也做不到和鵬在一起時讓大家都感到輕松愉快。不知道什么時候我和鵬的脾氣就都發(fā)作出來，針尖對麥芒簡直無人可以化解。我好怕啊，怕我和鵬其實并非是天造地設(shè)的相配一對，怕他有一日會說他看錯了我，天，我覺得，我和他之間已有無形的紅繩相系，強要掙斷的話，他怎么樣我不知道，而我則一定會如脫線的風(fēng)箏一樣跌落深淵。
　　我想我和鵬可能真是前世有債的，所謂不是冤家不聚頭吧，這話用在我和鵬身上再合適也沒有了。
　　鵬的真心到底是什么樣呢？有時他也會認(rèn)真地對我說如果沒有我他是活不下去的。但我不信這個話，真的，第一，男生們多數(shù)比女生現(xiàn)實，大約極少會為愛情而崩潰；第二，事情到最后多半會是有些急躁的鵬斷然離開我而不是我離開他，天曉得我怎么可能離開他呢，無論為了什么都沒可能。
　　素素，愛情是一杯五味的酒，我現(xiàn)在才明白為什么癡情故事里的女子們會做到情癡一生，又為什么有那許多人總在說一生真愛只有一次，呵，這樣味雜性烈的愛情呀，真是嘗一次就夠用一生來品味了，有多少人能有那么大的酒量來一杯又一杯地喝呢？當(dāng)然也有可以愛了又愛的，但我想那種情況下應(yīng)該是并沒有體會到真正的愛情的滋味的，每一杯不過淺嘗輒止，所以并不算真正喝下了。
　　我再不是這樣的情況了，我這次已一口氣喝光了鵬給我的這一杯，是福是禍我都顧不上了。
　　素素，給我力量，祝我好運吧！

　　致

　　夏安！

　　風(fēng)兒

　　草于7月25日

　　第十四封

　　素素，你好！

　　心情又好了，雨過天晴的感覺真清爽��！
　　和鵬在海城四處瘋玩，差不多每個角落都踏遍。羅大姐每見他下班來辦公室接我時就諷刺我們說“這下海城地皮又得下陷三尺”。一到此時，鵬就會不避人地輕輕擁住我，倆人相視一笑，心里會泛起靈犀相通的美妙感。
　　海城有沙灘、有海浪、有綠樹、有鮮花，這美麗的小城給我和鵬的相戀添上了極為浪漫的氣息。陶醉在南國的溫柔里，我和鵬有時會迷惑到不知身在人間還是仙境的地步。鵬也跟我談他的家鄉(xiāng)，那豪放的北國風(fēng)光，鵬說冬天一定要帶我回林城去看雪，天，我都有些等不及了呢，素素，你是知道的，我愛雪愛得發(fā)瘋，渴慕那林海雪原的奇景以至于如癡如狂。我會想象著和鵬一起穿著厚厚的棉大衣在齊膝深的雪地上滾成兩個大雪球的樣子，情不自禁的笑出聲來。
　　偎在鵬的懷里就象已到達(dá)天堂，真的。
　　不過，有時候鵬的脾氣也真嚇人吶，他雖不是真的剛愎自用的人，但是由于性格太強悍，又因著自小的養(yǎng)尊處優(yōu)而不太會站在別人的立場上看問題，所以固執(zhí)起來十分可怕。也許男孩子和女孩子不太一樣吧，我的壞脾氣只不過表現(xiàn)為猶柔寡斷和瞻前顧后，而他的壞脾氣一來就簡直可以稱作任性，是那種天塌下來也由得它塌的任性，我每覺傷害時往往就是因著他這樣的任性。
　　沒有什么是十全十美的，對嗎，素素？
　　可是，想來想去，怨他恨他也好，愛惜他戀他也好，無論如何，離開他都是不可想象的。也說不出是什么道理，就是倆人哪怕是吵到都失去信心的地步了，然而一提及分手，便都會淚水漣漣，一想到再也不能和鵬在一起我的意識就全沒了，只剩下一個強烈的念頭，就是撲進(jìn)鵬的懷里緊緊摟著他永遠(yuǎn)也不放開�？纯次疫@沒出息的樣子吧，我是不能和他分開的。
　　鵬也會哭吶，怪吧？不過他不象我，一哭起來就淚流成河，他只是眼圈兒紅紅的，有時候看得見一滴淚集在眼角，然后掉下來不知所蹤。我不討厭鵬哭，呵，想想以前對男人哭的評價，不得不承認(rèn)愛情實在是偏見的。說也奇了，鵬一哭我就會覺得柔腸寸斷，對他再有一肚子意見也說不出半個字來，只想抱住他告訴他我愿意放棄一切只要能和他平安相守。
　　鵬是溫柔的人，也是激烈的人。
　　然而我有了鵬，卻不知對自已來說是福是禍。
　　素素呀，你是聰明的，你是先知的，請你告訴我吧，我們的感情最后究竟會怎么樣？我已把全部身心都托付給了鵬，我無悔也無怨。命中姻緣是注定的，逃不開更不必逃。我和鵬，若果真是前世的債，那么我欠他的，我用今生來還。
　　也許你是對的，這么久了，你還是選擇孤芳自賞的獨處，雖然少了很多激情的感覺，卻也因此多了一份平靜安寧。你總說平淡是福，總是那樣睿智且包容的微笑，一個字就可以洞穿世事，素素，奇特如你，我真是羨而自慚。我就永遠(yuǎn)做不到你這樣，我就只能永遠(yuǎn)在紅塵中掙扎，永遠(yuǎn)為了七情六欲而煩惱或者欣喜，我實在是平庸的。
　　日子一天天過去了，生命如流水，沒有人沒有力量可以左右它的方向，它只屬于冥冥中的大神，它的發(fā)源、它的軌跡、它的終點都由這位大神的手刻劃在案，再沒有什么可以將之改變，我常有這樣宿命的無力感，覺得自已是那樣軟弱。
　　素素，風(fēng)兒變了，風(fēng)兒再也不是指點江山、再也不是神采飛揚的風(fēng)兒了，風(fēng)兒其實完全沒什么特別的地方，對嗎？
　　真想你啊，好素素。

　　致

　　夏安！

　　風(fēng)兒

　　草于8月6日

　　第十五封

　　素素，你好！

　　收到你的信，好驚訝，你竟說你在羨慕我？你竟說我才在享受真正的生命和幸福？天啊，這是真的嗎？素素，你不知道你的話對我來說有多重要，我一直總是對你訴苦，想不到現(xiàn)在你第一次來告訴我說你的平淡也是一種苦。
　　不過人生就是為了含辛茹苦吧，不管方式如何。
　　我會努力把握我自已的命運，只是，素素，你信上說的要我和他都放開些，不要太過沉溺于感情中的話，我雖明知你是對的，可就是做不到呢。
　　愛情猶如一張大網(wǎng)，我們已被套了進(jìn)去，再也找不到路出來。我知道你的意見是多么的中肯，你一直就跟我說不要太過愛他，你說兩個人總是兩個人都得有屬于自已的獨立的世界，但是天啊，我就是做不到，無論如何做不到。還記得我跟你嘲笑過“一日不見，如隔三秋”這句話嗎？然而現(xiàn)如今這話用在我和鵬身上就正合適，我從未體驗過這樣強烈的思念和依戀，就連已遙遙如上個世紀(jì)出現(xiàn)的哲，都沒有讓我這樣刻骨的牽掛過。
　　幸福到想哭的時候，這種感情幾乎讓我覺得害怕。
　　素素，我，或者說我和鵬，是不是瘋了？
　　我真的愿意為他作一切事情，只要我作得到，只是我有的，我都愿意給他�？墒沁�有一個前提，就是他得真心想要。
　　最近老是突如其來地懷疑他不是真的愛我，素素，這份激情是不是真實的�。砍３Ｅ踔哪�，凝望著他的眼睛，我會猛然間疑惑他怎么會真心愛上我呢？鵬那樣的帥氣十足又前途無量，他選擇的機(jī)會很多有什么道理偏偏就是要我呢？素素，我真是傻透了是吧，可我就是想確證一下鵬是不是真的愛我，真想啊。
　　素素，幫幫我吧！

　　致

　　秋安！

　　風(fēng)兒

　　草于9月2日

　　第十六封

　　素素，

　　為什么不回信給我，你在哪兒？

　　風(fēng)兒
　　草于9月18日

　　（二個月后）

　　第十七封

　　素素，你好！

　　沒有你的音訊，無論如何都找不到你，天哪，素素，你究竟在哪里？
　　只能給你寫信，無望的寫信。
　　我覺得自已快要死了呢，素素，求你救我吧！

　　風(fēng)兒

　　草于11月20日

　　第十八封

　　素素，你好！

　　沒有你的回音，我堅持不住了，我不得不放棄了。
　　原想等有你的消息后再作決定的，但是時間太長了，我等不下去了。
　　我走了，逃離這讓我心碎腸斷的地方，一切都已毀了，可究竟是為了什么啊？命運吶，為什么要安排我遭遇這樣可怕的磨難？
　　不管我走到哪兒，我都會再和你聯(lián)絡(luò)的，不管你能否收到我這些日子來寫給你的信（不如說是紙條兒），我還是要說給你聽的，這世上，能聽我說的，只有你了。

　　致

　　冬安！

　　風(fēng)兒
　　草于12月28日

　�。i給素素的信）

　　素素，你好！

　　請原諒我冒昧地給你寫信，我雖還不太能肯定你到底是個什么樣的女孩子，但從風(fēng)兒嘴里說出來的你，卻似乎一直有著神一般的偉大和力量，風(fēng)兒是那么崇拜你，這種感情，我不是十分能夠理解，卻能夠清晰地感覺到。
　　還要請你原諒我拆了你寫給風(fēng)兒的信，風(fēng)兒自已怕是收不到你的信了，她趁我不備時消失得干凈徹底，我找她已找得快要發(fā)瘋了。你的信給了我一線希望，我想得到風(fēng)兒的消息哪怕只是一點可能的蛛絲馬跡，抱歉采用了這樣的方式�？墒�，看了信后我卻發(fā)現(xiàn)，你什么也不知道，你還在問風(fēng)兒究竟出了什么事，呵，想不到，竟是要由我來告訴你我們之間到底發(fā)生了什么，我會原原本本地告訴你的，我深知你在風(fēng)兒心中的地位，我要巨細(xì)無遺地告訴你一切，然后再求你，幫我找回風(fēng)兒。
　　事情出在10月14日，距離我們情人節(jié)的開始整整八個月的那一天。
　　不知道你是否能完全了解風(fēng)兒和我之間癡狂得近乎有些病態(tài)的相戀，風(fēng)兒太愛幻想，她自已就象是從小說中走出來的人物，帶著強烈的夢幻般的色彩，并且脆弱多疑。我是愛她的，直到現(xiàn)在我仍然用我的全部生命和激情在愛著她，但我也不得不承認(rèn)，和風(fēng)兒相愛是很累的，同時，她總是突發(fā)奇想的念頭也很讓我承受不了。
　　不過公平地說，我自已也有問題，認(rèn)識風(fēng)兒前，我從來也不知道自已竟會是一個沉溺于感情的男人，再沒有什么人能象風(fēng)兒一樣浸入我的骨髓，侵占我全部的生命，我十分不愿意也十分害怕風(fēng)兒懷疑我對她毫無保留的愛情。所以我要求自已小心翼翼地應(yīng)付著風(fēng)兒千變?nèi)f化的考驗和盤咭，而這，盡管我那樣的愛風(fēng)兒，我還是得說，我感到身心俱疲，也感到非常惱火。
　　我現(xiàn)在非常后悔我沒和風(fēng)兒開誠布公地談一談，我一直不習(xí)慣跟女孩子談什么嚴(yán)肅深刻的話題，尤其是談雙方的感情，這是我的錯。
　　10月14日的晚上，我和風(fēng)兒在市中心的公眾花園，已經(jīng)玩得很晚了，兩人都有些累，我們就坐在草地上吹晚風(fēng)，一邊有一句沒一句的閑扯。也不知是怎么開頭的，忽然風(fēng)兒的情緒就變了，她又開始語氣怪怪地同我說話，比如我到底怎么看待她，我心里到底怎么想她，我半玩笑地說：“你就是我心目中最完美的女神，什么地方都純凈無瑕疵，這該可以了吧？”我不知道為什么這話反讓她面色蒼白起來，她沉默了一會兒說，萬一她不是我想的那樣呢？萬一她以前有污點，愛過別的男人怎么辦？
　　這算什么呢？其實我知道風(fēng)兒以前談過戀愛的，好象，好象叫作峰吧，一直追她什么的。不過風(fēng)兒這樣在意也太小題大作了，我就繼續(xù)開著玩笑，只想讓氣氛輕松些，我說：“沒事兒，別人沒碰過你就不算數(shù)。”
　　風(fēng)兒的身子有點發(fā)抖，她也不看我，也不笑，低低地又問：“要是有別人碰過呢？”
　　這叫什么話？我開始不高興了，我從不喜歡談?wù)撨^去的事情，一切都過去了老拎出來講有什么好處？而且我更不喜歡風(fēng)兒講這些事時的怪樣子，我是那種一生氣就亂講話的人，我就說：“什么叫碰啊，具體點！”
　　風(fēng)兒仰臉看天，許久才下決心地說：“假如，上過床呢？”
　　我腦子里“嗡”的一下，事情已變得完全不象是在開玩笑了。
　　我冷冷地問風(fēng)兒：“你說的是真的嗎？”
　　風(fēng)兒轉(zhuǎn)過臉來盯著我，道：“假如，是真的呢？”
　　我覺得血自腳底往上涌，我想這他媽都是什么事兒？風(fēng)兒怎么會是跟其它男人上過床的那種女孩子，我不能接受這個，沒有婚姻而發(fā)生關(guān)系，這不是我這種傳統(tǒng)的男人可以理解的。再說了，我其實并不相信風(fēng)兒說的是真的，她要是這種女孩兒我情愿挖了眼睛作瞎子，但我對她這么說生氣極了，這是對我的考驗嗎？太過份了。
　　我是個氣起來十分心狠的人，風(fēng)兒曾說過我任性，她是對的。
　　我站了起來，語氣森森地說：“你真不該跟我說這些，現(xiàn)在不管你說的是不是真的我都不想再靠近你了，我腦子里會不由自主地閃現(xiàn)你跟別的男人在一起的丑態(tài)，哼，是上次跟你相親的那個什么誠吧，我原來看你們出雙入對就覺得有問題。本來我都快忘了，你倒還不知羞地來提醒我。算了，我們分手吧，我不再愛你了！”
　　說完我掉頭就走了，不過，我知道我說的只是氣話，真的，我發(fā)誓只是氣話。我知道風(fēng)兒最怕我不愛她，我這么說是想教訓(xùn)她一下再別這么沒邊沒沿兒地試煉我。我也不過是一介凡人，我受不了她層出不窮的花樣。但是，我真的是愛她的，她是我見過的唯一一個心思纖塵不染的女孩子，如果她真的心甘情愿地跟過別的男人，那她絕對不會再跟我這樣相愛。我甚至都在想是不是風(fēng)兒以前被什么人禍害過所以才對我說這些，其實就是真這樣我也不會在乎的，我反而會更心疼她更珍惜她。我只是不高興她總要以一種自已是不完美的口氣來說自已，為什么老要覺得自已有污點呢？這是什么心態(tài)？
　　我一直走到風(fēng)兒看不見我的地方就站了下來，點了一支煙抽讓自已心緒平靜，煙抽完了我差不多氣也消沒了，我轉(zhuǎn)身往回走想跟風(fēng)兒說都過去了我還是愛她的永遠(yuǎn)愛她。
　　遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我看見風(fēng)兒呆呆地在原地坐著，我忽然想看看風(fēng)兒到底會干什么，我折身走到草地后的一顆矮樹下掩著，盯牢風(fēng)兒的背影。
　　好一會兒過去了，天已黑透了，左右都沒什么人，公園里顯得有點疹疹的，風(fēng)兒仿佛驚醒了般動了動，然后站起來，慢慢地向公園外走去，她的身影飄忽如一縷輕煙，我心下有些不安，但我還沒意識到有什么不對，就在風(fēng)兒身后遙遙跟著，現(xiàn)在想想我真是后悔為什么沒有沖上去。
　　風(fēng)兒出了公園就直直地往前走，走著走著就拐進(jìn)了路旁一家徹夜?fàn)I業(yè)的小店，然后坐下來點了一瓶二鍋頭，我有點詫異，風(fēng)兒是不會喝酒的，這是想干什么？然而遲鈍的我還是沒有走上前去，反在另一張桌前坐下來看著她。
　　風(fēng)兒象喝水一樣喝著那瓶白酒，沒幾分鐘我就驚恐地發(fā)現(xiàn)那瓶子居然已經(jīng)快空了，我再也撐不住了直跳到她面前去，一把攥住她拿酒瓶子的手，風(fēng)兒楞了楞，抬起臉來-----我嚇傻了！
　　風(fēng)兒的臉青白可怖，眼睛枯干如兩團(tuán)黑色的火燼，我沒想到就這么短短的功夫，她整個人竟一下子形容枯槁至斯。她凝望著我，眸中卻仿佛空無一物，然后她居然笑了起來，一種從嘴角慢慢漾開來的、怪異的、凄慘的笑。
　　我被她駭住了，扯下酒瓶就將她拉了起來，她身子一撲靠在我的身上，搖晃了一下也沒多作掙扎。我將酒錢放在桌上擁著她走出小店，她也不反對，只是出了門后忽然好笑地說：“我看見了，你就付了點兒酒錢，想不到這么便宜我也肯跟你走吧，唉，左右鵬不要我了，跟了誰不成呢？”后半句，她已是在自言自語。
　　而我，我倒吸了一口涼氣，天啊，我到底干了什么？風(fēng)兒居然連我都認(rèn)不出了，她把我當(dāng)成了什么人？現(xiàn)在回想那一刻我依然心痛如絞，我把風(fēng)兒緊摟在懷里一句話也說不出來，如果時光可以倒流事情可以重來要我干什么都可以，我把臉埋進(jìn)風(fēng)兒的頭發(fā)里，我哭了。
　　風(fēng)兒突然使勁掙脫我，含糊不清地嘟囔著什么，我一下子沒拽住她，她就踉踉蹌蹌地向路中間筆直走過去，一輛大卡車就那么亮著刺眼的燈光飛快地自一頭開來，我的心都快要不跳了，我不顧一切地?fù)溥^去將風(fēng)兒攬進(jìn)懷里，大卡車就帶著風(fēng)聲從我們身邊擦過去。好險！我出了一身冷汗，半天才鎮(zhèn)定下來。
　　待我定下來我才真正感覺到不妥，風(fēng)兒了無生息地俯在我的懷里，并且我覺得兩臂沉沉的，稍一放松風(fēng)兒就整個人往下滑。我的心又提到了嗓子眼兒，我忙把風(fēng)兒的頭扶起來。
　　天吶，我胸前的衣襟上沾滿了鮮血，是風(fēng)兒嘴里吐出的血，而她，已是完全失去知覺了。
　　那一剎那我自已大概也快要瘋了，我背起風(fēng)兒就狂奔起來，不知跑了多久才跑到城中的一家醫(yī)院里，風(fēng)兒被推進(jìn)急救室的時候我也脫力的一頭裁倒在地。
　　醫(yī)生后來告訴我說風(fēng)兒的胃原本就不好，根本不能喝酒，她這樣一氣喝下一整瓶烈酒幾和自殺無異，不過胃出血一下子發(fā)作得這么厲害，除了身體原因外，還有一半也是因為精神上受了強烈刺激。
　　那個胖胖的、不茍言笑的女大夫皺著眉告訴我這些時，我真恨不得一頭撞死算了。
　　我真是該死，真的。在醫(yī)院急救室外面等著風(fēng)兒時我全部意念只有一個，那就是我一定要告訴風(fēng)兒，不管她以前經(jīng)歷過什么我都不在乎，我要她，無論她怎么樣我都會永遠(yuǎn)愛她。
　　可是，我的后悔不知道為什么，已經(jīng)來不及了。
　　風(fēng)兒在醫(yī)院差不多住了有一個月，我看得出她精神上的創(chuàng)痛遠(yuǎn)比□□上大，而且，無論我和她說什么似乎她都不信，她只是用那種空洞而又茫然的眼光看著我，基本上不說一個字，甚至有時候還轉(zhuǎn)過身去背對著我。她的神志毫無疑問是清醒的，胃出血也不是什么治不好的病，但她為什么卻總是顯得那么絕望呢？
　　我想，難道我們的感情就此崩潰了嗎？難道她真的對我只剩下恨了嗎？
　　我沒有放棄，事實上我盡了我最大的努力想挽回這一切。
　　風(fēng)兒在醫(yī)院里應(yīng)該給你寫過信吧，我看見羅大姐幫她寄過。羅大姐記得風(fēng)兒托她寄信時的期盼以及你的名字，所以這次收到你的回信時就轉(zhuǎn)交給了我，羅大姐一直在可惜我和風(fēng)兒最后鬧成這樣，她對我說風(fēng)兒的心就象一顆易碎的玻璃鉆，我不該用我的怒氣去擊碎這顆透明而又脆弱的心。羅大姐很了解風(fēng)兒，也很了解我。
　　唉，也許真是老天作弄吧，風(fēng)兒一直想等你的意見，可你卻因突發(fā)的意外而出國了，這一去竟然四個月之久，你一定想不到，這在平日里不經(jīng)意間就會逝去的四個月，對風(fēng)兒來說可是滄海桑田。我想你要是在，就一定能勸解風(fēng)兒的心結(jié)，能令她不至作出最后的決定。然而，現(xiàn)在卻已遲了一步。
　　12月中旬有一個男孩子來看風(fēng)兒。從秀，我們單位那個繞舌的收發(fā)員嘴里我得知他叫峰，這就是那個風(fēng)兒不惜將之認(rèn)作自已身上污點的家伙嗎？我差點兒就在醫(yī)院和他打起來，可是風(fēng)兒止住了我，她的眼神是那樣厭倦而又疲憊，令我一見便如泄了氣的皮球一樣，我甚至想，如果他在風(fēng)兒心目中能造成那樣深刻久遠(yuǎn)的印跡，那么也許，他來守著風(fēng)兒會比我更好吧。就這么，我退避了開去。
　　也不過幾天吧，元旦那一日，風(fēng)兒悄沒聲息地出了院，跟誰也沒打招呼，又悄沒聲息地迅速離開了海城。秀告訴我她寄了辭職書，好象說要去嫁人什么的。我真的瘋了，我循著收發(fā)室的記錄找到峰寄信來的地址，就趕到峰的城市里去追尋風(fēng)兒的下落，然而，我迷失在那個龐大的古城里，找到十來天也沒發(fā)現(xiàn)一點蹤跡，我精疲力盡，我潦倒如鬼，是你的來信給了我一線生機(jī)，我一聽羅大姐告訴我有風(fēng)兒的一封信就趕了回來。
　　風(fēng)兒這一去，帶走了我全部的歡樂和幸福，可是我直到現(xiàn)在也不能明白，風(fēng)兒為什么就是不肯原諒我的氣話？又為什么那樣確定我真的會不愛她？她為什么不相信我在醫(yī)院對她的解釋呢？她是這世上我唯一深愛的女孩子，她怎么能不相信我？
　　我趕回來后羅大姐交給了我一張紙條，她說是風(fēng)兒走時寄給她的，附上的話說如果我找她就將這紙條轉(zhuǎn)交給我，如果我不找就把這紙條燒了。
　　那紙條上的話我至今未明，全文如下：
　　“鵬，我不怪你，更不恨你。我只是對我自已完全沒了信心，你猜得對，我在公園里說的話不是真的，但是，我仍然不是你心目中的那種純潔無瑕疵的女孩子，就如你問我的，什么叫碰？是啊，純潔或不純潔，以哪一點為界？破杯子就是破杯子，有了裂紋沒有裂開也還是破杯子，對不對？
　　別再找我了，祝你下次遇到一個真正完美的女孩兒！”
　　我不能理解，什么叫作破杯子？既然她在公園的話不是真的，那她又為什么還要擔(dān)心自已的不完美？而我后來已拼命表示了我不在乎，她又為什么仍舊絕望地不信？上帝作證，風(fēng)兒要是就這么離開我，我這一生都別想再好好過了。
　　素素，我本不是擅長表達(dá)的人，但我已盡了我的全力，將我和風(fēng)兒之間的天翻地覆一點不漏地全告訴給你，請求你幫助我，我絕不能讓風(fēng)兒以這樣凄楚、悲慘的方式離開我，我更加不能就此失去風(fēng)兒。
　　幫我找回風(fēng)兒吧，好嗎？

　　致

　　禮！

　　鵬

　　草于元月19日

　�。L(fēng)兒給素素的最后一封信）

　　第十九封

　　素素，你好！

　　你能找到我可真是奇跡，峰帶我去了一個嶄新的地方，沒有人知道我會被峰藏在這里。峰了解我的全部故事，他對我的感情從來未受這樣或那樣的事的影響，和峰在一起時我覺得安全，所以我選擇逃了，逃開和鵬那曾經(jīng)擁有的一切。
　　你會突然出國四個月，真是命中注定的我的劫數(shù)。
　　我本想安定下來就給你寫信的，可就是提不起勁兒來向你敘述所發(fā)生的一切，真象噩夢一樣，恐怖又悲慘，是我太認(rèn)真的過嗎？我知道我在鉆牛角尖，我更知道鵬的后悔，可是，我的心已涼透了，我再也不能忘記鵬在那個公園里對我說那些話時臉上的冷酷和言語的刻毒，他不會真心愛我的，就算現(xiàn)在他不承認(rèn)以后也會意識到的，我不是他心目中那個完美無缺的女孩子，如果他對我的愛是建立在這個基礎(chǔ)上那就實在太虛幻了，他總有一天會覺得我不夠完美，而到那時再遭他唾棄的話，我就不如前陣兒吐血時就吐死了，下場怕還好些。
　　也許你會罵我不該逃吧，不過，我已經(jīng)逃了，我回不去了。
　　事情發(fā)生了就是發(fā)生了，什么都無法彌補，傷痕也永遠(yuǎn)不會修復(fù)如初，正如我對你和鵬都說過的，破杯子就是破杯子，沒有什么能讓它變成鉆石。
　　素素，現(xiàn)在的我，只祈求能忘記，徹底地忘記一切。
　　峰對我極好的，他一直說只要我點頭就立刻娶我，也許峰才是這輩子我最合適要嫁的人。但是，為什么，和峰在一起時，我總是覺得一切都那樣無奈，那樣平淡，那樣的心如死灰呢？我終日懶懶的，峰什么也不說地養(yǎng)著我，我的下輩子，真的就這么寄生蟲一般的過下去嗎？
　　好象什么希望都沒有了。
　　昨夜，我夢見鵬象古代的武士一樣橫戈鐵馬地沖過來一把將我擄走，我驚醒過來忍不住痛哭至天明。
　　天啊，鵬、鵬、鵬。
　　今天，峰又請我嫁他，我點頭了，我累了，我可能早就該嫁他了，生命原本就該是如此平談和現(xiàn)實才對，鵬只是一個夢想，我永遠(yuǎn)也達(dá)不到的夢想。
　　素素，來參加我的婚禮，好嗎？

　　致

　　春安！

　　風(fēng)兒

　　草于3月27日

　�。ㄒ荒旰�，素素的日記）

　　四月十四日 晴

　　時間過得真快，眨眼間，風(fēng)兒已去了整整一年，而到現(xiàn)在我仍然對此難以置信。風(fēng)兒鮮活的笑顏和吟頌般的聲音還是那樣一如舊往的在我眼前、在我耳畔，我真的直到今天還無法接受風(fēng)兒已經(jīng)走了的現(xiàn)實。
　　風(fēng)兒太刻意了，她象是不屬于人間的精靈，活在渴望纖塵不染的夢境里，也許，她去了是福，但是，對于我，對于鵬，甚至對于峰來說，風(fēng)兒的離去無疑將是此生永難平復(fù)的創(chuàng)痛，特別是對于鵬。
　　我的忠告似乎永遠(yuǎn)是事后諸葛亮，總是太遲，總是無用。也許接到風(fēng)兒的最后一封信時我就該立即動身去她那兒的，天曉得。我沒有料到事態(tài)的嚴(yán)重，我忙了十天才算放下了手頭的工作，然后我先找到鵬，約上他一起去見風(fēng)兒，旅行中我和鵬詳細(xì)地談著風(fēng)兒，我覺得我在抓住問題的癥結(jié)來將之解決，我沒有作錯吧。風(fēng)兒的心結(jié)其實只有鵬才能打開，無論她逃在哪里，她的靈魂都系在鵬的身上。
　　但是決絕而又脆弱的風(fēng)兒不給我們時間，我和鵬趕到她住處的那一日，正是她出嫁的那一日。
　　也是風(fēng)兒的祭日。
　　我永遠(yuǎn)也忘不了那一天風(fēng)兒一襲素白的長裙所襯出的清麗，她就象一縷輕風(fēng)，在婚宴上夢一般地飄來蕩去，胭脂也遮不住她的蒼白。我看見她時，她是那樣驚人的凄艷，目眩神迷中，我落下淚來。
　　我心中一片不祥的預(yù)感，我怕極了，我知道我來遲了。
　　風(fēng)兒和鵬一見到彼此，就那樣忘情地沖到了一起，而且，就那樣在婚宴大堂上忘情擁吻，滿座的人都驚呆了，靜得針落在地上都能聽見�？墒�，沒有人出來阻止，也沒有人大聲喧嘩，大家反而都屏住氣沉默著，是因為大家都如我一樣感到了不祥嗎？
　　我自已是從來不知道也不相信人世間果真會有這樣動人而又徹骨的愛情的，但我看著風(fēng)兒和鵬，我忽然相信了，風(fēng)兒其實是有福的，她為什么不明白呢？
　　只一忽兒，風(fēng)兒就軟倒在鵬的懷里，她一定是在婚禮開始前吃了什么，依她那般走極端的性子，在婚禮上離去一定會滿足她那戲劇化的天性。我阻止了要細(xì)細(xì)檢查風(fēng)兒的建議，沒有必要再驚擾風(fēng)兒已去的精魂了，我確信這結(jié)局是她自已選擇的，我們愛她，就成全她靜靜地去吧。天，風(fēng)兒呀風(fēng)兒！
　　風(fēng)兒的最后一句話是對峰說的，她在鵬的懷抱里，看著峰，輕輕地說：“對不起！對不起！”
　　峰站得筆直，臉色青白如死！
　　風(fēng)兒何幸，她擁有兩個男人全部的熾烈的感情，峰如海水，鵬如烈火，兩者都深切雋永！
　　鵬似乎就在風(fēng)兒閉上雙眼的那一刻化作了灰燼。
　　風(fēng)兒呀，糊涂的風(fēng)兒，脆弱的風(fēng)兒，你就這樣不留余地的去了，你怎能決定得這樣匆匆、這樣不管不顧？
　　我和鵬、峰都再沒有多談什么，峰恢復(fù)得很快，他深知風(fēng)兒，他說他不是沒想到風(fēng)兒有可能會這樣作，但他對自已的感情，還是無悔也無怨，他只對我說他已經(jīng)盯風(fēng)兒盯得很牢了，卻料不到百密難防一疏，他跟我說，對不起。
　　可他沒有說，他對不起風(fēng)兒。
　　鵬什么也沒說，看著他我猛然間回想起風(fēng)兒最初給我寫的那些信，她曾玩笑地對我說她覺得男人的痛苦應(yīng)如火焰般將整個人燒得清瘦，一語成譫，風(fēng)兒有靈，她可知道她深愛的鵬從此將永遠(yuǎn)在火中煎熬？
　　就那樣，鵬取得風(fēng)兒父母的同意，取了風(fēng)兒的骨灰，我們?nèi)吮隳胤质至恕?br>　　風(fēng)兒已去，魂魄飄渺，我們還能說什么呢？
　　現(xiàn)在，時間過去了整整一年，我才能定下神來記敘這一切，而回想一年前的今天，那種痛失所愛的傷情還清晰如昨，風(fēng)兒、風(fēng)兒，靈慧如你，可是想用這種方式，來懲罰鵬的無心之失、我的殆誤時機(jī)，還有峰的失去理智的執(zhí)著呢？
　　風(fēng)兒呀，你好狠心！
　　今天，我和鵬、和峰都聚在你的墓前。鵬把你葬在海城一個風(fēng)清日明、美麗而又寧靜的地方，一個沒有什么外人常來打擾的地方，想必鵬常來陪你，你的墓是那樣整潔而富有生氣。
　　我們輕輕地、淡淡地談著你，宛如你猶在我們中間，你在嗎？風(fēng)兒，你該在的，你原本是那天上的精靈，人間天堂你應(yīng)可來去自由，我們幾乎都可以感到你的淺笑低吟徘徊在我們身邊，風(fēng)兒，盼你魂靈如風(fēng)，今夜入我夢來。
　　不想責(zé)怪你了，你其實是該受責(zé)怪的，對不對？但你是那樣地惹人憐愛，我們都無法說出怪你的話來，你真是有魔力的呀，風(fēng)兒。
　　我在想，也許，你根本不是你，風(fēng)兒，你不過是上天遣來凡間的一種代表、一個象征，你來到這人世，也許只為著證明一種永恒，不是嗎？你是鉆石，你有一顆鉆石心，你就是永恒，在這混沌世間依然存在、依然無法磨滅的一種永恒！
　　風(fēng)兒，魂兮歸來！

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