我和他，自小一起長大。
　　我比他大三天。
　　也許就是因為這三天，我和他，只得比親姐弟還要象姐弟。
　　他也真的規(guī)規(guī)矩矩地叫我“姐”，從不逾越。

　　什么叫作沒有緣份？
　　大概這就叫作沒有緣份。

　　從一開始就注定了我們只能情同手足。高高大大的他無論什么場合當著什么人的面都對我一口一個姐的招呼，有時候我都禁不住臉紅，他卻渾然不覺般不在乎。
　　除了在心底里怨他傻以外，我又能怎么辦？
　　他是個漂亮的男孩子，漂亮的幾乎讓人驚艷。又十分多才多藝，跳舞唱歌打球彈吉他十項全能，學習也很出色，他差不多優(yōu)秀得毫無瑕疵。
　　相形之下我各方面都平平無奇。
　　只有他會不知什么時候正重其事地告訴我說我其實不同凡響，也許只是那會兒我看起來太過倒霉找不著高興事兒吧。但我也相信他說這話是出于真心，因為只有我能明白在他自小就似乎已成習慣的自信和驕傲下面實際上隱藏著自卑與不安，誰能想到他會懊惱自已的左邊屁股上（呵這是隱私）有一塊總也不褪的胎青呢？這是甚至連他父母都不知曉的秘密。在別人眼里他也許總是出類拔萃，但也只有我知道，他骨子里也不過就是個還沒長大的男孩子。不管他多么煩躁和傷心，只要在我面前渲泄出來后，他就總能慢慢變得安靜和輕松，也因此他什么也不瞞我，無論他遇見或經(jīng)歷了什么都對我我實話實說，我是這樣的了解他，甚至于強過了解我自已。
　　他曾經(jīng)說過我的心靈就象一間古樸堅實的小屋，雖不華麗但卻風雨不透。
　　這熨帖的比喻讓我甜甜地回味了許久。。
　　我們就這樣攜手進了高中，兩小無猜。
　　并不出乎我及大人們的預料，他的風流韻事自高一就開始，三天兩頭就可以看見一群群女孩子不害羞地圍著他吱吱喳喳，還有找上門來跟他探討功課的，約他到家里去教彈吉他的，理由五花八門，到他生日時收到的禮物簡直可以堆滿他那張小床。他卻一直是愛搭不理的，動輒還給人臉子看，我不止一次地看到他把一些臉薄的女孩子臊得掉下淚來。我忍不住，責怪他輕狂，他只是不在意地用他那雙讓人心疼的黑亮眼睛斜瞄著我說：“姐，你怪我干什么，哪有女孩子主動找男孩子的，我就是要教教她們知道害羞。你看你多好，這才叫自重嘛�！�
　　不得不承認，給他這么一捧，我又覺得他說的也有點道理。
　　上大學時我們雖仍考在了一個城市，卻分開進了兩個學校。我一直安安穩(wěn)穩(wěn)地讀我的書，而他卻在大學成了名躁一時的風云人物。抱著他的那把吉他，他自已編詞作曲簡直成了他們學校的“萬人迷”。他在這種為眾人囑目的虛榮里如魚得水，陶醉在掌聲和贊美之中，幾乎一到周末他就來找我塞給我一堆花花綠綠的入場券要我去看他四處趕場的演出。
　　我并不常去，那些門票常令得我們學校的女孩子驚喜若狂，但我還是一如舊日地安于我生活的平淡和按部就班。不過，從宿舍里看演出回來的女孩子們喋喋不休的議論中，我可以想見他所有的風光。
　　無疑，在大學這樣一種浪漫放縱而又不太切實際的環(huán)境里，他輕易地成為了熱情天真的女孩子們的偶象，幾乎是眾人追逐的焦點，他用他那種慣有的若即若離的態(tài)度和她們周旋，反成了一種“酷”的風度。
　　私下里，他跟我說，他才不要和任何一個女孩子拴在一起，他想過的是流浪飄泊將歌聲灑向東南西北的沒有束縛的日子，感情對于這種日子來說是多么麻煩多么累贅他可不想陷進去。不過交交朋友還是無關(guān)緊要的，誰叫這些女孩子那么喜歡他呢？
　　他說這話時的得意差點兒讓我跟他吵起來，我不滿又擔心，他根本還活在夢里還不知道什么是責任什么是成熟，雖然每個人長大都需要有一個過程，但他幾近浮滑的態(tài)度卻很可能會傷害到別人。
　　他聽不進去，他覺得只要不是他招誰惹誰就怨不著他，漸漸地我們開始話不投機，他也沒那么有空老來看我了，而我總覺得我不合適主動去找他，畢竟不是親姐弟啊，誰知道看在旁人眼里會成了什么？我告訴自已靜下心來過自已的日子。
　　只是我一直有種感覺，好象要發(fā)生什么不好的事。
　　一個暴雨傾盆的星期天，他就那樣落湯雞般地闖進我的宿舍，恰好只有我一個人守在宿舍里哪兒也沒去，他的到來才總算沒有驚動到不相干的人。我?guī)退勺砸押�，他就象癱了一樣地倒在我的床鋪上。
　　我坐在凳子上看著他，我發(fā)現(xiàn)他黑亮的眼睛第一次失去了往日的風采，我看到他眼底只是一片空茫，我從未見過他會般無助和凄然，我的心竟不由自主地縮了起來，我不顧會不會有人進來看見他在我這兒的這副怪樣子，我只是一迭聲的問他到底出了什么事。
　　他哭的唏哩嘩啦。
　　我從未見過男孩子哭，即使是他以前也從未在我面前哭過，我本是極討厭男人哭的，我覺得男人的痛苦應(yīng)該如火般在眼中燃燒而不能如瀑布一樣自眼中泄落。但那天我看見了他的淚，我卻發(fā)現(xiàn)自已已被他牽動柔腸。
　　他終于靜下來告訴了我一切。
　　他身邊圍著的女孩子中，有一個尤其高傲且美麗，就是她出人意料地主動對他說自已愛上了他不能自拔。他一聽之下也不免有些感動，而且出自內(nèi)心的欣喜和得意，因為那女孩兒已因拒絕了許多出色男孩子而在他的學校里出名，偏偏對他一往情深，這一點已足以讓他趾高氣揚了。
　　他接受那女孩兒作他的女朋友，帶著她四處招搖，為她唱歌，攜她跳舞，搞得校園里無人不知無人不曉，那女孩兒簡直對他癡了一般的崇拜和依戀，在他面前半點嬌、傲之氣，他卻只不過因為贏了周圍所有的人而自得非凡。
　　這樣的日子沒有持續(xù)多久他就煩了。
　　我在心里為那個女孩兒嘆息，可憐她的下場一定不妙，她并不知道他還沒有對感情的到來作好準備，她并未了解他的不負責任和不知珍惜。她其實根本沒有得到他，她知道真相后該會是怎樣的傷心？
　　我沒想到的是我雖然已有了這種心理準備，但當我聽他最后說出結(jié)局時我仍然震驚的無以復加。
　　那女孩兒自殺了。
　　在淚水和爭吵都再不能挽回他們的關(guān)系，在她終于明白他再也不愿意和她在一起的那個晚上，她悄悄跳進了學校的游泳池，事前沒有任何征兆，直到第二天下午有人上游泳課時才發(fā)現(xiàn)她靜靜沉落在潔白的池底。
　　他聽到消息就傻了。
　　他告訴我他剛?cè)タ戳怂詈笠谎�，他說他沒有想到那么美麗的她死后竟變得那么可怖凄慘。他沒有想過事情最后會變成這樣，他是不是該被千刀萬剮呢？他該怎么做才能彌補這一切呢？
　　我怔怔地無言以對。
　　我盯著他慘白如紙的臉第一次找不到話來勸解他，我相信他本性的善良他從無害人之心，但是他是一個被寵壞了的孩子，他被嬌縱地那樣任性和不懂事才會顧不到別人的感受。他是有錯的，但是難道一切全都該怪他嗎？從小到大，太多的人遷就他哄掇他才會導致他這樣子的為人處事，實事求是的說，我也是其中一個。
　　沒有什么法子可以幫他。
　　我讓他哭完，我只是淡定地對他說誰都不希望發(fā)生悲劇，但是生活中又難免不盡人意，悲劇一旦發(fā)生了誰也不能改變也無法彌補。留下的人只能勇敢地去面對它并從中吸取教訓。許多道理看似簡單卻往往只在付出巨大的代價后才能讓人銘刻于心。這次的悲劇就是這樣，代價如此沉重，只希望能令他長大成熟。至于往下該作什么只能由他自已決定。
　　他聽了我的話后低著頭沉默了很久，直到離開時他才抬眼望向我，忽然輕輕地不易覺察地笑了笑，我從未見他這樣笑過，我知道就在這一刻他終于變成了一個成年人。
　　這以后的他再沒了從前的影子，他收起了他的吉他不再唱歌不再參加任何演出，幾乎是一眨眼間他就收斂了他全部的峰芒和狂傲，并且以真心實意到謙恭的態(tài)度來對待所有同他交往的女孩子。
　　這種再也不“酷”的態(tài)度反倒使他周圍的那些女孩們很快從他身邊安靜地散開了。
　　但我卻著實享有了一段我一生都回味猶醇的時光，因為他只要有空就會來跟我待在一起，雖然我們在一起也不見得要說些什么，經(jīng)常是各干各的互不干擾，可是只要抬起眼來就能看見他，我的心里就充滿了喜悅和滿足。他也對我說，只有覺得身邊有我在，他就感到踏實和心安。
　　只是他仍舊“姐”呀“姐”地叫我，碰見人也大大咧咧地說“這是我姐”。有時候我會驀地怨氣滿胸忽然一下子躲開他理也不理他的招呼，他的反應(yīng)就是莫名其妙的怔在一邊兒看我的臉色。只不過一下子我就會感到自已的失態(tài)，會好笑自已的做作，他見我臉色一緩便又會湊過來，我們便如沒事般和好如初。我能怎么辦呢？他什么也查覺不到，也從沒問過我心里到底在想些什么。
　　不過話又說回來，他就是問了我也說不出口。
　　那年的圣誕夜我們?nèi)ソ烫每唇掏絺冄菔�，回來的路上一個賣玫瑰的小女孩兒一直纏著我們，我們被纏得無可奈何，又確是看她可憐，他就買了一朵艷紅欲滴的玫瑰，然后笑嘻嘻地丟到我懷里。
　　他說：“姐，別生氣，鬧著玩兒的�！�
　　他永遠也不會知道那一刻我痛徹骨髓。
　　轉(zhuǎn)年的清明，他要我陪他去給那個美麗的女孩兒掃墓，在虔誠的祭掃后，他在墓前又輕輕彈起了吉他，唱著一曲他專為她寫的歌。我從未聽他彈得這么好過，如行云流水般直穿進我的心底，我悄悄凝望著他，我看到那雙熟悉的黑亮的眼睛里多了一抹令人欣慰的深沉。
　　這以后忽然又有一天，他惶恐地跑來問我，他說他又碰到了一個美麗而多情的女孩兒，那女孩兒對他是那么好而他也很喜歡那個女孩兒，可是他害怕往事的陰影，他覺得他不應(yīng)該得到上天的寬恕，他還是問我他該怎么辦？
　　我告訴他生命中無所謂懲罰和寬恕，一切不過是這樣和那樣的過程，該過去的總要過去該來的總會來，我還是說只有他自已能決定該怎么做。
　　說這些話時我咬緊牙關(guān)才做到若無其事，而他則一如即往的無知無覺。
　　畢業(yè)那天他帶著那個女孩子來見我，兩人站在一起猶如金童玉女，我在他們的臉上看到了幸福和安寧，我恍然意識到我和他之間從此將只有回憶。
　　在蒼白的痛楚中我找出壓在大字典中已變色干枯的那朵玫瑰，我所有的從頭到尾也就只是這樣的一朵玫瑰，我想不到，我竟真的再也沒有任何機會。
　　那個晚上滴酒不沾的我獨自坐在校園的大草坪上喝光了整整一瓶紅酒，最后酒瓶從我手中滑落摔得粉粹而我就對著那一地碎片痛苦失聲。直哭到我昏昏沉沉地就這樣在草坪上睡去，一夜無夢。
　　好在畢業(yè)時分的校園里到處都是比我有過之而無不及的神經(jīng)兮兮的人們，我的模樣沒有引起任何人的大驚小怪，更沒有問過我是為了什么。
　　他和那個女孩子結(jié)伴去了南方一座富饒的小城，我則孤身一人回到家鄉(xiāng)教書，我們時常通信，他仍然在信頭稱呼我“姐”，把點滴瑣事都寫給我看，信尾總是他們兩個人的簽名。
　　他的這些信我看過后都燒了沒有保存，對我來說，他已不再是從前那個他。
　　有一天他寄來的信上說他準備要結(jié)婚了，他說他能象一個真正的男人那樣承擔起責任和安于穩(wěn)定的生活完全是靠了我的幫助。他說因著我，他才終于懂得了平淡從容的意義，信的最后他以一副有些開玩笑的口吻寫了下面這段話：
　　“姐，你知不知道我差點愛上你，你是我見過的最不同尋常的女孩子了。但我知道我們之間是不可能，我怎么能配得上你呢？我也知道你一直只拿我當不懂事的弟弟看。不過姐你什么時候能給我找個姐夫呢？我可真想知道姐愛上的男孩子會是什么樣子�！�
　　這封信的結(jié)尾，是他一個人的簽名。
　　我澀澀地一笑，淚水沿著臉頰滑下來，輕輕地滴在那張薄薄的信紙上。
　　我將這封信夾在我那本大字典中，連同那朵花瓣依舊齊全的枯干玫瑰，我知道，我所有的，不過就是這些。

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