“跟她在一起，我會有種……被拯救的感覺�！�

　　這是恒非離開時，說的最后一句話。我還記得，說這話時的他，眼中有一抹——我認(rèn)識他那么多年，從未見過，也從沒想要見到過的——溫柔。
　　他愛上了她。
　　那個她口中，純潔可愛的女孩。
　　我是見過她的。長發(fā)，白裙，干凈清秀的臉。她站在恒非的旁邊，一臉燦爛純粹的笑。
　　純潔可愛。
　　哼。
　　我狠狠捏滅剛抽了幾口的香煙，一口氣喝盡手中的酒。像是有把火從喉嚨一直燒到胃里，我皺緊眉頭。這該死的胃，你就不能讓老娘我舒服點么？疼，疼，疼，你要疼到什么時候才罷休。
　　酒吧。永遠(yuǎn)騷動的空氣，糜爛的味道。燈影交替，群魔亂舞，沒有一張清晰的面孔，沒有一個真實的自己。又或者，這樣的，才是一個個真正的自己？
　　恒非……你以為她真能拯救你么？笑話，在這世上，沒有任何人能拯救別人。你和她，永遠(yuǎn)不可能一樣；和你在一個世界里的，不是她，而是我，還有翔日……

　　眼前忽然出現(xiàn)一張妖嬈艷麗的臉，半晌后我才認(rèn)出它的主人：“是洋子啊�！�
　　“嘿，親愛的，怎么今天是一個人��？”
　　親愛的。
　　這個女人，聽說記憶力特別不好。于是，她便將所有認(rèn)識的人都統(tǒng)稱為“親愛的”，一來省去了記名字的麻煩，二來又于表面上拉進(jìn)了關(guān)系。
　　我看著她，不置可否的挑眉，知道她肯定還有話要說。
　　“似乎好久沒看見原來老跟你在一起的那兩個帥哥了，他們跑哪兒去啦？”干脆在我旁邊坐下，她又招呼酒保，“帥哥，威士忌加冰�！�
　　我的胃似乎更疼了。
　　“誰知道啊，八成和女人有關(guān)吧。”
　　“啊，這樣……呵呵呵呵，我原來還以為你和他們倆中的一個人是一對呢……哎，男人真不是個東西，是不是，有了情人就忘了朋友。他們真是狠心啊，把你一個人扔在這兒……”
　　我抬頭看她一眼。
　　她繼續(xù)聒噪：“干脆你也找個男朋友吧……剛才看你一個坐在這邊好無趣，我那兒還有幾個朋友，要不要過去一起玩兒？有帥哥哦！我介紹給你認(rèn)識�！�
　　洋子的話語和舉動究竟是若有所圖，還是本性如此，就是這么熱情，我都不在乎了。我只是忽然迫切地想離開。
　　“不用了，我要走了�！蔽夷闷鹨路�，強忍不耐，擠出笑容。
　　“不要這樣嘛，過去吧，別不好意思！” 她抬手一指，“你看，他們沖你招手呢！大家也都想認(rèn)識你啊。走吧�！�
　　順著她指的方向看去，幾張面目模糊的臉，我嘆口氣，沒有絲毫興趣。
　　“我真要走了。Bye�！�
　　然后不理會她，徑自走出酒吧。

　　“似乎好久沒看見原來老跟你在一起的那兩個帥哥了，他們跑哪兒去啦？”
　　跑哪兒去了呢。
　　我也不知道啊。
　　在街上漫無目的地走著。燈紅酒綠。已近凌晨兩點，卻無人入睡。那樣熱鬧。
　　我繼續(xù)走。
　　走出那條，著名的酒吧街。
　　“終于……安靜下來了……”
　　冬天的夜晚，是能凍死人的。我打了個寒顫。
　　誰讓你穿裙子呢。我對自己說，你個笨蛋。

　　“你這丫頭，這么冷還穿裙子，等著老了以后得病吧！”
　　“我又老不了，我一等到四十歲就自殺�！�
　　“說什么呢！傻孩子……”

　　記憶中，是誰在說話呢。
　　對了，是媽媽。
　　還有我。那時候，天真又自以為成熟，有時候會語不驚人不休。那時候，相信一切美好，相信希望與奇跡的存在。
　　那時候的我，哪兒去了。
　　媽媽，你又去哪兒了。
　　為什么，我珍惜的人，都消失了。在這樣一個寒冷的夜，誰都不在我身邊。
　　胃疼，頭暈。我靠著墻慢慢蹲下。
　　“深夜，你一個女孩在這，很危險�！�
　　又是誰在說話呢？
　　將頭靠在膝頭。似乎是……恒非……是啊，是恒非。那是我第一次見他，那是他跟我說的第一句話。我沒理他，他就走了。以為，只是萍水相逢罷了，卻沒想到日后，會成為朋友。
　　朋友啊。
　　不是我的一廂情愿么。

　　認(rèn)識恒非是兩年前的事。
　　高考后的暑假，我的父母離婚，我被判給父親。一個月后，母親遇車禍身亡。又一個月，父親再婚。一周后，我從家里搬出來，租了一套公寓。然后，在大學(xué)開學(xué)的十幾天內(nèi)，我學(xué)會抽煙喝酒和泡吧。
　　很俗的故事吧，我知道。但，請讓我繼續(xù)講下去。
　　第一次見到恒非，就是那十幾天內(nèi)的事。
　　某個夜里，我走出酒吧，就像今夜一樣，倍感孤獨痛苦。蹲在墻邊，什么都不想做，哪里都不想去。只想，就這樣，一直一直，直到地老天荒。
　　“深夜，你一個女孩在這，很危險�！�
　　不知過了多長時間，頭頂上，響起這樣一個聲音。
　　淡淡的，有些低沉，卻很清澈。
　　我沒有抬頭。
　　然后，我聽見離開的腳步聲。
　　我這才抬起頭，正看見他瘦削的背影，和在夜風(fēng)中微微飄揚的黑色長發(fā)。

　　“長發(fā)的男人啊……真可怕……”
　　收回目光，我變換姿勢坐到地上，抱著雙膝，看馬路，看路燈，看汽車，看天空。
　　又不知過了多久，我聽見口哨聲。
　　是那人口中所謂的危險來了？我滿不在乎地對自己笑笑，還是動也不動。
　　就像個旁觀者。所發(fā)生的一切，像一場戲，不存在任何真實感。而自己，也不過是戲中的一個演員。
　　“美女，一起喝一杯去吧�！�
　　“是啊，我們剛剛演出成功耶，幫我們慶祝吧，走啦�！�
　　……
　　直到有人將手搭在我的胳膊上，我才看向他們，幾個年輕的男孩，差不多和我一樣的年紀(jì)。背著吉他，染過的頭發(fā)，在昏暗的路燈下，模糊的面孔。
　　有一個男孩正蹲在我的面前，手放在我的胳膊上。
　　他看著我。我也看著他。
　　“好啊�！蔽艺f。

　　那個把手搭在我的胳膊上的男孩，就是翔日。
　　知道他的名字后，我總是嘲笑他，說你怎么有這么個給人以陽光燦爛希望無窮感覺的名字，真是太不適合你了。
　　“沒辦法，名字這種事情……”記憶中的他，無奈地聳聳肩。
　　他，大概是我見過的最好看的男孩了。
　　就像用很柔和的線條勾勒出的肖像畫，他有一張清俊而干凈的臉。不同于恒非的冷漠外表，翔日笑起來時，會給人以溫柔的錯覺。
　　但正如他的名字不適合他一樣，他的長相，也是不適合他的。
　　矛盾的人。

　　那一天晚上，我遇見恒非和翔日。
　　是和翔日還有他樂隊的其他幾個人喝了幾杯酒的。他們只是單純地覺得有個陌生女孩在旁邊很好玩兒，并沒有什么齷齪的念頭。而酒量很好的我，一直到最后還很清醒，又獨自回了家。
　　再沒有發(fā)生什么了。
　　我甚至不知道他們的名字。
　　他們也不知道我的。
　　后來，我讀過某篇文章，最后一句是——我們相遇，沒有留下痕跡。
　　是啊，我們相遇，卻沒有留下痕跡。
　　在這個世界上，每天，都有成千上萬的人在馬路、公車、商店……迎面遇見，而后擦肩而過。這，未嘗不是種相遇。我想，在那天晚上，恒非和翔日之于我的意義，決不會比過路人更多。而我們的相遇，也僅僅是這一種而已。
　　可是，故事不是就這么完了的。

　　我很冷。
　　但依舊不動，也不想動。
　　我知道，我不能這樣下去。這不是兩年前的那個夜晚，不會有人會對我說“深夜，你一個女孩在這，很危險”，亦不會有人邀我一起喝酒。
　　這樣下去，真的會被凍死。
　　我嘆了口氣，扶著墻，無比困難地站起來，胃疼得仿佛已不屬于自己。全身僵硬。試著邁步，卻被一陣突如其來的無力感支配，生理的，心理的，忽然很想放聲大哭。
　　可是。
　　“你哭，你哭給誰看呢？哭泣，不過是撒嬌的一種方式罷了�！编哉Z，“不想死，就趕快回家吧，還哭呢……你自作自受，有什么權(quán)利哭？”
　　終于邁出第一步、第二步……
　　人，最后能靠的，只有自己。

　　回家的路上，正好經(jīng)過一家24小時營業(yè)的藥店。我走進(jìn)去。
　　然后，手機響起來。
　　凌晨一點。
　　我不知道誰會在這時候打電話給我。
　　看向來電顯示，屏幕上那兩個字忽然異常刺眼——恒非。
　　我亦不知道，在完完全全消失兩個月，在那樣清楚地說要離開我所在的這個世界之后，他為什么會打電話給我。
　　也許是頭太暈了，也許是胃太疼了，我發(fā)現(xiàn)，這個我一直期望的電話，突然失去了令我關(guān)注的力量。
　　切斷。
　　我開始尋找阿司匹林。
　　然后，我看見某個柜臺前，一個異常熟悉的身影。那個身影的旁邊，緊緊依偎著一個穿著紅色大衣，高跟筒靴的女子。
　　不用說，也知道他們是來買什么的。
　　這不關(guān)你的事。我聽見自己在心里這樣說，而且，你現(xiàn)在神智不清，也許是認(rèn)錯人了�？烊フ抑固燮�，再不吃就要疼死了。
　　死啊死，即使活得怎樣疲憊與痛苦，我也不想死啊。
　　我莫名其妙地笑了。
　　那個身影，哦，不，是那兩個身影一點點轉(zhuǎn)過身來。
　　他看見我。
　　還有我唇邊那抹還未消失的笑，漸漸從莫名其妙變成若有若無嘲諷的笑。

　　在恒非離開后的一段時間里，我不再是我自己。
　　雖然還是頻繁出入酒吧，過著和從前沒什么區(qū)別的日子，但就如翔日所說，我喝著比以前多幾倍的酒，抽比以前多幾倍的煙，而且還下到我從前最討厭的人多的舞池中，和陌生的男子大跳貼面舞。
　　不能不承認(rèn)，我喜歡恒非。
　　也許，還會是愛。
　　但他不會知道，在他離開之前，我也不會知道。只有當(dāng)他離開后，我才漸漸明白，這，當(dāng)然也逃不過翔日的眼睛。
　　于是，他也不再是他。
　　某一個夜晚，他把我從舞池中拖出，拉著我沖出酒吧，在如水的夜色中，狠狠地吻了我。他說，我就不行嗎。
　　我就不行嗎。
　　我在他懷中，輕輕搖了頭。
　　“我以為我們是朋友，一直會是。”我記得自己是這樣說的。
　　“我也以為我們是。但就如你對恒非超出了朋友，我對你也不是朋友那么簡單……”翔日的眼睛，很溫柔很溫柔，“他走了，但我還在�！�
　　我哭了，一直在搖頭。接著推開他，獨自走了。
　　他沒有追上來。
　　他受傷的表情，我現(xiàn)在還記得。但那時的我，無法不逃開。
　　如果我知道，我逃開的后果是他的失蹤，他和恒非一樣的離開，那我決不會那樣做。這很簡單。我喜歡他，即使無關(guān)愛，我也不想失去他。
　　可是，后悔是世上最無用的東西。
　　這兩個月，我總是想起從前的時光，我們?nèi)齻�在一起，互相理解，一起玩鬧�？墒牵贿^兩年，或者說，只是那么幾天，就什么都變了。

　　此刻，翔日和一個陌生的女子站在那里，我側(cè)著頭，看他，看她。
　　似乎這樣的場景，非常熟悉。
　　我忽然想起來，在恒非離開時，也是如此。那個純潔可愛的女孩，穿著白裙，站在他旁邊。我側(cè)著頭，看他，看她。
　　一種利器劃過的痛。
　　我很快地轉(zhuǎn)回頭，繼續(xù)尋找我的阿司匹林。
　　恒非和翔日在對待女人這點上，有很明顯的不同。
　　恒非可以說是相當(dāng)潔身自好的，或者說是冷酷至極，唾棄愛情，克制欲望。在我認(rèn)識他的兩年里，沒有交過一個女朋友，甚至連發(fā)生過關(guān)系的對象都沒有。而翔日，有一張干凈斯文的臉的翔日，卻總是糾纏在糜亂的男女關(guān)系中。同樣是唾棄愛情，只不過他從不壓抑欲望，一個個女人在他身邊來了又走，我都看在眼里。
　　所以，當(dāng)那句“我就不行嗎”響起，而在他眼中，我看見一種從未在他那里見過的認(rèn)真后，我真的害怕、無措了。
　　唾棄愛情。
　　這原本是我們?nèi)齻�人共同的信仰。
　　可是，真可笑，我們?nèi)齻�，全都破戒了。
　　但翔日……也許那晚，是夜色太暗了吧，那抹認(rèn)真，是我的錯覺。
　　錯覺。
　　可……為什么我會感到難過呢。

　　大學(xué)開學(xué)的第一天，我自己去注冊。
　　沒必要去住宿舍的。我租的公寓離學(xué)校很近，而且我也過不了集體生活。相信，住在同宿舍的人，也一定忍受不了我。
　　我在擁擠的人群里，看見遠(yuǎn)處一個長發(fā)的男生背影，一閃而過。
　　會是他么。
　　我看著。
　　同時困惑于，為什么那天夜里，只是看了一眼的背影，還存在于記憶中。那么鮮明。
　　很乖地排隊。忽然有人拍我的肩。
　　翔日就這樣出現(xiàn)在我面前。
　　“啊，果然是你。不會吧，你也是這學(xué)校的？大一？……天，太巧了……”笑臉在陽光下，透著某種難以言喻的眩目感，和……溫柔。
　　我說過，笑起來的翔日，會給人溫柔的感覺。
　　我想起，同樣是那天夜里，把手搭在我的胳膊上，叫我一起去喝酒的那個男孩。
　　“是你。”

　　我是和翔日先成為朋友的。
　　相似的經(jīng)歷，相似的家庭，讓我覺得，他是和我相似的人，能夠理解我的人，作為朋友的我們，是能夠在必要的時候給予對方關(guān)心和溫暖的。
　　為什么一開始，沒有變成愛情呢。
　　一切都是注定吧，是命運，沒有那么多為什么。
　　認(rèn)識翔日的一個星期后，他跟我說起，和他一起在學(xué)校外面租公寓的男孩。他叫恒非，比我們大一歲，曾經(jīng)是他們樂隊的主唱，后來厭倦了，就退出了。他現(xiàn)在在酒吧里兼職做調(diào)酒師。
　　“他是和我們一樣的人。”

　　見了恒非后，我知道他就是那個對我說“深夜，你一個女孩在這，很危險”的人。就像他的背影在我腦海中異常鮮明一樣，他的聲音似乎也一直銘刻在我的記憶中。
　　但他顯然是忘了。
　　我就是那個蹲在墻邊的女孩。
　　他更不會記得，他曾經(jīng)，對一個陌生的女孩，說過那樣的話。
　　畢竟，大多時間，他是個很冷漠的人。
　　一張冷冷的又英俊的臉，長發(fā)，酷愛黑色，從外表看，的確是個古怪可怕的人。雖然有的人也認(rèn)為這樣的他，別有一番味道。在學(xué)校里，除了我和翔日，沒有人接近他，追他的女人，也是大都存在于酒吧。
　　怎么喜歡上他的呢。
　　我曾很努力，很努力地思考過這個問題。
　　是因為他冷漠之外，偶爾的關(guān)心，還是因為，在他那里，我找到了另一個相似的自己？我想啊想，沒有得出任何答案，又想就算得出答案也沒有任何用處，于是便放棄思考。
　　可是，眼前還是會出現(xiàn)一幕幕畫面。
　　很冷的時候，他會叫熱咖啡給我；我一個人回家，他會叫我到家后給他打電話……在某個寒冷的夜，我坐在路邊，他會對我說：“深夜，你一個女孩在這，很危險。”
　　雖然，他給我的，不多，更是無意，可……
　　都是因為那句話的緣故。
　　都是因為那個夜里，我最先遇見的，是他。

　　兩年，我們?yōu)榘�，在半明半暗之前，過著還算平靜的日子。
　　也是快樂的，很快樂。
　　我總是對自己說，不要對任何東西抱有絕對的希望。
　　所以我也知道，我們?nèi)齻�人不可能永遠(yuǎn)都這樣在一起。
　　所以當(dāng)其成為現(xiàn)實，我沒有崩潰，我只是忍耐，忍耐，忍耐。
　　我不會崩潰。
　　不會。

　　我對藥店的店員說：“給我拿兩盒阿司匹林。”
　　店員看著我怔了一下，我知道他一定是被我慘白如鬼的臉嚇到了，我按著又疼又脹的太陽穴，覺得他的動作怎么那么慢。
　　身后響起腳步聲。
　　“葉茨……”
　　我沒有回頭。
　　手，抓住我的胳膊，翔日問：“你怎么在這里？怎么了？”
　　我看他一眼，又看了眼他抓著我的手，什么話也不想說，什么話也沒有力氣說。
　　“阿司匹林？你胃病又犯了么……”
　　終于，有了動作。我甩開他的手，拿起阿司匹林，走向收款臺。
　　走得很快。
　　真奇怪，我怎么忽然那么有精神了。想著想著，便又想笑了。是那份死死支持的自尊吧。是它讓我在別人面前，不暴露哪怕一點的脆弱。
　　我沒有再聽見腳步聲。
　　像兩個月前一樣，他沒有追上來。
　　走出藥店，我靜靜地站在夜色中，眼淚，冷冷地流下來。
　　“該死的，還是哭了……”我揉了揉頭，自言自語，“不是早就不在乎了，不是早就麻木了嗎……翔日他，只是個朋友……不，他連朋友也不是了……”
　　完全是無意識的，我回了頭，但當(dāng)視線再次觸及那兩個身影時，我的理智和自尊立刻越出。然后，我邁出像剛才一樣快快的步子，只是，那步子一定是很狼狽的，我知道。
　　回了家。

　　第二天醒來時，我看見一邊沙發(fā)上，蜷縮著睡覺的翔日。
　　然后就想起，昨天夜里，當(dāng)我在自家門前昏倒時，有力的手臂和溫暖的懷抱。
　　在我最最孤獨無助的時候，他終于，還是在我身邊。
　　只有他，在我身邊。
　　胃，似乎已經(jīng)不疼了，頭，似乎也清醒許多。
　　有一絲陽光透過厚重的窗簾射進(jìn)屋內(nèi)，燦爛得有些刺眼。床頭柜上，半杯水，零零散散的藥片。電子表顯示著今天的日期和時間——1月21日，10：35。
　　我坐起來，披著被子，喝了幾口水。
　　靜靜地看著翔日。
　　不知過了多久，我聽見他的聲音無措地響起：“笨蛋，哭什么啊……”
　　我決定，再不放開他。

　　于是，和翔日就成了情侶。
　　還是過著和以前一樣的日子，在昏暗陰沉的生活中尋求各種短暫的快樂。
　　翔日對我一如地好和溫柔，漸漸斷了和其他女人的來往。我想，他是真的愛我，珍惜我。而我，亦漸漸覺得像是愛上了他。
　　像是愛上了他……這話說的……但至少，他在我心中，是無可替代，且無比重要的。
　　只是偶爾，還會想起恒非。
　　在那之后，他再沒出現(xiàn)在我們面前。
　　在那通我沒接的電話后，我們失去了關(guān)于他的一切消息。
　　像是人間蒸發(fā)一樣。
　　一年、兩年、很多年……
　　恒非，你真的獲得了，所謂的救贖嗎。

　　后來，我去了法國讀研，翔日飛往美國。
　　在平和與微笑中，我們分了手。
　　在法國，我遇見了我未來的丈夫，他比我大兩歲，跟我在同一個學(xué)校念書。
　　他不知道我的過去，說我是他所見過的最神秘卻又最美好的女子。
　　他究竟是笨，還是太過聰明，我不想追究。
　　因為那時的我，一點點過起了正常的生活。
　　年輕時候的激狂、叛逆，一天天離我而遠(yuǎn)去，二十幾歲的我，有著仿佛歷經(jīng)滄桑后的平和寬容。
　　我接受了他。
　　我想，在不遠(yuǎn)的未來，也許，會幸福。
　　絕望后的希望嗎？電話里，翔日這樣說，如果你覺得可以，就去做吧。我永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)，都是和你站在一起的。
　　我們是朋友。
　　你的存在，其實，對我來說，就已經(jīng)是很大的幸福。我掛下電話，在心里說。
　　有一些人，無論怎樣，都是有緣無份，有一些人，感情再好，也不會成為夫妻。翔日和我，就是因為太過了解彼此，所以妨礙了彼此拋卻過去的黑暗，走向未來的道路。我們，終其一生，最好的相處，不過就是遙遠(yuǎn)地守望，默默地關(guān)懷。想起對方，感到一種溫暖，揮之不去。
　　我相信，翔日，也是會這么想的。

　　翔日參加了我的婚禮。
　　算算看，從十七歲那年的相遇至今，八個春秋，已經(jīng)悄悄流轉(zhuǎn)。
　　如果是八年前的我，怎么也不會想到，有朝一日，自己會穿著婚紗，站在教堂里，看著身邊那個即將成為我丈夫的人，臉上掛著幸福而純粹的笑容。
　　而他閃亮的眼眸中，我看見微笑的自己。
　　人群中，翔日挺拔的身影那么鶴立雞群，沒有女伴，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著我，也在微笑。
　　很好了。
　　真的，很好。
　　“我，很滿足了�！被槎Y后的宴會上，我對翔日說，“謝謝你來。”
　　“滿足嗎……”他笑一笑，說“怎么能不來呢？舊情人的婚禮啊……”
　　“神經(jīng)！”
　　“哈哈哈……”

　　故事，該結(jié)束了。
　　是的，故事，已經(jīng)結(jié)束了。
　　可……恒非……
　　算了，那個記憶中的人，就忘了吧。我一向是個酷愛逃避的人呢。
　　所以，我也會忘了，婚禮上，翔日笑容中那若有若無的哀傷，和一次又一次的欲言又止。
　　我很滿足，我很幸福，所以故事，就結(jié)束了。

　　*********************************************

　　最終，我也沒有告訴她這一切，你會原諒我的吧，恒非。
　　你死了，早在六年之前。
　　而我，隱瞞你死亡這個事實，也已經(jīng)六年之久。

　　1月21日凌晨。
　　他們說，在這座城市的某一個小巷里，你被搶劫，又身中數(shù)刀，生命垂危之時，你沒有打110，120，卻只打了兩個電話。
　　他們檢查了你的通話記錄，發(fā)現(xiàn)那兩通電話，一個是給我，一個，便是給葉茨的。
　　你的天使，最終還是沒能把你救贖。當(dāng)你拖著精疲力竭且傷痕累累的身軀回來，卻遭遇了這樣的事情。于是，你便放棄了，生命。
　　原來，我們?nèi)齻�，還是不同。
　　雖然總是擁有相似的絕望，但我和葉茨，卻從沒放棄過生的希望，而你，不知是因為那天使給你的打擊太重，還是因為你始終是這樣的，而我們，未曾發(fā)覺。
　　總之，那時候的你，坦然等待著死神的降臨。
　　然后，你想起了我們，兩個月前，你決然背棄的朋友。你后悔了。于是，你給我們打了電話，你想說，對不起，對不起……
　　可天意弄人。

　　被葉茨拒絕后我一直關(guān)著手機，我需要一個封閉的空間用來療傷用來忘卻�？v然后來我知道了，這絲毫沒有用處。但也正因為我的關(guān)機，讓我沒有聽到你的遺言，甚至，失去了去救你的機會。
　　而葉茨，她為什么不接，我不知道，也從未過問。
　　她倒是說起過你打給她。
　　那時的我，已經(jīng)接到了你的死訊，所以我立刻轉(zhuǎn)移了話題，不著邊際，你知道，這一直是我的拿手好戲。
　　公安局聯(lián)絡(luò)了我，我說我會轉(zhuǎn)告葉茨，他們便沒通知她。你的葬禮我去了，你的母親，我也看見了，她哭得很傷心，她一直叫著你的名字，她還說當(dāng)你在世時她對你冷漠，實在是迫不得已，因為你的繼父經(jīng)常打她，如果她對你好一點，他便會打得更兇。
　　現(xiàn)在，她很后悔：“我不該那么軟弱的，我是怕他，但你才是我的兒子，我最親的人啊……你會原諒我吧，小非……”
　　我想，如果你能聽見這話，一定會很欣慰吧。會原諒她吧。
　　不過不用擔(dān)心，你離開后的一年，她就和你繼父離了婚，自己盤了家小店，生意不錯。有時候，我也會去看看她。

　　話題還是回到葉茨吧。
　　為什么我隱瞞她。
　　其實很簡單，因為我愛她，而她愛你。
　　不僅不想讓她離開我，而且不想讓她傷心。
　　如果她知道你死了，你便會成為她心中，一個不可磨滅的印子，隨著歲月的流逝，日益趨向完美。而我，將永遠(yuǎn)比不上你……我不想這樣。
　　所以，出于我的私心，我裝作和她一樣，對你離去后的種種，一無所知。
　　這很辛苦。
　　但我甘之如飴。

　　一天一天，一年一年，看著她的笑容越來越多，看著她離當(dāng)初的黑暗越來越遠(yuǎn)，我隱瞞的決心便是更堅定了。就讓她，這么忘了你吧，順便忘掉從前痛苦的回憶，因為只有這樣，她才能快樂，才會幸福。
　　不再是因為不想讓她離開而隱瞞，我只是想她快樂、幸福。為了這，我愿付出一切。
　　所以，我也離開了她。
　　不是不愛，而是太愛。笑，真是酸到極點了吧。
　　也許，是從第一眼。
　　八年前的夜里，她坐在路邊，一個人，孤單無助的身影。我和樂隊的朋友們走上前搭訕，然后，她抬起頭，蒼白卻美麗的面孔，明明是絕望卻還留有一絲溫度的雙眼。
　　很奇怪的，一個想法進(jìn)閃過我的腦海。
　　如果她笑，一定很好看。
　　陷了進(jìn)去。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時候，已經(jīng)無法自拔。

　　恒非，你會怪我么，會原諒我嗎？
　　你死了的事，我不會只瞞這么一年、兩年……八年而已，我會瞞她，一輩子。
　　在婚禮上，本來想告訴她的，卻一次次住了口。
　　來之前想，已經(jīng)過去那么久了，這個消息并不會帶給她多大的影響；可是等來之后，卻發(fā)現(xiàn)自己是那么不安和恐慌，萬一，萬一……
　　我看見她臉上那么好看的笑容。
　　那么，就瞞一輩子吧。
　　永遠(yuǎn)不告訴她，你已經(jīng)死了。
　　永遠(yuǎn)不告訴她，我還愛著她。

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