從未想過還會再遇見她。
　　長發(fā)披肩的她，清麗如昨，而我，卻已是滿面滄桑了。
　　一直是在刻意地逃避可能和她有關(guān)的任何事任何地方，甚至盡可能地深居簡出如一只避貓之鼠，但是人算總是不如天算，避到今天，竟還是對面碰上了。
　　呵，直到今天，不小心想到當年火山爆發(fā)似的場面，我竟還會猛然間心痛如絞，當年纏繞耳邊的她那聲聲凄厲地嘶喊：“我沒有，我沒有－－－”竟還會炸響在腦際。五年了，五年來每念及此，我都只想奪門而去尋個沒人的地方借酒酩酊，五年來只要能暫忘那如夢魘纏身的一幕，我愿意接受任何艱難的工作或挑戰(zhàn)。
　　可是現(xiàn)在！
　　她就坐在我的對面，奇怪的是她好象完全不認識我了，她只是客氣有禮地跟我報到而已，除了公事公辦外沒有絲毫認出我的跡象，只不過短短幾分鐘，她就若無其事地告辭出去了。反倒是我，剛一照面差點兒就要落荒而逃，完全是因為她進來時堵住了門口我又渾身失了全部力氣般呆坐著才勉強沉住了氣。不知我的臉色有沒有出賣我？
　　我早就換了名字，發(fā)型面容均大非從前，只不過她竟然沒有認出我？！我看著光可鑒人的辦公臺面，將信將疑地發(fā)怔，我竟然已改變到這般田地了嗎？歲月如刀，我不如她太多了。
　　本以為狠心逃到這彈丸小島上來，做著與她十八桿子也打不著的行當，這一生這一世都再不會見到她了，誰承想忽一日，總公司會巴巴地派一個助理來叫我“帶一帶”，我還記得董事長跟我說這話時頭也不抬眼望別處的反常樣子，幾年來這個可親可愛的老頭兒待我如親生女兒般，我以為這個什么助理是總公司的皇親國戚，老頭兒知道是個苦差所以覺得有點兒對不住我�？蓱z我還誠心誠意地跟他說沒關(guān)系我正需要人什么人都行吶，哪料到這個什么人居然是她！
　　世事難料，不過有意思的是，她比我出道稍早，我原在她的那個行當里當過她的助理，而今一輪回，她顛倒過來當我的助理，所謂報應(yīng)不爽，大概也就是這樣了吧。
　　我是恨她的吧？我惆悵地對自已說，想當年那樣的交情，現(xiàn)如今居然為了當過助理都不平衡，如此這般的計較，只不過是因為還恨她吧？可是，我憑什么恨她呢，五年來我前思后想那一幕，不得不承認她確實也沒有做過什么特別對不起我的事，我遠避而去，也不是為了恨她而是為了成全她，我其實恨的是自已罷，不過我不愿意面對我自已，恨誰都好過恨自已，因為恨自已則誰也不能遷怒怪罪，一腔郁悶無處發(fā)泄，憋到頭來只怕得生癌。所以我覺得我還是恨她的，成全她，也恨她。
　　我還逃不逃呢？按說她沒有認出我來，我也就不算違了那“你們永遠也別想再見到我”的毒誓，那夜說這話時真是入骨的怨毒，傷的是他們，更是自已，如自高崖飛速墮下，有一種怪異的痛快感。但我現(xiàn)在再逃就不同了，辭職就好比自殺未遂反落個全身癱瘓后患無窮，這幾年來我搏到這個地位殊為不易，這一走就萬事皆空－－又不能真的去跳崖，我可再沒處尋一個五年來從頭干起了，人老珠黃沒有資本，我現(xiàn)在太知道這一點。
　　可是不逃么？萬一她有一日認出我來又怎么辦，我何以遁形？不過，不過，不過，我可以觀望一下罷？她只是一個“助理”，我“帶一帶”后還要回總公司的，大抵總不會有多長時間，今天她沒能認出我，以后也未必能認出我，我冒一冒險不要緊的罷。我安慰著自已，不怕的，反正一旦她認出我來我還是可以象當年一樣不留痕跡地溜走，她當然發(fā)現(xiàn)是我就還是要跟我解釋，可能還會拉著我一把鼻涕一把淚，我當然還是要裝作信任她，然后我自然還是會擺出一副震驚過度的樣子讓她給我時間靜一靜，過幾日再詳談，她總不能扣著我要我聽她說話的，當年那晚她可以厥倒過去讓我心軟，現(xiàn)如今但凡逼得我急了我也會用這招，我才不會給她重溫那晚令人作嘔的經(jīng)過或者編織圓滿謊言來哄我以求自已心安的機會，我會一眨眼間消失個干凈。五年前我還是個毛丫頭時就做到過一次，五年后都成江湖老油條了這種事更不在話下。我給自已打著氣，覺得心里的激蕩慢慢緩了下來，她都一副往事不再的樣子我憑什么老心驚肉跳的，來就來吧誰怕誰？
　　三天之后我就為那一時之勇后悔不迭。
　　我以為她來這兒不過是走走過場，總公司往年也不是不派人來，基本上都是蜻蜓點水的過一遍就走人，巴不得不管這兒的事，她倒好，想在我這兒干一輩子似的，比我早到，比我晚走，來了就跟在我身邊把我秘書泡茶收拾的活兒都攬了過去。我本來打算過兩天就找個機會把她支給董事長那老頭兒吶，現(xiàn)在倒好，她成日里笑盈盈地鞍前馬后，干事也利索得力，我可找什么茬兒呢？老頭兒和我私交雖好，公事上可還是一是一，二是二的。我說不出可信的理由來，憑什么支她走呢？這么耽了幾日，得，老頭兒回美國述職去了，公司的事一摞挑子全甩給了我，這下無論是支她走還是我自已走都沒戲了，總得等老頭兒回來吧。沒奈何，我打迭起精神全副武裝，整日里十二分戒備地觀察她，也提防自已，別人家根本沒想到是我，我倒一日漏了嘴去問她“軒怎樣了？”才沒出息呢。
　　軒怎樣了？我心里象有個魔咒，只要見著她就忍不住想問這個問題。
　　我真沒用罷？為什么就是無法忘記軒？當初逃掉，也就是為了成全她和軒，一去五年，我消失得干凈轍底，她和軒，應(yīng)該已是和合美滿了吧。不知軒會不會來這里找她，假如有一日軒也要來我可真的要逃了，我不能指望軒也會認不出我來，我絕然而去時他深痛而絕望的眼神我至今記憶猶新，六年相戀，朝暮纏綿，只不過一晚便轟毀化灰，我到今天都不得解脫，我就不信軒能真正忘記我。軒是全心愛過我的，軒是不顧一切地在乎我的，這我從未懷疑過，即使在那個天崩地裂的晚上，我也沒有對軒對我的好失去信心。但擊垮我的也正是這一點，我發(fā)現(xiàn)真相竟是在軒和她痛苦的分手之際，我無法忍受，六年的感情如果只剩下責任，似火的濃情如果最終歸于無奈，那我的愛情和自尊都會在剎那間被踐踏入塵土，我絕對絕對無法面對這般下場，于是我只有逃走，不留下任何做作的余地，再聽任何解釋都會如同一場笑話，而且我實在想不出來軒還能有什么可說的，我的退出更會成全他們從而一害兩利，我最好還要快快嫁給別人作幸福狀就愈發(fā)的皆大歡喜。只是，即便是想得這樣清楚地離去，到得今日我還是不能忘掉軒，我死也不肯回頭，卻也無力自拔。我心底是知道的，軒和她也會有一段十分慘痛的日子，但是時間總會解決一切，更何況比起我來，他們畢竟是郎有情妹有意的兩個人，無非礙著其中一個我罷了，他們是捱義氣才痛苦，而我不講義氣，我沒風度，我憑一股氣逃個清靜，他們找我也必找得仁至義盡方才罷休，這樣天長日久，他們總可以對自已有了交待，那時就萬事大吉了罷。看看來我這兒的她，不是連我都已認不出來了嗎？如果仍是心中有愧，見了我還不得跟見了鬼一樣？
　　她干么有愧？我悻悻地對自已說，她又沒搶軒她是在高風亮節(jié)地讓給我。哎呀，一想到這一點我就心痛得想彎下腰去慘叫。算了算了軒怎么樣與我何干？
　　這么些年了，也不是沒有想過有可能誤會了他們，尤其是后來想起他們那樣急赤白臉地找我說“沒有”時，會隱隱覺得，有沒有什么因由是我沒想到的？但是這種念頭一冒出來就被我狠狠掐掉，還會有什么可能呢？我自已親眼看到，親耳聽到，即或他們解釋得很圓滿，我還能信嗎？一個是我從小到大相交知心的朋友，一個是我青梅竹馬傾心相戀的愛人，一旦我無法再信任他們，我就無法忍受再去聽他們說些什么，甚至連見面都無法忍受，這種不信任感就象一個惡性的毒瘤，一經(jīng)生出就無法根除，我若是當時不逃，終有一日會生出事來把我們?nèi)齻�都毀掉。
　　我就這么想啊想的和她相處著，不知不覺中快到年終了，她居然還沒走，而我也竟然有些不希望她走，公平地說，有她在這里幫著我，實在是令很多事都變的得心應(yīng)手。我更料不到的是我們的關(guān)系也不僅僅停留在工作上了，在我設(shè)防的心一點點解除警備放松下來后，我和她竟又有了幾分朋友的樣子。其實這也在所難免，我和她原本就是自幼稚園就在一起的好朋友，彼此聲氣相投宛如一人，只要假裝我們之間什么事也沒發(fā)生，我們不可能不成為朋友。我發(fā)現(xiàn)，五年來她性情的改變很大，原本她比我嬌縱得多，從不屑于主動與什么人往來，更別說對我這樣一開始擺著個冷面孔跟她吹毛求疵的人了，可是現(xiàn)在的她居然象鐵棒都打不走那樣粘著我，怪也怪在又不討厭。我成日想不和她說話都難，自是非熟絡(luò)不可。反過來說，五年的時間對我也不無好處，蒙在我對于她來說只是一個陌生上司的面紗之下，我漸漸的可以和她坦然相對了，不經(jīng)意中也你來我往。雖然我仍不是完全放開的，也不會多么熱情，但是她卻一點也不介意，這些日子下來，她對我已是無話不談。
　　我已經(jīng)很久很久沒交任何朋友了，我不得不承認，我冰冷的心，因著她的體貼和善意，又感到了絲絲久違的溫暖。
　　從和她時斷時續(xù)、或隨意或刻意的閑聊中，我知道她已經(jīng)結(jié)婚了，只是新郎并不是軒。那么看來他們畢竟沒能戰(zhàn)勝內(nèi)心的疚痛而結(jié)合，我悄悄嘆憾之余，心底竟有種說不出來的輕松。這可不是意味著我能忘記那一晚的經(jīng)歷或者預示著我有可能和軒鴛夢重溫，軒的感情已經(jīng)背叛了我，我如果今天能夠淡忘這一點并和軒重新開始的話，那么當初我也就不會那樣決絕的離開了。我傷感的是，那一個刻骨銘心的夜晚，終究還是把我們?nèi)齻�都毀了，我有一點輕松的是，她和軒對我的好，還是占了他們對彼此的好的上風。我是小心眼兒的吧？我是嫉妒的吧？
　　我自是沒有半點現(xiàn)身相認的意思，軒既是不和她在一起，那我更沒有被認出來的危險了。想不想再見軒？不不不一萬個不。我永遠都不會接受一份只為了責任的相守，我知道軒無論愛不愛我都會是個無微不至的丈夫，但我念茲于心的是我們曾有的那份全心投入的毫無瑕疵的感情，那時的我們作什么都只為著對方著想，也正因為此當我發(fā)現(xiàn)軒情感的真相后，我在萬念俱灰、黯然遁去時還曉得要留書說明我絕不會自殺我會過得更好，還不無誠意地祝他們有情人終成眷屬。我懲罰他們的同時懲罰了自已，我放逐自已的同時寬恕了他們，只是現(xiàn)在看起來，他們最終的決定還是不寬恕他們自已。
　　毫無道理的，我堅信軒一定還是獨自一人，以我對他的了解，他不可能在這樣的雙重打擊下再入情網(wǎng)，而沒愛情的婚軒是不會結(jié)的。但我這樣想時旋即就嘲笑我自已，我不是也曾堅信軒不會背叛我嗎?軒不是差一點就和我結(jié)一個沒有愛情的婚姻嗎？我曾錯得那樣厲害，現(xiàn)如今我居然還敢要自已相信自已對軒的判斷，我真是到了黃河也不死心。
　　無論如何，我不是以前的我，我是另外一個人，我不要暴露身份，我不要和軒再相見，我和軒的情感已經(jīng)萬劫不復，猶如一面破了的鏡子，再拼起來就算還是一個圓，也永遠有一道無法消彌的裂縫，再也不可能恢復舊日的美滿。
　　又到這一日，又是她的生日了，她殷勤地對我左請右請，非讓我去參加她的生日PARTY，“沒有什么外人，都是公司同事，恰好周末嘛，大家聚聚�！蔽彝铺虏贿^，終于還是答應(yīng)了，我想到時候人多，我不去反而顯眼，去了應(yīng)個景兒就是了，反正誰都知道我不喜歡熱鬧，早點走了就算完事。
　　想不到我跨進她的小屋才發(fā)現(xiàn)原來只有我和她。
　　更想不到，她的這間我從未來過的小屋竟一如那一晚般布置，這使得我一進門便怔怔地幾乎有些暈眩，觸目所及，還是那樣的格調(diào)，還是那樣的桌椅家具，甚至連她也還是穿著那襲潔白如雪的墜地長裙，耳畔回響的，竟還是當年那曲柔媚的音樂，恍惚間，我仿佛掉進了時空隧道一般，一下子便回到了五年，哦不，是六年前的那個夜晚，我呆立在房中，心中只有一個念頭：她到底還是認出我來了。
　　“苑姐，來坐啊�！彼纳袂橛行┢嗳�，卻沒有我料想中的特別。她還是如常般對我微笑自如，她還叫我苑姐，那么說，她并沒有認出我來，還是接受我假稱的年齡大過她的說法。我有些遲疑地想著，竭力控制住自已不即時掉頭而去，我還是不要自已穿幫比較好，我須得堅持到底，不是嗎？
　　我暗自深吸了口氣，走到沙發(fā)前坐下，天，甚至連那個有些愁眉苦臉的靠墊娃娃都一如從前，她這是要干什么？難道她也和我一樣，從沒自那個火山爆發(fā)的夜晚中恢復，而選擇這樣一種方式來試煉自已嗎？又或者，想忘記那個夜晚的只不過是我吧，她這樣做只是為了永遠留住那個夜晚，畢竟，在那個夜晚，軒對她說了，他愛她。
　　我的心大痛起來，面上卻沒有表情的僵硬，但她卻象是什么也沒有查覺，只是陪我坐下來勸我吃東西，給我倒酒，切蛋糕放在我面前的盤子里，我看著她做這些事，意識模糊地想，也許，那個夜晚她也是這樣做的吧，只不過，那時坐在她旁邊的，是軒。我心中萬潮洶涌，我?guī)缀跏菣C械地在往自已嘴里倒酒，我恨死自已，為什么六年都過去了，那晚的一切還是象剛發(fā)生一樣的無從逃避。
　　從進屋到落坐，我?guī)缀跻粋�字都沒說，連句招呼都沒打，她卻居之泰然，假如我不是一直在自已的思潮中起伏，我一定會感到不對勁兒的，但當我想到這一點時，灌自已已灌得有些發(fā)蒙，我眼前晃動的，只是那個夜晚我看到的那一幕，眼前的她，反倒象一個影子一樣閃爍不定。
　　“苑姐，你....你別喝了....”她也有些醺醺然了，她按著我的手，清麗的面龐上，已有淚光在閃動，我看著她，發(fā)現(xiàn)自已竟還是和從前一樣不由自主地關(guān)心她，她叫我“苑姐”，那么，她將對一個新交的還嫌有些陌生的朋友說些什么呢？哦，我真的想聽，我想知道，在一個“局外人”的面前，她會怎樣吐露心聲？
　　“苑姐，我...要...說個故事...給你聽�！彼粗�，視線卻仿佛穿過了我一直看到了多年前的那個夜晚，“這么多年了，我一直陷在這個故事里拔不出來，我傷害了我最珍惜的朋友，也害慘了一個我曾經(jīng)那樣深愛過的人，當我想彌補一切的時候，我卻找不到任何機會，我該怎么辦呢？苑姐，我該怎么辦？
　　我有一個從幼稚園就玩在一起的好朋友，我們好得就象一個人，彼此毫無保留的信任。我們原是學一個專業(yè)，只不過她因故比我晚畢業(yè)了一年，大學出來后就來到我工作的城市跟我一起打工。我告訴你她叫什么了嗎？沒有嗎，她叫阿洛，我倆上班在一起搭檔下班在一起逛街，只是因為男友也在同一個城市阿洛才沒有和我住在一起。呵，阿洛的男友叫軒，青梅竹馬，戀愛自高中談起，到工作時已足談了六年。阿洛不象我，我的男朋友一直走馬燈般的換，阿洛卻和軒一往情深，六年下來還如同濃情巧克力，看了叫人嫉妒。大學一畢業(yè)他倆就準備結(jié)婚的，所以干脆同租了一間單身公寓。阿洛的父母家人都在國外，為了軒她死都不肯出國，把家里人全惹惱了，所以結(jié)婚的事她都不打算跟家里人說，只得我?guī)退芮芭芎蟮�，要說不過公證一下又不行禮原也不費事的，但阿洛要布置她那個小家，挑剔到足不說，又要節(jié)省，結(jié)果買一件東西恨不能跑遍全城。我那時剛跟一個家伙分手，左右沒人陪，阿洛一是好心，一是要人幫忙，就這么著，那一年，我們成了三人行。我?guī)缀跞焱⒙搴蛙幣菰谝黄�，計劃婚事，張羅家當，搞到后來都不知是我結(jié)婚還是阿洛結(jié)婚。阿洛心軟，買東西老是吃虧上當，她張嘴又快，有她在價錢總是砍不下來，總被我埋怨個半死。時間一長，阿洛第一個煩了，她說寧肯去加班也不要買東西，軒的意思干脆啥也別要地上就鋪個床墊。阿洛又不肯，連賴帶磨的要我跟軒一起去買，她說但凡是我買的她都喜歡，軒要同去是因為得有個苦力抗大包。軒不太樂意，阿洛也不往心里去，只是笑說，一個是她的好朋友，一個是她的男朋友，離了她都孤苦零丁，合該互相照應(yīng)。我到現(xiàn)在都記得阿洛一邊這樣說，一邊頑皮地笑著的樣子。阿洛是那樣一個心地純凈而善良的女孩兒，半點戒備和心機都沒有。
　　時間一長，我發(fā)現(xiàn)自已變了，和軒單獨在一起的時候，我覺得一切都那么美好快樂，而只要阿洛也在，我就莫名其妙的煩躁、傷心且不安。阿洛什么都沒查覺，她只是老叫軒陪我出去，那會兒恰好阿洛單獨接了一個客戶，這是阿洛第一次獨立作CASE，投入得不得了，所以總是跟我吵吵沒時間。軒是聰明且敏感的，他很快意識到我與往日的不同。軒馬上故意找由頭避開和我單獨相處，這一來可又傷了我的自尊，我什么也不說就是不再去任何有軒在的場合，這么一來等于連阿洛也不見了，因為有她在的地方基本上就有軒。阿洛開始沒有留意，而我卻在那段幾乎是獨自一人生活的日子里明白了自已的心，我已不可救藥的愛上了我最好朋友的未婚夫，這次的感情突如其來，卻兇猛異常，我往日的經(jīng)歷都證明我是一個瀟灑放得開的人，但這次是這樣的不同，這次我竟感到絕望。
　　我避了幾日阿洛就上門來找我，她發(fā)現(xiàn)我極度的消沉和抑郁，又不跟她說為什么，一下子著急擔心得不行。她三番五次地問我，問得我最后沖她大發(fā)脾氣，說她管閑事吃飽了撐的。阿洛也不惱，又去問軒。軒是不會說什么的，只是消極地找理由不陪她來看我。說也真是奇了，阿洛原是那么聰明的一個女孩子，卻一點兒蹊巧也覺不出來。不過最后她還是猜到與軒有關(guān)，她認為是軒得罪我了，竟然逼著軒來看我問我到底出什么問題。她相信我是為了不愿意說好朋友未婚夫的壞話才什么也不跟她說的。
　　軒被她迫得急了，對阿洛說：“你就不怕我老陪她陪出事來？”
　　阿洛竟笑不可抑，她說：“這世上總得有少數(shù)幾個你信得過的人吧？我要連你們都防，我不得累死呀？我也看出汀兒有點兒喜歡跟你一起出去，那又怎么啦？誰還不能有個好兄弟什么的？汀兒現(xiàn)在只一個人嘛，她嬌氣，有個熟悉男生就依賴一下很正常，哪至于就出什么事？汀兒才不是那種人吶，我阿洛更加不是小心眼兒的醋娘子。啊呀，我曉得啦，就是你的毛病，你一定讓汀兒以為你提防她，討厭，你看她連我都不理了。這可不行，汀兒是我這輩子最好的朋友啦，她要是不理我了我會悶死的，你快點去跟汀兒說好話多哄哄她，一定要哄得她開心才算數(shù)。”
　　軒沒笑，只是盯著阿洛的眼睛，一字一句地問：“我哄她開心，你會不會不開心？”
　　“才不會吶，小瞧人，你也把我想得忒酸了，”阿洛一直笑，“你們倆我還不知道嘛，你和汀兒不投緣的，這輩子也就只能是好兄弟，你和汀兒要能看對眼，我阿洛這二十幾年可就算白活啦。你想得倒是蠻臭美的，以為誰都會愛上你啊，汀兒和你也是高中同學嘛，咱們仨兒根本是一起認識的，她要是會愛上你還捱到今天呀，早干嘛去了？真是的，我都放心，你瞎琢磨什么，快別自作多情了。我跟你說啊，你要是讓汀兒不開心，那我也別想開心了。”
　　軒有些啼笑皆非：“原來我想要你開心的話，還得先哄你的好朋友開心？”
　　“就是，就是，”阿洛撒賴地說，眼睛里卻是一片深情，“汀兒不僅是好朋友，更象是我的親姐妹，你照顧我時當然也要照顧到我的姐妹啊�！�
　　這段對話，我其實是很久以后才知道的，阿洛這樣的信任和關(guān)心我，我卻辜負了她，但感情的事，并不能由人控制，我愛上軒，是我自已在當時也沒辦法改變的事。但是，老天作證，我沒有作任何對不起阿洛的事，我真的沒有，我避開他們，壓抑著心底的激情，只求放棄來讓自已解脫。那一段時間真是痛苦極了，軒是那樣一個出色的男孩子，我無法在心中抹去他的身影，而阿洛又是我最好的朋友，我的痛苦因此找不到任何一個人來勸解和渲瀉，我仿佛一下子失去了所有的一切。
　　軒真是很愛阿洛，為了阿洛同他說過的話，他竟真的跟阿洛一起來看我，還誠心誠意地說如果他有什么不是就請我原諒。他這樣說時我并不知道有阿洛的授意，呵，為情迷亂的我竟為著軒的軟語相勸而沉醉，我無法拒絕和軒一道出去，哪怕出去時我們只是為阿洛的意愿而采購，哪怕我們從頭到尾談得只是阿洛，我都為了這短暫的單獨和軒相聚的機會而欣喜和滿足，我竟是越來越無力自拔。時間一長，我甚至產(chǎn)生了一種錯覺，我以為軒其實也是愛我的，只不過阿洛對于我倆來說都太重要了，我們誰也不能傷害阿洛，所以軒和我一樣在苦苦克制著。
　　我錯的多么厲害啊，可是我真的沒有對軒表示過什么，我們在一起出去了那么多次，我從沒有提過我心里真實的想法，我從沒有做過什么超越我身份的事，我更沒有說過任何會泄露我情感的話哪怕只是一點點暗示，我真的沒有，請相信我，我真的沒有。
　　于是就到了那一晚，那天是我的生日，不是周末，大家都很忙，也沒辦法專門上哪兒去慶祝，阿洛就和我說好，晚上和軒一起帶個蛋糕來看我。
　　那一晚，他們很遲才來，我一個人坐在小屋中，聽著一曲傷心的音樂，不知不覺中，已喝了不少的酒，以致于他們一來，我?guī)缀醵紱]有看阿洛，眼睛完全不受控制地盯在軒的臉上，這樣阿洛竟都沒覺得有什么不對。但軒是明白的，他有意無意地躲著我的眼光，偶爾避不過時他看向我，眼里有一種說不出的矛盾。我真是自作多情，我覺得軒的矛盾是出于他也愛我但卻不能表達，我可笑不？不過也可憐可憐我吧，我愛得這么無望，那時的我已被愛情和友情壓得快要裂成兩半了。
　　那一晚是注定要出事的，他倆才進屋坐下，阿洛的手機就響了，是她那個客戶，非要火燒眉毛地馬上見她。阿洛連聲應(yīng)著就往門外走，軒二話不說也站起身來。我真是傷心且沮喪，靠在沙發(fā)墊上只是悶聲喝酒。阿洛看我這樣子，便軟硬兼施地逼軒留下來陪我，還說她忙完了無論多晚也要趕過來，往日這種狀況軒是一定不肯留的，但是這一晚，軒竟然真的默默留下了。我只看見，他的眼睛一直深深地盯著阿洛，直到她半掩上門走出去。
　　只剩了我們倆，屋子里一下子靜極了，我癡癡地望著軒，根本找不出話來說。軒也沒說什么，只是坐在沙發(fā)上慢慢地喝著杯里的酒，緊鎖著眉不知在想些什么。我就那么看著他，看得心里恍恍惚惚的。有一忽兒竟不知道，眼前的他是真實的還是只不過是一個幻影，我情不自禁的伸手去摸他的臉，而軒迅速地捉住了我的手，我一震，他的手竟是冰涼。軒坐到了我身邊，他第一次凝神看著我的眼睛，而他的眼睛里滿是真切地關(guān)心，我驚駭?shù)脽o以復加，我雖然無數(shù)次夢想著他能這樣待我，但是這一刻真的來臨時，我還是無法承受。后來軒說，那會兒我的臉白得象個死人，驚恐莫名。
　　軒溫柔地說話了，“汀兒，別這么苦自已了，我什么都明白，今天是你的生日，我希望你能開開心心地過，你想對我說什么就說什么，好不好？”我心里僅存的最后一點理智一下子崩潰了，我渾身一軟，倒進了軒的懷抱，淚落如雨，軒輕輕地攬著我，叫著我的名字：“汀兒，汀兒”
　　我依著他，仰起臉來，心中的全部悲苦和快樂只化作了三個字：“我愛你！”
　　我感到軒震了一下，過了一會兒，我才聽到他說：“我知道，汀兒，我....我也愛你�！彼f得澀口極了，而我竟渾身顫抖起來，我根本想不到，軒竟真的會對我說這幾個字，更想不到我聽到這句話時，感覺到的竟不是滿足而是恐懼。
　　軒輕輕地、然而堅決地扶起了我，他看著我的眼睛，對我說：“汀兒，你要仔細聽我說，我知道你的心，我現(xiàn)在也告訴你我的心。但是，僅此而已，我們沒有未來，我們不能相愛，你明白嗎？你必須忘記我，真正的從心里忘記我。我也會忘記你的，我一定會做到這一點，你也必須要做到。我們絕對不能背叛阿洛，我是她的未婚夫，我們在一起六年了，我一定要娶她的。你又是阿洛最好最信任的朋友，我們都對負她有責任，對不對？我們不光不能一起，就算心里裝著對方都是對阿洛最大的傷害，她要是知道這件事，她會被我們害死的，會對所有人所有事都失去信心的。過了此時此刻，我再也不會說我愛你，更不會承認我說過這樣的話，我無論如何都不會因為自已的感情而讓阿洛傷心，你也不會的，對不對？所以，我們只能消滅這份感情，我做得到這一點，你也應(yīng)該能做到的。汀兒，你明白嗎？你也更在乎阿洛的，不是嗎？”
　　他這樣說時，我一直看著他，但他的眼睛象迷霧，我看不到他的心。我只覺得渾身象被火燒著一樣的痛，但是聽到最后，我感到我慢慢醒了過來，理智又回到我身上，我覺得我完全能明白軒的意思，也同意他的結(jié)論，天地良心，我發(fā)誓我就是再愛軒，也從未起過要把他從阿洛手里奪過來的念頭，就是他說了他愛我時也沒有，這就是為什么我聽他這樣說時只會感到害怕的原因。我的確更在乎阿洛，我不可能為了對軒的感情而不顧阿洛的感受。我和軒當然是不可能在一起的，如果我們真的在一起了，我們自已都會鄙視自已，都會永不原諒自已，那樣的十字架，我們誰也背不起。是的，我必須忘記軒，必須從心底消滅這份感情，我和軒都別無選擇。
　　我和軒相對而視，真奇妙啊，軒說愛我這件事反助我弄清了自已的感情，自我愛上軒以來，我第一次感到心里安寧且祥和，第一次覺得自已真正可以做到忘記軒。我含著淚微微笑了，我對軒說：“我明白的，我能做到，你放心吧�！�
　　就在這時，小屋的門被輕輕地推開了，一個嘆息般的聲音飄了進來，“我也明白了，老天保佑居然讓我也明白了�！碧彀�，是阿洛的聲音，我和軒，都一下子驚得僵住了，我們竟忘了分開，就那樣執(zhí)著手望向門口中，望向那個幽靈般搖搖欲倒的身影。
　　阿洛也不進來，就那樣站在門口看著我們，她一字一頓地說：“你們可真讓我感動啊，我的好朋友，我的未婚夫，對我可真是好，你們這樣的在乎我，我何幸之有？”
　　我相信事起驟然，軒開始也和我一樣被嚇住了，但阿洛的話刺激了他，他猛地推開我跳了起來，叫到：“不，阿洛，不是你想得那樣，不是.....”
　　“不是哪樣？”阿洛冷冷地截斷軒，“我還用想嗎？我看在眼里，聽在耳里，我還有什么可想的，你說不是，還能不是什么？”
　　軒筆直站著，一時間說不出話來，但他的眼睛里，有一種嚇人的深痛而絕望的情感，他只是看著阿洛，再也沒有瞧過我一眼，我覺得渾身浸過一種徹骨的奇寒。我不由自主地也叫起來：“阿洛，真的不是，我們沒有，沒有.....”
　　“你們？”阿洛的聲音象刀一樣劈過來，“蘇汀，你真是我的好朋友，肯為我這樣子犧牲�？偹阄液咳擞泻窟\，都走到馬路上了才想起來竟忘了給你生日禮物，怕你傷心巴巴地跑回來送給你才沒錯過這偉大的一幕。要不然，豈不是就這么不清不楚地一輩子受你恩賜，卻無以為報？”
　　我也啞住了，阿洛本是伶牙利齒的人，這會子急怒攻心，她不會再留絲毫情面，只聽她還在說：“蘇汀，你倒是大方，只要軒愛過你就行是吧，他的人在不在你身邊你都無所謂。你們倆真浪漫啊，一輩子寧可相思相念而不相守。對了，倘我不明真相，還會當你是無事不可分享無話不可言說的好朋友，你當著我的面和他眉目傳情我都會懵然不覺似支木頭，還會不斷地提供你們倆單獨相聚的機會好讓你們傾訴衷腸，這么一來可真是幾全其美啊。真佩服你們兩個，做事這么面面俱倒�！�
　　阿洛就是用粗言罵我、甚至打我，我都不會象聽到她對我這樣說話這么難過，我清晰地體會到阿洛心中那駭人的恨意和痛苦，我被擊垮了。直到現(xiàn)在我都不能清楚地回憶起后來的情形，我只記得我不能控制地拼命嘶叫起來：“我沒有，我沒有，我沒有.......”阿洛似乎還在說著什么，可我一點也聽不見了，我腦子里只是一片空白，剩下唯一一個念頭就是，我沒有，沒有做對不起阿洛的事情。
　　我當時的樣子看起來大概已快瘋了，一直沉默的軒突然扶住了我，喝了一聲：“閉嘴，阿洛。”這一聲，使得我的聲音和阿洛的聲音都戛然而止。我茫然地在他倆的臉上看過來看過去，他倆則對視著，眼里，是一模一樣的深痛和絕望�？諝夥路鸲寄塘似饋恚⒙搴鋈挥珠_口了，她說：“好，我成全你們，你們以后，永遠也別想再見到我�！边@話說的是那樣怨毒，話音未落阿洛已決然地掉頭而去，我眼一黑就向地下一頭栽去，只感到手臂被軒猛地扯住，然后就什么意識也沒有了。
　　待我從昏睡中醒來時，已是第二天的凌晨，我躺在沙發(fā)上，軒守在我身邊，但是他的眼睛卻只是看著門口，連我醒來都沒有查覺，好象我是一個不相干的陌生人。我掙起來扶著頭，昨夜的酒仿佛全在我腦子翻騰，我頭痛得要炸開般。而軒，軒什么也不說就站了起來往門口走，竟是連再見也不想說，就這么要離開了。我不知哪里來的力氣，一下子跳起來堵住他，嘶聲道：“我知道我們不應(yīng)該相愛，但是事已至此，阿洛已經(jīng)知道了，你居然對我還要這么狠心不理嗎？”
　　軒看著我，視線卻仿佛穿透了我，他十分平靜而且十分淡然地說：“我不愛你，汀兒，從頭至尾，我沒有愛過你。這一生這一世，我都只會愛阿洛一個人。你該還記得，阿洛這名字原就是我叫出來的，洛水三千，只取一瓢飲，我怎么還可能愛你呢？昨夜我那樣說，只是為了想辦法讓你開心，又不至于留下什么痕跡。哪知聰明反被聰明誤，我弄巧成拙，竟成了現(xiàn)在這樣自食苦果的局面。你若是沒有暈倒，我早就追阿洛去了。現(xiàn)在對我最重要的，是如何讓阿洛明白并相信我只是用心良苦地想照顧她的好姐妹。汀兒，我對不起你，不過你的感覺已是我無法顧及的事了，你好自為之吧�！�
　　我呆呆地看著他，他一臉淡漠，是啊，這話聽起來才該是軒說的，他本來就對阿洛以外的任何女生都不耐假以詞色，我的心已痛得麻木了，我清楚地知道，這一次，軒說的才是真話，昨晚的那個他，只是一個幻象，一個夢而已。
　　軒說完就走了，留下我一個人怔怔地在房中站著，我站了好久好久，一直都不敢相信到底發(fā)生了什么，甚至對軒的愛意，都一下子變得遙遠和不真實。我不停地問自已，我這是怎么了，我干了什么？我那樣的愛阿洛，我那樣的愛軒，可我的愛為什么反成了傷害他們的利器？我什么地方錯了？
　　接下來的幾天，我和軒都在想盡辦法同阿洛解釋，阿洛卻好象跟我們捉迷藏一樣千方百計地躲我們，有時候?qū)嵲诙悴贿^去，她就不分場合時間的歇斯底理大發(fā)作根本不容我們說話，單獨對著我時她就苦苦哀求我給她時間靜一靜，我和軒沒半點法子，只得等著，希望她過幾日能定下心來和我們談一談。
　　我和軒都沒有料到阿洛的性子竟倔強如斯，她根本從一開始就沒打算聽我們解釋，幾天后她忽然就如同在空氣中蒸發(fā)一樣消失不見了，誰也不知道她去了哪里，我早已心灰意冷，等到阿洛國外的媽媽打電話來問我阿洛的消息時我就更加絕望了。軒象瘋了一樣滿世界地找，直找了三個月都一無所獲，我看到軒象燒灼的木頭一樣一點點枯干，這才真正明白了軒對阿洛愛到了何種地步。這三個月來，軒告訴了我許多阿洛跟他說過的話，我終于知道了他那一晚跟我說那些話的前因后果，我也才正式拋開阿洛的影響以自已的眼光和理解來重新認識軒，我發(fā)現(xiàn)阿洛是對的，我和軒確實是不能投緣的男女朋友，我們中間如果沒有阿洛，連可談的話題都找不到多少。軒當然是不可能愛上我的，而我竟會那樣深切地愛上軒，想來也真如鬼迷心竅了般。軒是個不拘小節(jié)的男人，他做事有時只求目的而不在乎手段，當然不是很過份的那種，但是他以為，只要能讓我擺脫對他的那份奇怪的感情，趁阿洛不在時演一次戲的方式是可以的。只是造化弄人，軒的所謂妙計只要平安過了那晚本來是可以實現(xiàn)的，結(jié)果卻變成這樣，軒想后悔也來不及了。
　　我后來才知道，阿洛稱要和軒分手找她媽媽幫忙，其實她離開我們后就躲到她家一個遠親那兒去了，她媽媽打電話問我消息完全是阿洛的主意，她知道這樣一來我就會徹底失去和她聯(lián)絡(luò)的辦法。她家里人原就不同意她和軒在一起的，這下子趁了心愿，沒有人會幫助我們找阿洛。
　　又過了幾個月，軒終于放棄了尋找，他跟我說阿洛一定已經(jīng)出國了，他也要走，他要換個地方靜一靜，還要等待機會再去找阿洛。他離開的時候我去送他，這時的我已完全自那段不該發(fā)生的感情中拔了出來，我也想通了前前后后這整件事。我想，我們其實都不能算有什么錯吧，我們誰都沒有背叛我們的友誼和情感，我的確不該愛上軒，但愛情是沒有道理的，它來了它又走了，也不能說錯吧。軒所作的一切，只是為了愛阿洛，就算他方式不對，但終究還是為了愛呀，愛是沒有錯的。阿洛呢？她處理這件事的方式錯了嗎？也不算錯吧，她受了傷害，可是她留書而去時還說她不會自殺還為我們祝福，我相信她字里行間的誠意，阿洛是愛我們的，她說她要成全我們，她的作法也不為錯吧。
　　可惜的是，我們那時都太年輕了，我們雖都依著我們做人的原則行事，卻仍沒想清楚怎樣的方式才是最恰當?shù)模偌由厦\的捉弄，我們竟把原本不復雜的事情弄到這樣凄慘無望的境地。不過后悔及自責是沒有用的，我們只能接受教訓，等待最妥當?shù)臋C會來彌補一切，我和軒相約，在下一個機會來臨的時候，我們將不再沖動，我們要弄清事態(tài)會怎樣發(fā)展，除非有萬無一失的法子，我們將寧肯一直等待也不會讓不周全的考慮再一次造成不可收拾的結(jié)局。
　　這些年過去了，我和軒就象阿洛說的那樣，成了好兄弟般的朋友。我們商定，無論過去多久，我們都要設(shè)法找阿洛，而無論誰找到了，都不能輕舉妄動地做什么，而是要通知對方，兩個人一起想一個保險的法子。我和軒都相信，只要阿洛能聽我們把事情解釋完，阿洛就會明白什么才是真正的真相，她一定會接受我們的解釋，問題的關(guān)鍵只在于如何讓阿洛靜下心來聽我們說。阿洛是個有點走極端的人，她不肯給我們機會解釋，那么不管時間過去多久她都還會是這個態(tài)度。假如一見到她我們就跟她解釋，她還是會象當年那樣發(fā)作，又或者表面上答應(yīng)找個時間聽我們說，暗地里再一走了之。我們誰也不知道何時才能再見阿洛，只是如果我們能再見到她，就絕不能再次失去她。
　　想不到這一等，五年多的時光都過去了，歲月滄桑，很多人和事都不同于從前。我找到了我的歸宿，擁有了我自已幸福的小家。而我也因此更加掛念阿洛，她原該比我更幸福的，卻因為我與幸福絕緣，我無論如何都要彌補那已破碎的一切。
　　半年多前，軒無意中在一個電視訪談節(jié)目里見到了阿洛，這才知道自已竟是和阿洛在同一個地方。阿洛是那家外資公司的總經(jīng)理，接受訪談的是她的董事長，阿洛只不過是在公司員工畫面里晃了幾秒，我相信阿洛自已都沒意識到她上了鏡頭。阿洛的樣子已變了好多，我后來看了那個節(jié)目的錄象，說真的如果不是軒一眼認出來的話我根本會錯過那個畫面看不出來里面竟然有阿洛。軒畢竟是阿洛刻骨相戀的愛人，她的改變再大，軒也如被雷擊般地認了出來。真是鬼使神差，要不是因著這個電視節(jié)目，軒和阿洛會永遠生活在同一個城市而失之交臂。
　　軒設(shè)法查到了阿洛的近況，然后跟我聯(lián)系，這次看來天也來幫我們，就那么巧，那個被訪談的董事長，就是我老公的堂舅，我和軒立刻悄悄約見了那位通情達理的老人，他把阿洛當女兒一般看待的，聽明白了我們往日的糾葛后，就表示愿意盡一切可能來幫助我們，就這樣，我被他當作總公司派駐的經(jīng)理助理安排到了阿洛的身邊，老人家自已還躲走了以免阿洛不管不顧地找他辭職。
　　奇妙的是，這次我們的方法看來用對了，我裝作不認識阿洛竟真的穩(wěn)住了阿洛，她沒有再次逃走。而且慢慢的，我和阿洛竟又成了好朋友。我和軒談起時真是又高興又傷感，我看得出來，阿洛這些年來吃了不少苦，也再沒有交什么朋友。我可憐的阿洛，她的苦難都緣于我這個自作多情的朋友，如果時間可以倒流，一切可以重來，那該有多好啊。
　　我始終沒有找到合適的機會來說穿一切，軒也一直不敢貿(mào)然出現(xiàn)在阿洛面前。直到今天，又是我的生日了，我決定在這一個晚上把一切告訴阿洛。這個晚上是那樣的不同尋常，幾年前它改變了我們?nèi)齻�的命運，幾年后它也應(yīng)結(jié)束這不該發(fā)生的改變。我找了一間小屋，把它布置得和幾年前一樣，把自已打扮得也和以前一樣，甚至在我跟阿洛說那一晚的故事時，門外也一樣有一個人在靜靜地聽著，在等著他心愛的人重回他的懷抱�！�
　　她的話終于停了下來，而我，已是淚痕滿面了，這么多年了，我終于還是聽了她的解釋，我終于知道了原來真相的背面還有真相，我終于發(fā)現(xiàn)了我當年那樣肯定無疑的判斷卻依然是錯的，我接受她所說的一切嗎？是的，是的，我接受，她說的對，我只要聽她把事情解釋完，我就會相信這才是真的。那一個晚上，錯的是我，只是我，我活該受這些年的苦，只是，軒，可憐的軒，他為我而累成這樣，他情何以堪？
　　我想見軒，我真的好想見軒。
　　小屋的門，輕輕地被推開了，我轉(zhuǎn)過頭，我看見了一大束鮮紅的玫瑰花，花的后面，是那個我六年來無時無刻不魂牽夢縈的身影，我站了起來，向他走過去，我們之間，是這么近，這么近－－－－

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