當(dāng)我于阿政分手之后。
　　我整個人都崩塌了。
　　開始生病，起初只是普通的感冒，后來發(fā)展到咳嗽，發(fā)燒，甚至肺部感染。
　　我是故意讓自己生病的，我希望能在這場病中死去，這樣我就能忘記傷痛。又或許，我是想借著這場病，得到阿政的憐憫，以達到重新復(fù)合的目的。

　　表哥對我很心疼，死活把我拉去了醫(yī)院。
　　我最害怕醫(yī)生，他們總是不由分說地：抽血，化驗，然后開藥，掛針。
　　那個穿著白大褂有些禿頂?shù)哪嗅t(yī)生說：你這種情況，需要住院。
　　沒聽說感冒還需要住院的。社會的腐敗，連醫(yī)院都不放過。
　　我痛恨這樣的醫(yī)生，用嘶啞充血的喉嚨罵了一句：真是扯淡，感冒還需要住院。
　　那醫(yī)生看我老大的火氣，說：那，掛一個星期的點滴吧！
　　表哥趕緊說：好的，好的。拖著我，走人。

　　本打算病死算了，誰知非旦沒死，還要受這種折磨。
　　真是他娘的見鬼，早知道這樣，我就不要感冒了。
　　可能，我也是怕死的，不然可以直接服用安眠藥，讓自己徹底死去。
　　阿政，竟然連一撥電話都沒有。
　　我的心徹底涼了下來，想來，我們真是沒有復(fù)合的機會了。
　　表哥讓我搬去跟他一起住，他不放心，我一個人，孤苦伶仃地住在兩居室的房子里，過著一種自暴自棄的生活。

　　他把我接到了他家。
　　表哥是銀行的職員，工作穩(wěn)定，收入也不錯。
　　而我則剛剛畢業(yè)，只是一家服裝公司的實習(xí)生，整天需要做雜七雜八的事情，打字，復(fù)印，傳真，有時還到前臺接待客戶。
　　我恨透了這個社會，不知道為什么，我想我從出生，就開始帶著憤怒了吧。
　　小的時候，成天只會自己的父母吵架。等到十五歲那年，看似恩愛的父母，竟然離婚了。對于我的歸屬問題，他們一開始掙得你死我活，后來都保持了沉默。這就是他們給我的愛，難道我是他們?nèi)松嘤嗟漠a(chǎn)物。我說：那這樣吧，我過我自己的就好了，你們只要每月提供我的生活費。我向自己的父母索要了一筆高額的撫養(yǎng)費，然后就搬離了那個痛苦的家庭。

　　我大學(xué)的時候，還故意選擇離家很遠的學(xué)校。我以為我不會想家，可等到所有的同學(xué)都放假回去的時候，我一個人躲在宿舍哭了一天。
　　有些時候，我想大概老天是用來折磨我的，別人都過著很好的日子，而我呢，根本就沒人關(guān)心。
　　也就是在那個時候，我遇到了阿政。他是我的大學(xué)同學(xué)，我喜歡他帥氣的樣子。那天，我在學(xué)校的操場看到他打籃球，我竟然被他迷住了，傻傻地停下腳步，一個人在那看了半天。我看著他略帶飄逸的頭發(fā)，在微風(fēng)中舞動，他矯健挺拔的身姿在球場里跳躍，我整個人都呆住了。仿佛耳邊奏起了理查德克萊德曼的鋼琴曲，那么動人心弦，那么溫馨可人。
　　我想成為他的女朋友。
　　我長得漂亮，我知道只要我開口，他一定會成為我的男朋友的，我對自己充滿了信心。

　　幾個星期后的某個晚上，我們都在上夜自習(xí)。
　　我悄悄坐到了阿政的邊上，塞了一張字條給他。直接寫著這么幾個字：做我男朋友好嗎，同意的話，就發(fā)個短信給我。隨便寫上了我的手機號碼。
　　我略帶緊張又滿懷激動地回到了宿舍，我想我定然會成為他的女朋友。
　　誰知道過了好一陣，都沒收到信息。弄得我整個人焦躁不安，甚至想直接沖到外面，跟他吵上一架。
　　等到我臨睡的時候，收到他的一條短信。他說：我們做朋友吧，只是朋友的那種關(guān)系。
　　我真想回一條，痛罵他一番，但我還是忍住了內(nèi)心的氣憤。
　　“我不需要朋友！”
　　“你為什么這么固執(zhí)？”
　　“我固執(zhí)關(guān)你什么事，你又不是我男朋友，你有權(quán)管我嗎？
　　然后就再也沒有下文。

　　我以為我所要的愛情，就此結(jié)束的時候。
　　在幾個星期后的一個晚上。
　　阿政發(fā)了條短信給我，叫我下樓，他在我們宿舍樓下等我。
　　那是個安靜的晚上，空氣有些潮濕，四周彌漫著淡淡的蘋果香。
　　我下樓看到阿政，他有些激動又有些緊張地看著我。
　　我裝作若無其事的模樣，微微抬起頭，冷冷地說：你找我有什么事？誰知道阿政，一下就把我拉到了他的懷里。
　　那感覺，我到現(xiàn)在還記得。
　　是我這輩子最幸福的時刻，整個身子都是暖暖，溫馨的感覺。
　　于是，我順理成章地成了阿政的女朋友。

　　我想，我的那幫女同學(xué)，定然是對我又妒忌又羨慕。阿政是我們班的體委，平時學(xué)習(xí)成績也不錯，又打得那么好的籃球。而且他還那么帥氣，就像從某個歐洲王國走出來的英俊王子：風(fēng)度翩翩，高貴儒雅。
　　我也奇怪，阿政為什么會選擇我這種孤傲清高，目中無人的女人。
　　他說他也不知道為什么: 可能是因為我的直接吧，而且我又那么漂亮！

　　大學(xué)生活過的很甜美，我跟阿政在一起，很快樂。我變得有些小女人，幫他收拾東西，給他清洗衣服。他去打籃球的時候，我就在一旁安靜地看著，默默地注視著他。周末，不管做什么事情，我都愛黏在他的身邊，深怕別人把他從我身邊搶走。
　　直到畢業(yè)的那天：
　　阿政突然跑來說要跟我分手。
　　我問他為什么。
　　他說我這人性格不好，占有欲又強，還自以為是。又說我這個人沒什么理想，在一起久了，怕影響他前途。

　　聽到這話的時候，我直接結(jié)束了跟他的對話。
　　好的，那分手吧！我平靜的說。
　　我不是那種糾纏不清的女人，這么狠心的話，都說出口了，我要是再有所挽留，恐怕得意的是他。還影響前途！
　　我頭也不回的走了，走的很干脆，沒有表現(xiàn)出任何的留戀。
　　我猜他會后悔，那就讓他后悔去吧！

　　其實，愛一個人是不需要理由的，而不愛一個人，同樣也不需要理由。
　　他不愛我了，只是表明他真的不愛了，而不是說我的某種行為，讓他不愛了，我的性格向來如此，不是嗎？為什么等到三年之后，他才告訴我，他受不了我。

　　離開之后，我才發(fā)現(xiàn)，我真的很心痛，他是我第一個愛上的男人，三年之后，就這樣離開了我。我一下子，習(xí)慣不了。
　　之后我就病倒了。

　　跟表哥住一起的時候，我變得有些怪異。其實我也沒做什么過分的事情。又不喝酒，又不抽煙，也不去外面鬼混。
　　我只是開始愛化妝，常常畫很濃很濃的妝，讓整個人看上去，面目全非。這樣，應(yīng)該就沒人看出我內(nèi)心的秘密�？床怀�，我是喜，是悲，是憂，是傷。

　　幾個月后，我被公司錄用為正式職員，主要負(fù)責(zé)服裝的設(shè)計。
　　我們公司只是一個小公司，在服裝行業(yè)里根本一點名字都沒有，我都懷疑它哪天會倒閉。
　　公司里的員工也很有意思。
　　一個叫陳媽的人，已經(jīng)四十幾歲了，整天在那嘰嘰喳喳，她特別愛炫耀，她常常這樣說著：我老公打算給我買一輛轎車，我們想改善一下住房，打算換個兩百平的，一百平也太小了，要不我過幾天，讓我老公給我買顆鉆戒，我們結(jié)婚紀(jì)念日快到了。
　　還有一個李姐，二十七歲了，但是做事，完全沒有主見，常常問這個人，這樣行不行，然后又問問那個人，這樣真的可以嗎？真不知道，她自己的腦袋是用來干嗎的。沒有一件東西，她是可以自己定奪的。我猜跟她在一起的男人一定很痛苦，都不知道自己想要的是什么。
　　還有就是我們的經(jīng)理了。今年三十多了，還沒結(jié)婚。每個周末都被他媽逼著去相親，上電視，上廣播，上網(wǎng)絡(luò)，托朋友，托親戚。說是今年一定要讓他結(jié)婚�？磥�，有這樣的老媽，也委實痛苦。我看他是壓根就不想結(jié)婚，只是敷衍一下他老媽罷了。

　　我呢？我自從離開阿政，搬到表哥家之后，就再也他媽的不想談戀愛了。

　　愛情這東西，多半都是些苦情戲。
　　常常是，我愛你時，你不愛我。又或許，你愛上了我，而我又愛上了別人。
　　還有就是：我們彼此相愛，但卻不能在一起。
　　又或許是：彼此不愛，但為了某些原因，硬要活生生地在一起。

　　反正我就孤老終身好了，也不用為了那些男歡女愛的事情，搞得痛不欲生，遍體鱗傷。

　　表哥最近好像有在談戀愛了，常常到半夜的時候，還在打電話。都不怎么過來管我，要是他談戀愛，那我就應(yīng)該要搬家了吧！

　　果真不出我所料，那天，是表哥的生日，過來好多他的同事。為他一起慶祝。我看到有個叫露露的女人，一直默默地看著表哥，一看就知道喜歡他很久了。我并不喜歡那個看起來嬌滴滴，又有些做作的女人。大家都在吃菜的時候，她還表現(xiàn)的那么明顯，一直愣愣地看著表哥。我故意咳嗽了一聲，說了句：我吃好了，表哥，生日快樂，蛋糕我就不吃了。
　　然后又躲到臥室，開始化妝。

　　那天晚上，那個叫露露的女孩跟表哥一起，去外面開了賓館。而我則一個人，呆在了家里。
　　過幾天，表哥找我談話，說是露露一個月后要搬來這邊住，問我怎么看。
　　我說那我只有搬出去住了。
　　他說我不用搬，反正是二居室，我不會影響到他們的。
　　我說我要搬，我不影響你們，你們要影響到我的。

　　看來表哥也是自私的人，說住過來就住過來了。親情，到底還是排在愛情之后，況且，我只是他的表妹，也算不上很親。
　　表哥給我找了個住的地方，問我要不要去。我說不用了，我自己會找。

　　我分別打了個電話給我爸媽，管他們要錢。他們接到我的電話，都很興奮，一個人說要給我買車，一個人說要給我買房。是的，他們?nèi)绱烁辉�，又只有我這么個女兒，能不慷慨嗎？還說要一起過來看我。
　　我想想我也是很過分的女人，學(xué)校的時候就不停地向他們剝削，到現(xiàn)在還可以如此厚臉皮的管他們要錢。
　　我說：你們的錢就不要了，有空來玩就好，到時候我把地址告訴你們。
　　我的性格好像在畢業(yè)之后，稍稍有些好轉(zhuǎn)，并不像以前那么愛計較，愛反抗，愛叛逆了。
　　總之，特別是對于我這樣的父母，我再也不想跟他們吵架了，還有他們離婚的事情，我也漸漸看開。

　　2006年的11月初，我搬離表哥的住所，表哥叫了他的同事幫我一起過來搬家，他叫李想。
　　我手里捧著阿政送給我的音樂盒，想把它狠心丟掉，后來又撿了起來，我想那里藏著我最美好的回憶，我為何要把它丟掉呢？

　　我搬到了Y城最高的一個小區(qū)，住在最頂層。
　　我感覺自己像住在云里，那里還有個大大的露臺，露臺上放著渾身長刺的仙人球。
　　表哥和李想把我所有的東西都收拾好之后，離開了。我一個人站在空曠的露臺，往下看，看到李想。他一直在朝我住的地方看，直到看到我時，才轉(zhuǎn)身回了頭。
　　我開始布置這個空蕩蕩的房間，甚至想花大錢把它買下來。
　　我太喜歡這里了。
　　晚上晴空萬里的時候，我可以看到金燦燦的月亮，還有漫天閃爍的星星。他們看上去又神秘又美麗，把整個夜幕下的Y城，裝飾得很浪漫。

　　不過一個人的房子，通常是寂靜的，哪怕是放著動感的搖滾，寂寞還是會在夜晚，似無邊際地襲來。

　　11月11號，這個并稱為光棍節(jié)的日子，我出去買一些可愛的窗簾布回來。在那個叫“七色”的布藝店，又遇到李想。原來他家就住在這邊附近。出于他替我搬過一次家，我還是很有禮貌的跟他打了個招呼。
　　他看上去很驚訝，然后陪我一起逛了布藝店。
　　我選了一款藍底，有海洋氣息的布藝，還選了一款帶著星星，月亮圖片的布藝。打算一款放客廳，一款放臥室。
　　這樣，我整個房間，看上去又像是在海里，又像是在天上。既有點點的繁星，又有波光粼粼的海浪。
　　窗簾布掛好之后，整個房間溫馨了很多。
　　我聽著理查德克萊德的鋼琴曲，散著暖暖的太陽，好似就要入睡。邊上的李想總是靜靜的，靜靜地看著我，靜靜地替我掛上窗簾布，然后靜靜地陪我一起聽音樂。
　　“你不想說點什么�！蔽艺f
　　“不想，我覺得這樣挺好，很舒服很溫馨！”
　　“我想在我的露臺，裝個搖椅，等到夏天的時候，我就可以在搖椅上睡覺了！”
　　“你真是個浪漫的女人！”
　　“是嗎？好像以前沒人這么說過我！其實我是個壞女人!”
　　“其實你不壞的，對嗎？你應(yīng)該是個很善良的女人！”
　　我夸張地笑起來，甚至有些肆無忌憚，我善良，從來沒有人用善良來形容過我。記得，我們辦公室的同事說我這個人，有些刻薄尖酸，有些時候說話一針見血，不留情面。
　　李想，竟然會用善良來形容我。
　　我對他的恭維很滿足，然后微微笑了一下。

　　聽說，如果在單身節(jié)，有一個男人陪你度過的話，你會跟這個男人成為戀人！
　　李想并不是我喜歡的男人，我想，我們是不能成為戀人的。

　　12月，天氣開始轉(zhuǎn)冷。露臺上也是陰陰地，沒有太陽的溫暖，頂樓特別的寒冷。
　　想到了那句：高成不勝寒的話。
　　有一天，爸媽約好了，要一起過來看我。我還奇怪，離婚的男女還可以成為朋友，像什么事情也沒發(fā)生過似的。
　　老媽看到我的時候，眼淚都流出來了，一直不停地擦著。我知道其實她只是愛哭罷了。
　　老爸呢，一直問我過得好不好，說要不跟他們回去，回去那個我以前住的城市。
　　我說：回誰家啊？回你們兩個人中的哪一個家啊？
　　一開始，他們還掙著說跟我跟我，后來又保持了沉默，就像當(dāng)初離婚的時候一樣。一開始都很舍不得我的樣子，后來又是保持沉默。
　　我像是他們的拖油瓶。
　　我說：好了，我已經(jīng)長大了，我現(xiàn)在有自己的家了。
　　我指著我住的地方說：這個就是我以后的家了，我會把它布置的更好看的，等到有錢的時候，我就把它買下來。
　　老爸和老媽搶著說：這個錢，我來出好了。
　　我搖搖頭說：“算了，我會努力靠我自己的。”
　　我已經(jīng)不是以前的我了。
　　他們除了能給我更多的錢，還有什么嗎？為什么我感受到的愛是那么少？

　　以前小時候，也是這樣，天天都在談錢的事情。老爸的生意做的很大，老媽一開始只負(fù)責(zé)幕后工作，后來也開始學(xué)著做生意。兩個人本來感情很好的，誰知道為了一些生意上雞毛蒜皮的小事，發(fā)生爭執(zhí)，而鬧到離婚的地步。
　　成天都忙著賺錢，根本無心來管我。從來不知道我要的是什么，只知道給我錢花。所以我也就成了清高孤傲，目中無人的女人，特別是花錢，從來都沒愛惜過。
　　現(xiàn)在又在跟我說錢的事情，真想跟他們再大吵一架，想想還是算了。我也不想動我的肝火，雖說沒怎么疼我，倒也供了不少的伙食費。再說我長這么大，要是沒有他們，我估計早就餓死了。

　　我跟父母吃過飯后，小聊了一陣，就送走了他們。本來想帶他們?nèi)城看看，看看這邊的自然景觀，看看這邊的風(fēng)土人情。
　　誰知道，他們電話一刻不停地接，一刻不停的打，害我一點心情都沒有。后來就送走了他們。

　　我開始懷疑我是不是他們的親生女兒，怎么會跟他們這么不同。
　　我記得小時候老媽說過：那時候醫(yī)院里就只生了一個女兒，是不可能抱錯的。
　　哎，不去管了，也或許我像外婆，我記得外婆人很好，常常給我講故事，她從來不會去計較得失。
　　我笑起來，想我這么卑劣的女人，竟然還能著跟外婆比。

　　我在公司很努力地工作著，我這個人其實很有天賦，設(shè)計的東西，得到了公司領(lǐng)導(dǎo)的一致認(rèn)可，甚至還被拿去參加比賽。沒想到我的“風(fēng)之舞”，真的獲獎了。巴黎的一家時尚服飾公司主動邀請我，打算在下一季的時裝展里展現(xiàn)我的作品。
　　公司上上下下的人都對我刮目相看，甚至像挖到了一個寶貝似的。經(jīng)理也主動找我談話，把我的薪水提了兩倍，還說年底給我一份豐厚的獎金。

　　我看到這一切的時候，想到了老爸和老媽的樣子。記得小時候，他們因為某個項目的成功，晚上數(shù)錢數(shù)到手酸，然后兩個人很傻似的，在那得意的笑。
　　而我是不是也該得意地笑笑。

　　年底，公司替我辦了一場慶功會，突然發(fā)現(xiàn)身邊多了好多朋友。特別是陳媽，她邀請我做她的干女兒。還一個勁的喊我名字，好像我真的跟她有某種聯(lián)系似的。

　　拿到獎金之后，我打算請了表哥，露露還有李想一起吃飯，算是作為一種報答。我這才發(fā)現(xiàn)我的人際關(guān)系經(jīng)營的很糟糕，找不到幾個朋友可以跟我分享我的心情。

　　這時，我又想起來阿政，自從分開之后，我們就再也沒聯(lián)系過了，我想這輩子，我應(yīng)該再也不會跟他聯(lián)系了吧。

　　那天跟表哥他們吃飯的晚宴上，我開了瓶1982年的紅酒，一口接著一口，不知道喝了多少。也不知道是喜是憂，好像更多的是一種酸楚，這輩子，我記得我沒流過幾次眼淚。
　　我總是裝作很堅強，那次父母離婚，那次我搬離那個我從小生活的家庭，那次阿政跟我分手。
　　我也只是在轉(zhuǎn)身，擦去我眼角的淚水。
　　我不想他們看到我哭的樣子。
　　我知道要是我這樣哭的話，也就不是那個我了。
　　但是今天也不知道怎么回事。
　　我突然失聲痛哭起來，把這輩子積蓄的所有無奈，所以痛苦，所以壓力，都統(tǒng)統(tǒng)地哭了出來。
　　直到哭到我的假睫毛掉出來，黑色的眼影讓整個臉上，留了好幾條黑黑的痕跡。

　　表哥說我喝醉了，臉都哭花了，然后扶著我要帶我回去。
　　李想說：我?guī)厝ズ昧�，她跟我住的地方挺近的�?br>　　我就這樣被李想拖上了車。
　　我覺得我的胃，有種灼傷的感覺，一直在隱隱作痛。
　　李想一邊開著車，一邊還回頭看看我的樣子。
　　到家之后，我的胃就開始翻江倒海般難受得要死。去廁所吐了一地，這才稍稍緩過神了，太陽穴依然脹痛著。
　　我看著鏡子中，面部全非的自己，傻傻地笑了一下。然后用卸妝液開始清洗我的臉。

　　等我出來的時候，李想已經(jīng)在替我熬了小米粥了。
　　看到素顏朝天，清湯掛面的我，他好像很驚訝，我記得他的眼神是怔怔地，一直看了好長一段時間。
　　好像看到的完全是另外一個我。

　　我喝了一點的檸檬水，然后又開始喝李想跟我熬的小米粥，胃里終于舒服了一些。
　　李想看著我認(rèn)真地說：“其實你不化妝比你化妝的時候好看很多，這么好的皮膚，不應(yīng)該化妝的！

　　有些人化妝是為了要自己漂亮，而我化妝則純粹為了掩蓋自己的內(nèi)心。

　　我說，“今天謝謝你，我要睡了，你回去吧！”
　　后來我胡亂地就在沙發(fā)上睡著了。

　　半夜口渴的厲害，我想起來去喝點檸檬水，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)在臥室了，身上蓋著厚厚的被子。
　　我走到客廳，看到李想竟躺在我家的沙發(fā)上，酣酣地睡著。

　　這時，不知道是出于什么心理，我很想偷窺一下在睡夢中的他。
　　他有很長很長的睫毛，真是奇怪，一個男人怎么會長這么長的睫毛？難道是小時候剪過的緣故，聽說人，要是出生的時候，剪一下睫毛，以后會變得很長。
　　他的鼻子，一點都不好看，有點塌塌地，好像是被大象踩過。
　　記得有一個笑話是這么說的：有一只螞蟻跟一只大象決斗，螞蟻沒見過所謂的大象，于是放出狠話說：大象，有什么好怕的，我一腳就可以踩死他。還沒等它說完，他已經(jīng)死在了大象的腳下。
　　他的嘴唇看上去，有些像誰來著，一時間想不出來。

　　就在我這么自言自語地時候，李想突然醒了過來，睜開了眼睛。我這才發(fā)現(xiàn)我跟他的距離原來很近，近得我都快掉到他的懷里。
　　“啊，你醒了！”我尷尬地有些不知所措，臉開始有灼燒的感覺。
　　好像做了一件虧心事，正好被人發(fā)現(xiàn)，羞愧難當(dāng)又找不到合適的借口可以給自己一個臺階下。傻傻地杵在哪里，不知該如何是好。
　　李想這才柔了柔惺忪的眼睛，睡眼朦朧地看著我說：“不好意思，我怎么在你家沙發(fā)上睡覺了？”然后做起身的姿勢，可能是剛睡醒的緣故，他的手酸脹得使不上勁，自然反應(yīng)似的拉了我一下。
　　我本來正打算離開，誰知，被他這么一拉，竟順勢倒在了他的懷里。
　　臉直接貼到了他的胸口，只聽到他的心，撲通撲通，一陣陣，跳得非常厲害。

　　我們都尷尬的面紅耳赤，趕緊坐了起來。我理了理有些凌亂的頭發(fā)，他有些語無倫次地說著：“不好意思！剛才，我手使不上勁來，就…..”

　　稍稍回復(fù)平靜之后，我跟他說：“你繼續(xù)睡吧，時間還早呢，明天還要上班！”我起身，打算回我的臥室。
　　剛走了兩三步，李想突然叫住我說：“羽馨！”這一句叫得那么意欲深長，情意綿綿！
　　我感到我全身的血液有些沸騰，心跳得越加厲害。
　　我突然很火大地說：“怎樣，你想怎樣？”
　　李想，慢慢地走進我，每走一步，我都覺得我的心快要跳出我的胸脯。
　　只是他走到我身后。
　　我突然很想轉(zhuǎn)身，臭罵他一頓，這樣的大半夜，不好好睡覺，想干嘛啊，弄得兩個人都有些神經(jīng)兮兮的，再說了，你要有什么話，你就不能干脆點說出來嗎？
　　突然，李想在身后抱住了我的腰，他的身子緊貼著我的身子，在我的耳邊用很低沉很深情地語調(diào)跟我說：“羽馨，做我的女朋友好嗎？”
　　我就這樣的被他抱著，好像這輩子從未有人這樣抱過我，那么溫暖，那么親切。一直不想掙脫他的懷抱，我點了點頭！
　　他說了句：“你真善良！”

　　大家是不是以為那天晚上我該跟李想發(fā)生點什么啊？
　　不過李想很紳士，我們KISS之后，他又安靜地躺回了沙發(fā)。
　　我繼續(xù)進我的臥室睡覺。

　　愛情就是這樣，不要以為你離開一個男人之后，這世界上就再也遇不到的像他那樣的好男人了。
　　愛情總是會在某個特定的時間，某特的環(huán)境發(fā)生。
　　而不要去幻想，哪天，你會遇見。
　　時機成熟的時候，它自然就會出現(xiàn)。
　　只要有愛的人，就一定能遇到愛情。

　　我跟李想很愉快的相愛著。

　　次年的四月，我去法國巴黎參展。我現(xiàn)在已經(jīng)是我們公司的高級設(shè)計師了。那時候，我創(chuàng)作了一套我的個人作品：琴聲舞動。
　　我很喜歡在我的設(shè)計的衣服上，加入一些中國風(fēng)的元素，諸如墨綠色的山水風(fēng)景，可以用撥墨的手法在圖案上得以展現(xiàn)。
　　又或是在現(xiàn)代風(fēng)的旗袍上，繡上一些景泰藍的陶瓷瓢盆。
　　國外的客戶總是很喜歡我的作品，他們常對我說：China great,或是 very special.
　　有些人，常常會在不該出現(xiàn)的地方出現(xiàn)。
　　又或者，你越不想見誰，就越容易遇到誰。
　　反正，橫豎是躲不過。

　　我在斜對面的第三排，看到一個熟悉的身影，當(dāng)然了，這么熟悉的身影我怎么可能說忘掉就忘掉。
　　他看上去還是那么英俊，不對，應(yīng)該是比以前更英俊了。
　　現(xiàn)在的他，看起來，略帶了一些成熟男人的魅力。
　　笑容更加迷人，甚至可以迷倒眾人。
　　他對我微笑的時候，我忘記了自己的表情，大概是一種茫然吧�；蚴窍駮r間突然靜止似的，定格了。
　　他說：“你怎么會在這樣？”
　　你可以在這里，為什么我就不行？真是搞笑。
　　“哦，這個嗎？我過來參展！”
　　他招呼我過去跟他小聊一陣，我跟身邊的同事打了個招呼。去了他的攤位。
　　“你，最近怎么樣啊？還好嗎？”
　　“恩，挺好的，你呢？”
　　我想過很多種，我們再次見面的方式，沒想到會是這種，那么的平淡無奇，甚至沒有感覺。
　　“還不錯，你看這是我設(shè)計的作品，上次參展，得了個第二，第一名被是一個小公司的女設(shè)計師給拿走了，叫什么來著？”
　　“罪天使”
　　“你怎么知道？”
　　“我，哦，畢竟我也是這個行業(yè)的嗎？呵呵，不跟你多聊了。你忙你的吧！”

　　幸好，我那次沒去領(lǐng)獎，搞不好，還在那種地方遇到他。
　　突然覺得他有些變了，變得那么幼稚！
　　他硬要留我的聯(lián)系方式，于是我給了他一個手機號，匆匆離開。

　　果不出我所料，阿政打了電話過來，約我一起吃飯。是啊，我們是在浪漫的法國。
　　這里有泰納河，有凱旋門，有埃菲爾。
　　記得以前我還跟他說我，我一定要跟我心愛的人一起去法國。

　　沒想到，曾經(jīng)相愛的人，再次遇到，已然沒有了當(dāng)初的感覺。愛的保質(zhì)期，只在我的大學(xué)維持了三年，之后就只能永遠封存。

　　我和阿政，各自喝著自己喜歡的咖啡。阿政熱切的看著我的眼神，深情款款地說：“我真想不明白，我當(dāng)初為什么會放棄你。你是這么美麗，現(xiàn)在甚至比以前更美麗了！”
　　我驚訝他的恭維，我知道我長的漂亮，但他以前從沒用美麗來形容過我。
　　漂亮和美麗，其實是很不一樣的。
　　漂亮只能形容人的外表。
　　而美麗則可以形容人的內(nèi)在，人的心靈。

　　更驚訝的是他后面的話：“你可以重新做我的女朋友嘛？”
　　我突然覺得很好笑很好笑。
　　以前我是多么地恭維他，愛慕他，深怕別人會從我的身邊把他奪走。
　　我每天都喜歡粘著他，一步都不想離開。
　　而現(xiàn)在，他竟然反過來恭維我，來追求我？
　　真是陰差陽錯。
　　我突然笑起來，笑得肆無忌憚，那么意味深長。
　　我說：“我以前不是以前的那個我了，而你也不是以前的那個你了。
　　以前的那個我喜歡以前的那個你，而現(xiàn)在的我是不可能會愛上現(xiàn)在的你的，將來也更不會！”
　　“而且，我今年年底會結(jié)婚！”
　　“你男朋友是做什么的？他長得比我出色嗎？”
　　“哦，他只是銀行職員，他也并不出色，但是我愛他，我覺得他踏實，而且他也愛我，他說我善良。”
　　善良，是用來形容一個人的心的。
　　本來我還想告訴他，我其實就是罪天使，后來想了想，還是算了，我怕他的自尊心受到傷害，因為我知道我其實是善良的。
　　我跟他告別，匆匆離開了那家咖啡店！

　　我曾經(jīng)想過報復(fù)他，甚至用一些卑劣的手段，讓他嘗到失去愛情的痛苦。
　　可看著現(xiàn)在的他，我發(fā)現(xiàn)我早已不是當(dāng)初的那個自己。
　　而他，也不是曾經(jīng)的那個他了！

　　我不知道是我變了，還是他變了，還是我們大家都變了。
　　只是突然明白，其實逝去的愛情，最美好的記憶，永遠是在回憶里。
　　我回憶著這個我愛了三年的男人，有些淡淡的傷感。
　　而現(xiàn)在再次面對他的時候，我甚至連那些曾經(jīng)的傷感都不在了。

　　夏天到了，李想在陽臺給我裝了兩把搖椅，每次的時候，我們總喜歡坐在搖椅里聊天。
　　我問：“你是什么時候喜歡上我的？”
　　李想深情的看著我說：“可能是那天我給你搬家的時候，你在露天看到我的時候吧！”
　　“那你是什么時候愛上我的？”
　　“應(yīng)該是你那天喝酒撒潑的時候吧！”
　　“那你為什么會喜歡上我呢？”
　　“因為一個眼神”
　　“那你為什么會愛上我呢？”
　　“傻瓜，因為你又美麗又善良，你這么好的女人，我怎么舍得錯過你！”

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