神給你的傷一點點好了，很快就可以再同大家一起禱告。而我？抱歉，阿枝，我已經(jīng)不能陪你一起，再受一次傷。

　　七月的時候，阿合就匆匆離開，連去送行的機會我也沒有，然后就再也找不到他。他應(yīng)該是個日本人，卻意外的有很黃很亮的頭發(fā)，所以在人群中也意外的特別在意。同一個社團的罄曾這樣對我說，阿枝，阿合意外的敏感啊，一起久了會發(fā)現(xiàn)真是個安靜又脆弱的家伙。沒錯。我非常同意罄的說法，雖然安靜，但是太脆弱的男生不就是太沒用了嗎？因為我這樣想，也很認(rèn)真的把我的想法告訴了阿合，所以有段時間我們都在逃避彼此。當(dāng)然，每次都會是我主動講和，因為阿合從來不會在我開口前說話，甚至是玩笑，他也要想很久才勉強銜接上，實在是夠?qū)擂螇驋吲d的。沒有優(yōu)點，學(xué)習(xí)一般，社團不參加，體育爛透了，又孤僻又沉默，又不會認(rèn)真笑，這樣的阿合，我應(yīng)該是討厭他的。罄也從來不否認(rèn)我對阿合的厭惡情感，所以我對神直言不諱出我的感情，也很認(rèn)真的做了禱告，并且也沒有因為討厭就疏遠(yuǎn)了我和阿合之間的距離，更重要的是，我相信，不，是確信神會同意我的。

　　阿枝，我至始至終都是認(rèn)真的，認(rèn)真的結(jié)果我還是希望你明白，認(rèn)真的讓我覺得悲哀。

　　我們認(rèn)識得也很奇怪。那是一年前結(jié)婚的姐姐的一次相親會上，無聊的我和一樣無聊的阿合，在商量了一起逃出去玩后我們?nèi)チ丝系禄�，他請我吃了漢堡，做為回禮我請他做我的朋友。
　　真的？我們同一個學(xué)校。
　　恩。我是三年一班的鈴木百合，請多多指教。
　　啊。真的日本人��？但男孩子不應(yīng)該叫百合啊？
　　因為有一個雙胞胎妹妹，父母很喜歡女孩子，本來以為是一對雙胞胎女的，結(jié)果是龍鳳胎。名字已經(jīng)取好了，所以也沒改。妹妹叫百慧。
　　雙胞胎呀。。
　　這是我和阿合的開始，我想也許是我們最真誠最單純的一次聊天。那時候的阿合，就像叫那個名字的花一樣，散發(fā)著潔白無暇的氣息，碰巧的，碰巧的幸運花。后來我們一直一直呆在肯德基里，也互相留了地址和電話，可是回家后怎么也找不到他給我的那張紙條了。我知道被我弄丟了，也明知道在學(xué)�？梢哉业剿�，但是不知道為什么，我一次也沒有去找過他。那一年的暑假來臨，我就升三年級了，而三年級的阿合畢業(yè)了。我去了他們的畢業(yè)典禮，很快就發(fā)現(xiàn)他，他和我們第一次見面的時候一樣，唯一不同的是他原本一頭的黑發(fā)變成了黃色，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看，很亮很黃，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的還這么閃耀，讓人特別在意。他應(yīng)該就是屬于那種花吧，不，也許他根本就是人間的百合。我只是看著他，然后默默走開了。也許我應(yīng)該叫他，他應(yīng)該也會很高興見到我，但是那時候就是不想，就是不想再見他。我知道，我在嫉妒他，明明最相信神的是我，在嫉妒他的同時還在祈禱的那個自卑的我。

　　阿枝，我曾經(jīng)跟三個神明祈禱過，我的愿望他們沒有聽見，但是我還是相信著，相信著你已經(jīng)聽到了。我相信著，那你聽到了嗎？

　　有時候會在夢里見到阿合，他變成百合了，又或者百合變成了他。不知道為什么，有阿合的夢很容易就破碎，醒來的時候往往天還沒亮，想繼續(xù)睡也睡不著，好像被阿合支配著了，這樣的日子，漸漸變得難以控制。我不能用眼淚跟神禱告，我只能選擇無視和遺忘。我不知道阿合是否也會夢見我，也許他已經(jīng)忘記了我。三年級是人生的轉(zhuǎn)折之一，確切的說，是我的轉(zhuǎn)折。我對升學(xué)一點也沒興趣，卻不能不去升學(xué)。罄說我變得成熟了。我相信。
　　我總是對神說我相信，也許是說了太多，對未來迷茫的同時也感受到了自己的幼稚。我是矛盾的，自以為是的以為可以控制好自己的感情，但往往又是在某個路口跌倒，甚至瀕臨崩潰。我厭惡這樣的自己，每當(dāng)想起阿合時，這種感覺就更深刻，深刻到連同世界也一起厭惡。唯獨神，唯一的神，可以原諒我的存在。我不是百合，我只是個充滿野心和欲望的人類，為能得到更多而變得自私，但是神不會傷害我，神會原諒我，因為我深信不疑。填完了志愿，我把最后一個暑假放在姐姐家渡過。離姐姐家不遠(yuǎn)就有海，我就是想看海才讓父母同意我過來的。海看到了，并且從沒有想到會再遇見的百合，又出現(xiàn)了，除了有一點成長的痕跡外，他還是和以前一樣，潔白的百合花。他是跟著姐姐的朋友一起過來度假的，那個朋友就是姐姐一次的相親對象，雖然兩人沒有在一起，卻意外的成為很好的朋友。阿合是裝的沒有認(rèn)出我呢還是已經(jīng)忘記我了？我明明就在他眼前，他也如此鎮(zhèn)定自如，還是他已經(jīng)看出來我是個怎樣的人，所以可以無視我的存在，還是僅僅一年不見，他變得沉默了。為什么我在猜測，明明我們也只認(rèn)識一天，或許根本連朋友也不算，為什么我對他的判斷和猜測，宛如我們已經(jīng)認(rèn)識好多年。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己如此糾結(jié)的時候，才真正體會到自己最不了解的是自己這句話的深意。時間太難熬了，吃過晚飯我獨自來到海邊，希望海風(fēng)可以把我心里的困惑全部吹散。然而，什么也沒有。我只是坐在干凈的沙灘上，看著一點一點接近的阿合，海風(fēng)吹散他柔軟的頭發(fā)，那金碧輝煌的顏色在晚霞的襯托下更加奪目。他很美，真的很美，讓人嫉妒，讓人發(fā)狂。神會原諒嗎？原諒我如此平凡，又這么不堪。他走近我，走到我身邊，和我并肩坐下。我們沉默了多久？他在想什么？最后還是我先開口講了些客套話。
　　啊。你在那個高中啊。我志愿里有填。
　　阿枝你想學(xué)什么？
　　畫畫。畫全世界的畫，還有神。哈哈。我是個理想主義者。
　　我呢。我想去旅行。休學(xué)也可以，打工也可以，就是想去很多很多地方。但是果然還是很遙遠(yuǎn)啊。
　　我倒是沒想去哪里。喜歡的地方自己去開發(fā)就好了，如果我有喜歡的地方卻是我到不了的，我會努力在我腦海中想象，或者努力記錄下來，把那一刻最真實的感情，毫不保留的留給自己。這樣的我，才能得到神更多的恩惠。
　　不管我對他講了多少，他一定不會明白。是的，阿合不會明白，我只是想得到神的恩惠，如果他給的越多，他一定是在原諒我。我停下來不說話后，他也沒有說了。我們就這樣看著海平線，不知不覺的來到了夜晚。接下來的整個暑假，我們都一起在姐姐家的這個有海的小鎮(zhèn)度過，也算真的成為朋友。因為他說過他喜歡旅行，我們花了整整兩個星期把這個地方逛了個遍，也一起去過圖書館，肯德基，最多的還是在海灣邊，沿著環(huán)海路，從這頭走到那頭，再從那頭走到這頭。一直一直。有幾次我想問他為什么把頭發(fā)弄成這樣，每次到最后都忘了，但是不管是什么理由都無所謂了。他就在我最近的地方，閃閃發(fā)光。這些，我都知道。

　　你覺得引誘我的你，神會原諒你嗎？還是你覺得，我會原諒你？還是，你希望我這么說，你好更堅定不移的相信神。

　　我真的考上和阿合一樣的學(xué)校，而我一點也高興不起來。當(dāng)我把這種煩惱告訴罄的時候，他只是笑了，但并沒有否定我。有一天，磬說，阿枝，你是個不坦承又死愛面子的人。所以你注定會受傷的。我相信，因為磬從來不會騙我。但是當(dāng)我知道還有這種詞來形容我的時候，也許我已經(jīng)在受傷了。我告訴阿合我來了，自然而然的阿合作為學(xué)長接待我這個新生。我們約了在學(xué)校附近的肯德基，順便也把罄介紹給了阿合。磬對阿合的印象很好，阿合也似乎很喜歡這個學(xué)弟，他們有很多相同的愛好，所以聊起來也特別有意思。和暑假在姐姐家遇見時的感覺不一樣，那時候的阿合有點沉默，現(xiàn)在的他明明就很會講，話多得很。到底是哪里不一樣？還是說對什么人用什么表情？我有點好奇。此刻，也許是因為罄講了什么笑話，阿合格格的笑起來了。他的皮膚很白皙，笑的時候腮幫子也跟著紅起來，很可愛。罄是我同社團的社友也是好友，以前就覺得罄很帥，現(xiàn)在的他感覺也變了。是因為和阿合在一起心情愉快嗎？他的臉上很少見的露出滿足的表情。他們都有自己的世界觀，與我那點理想比起來，似乎更容易接受。所以，他們才像終于找到同伴一樣愉快嗎？我不明白，但也無所謂。因為神不要我追根究底，我只要相信。只要這樣。在肯德基和罄分開后，阿合說帶我逛校園。這個學(xué)校比我想象的要小，對這種不許太多體力勞動的事我接受。我們安靜的走過教學(xué)區(qū)，時不時聊幾個話題。這氣氛為什么和在肯德基時的不一樣。我能感覺到阿合面對我時的沉默。不知道為什么，我有點生氣。
　　罄和阿合有很多有趣的話題啊。
　　恩。罄很有趣。我們說到一起去旅行的事呢。阿枝，有機會的話，真想去啊。
　　我是無所謂。
　　然后我們又逛了一會兒，到罄打電話來叫我回去集合前我們都沒有再說話。他送我到新生集合點，告訴我一些注意事項就走了。我就望著他的背影，看著他一點點離我遠(yuǎn)去，記憶又倒回那個畢業(yè)典禮上，最后一瞬間的凝望竟然重疊了，如此深刻的扎進了我的心里。是罄來找我時告訴我的，不然我也不知道原來我哭了。新學(xué)期很快開始了，新環(huán)境也在漸漸適應(yīng)。我和罄又報了一樣的社團，每天開始忙碌起來，這樣的日子讓我踏實了不少，如果說有什么需要在意的，是那開在人間處，永不衰敗，永遠(yuǎn)圣潔的百合。他越發(fā)光彩奪目，已經(jīng)超出我的想象，而我能夠做的，除了注視，觀望，除此以外。我們最多次聚會還是在肯德基，雖然偶爾阿合會要我陪他去這去那，開始的幾次我同意了，后來全推給罄代勞了。磬很愉快的接受了，當(dāng)然阿合也接受。當(dāng)我更有時間閑置了，卻不知道做什么。于是答應(yīng)幾個學(xué)長學(xué)姐幫他們做評估。久而久之，我已經(jīng)可以勝任這項事務(wù)，也在這段時間，談了第一次戀愛，對象是一起做評估的同級生。我沒有告訴阿合，只是不想告訴。我告訴罄的時候，磬什么也沒說。然而阿合知道后也只是發(fā)了幾個短信就沒再說什么。他還在他的旅行夢，我則花更長的時間來禱告，然后是戀愛。我們的生活并沒有因為誰的出局或者加入而改變，如果說改變了什么，應(yīng)該是距離。暑假我再次到姐姐家渡過，這一次阿合沒有出現(xiàn)，他告訴我他去旅行了，和罄。為什么有些夏天特別快，有些夏天特別長？熬過了這漫長的暑假，再見到阿合的時候他還是一樣，潔白無暇。我們的第一餐約在學(xué)校附近一家牛肉飯館。阿合依舊和罄講得開心，外加這次暑假的旅行似乎學(xué)到了不少，更是聊的停不下來。很久，阿合注意到了什么，他望著我。
　　阿枝。畢業(yè)后我可能要回日本讀大學(xué)了。這次旅行也交了個很合拍的女孩子，她畢業(yè)了也要去日本。
　　很好啊。我也好想去啊。
　　阿枝。你想來嗎？
　　開玩笑的啦。我對去哪里不是很感興趣，你知道的。
　　不過，如果你想來，一定要告訴我，我會去接你，帶你逛大東京。
　　恩。會的。
　　回到宿舍已經(jīng)空無一人。也不知道自己是怎么爬上床睡著的。今夜的夢里又出現(xiàn)了阿合，他的金發(fā)依舊耀眼，仍舊是不知道他變成百合呢還是百合變成他呢，這樣的漫長的夢。醒來的時候才發(fā)現(xiàn)自己不在自己的宿舍。舍長拉開簾子走到我床邊告訴我我在宿舍暈倒了，所以把我送來醫(yī)務(wù)室。
　　沒事了。是貧血啊。休息下就可以了。
　　恩。謝謝了。=舍長走了后四周又安靜了。我始終沒想明白，只記得我已經(jīng)去睡覺了，只記得，但真的是這樣嗎？頭沒有想象的痛，從醒來到現(xiàn)在，唯一讓人感到不舒服的就是胸口，貼近心臟的這個地方，久久不能平息。好難過。好難過。眼睛一陣熱，這一次，是真真切切感受到了自己的眼淚，無論怎么隱藏，無論怎么無視，已經(jīng)不行了，已經(jīng)控制不了了，快要崩潰了。而此時此刻，我卻不能向神禱告。留著眼淚向神禱告，神會原諒我嗎？

　　阿枝。神聽不到了。這枝橄欖枝不會被和平之鴿叼走，然后拿到神的手里，再次為你插上綠葉。

　　二年級的我和三年級的阿合，不知不覺就再次面臨這樣的局面。我退出了社團活動，決定好的時候連罄也沒有告訴。因為我了解他很快也會知道，但不會告訴我。評估的活動比之前更忙碌了，此外以上好的大學(xué)為由叫爸媽幫報了幾個補習(xí)班，幾乎已經(jīng)沒有時間再見到阿合，更多的也是從罄那里聽來的。他似乎只是想在回日本之前再去旅行一次。我突然發(fā)現(xiàn)，阿合的很多事我都不了解，包括他的戀愛，他的旅行，他的過去，他的生活。他永遠(yuǎn)閃動著的那頭金發(fā)，還有一層不變的潔白無暇，比其他的都來得真切，真切到，真切到讓我忽略了他是個人類。他也是個人類。我的心又一次受傷了，為了阿合，更為了自己。我的心情，說到底神還是沒有聽到嗎？還是一直一直都是我在自以為是？自欺欺人？也許阿合他知道。不，他知道，全部知道，所以才對我沉默。那么我，我又是多么卑劣的在利用他來滿足我的虛榮心。不想再見到阿合，絕對不能再見面了。我們的距離越來越遠(yuǎn)了。
　　決定不再見面后，每次看見阿合都遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃掉，有時候不得已的接近，只要我不說話，阿合是絕對不會搶頭說話的。我知道每當(dāng)這種時候，他都在看著我，等我開口，眼神依舊清澈，沒有哀怨，沒有憐憫，和以前一樣。他只是在等我說話。我只能逃避，因為我無法響應(yīng)他的等待。罄說，阿枝，如果你放不下自尊，就堅強起來。在寒假的前一天，我真的做了，我給阿合發(fā)了條短信，猶豫不絕的結(jié)果卻是簡單的兩個字，再見。那一天，我忘記了做所有的事，除了哭，而哭泣的我，是不能向神禱告的。話說也許神已經(jīng)聽不到了。就這樣，寒假我在高壓的補習(xí)中度過，為了忘卻而疲勞，每天仍舊虔誠的向神禱告，哪怕是多一次，也想再佇立起心中那堅定不移的信念。寒假還沒有結(jié)束，罄告訴我他休學(xué)了，為了去更遠(yuǎn)的地方。開學(xué)后他就真的沒有回來，甚至阿合，我也沒有見到。這一刻我終于明白，這種被拋棄的孤單和恐懼，這種無法立足的危機感，已經(jīng)逼迫心臟，一不小心可能會被撕得粉碎。當(dāng)我想破喉而出的瞬間先暈了過去。這一次，夢里沒有百合，只有被遺棄的孤零零的橄欖枝。六月份，罄寄來了照片，他現(xiàn)在在最高的地方，當(dāng)然，還有阿合。照片上的阿合，耀眼的金發(fā)已經(jīng)褪色了，臉也黑了，雖然比之前瘦了，但更有魄力了，唯一不變的，仍舊是百合般潔白無暇的顏色。我握著這些照片，再次留下眼淚。已經(jīng)回不去了。神也許會原諒我，但是他一定不會原諒我的。我也不會原諒我自己。
　　三年級的終于畢業(yè)了。罄沒有回來。阿合回來了，很快也將離去。我在教室把最后一張評估表填完，抬頭卻看見了那張永生難忘的臉。那種我從未知道的表情，透著堅毅，不容拒絕。我們并肩走在回家的路上，一路沉默著。當(dāng)我以為就這樣結(jié)束了的時候，阿合卻突然抓住我的手，不容分說的把我擁入懷中，緊緊的，緊緊的，差點透不過氣來。
　　你的神聽不見你的禱告，也不會原諒犯下這等罪的你。連同誘拐我的份，一并得不到原諒。不要再自欺欺人了，阿枝。你到底在想什么。
　　好害怕。真的想掙開他，打他，推他，罵他，恨他，可是明明想這樣做的，身體卻根本動不了，只能一邊顫抖一邊留下悔恨的眼淚，一邊說，
　　原諒我，原諒我，原諒我，原諒我。。。
　　然后在恐懼和悲哀中昏厥過去。醒來的時候，阿合已經(jīng)不在了，不會再回來了。不會原諒我。

　　沒有人知道那株百合，是不是真的盛開過，但我知道。

　　大四就剩下一點點了，為了結(jié)束課業(yè)，更為了工作，兩頭跑的生活真的挺頭疼的。從上大學(xué)來就開始打工，賺的一些錢也可以去旅行幾次，但每次都是因為課業(yè)而沒有去成。罄回來了，卻沒有再繼續(xù)讀書。最后一次見面，他的表情更不同以前，是更加成熟的男人魅力。
　　罄。以后會一直在這吧？
　　不一定。也許又想去更遠(yuǎn)的地方。
　　旅行真的這么有意思嗎？
　　阿枝。至今為止，感覺沒有做好一個朋友該做的事。其實如果早點教你明白，也許你就不會這么痛苦了。
　　笨蛋。什么痛苦不痛苦啊。
　　他在等你。一直在等你。即使是站在最高最高的地方，他看見的顏色還是你。因為阿枝又單純又善良，所以不想把你一起拉進地獄。其實你，比我更明白不是嗎？不然你也不會用同樣的方式，只是不希望他跟你下地獄。
　　我不是你說的那樣的。
　　反正我可以做的只是這些了。
　　最后，罄把一張寫著地址和電話的紙條給我。我們在地鐵站分別，不知道下次再見他會是什么時候，除此還有更重要的事�，F(xiàn)在想想，為什么那時候會把紙條弄丟呢？為什么不直接去找他呢？明明知道哪里可以找到的。為什么現(xiàn)在又要重復(fù)同樣的事，不，神聽到我的禱告了，也許他想給我個機會，獲得原諒。我相信罄，相信神，相信自己。
　　地鐵停了，我快速走出去，手里把那張紙條握得緊緊的，生怕再丟了。來到紙條上所寫的地址已經(jīng)下午四點多了，我速度的做了登記，搭著電梯上到十七層。
　　我想見鈴木課長。麻煩幫我通知下。
　　秘書進去了，很快就出來了。她給我做了一下登記然后叫我進去。推開門的瞬間，仿佛聞到了百合的味道，里面裝修整飾很精致，很舒心，課長就坐在中間的辦公桌后面，低著頭似乎在看什么文案。
　　有什么事？
　　他沒有發(fā)現(xiàn)是我嗎？還是根本不屑再和我對視？我為自己的胡思亂想煩惱著，課長抬起了頭，看著我。他什么都沒說，只是看著我。我知道，他在等我開口。一直，一直，在等�？墒�，我卻什么也說不出來。好一會兒，他站起來，走到我身邊，抬起手撫上我的臉頰，為我抹去淚水。不管多久，他還是一樣，溫柔的，溫暖的，讓人無法拒絕的百合。
　　一直是這樣。明明很弱，自尊心又那么強，總是無所謂的態(tài)度，卻又那么善良，從來不會正視自己的感情，每天每天祈禱著，根本不會考慮別人的感受�？蓯河挚珊蕖Ｄ悻F(xiàn)在再來叫我原諒你根本不可能。告訴我，你到底要我怎么做，你想怎樣？
　　我按耐住內(nèi)心的煩躁，只是還是有更多更大的情感奔騰而出，已經(jīng)無法控制的填滿胸腔，很快就會爆裂。我緊緊的盯著他，手已經(jīng)不知不覺抓緊了他的手腕，生怕他會逃走似的。嘴里拼命想擠出想說的話，眼淚卻泄得更洶涌。我害怕得要死。
　　我...我...愛...愛...我...愛我...。
　　他用比我盯著他更緊的眼盯著我。
　　為什么？
　　因...為...因為...我...我...我愛...愛...我愛...。
　　神，如果可以讓我死吧。如果可以在獲得救贖前，至少希望完整的把感情表達(dá)清楚。神，這就是我簡單到不能簡單的愿望，你聽到了嗎？
　　在我還沒反應(yīng)過來，已經(jīng)在他懷里了。那圣潔的金色百合，不知不覺，已經(jīng)盈滿了蔥綠色的橄欖枝，碰巧的，碰巧的幸運花。
　　我知道了。我早就知道了。我也愛你。

　　阿合果然知道，全部都知道。這個人，這個比我自己還了解我的人，已經(jīng)放不開了。

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