這不是個愛情故事。
　　不是，真的不是。

　　二零零六年九月十日，我夾著公文包踩著高跟鞋走在下班回家的路上。朝西的方向讓我的眼前充斥著夕陽和它燦爛的光芒。黃暈暈的一片，我伸出手來擋。公車，地鐵，然后在地鐵站買作為明天后天早飯和晚飯的面包，終于到家。
　　那是異常普通的一天，自從三年前做了這份工作租了這間房子我的生活就再沒變過。我想起若干年前的一個女孩，記憶中，她的面孔很像我。她說，我討厭一成不變的生活。可我已不認(rèn)識她，年輕時的我。我也想起是同一個女孩，她說，我要一份轟轟烈烈的愛情，我要一間有落地窗可以看得見海的白色洋房，我要寫出流傳千古的書，我要……那么多的我要，那么多的希望�？晌乙琅f不認(rèn)識她，年輕時的我。
　　打開電視，吃起面包。今天是我的生日，二十五歲。

　　今天是我的生日，二十五歲。
　　巴黎的地下鐵，人來人往，拿出小提琴，面前一個帽子，繼續(xù)我的賣藝生涯。我走過歐洲的許多地方，但我最愛的還是巴黎。所以，昨天還在巴塞羅那的我，用兩個月掙來的錢買了張機(jī)票飛到這里。二十五歲的生日，我想在這兒過。
　　他們都說我很辛苦，漂泊不定的生活。他們不會懂，這樣的生活讓我充實(shí)與快樂。雖然現(xiàn)實(shí)與想象總會有些出入，但這是我的選擇，我甘愿為它付出代價。我想起若干年前，我曾對一個女孩說，如果有一天，我在維也納可以拉響一曲帕各尼尼，你一定要來聽，并成為我的新娘。她笑一笑，沒有答話。我知道她不信，就像所有人一樣。但時至今日，我卻還是這樣堅(jiān)信著，總會有那么一天的，總會有的。而我所有的辛苦與艱難，都是為了那一天。
　　存折上的數(shù)額，與期望的還有很大出入。但沒關(guān)系，我還有時間。

　　女人為什么要穿高跟鞋呢。
　　我蹲在路旁。二十五歲的第一天，我照舊去上班，卻在擠公車的時候，鞋跟折斷掉到地上。腳踝刺痛，卻比不上心的疼痛。那是去年他送我的生日禮物，GUCCI的金色細(xì)跟涼鞋，我知道他是在折扣店買的達(dá)折貨，但那依舊讓我高興許久。我只是不懂，世界頂級品牌的鞋子，為什么說壞就壞了，就像那個我曾以為會陪我很長一段時間的男人，說走就走了。
　　沒有第三者，沒有誤會，沒有爭吵，什么都沒有，他只是說厭了膩了，我們都需要新的生活。新的生活，我不知道他所謂的新是指什么，我只知道他從我家搬走，除去水費(fèi)電費(fèi)飯費(fèi)減去大半，再沒什么不同。他在送我那雙涼鞋后的第二天說分手，到現(xiàn)在一年了，便再沒有重逢過。重逢，不知為何，這兩個字竟讓我忽然想起曾經(jīng)的一個男孩。
　　他說，我走了，可你我會重逢，而那時，你將屬于我。
　　我愛過的男人不多，卻也不少，但他卻是我怎么愛也愛不起來的。他問過我為什么，我也問過自己為什么，他追逐我很久，我在別人的懷抱里冷眼旁觀他的追逐。

　　今天當(dāng)我奏起一首改編自流行樂的曲子時，我發(fā)現(xiàn)得到的歡呼和掌聲比以往要多得多。帽子里的錢眼看就要滿了，一個小女孩兒走過來，送給我一朵不知名的小黃花。
　　她微笑的面孔純真得有如天使，于是，我便也回她一個微笑，在她注視著我的清澈雙眸中，卻看見了自己的疲憊和蒼老。她說，叔叔，你拉得真好，我也開始學(xué)小提琴了，但老師都不讓我拉想拉的曲子，要是像你一樣，喜歡什么就拉什么，該有多好。說完，她招招手走了，我將提琴放在一旁，坐在地上。她因我擁有選擇的余地所以羨慕我，我卻因她的毫無選擇而羨慕她。
　　經(jīng)典與通俗，從來就是不曾交匯過的兩條路。某些被人稱之為融合了古典與流行的演奏，根本就是放屁。是垃圾，是朽木上長出的雜草。但盡管我如此唾棄鄙夷它，我在猶豫與選擇后還是不得不接受它，賣藝的對象是大眾，為了收入可以更多，我賣的東西必須與大眾口味保持一致。賣什么都是一樣，我記得有那個價值規(guī)律一說吧，需求決定生產(chǎn)。
　　算了，還是那一句話，這是代價，為了實(shí)現(xiàn)目標(biāo)而付出的代價。

　　我向公司請了假，去醫(yī)院，然后回家。
　　低著頭一瘸一拐地走著，我想到日后的幾天必須要打車上班，悲喜交加。喜的，當(dāng)然是不用擠公車擠地鐵，不用忍受別人有意或無意的碰撞撫摩，亦不用在地鐵到站后還要走上一段到公司的不算近的路。悲的，當(dāng)然是打車的費(fèi)用，自從北京出租車提價后，每打一次的，我都會心如刀割。
　　電視里放著韓劇，正演到女主角被查出身患絕癥，男主角痛不欲生卻又強(qiáng)作鎮(zhèn)定。那雙深情的眼睛，不仔細(xì)看，誰能看出他在演戲。這樣俗的劇情，這樣爛的對白，我竟一路看了下去。我知道自己有多世俗，當(dāng)我為十塊錢三袋面包而擠進(jìn)人群中挑選時，當(dāng)我為出租車每跳一次表每長一元而心如刀割時，當(dāng)我為換季打折而去商場購物然后抱著大包小包心滿意足的回家時，當(dāng)我像現(xiàn)在一樣百無聊賴地躺在沙發(fā)上看曾嗤之以鼻的韓劇時……我知道自己有多世俗。
　　很久沒買書了，很久沒看電影了，很久沒去劇院了，很久沒看畫展了，很久，很久，沒寫東西了。白色的筆記本電腦，存滿了一份份大同小異的文件和帳目表，而很久以前寫的那些夢幻般非現(xiàn)實(shí)的文字，那些曾把自己把別人感動得一塌糊涂的文字，在一次病毒后，消失得無影無蹤。
　　不留痕跡。

　　一家唱片公司的人找到了我，他們看中我的臉和我的大眾流行化的提琴。他們給了我很多承諾，那么美好，那么誘人，那么讓人迷惑。理查德克萊夫曼，你可聽過？你不可能沒聽過，流行鋼琴界的王子，他們說，不久的將來，我也會擁有和他一樣光輝的成就，享受世人的榮耀。
　　但我要的不是這個。
　　她知道的，我要的不是這個。那天，我離開之前，她來到機(jī)場，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的一個白色的身影，烏黑長發(fā)，就如我第一次見她時一樣，清新脫俗得不似凡人。自始至終，她沒有愛過我，但最后，卻只有她來送我。一貫的冷漠，淡淡地看我，淡淡地?fù)]手，淡淡地聽我對她說，我走了，可你我會重逢，而那時，你將屬于我。
　　她笑了笑，在維也納拉響帕各尼尼的時候么？譏諷的語氣，卻早不會讓我沮喪心傷。因?yàn)樗难壑袥]有譏諷，黑白分明，認(rèn)真坦蕩。我笑著點(diǎn)頭，將眼前人的容貌牢牢銘記。后來才知道那根本是多余，很多年過去，她說這話的樣子一遍又一遍地出現(xiàn)在我腦海中，無論醒著還是睡著，無論我是年輕還是衰老。它是一種激勵。是的，我要再見她，一定要。我要成名，一定要。
　　于是我簽了約。
　　練習(xí)、作曲、錄唱片。簽售會、發(fā)表會、演奏會。然后，我紅了。
　　你可以看見，巴黎的街頭巷尾貼滿了印有一張東方男子面孔的海報，他的臉半明半暗，有一部分隱藏在一把小提琴后。陰翳而性感。很多人，這樣說。

　　一切，都只發(fā)生在突然之前。
　　有這么一個男人，他出現(xiàn)在我的生命中。我不知道這樣的說法是否合適，我不知道一個人是否可以出現(xiàn)在別人的生命中，我不知道來了又走的人是不是可以稱作出現(xiàn)在一個人的生命中，還是，只有最后留下的那個才可以�；蛘�，根本就是生命只是自己的，人生就是在唱獨(dú)角戲。
　　他比我大五歲，有錢，人很好，長得也不錯，最重要的是他愛我，非常愛，死去活來那種。難以形容我的詫異。若早個幾年，當(dāng)我還年輕，長發(fā)飄飄，白裙盛雪的時候，有人死去活來的愛我，是能夠理解的。就像那個男孩，音樂系的才子，林蔭道上的擦肩而過，成就了四年我不曾給予希望的單戀。但過去是過去，現(xiàn)在是現(xiàn)在。一個前一天崴了腳，第二天摔在公司樓道里的女人，還有人肯對我一見鐘情，我想，我不該再像從前那樣眼高于頂，不知好歹。
　　所以，在他向我求婚時，我沒想多長時間就答應(yīng)了。即使他用了世間最惡俗的方式——能淹死人的紅玫瑰，有暴發(fā)戶氣息的大鉆戒，從某些書或雜志上引用的求婚詞，我愛你呀我愛你。維也納的帕各尼尼，我又一次想起。最近，我總是頻繁地想起一個我不愛的人，這真是相當(dāng)奇怪的一件事情。這不是什么預(yù)兆，亦不是什么暗示，我明白的。
　　所有，只因日益離從前遠(yuǎn)去的我對過去的無比懷念。他代表了我不被世俗所牽累的美好歲月。異國他鄉(xiāng)，為夢想拼搏的他，是我永遠(yuǎn)無法成為的，又是我無比向往的。

　　二十八歲生日，我終于有資格在維也納舉行一場獨(dú)奏會。
　　雖然與從前設(shè)想的終有差距，但至少，我的夢想，實(shí)現(xiàn)了一部分。事隔多年，我還是這樣充滿希望，世事雖總不能讓人如愿，可只要付出就會有回報，只要堅(jiān)持就能得到想要的東西。算一算，已經(jīng)快六年了，不知記憶中的那個白衣的身影是否一如從前，她還會寫時而憂傷時而滄桑時而時而奇異時而犀利的文字么。
　　銷聲匿跡。我真的不愿意承認(rèn)。她在我的生命中，銷聲匿跡。我想，在她的生命中，我更是如此。也許，自從我六年前離開，她就已忘了我。如果說六年的歲月可以磨滅掉我心中的什么，那就是對她的勢在必得。然而，正如所有人認(rèn)為的那樣，我不是個輕言放棄的人，我是個遵守承諾說到做到的人。我聯(lián)系到昔日的同學(xué)，通過重重困難與阻礙，問到她的地址。
　　不問她是否結(jié)婚，不問她是否記得我，不問她這幾年過得怎樣，我只是寄過去一張獨(dú)奏會的邀請函。藍(lán)天白云，我躺在沙灘，聽浪聲滔滔。想起那四年，我的愛雖沒有得到任何回報，卻仍不損它的美好。年輕如我們，揮霍一切可以揮霍的東西，青春、自由、時間，甚至愛情。
　　我讓助手拿來沖浪板，最近，我喜歡上沖浪這種運(yùn)動。危險而刺激。今天的浪有些大，周圍人勸我不要下海。可我執(zhí)意。一生中，我做過那么多一意孤行的事，有的成功，有的失敗。就像當(dāng)年我在眾叛親離下堅(jiān)持出國，就像當(dāng)年我將哥們兒勸我放棄她的忠告當(dāng)作耳旁風(fēng)，就像現(xiàn)在……
　　巨浪打過來的瞬間，身后的岸忽然那樣遙遠(yuǎn)，我最后一次看見藍(lán)天。然后，它被一片碧藍(lán)所遮蓋。我知道，這是屬于海特有的顏色，我除了白、最喜歡的顏色。

　　結(jié)婚，然后離婚，多少人重復(fù)著這樣的舉動，不知厭倦。
　　老公的妹妹最近被離婚的事弄得焦頭爛額，她住在我家，兩歲大的孩子晚上哭個不停，白天滿屋子亂跑。從小到大，我一直不喜歡小孩，初戀的男友在我十八歲那年說，那是因?yàn)槟氵�沒到年齡。但現(xiàn)在，我二十八了，依舊不喜歡小孩。
　　可我懷孕了，并且已決定將它生下來。為什么呢，因?yàn)槔瞎胍�，因�(yàn)榘职謰寢尮牌畔矚g。這沒有辦法，女人一旦結(jié)了婚，很多時候就是身不由己，既然我無法面對不生孩子就要離婚的事實(shí)，那么，我就只能生。多么悲哀，我看著自己，一點(diǎn)點(diǎn)在生活中沉淪，一點(diǎn)點(diǎn)變得平庸且俗不可耐，卻沒有勇氣與力量說一句，我不想要這樣的生活，我要重頭再來。
　　收到那張邀請函是在從醫(yī)院檢查回來后。精致奢華的設(shè)計(jì)與質(zhì)感，我拿在手中，不知為何，淚流滿面。
　　我知道我是不會去的，就像我知道夢想與現(xiàn)實(shí)之間的那條鴻溝，永遠(yuǎn)無法逾越。我知道我是不會去的，人間天堂雖只是一步之遙，卻要耗盡人畢生的力氣。
　　我終究不是他。
　　而我終究，不曾愛過他。

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