離開，讓一切變得簡單，讓一切有了被原諒的理由。

　　稚子遠游，家園熱酒。

　　蒿草萋萋，冷月無垢。

　　有父山脈，有母厚苔。

　　銅錢四海，襟花皚皚。

　　一燈如豆，三生不來。

　　在哇啦哇啦叫囂了無數(shù)遍“我要離開”之后，在看過許多熟悉的不熟悉的告別之后，在經過高考，出分，填志愿，查詢錄取，收到通知書這樣一系列順暢而陌生的流程之后，突然間有些不知所措地感知到，是真的，要離開了。所有的等待，所有的努力，所有的隱忍，所有的期冀，在這個混合著汗水和蟬鳴的夏天，都換來了一紙最終的結果，薄薄的，卻也具備足夠的力量把我的人生拉至一段全新的旅途。

　　坐在光線明亮的房間里，空調兢兢業(yè)業(yè)地運轉，并不孚眾望地在手臂上激起整片整片的小顆粒，也會偶爾眼睛微瞇，大腦放空。

　　那個和我并肩作戰(zhàn)，并被我劃出小小字跡的課桌，那個我偶爾煩躁時會撐著手肘看向操場的走廊，那個不時被我手中的掃帚刷刷掃過的樓梯，那個被我內心抱怨卻仍不得不洗凈抹布來回擦拭的黑板，那個開玩笑般地從“194”就開始履行職責的倒計時牌，它們會不會因為我們的離開而籠上薄薄的灰塵，可是即便這樣，那些它們，還是會一直一直停留在記憶深處吧，畢竟課桌上倒影過那么多次奮筆疾書的身影，走廊中穿過的風安撫過那么多次不平靜的心，樓梯上承載過那么多雙匆忙而堅定地足跡，黑板上書寫過那么多交織起盛大夢想的文字算式，計時牌上吸引過那么多道或渴望或不耐或迷茫的目光。

　　這些“它們”，說不上有多么喜愛，可一如平凡的水杯，簽字筆，筆記本，說不上喜愛，但又不得不承認，平凡的它們，不可或缺地將我的高三構筑得豐盛飽滿，無法從生命中拔除，以至于當下想起來，因為即將到來的離開而不得不離它們越來越遠的時候，內心會被一種情緒點染得酸澀難受，也許，可以稱之為不舍。

　　因為離開，一切都變得簡單。

　　我愛晴天，因為可以不用手忙腳亂地一手打傘一手拿牛奶盒還要騰出一個手指勾住裝早點的袋子；

　　我愛雨天，因為可以不用在呼呼作響的風扇下一邊揮汗如雨，一邊對著和練字無甚區(qū)別的政治簡答題咬牙切齒；

　　我愛11班，69個可愛的你們+1個不可愛的我=1個永遠忘不掉的高中歲月；

　　我愛高三，刺骨的寒冬和鑠金的炎夏在一步步走來的過程中，教會我堅定，堅持，和堅強；

　　我愛爸爸媽媽，無論何時都會屹立在身旁的堅定支持，無論何處都會滲透進骨血的體貼關懷；

　　我愛老師同學，看到過我的淚水和笑容，看到過我的跌倒和振作，看到過我的羞赧和榮耀。

　　這些愛，都在這一瞬間，變得簡單直白，它們曾經真實地填充進我的生命，溫暖妥帖。一片長滿荒草的山坡，會因為一場燎原的大火鋪滿灰燼，可是在下一個春天到來之后，它又會被翠綠占據(jù)。因為在它的生命里，早已烙印下一種名為“生機”的東西。于我，不論以后的路途上，經歷過多少次的打碎又重建，那些早就烙印下的名為“珍愛”的東西，會一直停留。

　　因為離開，一切都有了被原諒的理由。

　　那些曾經在餐廳插隊而讓我久久吃不上飯的學弟學妹們，你們要好好學習��；

　　那些每天早晨六點不到就在樓下大肆喧闐，今天苦瓜又大又便宜蒜價漲上天張三找到漂亮媳婦李四家添了個大胖小子王五找到好工作，致使一向推崇自然醒的我竟然養(yǎng)成固定生物鐘的大姐大媽們，你們要快樂生活��；

　　那個開藥如虎狼收錢如疾風讓我飽受兩個月中藥加餐之苦效果卻如弱柳拂過水面般輕小的老中醫(yī)，你要妙手回春治病救人啊；

　　那個收過我大把銀子卻仍每次不近人情地打九折的書店老板，你要賣更多好看的書賺更多的錢啊。

　　這些過往，或痛苦或遺憾或不甘，都在這一瞬間，變成晶亮的松脂，包裹著我十七年略顯單薄的年歲。這就是我的生活，我生活的小城，我生活的小城里的人們，它們有時精彩有時單調，它有時美麗有時破敗，他們有的善良有的刻薄，卻都如同細小入微的空氣分子，在一呼一吸之間默默陪伴著我好多年。

　　直到這一刻，即將離開，我才驚覺，無論珍愛如寶，還是鄙夷如草，無論是簡單還是復雜，無論是憎恨還是原諒，因為變成了漸漸遠去的“曾經”都不再是能夠像“未來”一樣可以給人灌注無限希望的力量，反而變成一種古舊的，散發(fā)些許陳腐氣息的，從點唱機里流瀉出的吱吱呀呀的聲音，它用斷不成章的唱詞，訴說著只有我能聽懂的故事。

　　嗨，我的曾經，要離開了，你要保重，再見。

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