圣心醫(yī)院中庭的那棵大櫻樹開滿了花，望去只見粉粉白白的一片，云似的重重疊疊。
　　注視太久，視線有些模糊。我抬手揉揉眉心，垂下眼重又端詳起放在膝蓋上的化驗單。字很草，再加上符號，龍飛鳳舞猶如天書。不過要看懂上面內容倒不成問題，類似的單子從去年年初看到現(xiàn)在，看得太多，自然而然就明白。
　　風柔柔地拂來，順勢捎來幾片花瓣，像小小的粉蝶，落在頭發(fā)上，衣袖上，膝蓋上，還有的干脆就輕輕擦過面頰，溫柔得……像是情人的吻。
　　我不由笑起來。
　　彥一……
　　隱隱竟是有些慶幸。
　　“啊，真先生，在賞櫻嗎？”兩名經過的護士看到了坐在長椅上的我，打了招呼。
　　“是的，很漂亮的染井吉野呢�！蔽倚χ卮�。
　　“耶？不是染井吉野哦，是彼岸櫻呢！彼岸櫻，很稀有的品種吧？”兩人中略矮的那名護士張大眼，表情稍嫌夸張地說。
　　“是彼岸櫻啊……哦，對不起，我想我該走了�！蔽矣幸祸畷r的失神，不過馬上恢復了。從長椅上站起，拍了拍身上的花瓣，我朝護士點點頭，向大門走去。
　　不用想，她們肯定又在說“好可憐，那么年輕卻……”
　　這樣的話對現(xiàn)在的我來說，已經觸動不了什么了。

　　開著車回到公寓樓下，放下車窗，就這么坐著，坐在車里仰望位于二樓的自己的房間。
　　窗開著，白色的窗簾在微風里劃出一道道弧紋。窗簾后，另一個自己正坐在那里，穿著喜歡的白色襯衫，黑的發(fā)，白的膚，水色的唇，只靜靜地把目光落在遙遠的青空中。
　　就像彥一還在身邊時那樣……
　　“分手吧�！碑敃r彥一這么說。
　　我倉惶地看著他收拾衣物，提起皮箱，心底狂呼著不要，張了張嘴，吐出來的卻是——你走吧。
　　彥一的黑瞳中閃過一抹訝然。
　　我看不見你了。我看不見，我的眼睛里都是泥。我的眼睛已經成了空洞——莫名地又想起那天在他懷里的痛哭。
　　其實，并不是我看不見你，而是在你眼里，我看不見我的影子。
　　我的愛，沒有更好的辦法，只能還你自由。
　　彥一冷笑著跨出門，隨著門鎖響起喀噠一聲，我癱坐在門后，淚流滿面。
　　“我愛你……彥一……在我把自己變得更丑陋之前，我讓你離開……”
　　從那天起，我和彥一再沒見面。
　　他離開了ALTER，我于是拜托父親向他前往應聘的公司負責人說了話。他太散漫，這樣的話應該可以讓他在新公司輕松一點吧？
　　那段時間是我知道自己患了肺癌之后情緒最不穩(wěn)定的時期。
　　就像我辦公室窗外的那棵黃金樹一樣，為了讓人看到最美的樣子，它會祈禱季節(jié)永遠留在秋天吧。
　　——然而怎么可能呢？
　　再美麗的樹也有落光了葉子，尷尬丑陋的時候。
　　我所能做的，就是選擇對彥一放手。
　　然后拒絕了父母要我搬回家的請求，固執(zhí)地流連在有著我和彥一回憶的公寓里。
　　做對了吧。
　　做對了嗎？
　　我低頭用左手一根一根地掰開不自然地握成拳的右手，無血色的指尖，嶙峋的骨節(jié)，反映出身體在不斷衰弱的事實。
　　快到極限了……
　　雖然幾個月前動了手術，不久還是復發(fā)了。
　　現(xiàn)在的狀況是一把把的膠囊片劑吞進去，卻止不住越來越劇烈的咳嗽和疼痛，也開始不時咯血。
　　今天我的主治醫(yī)生要求我住院，我拒絕了。
　　如果要死，我選擇死在家里——那個曾經是我和彥一共同生活過的家。
　　已經是春天了啊，那么，至少請讓我等到秋天吧，允許我再看一眼那厚厚的堆積在枝上的金黃色的樹葉，看一眼它們隨風飄落時下起的璀璨急雨……

　　我把車停進車庫，拿起裝著這個月的藥的紙袋上了樓。
　　公寓里到處是回憶的味道。
　　讓我那么心痛入骨的回憶，現(xiàn)在卻奇跡般的滋養(yǎng)著我日趨沉重的身體。
　　那個男人，彥一他很大程度上是個任性自我的家伙。論文接受我指導時慵懶的表情，第一次惡作劇般的吻，涉及隱私的電郵，交往后收到禮物時倏然晶亮的眼眸，看到我哭而手足無措的模樣，背叛我時的肆無忌憚……
　　可以被稱之為惡劣吧？
　　而我，就是不可救藥地愛著那樣的人。
　　我坐到窗下的椅子上，和留在過去的自己重疊。
　　一只粉蝶從眼前飛過，輕巧地轉個彎，飄然翩遷遠處。
　　如同穿梭于三界的使者。
　　我把視線投向湛藍的天際，平靜得不再有別的想法。
　　如果身體燃盡，不知灰燼能不能化成一瓣瓣櫻花？
　　就讓來自彼岸的櫻花，飄進天空的眼瞳深處……

　　——當□□的軀殼再也包容不下愛的生長，只有□□消亡后，愛情才能自由和永恒。

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