三個(gè)月之后，我就要結(jié)婚了，和一個(gè)認(rèn)識(shí)三個(gè)月的男人。
　　沒有人覺得倉促，我父母也十分放心，因?yàn)檫@男人是他們介紹給我的，人品、長相、學(xué)識(shí)、工作、家境他們都很滿意，所以我也滿意。
　　我今年二十八歲，說起來慚愧，除去高中時(shí)暗戀過一位學(xué)長之外，我沒有談過戀愛。并不是因?yàn)槲页�，或是性格怪異，我的長相雖算不上頂漂亮，至少也是清秀動(dòng)人，至于性格，與我相處過的人都說我很隨和。
　　我只是忙。忙著看書，忙著畫畫練字，忙著隨叔叔們?nèi)ジ鞯貐⒓优馁u收古董或是慈善募捐，忙著考最好的大學(xué)，忙著出國，一直忙到獲得PhD，這才回國。不曾想我這個(gè)年紀(jì)已經(jīng)被視為剩女，又頂著女博士的頭銜，只好省略戀愛，直接結(jié)婚。
　　我并不覺得遺憾，我看過身邊許多人愛的死去活來，但甚少有好的結(jié)果，電影或是言情小說里的情節(jié)畢竟罕見，我深知藝術(shù)來源于生活，卻高于生活。我有一個(gè)怪脾氣，任何事不做那便算了，若是做了，就一定要做到最好。然而以我之“高齡”要想愛得驚天動(dòng)地，就算我經(jīng)得起折騰，只怕也沒人愿意配合我。
　　索性不要。
　　即將成為我丈夫的男人叫周于琛，大我四歲，碩士畢業(yè)于MIT，之后回國創(chuàng)業(yè)，公司已是小有規(guī)模，這幾日準(zhǔn)備在日本上市。所以他很忙，三個(gè)月里只同我見過五次，第一次見面時(shí)還遲到了半個(gè)小時(shí)，周伯伯周伯母的臉灰暗的就像暴風(fēng)雨來臨時(shí)的天空。他們大約覺得失禮于我父母。
　　忘了說，周家與我家的交情可上溯到祖父輩過雪山草地那會(huì)兒。沒錯(cuò)，我們兩家算是如今被炒得很熱的所謂“□□”。只不過后來周家大部分親屬都移居去了香港或是加拿大，剩下周伯伯一家，自然不及我們家的發(fā)展。又因?yàn)橹懿嗄攴磐馊�，雖是世交，我卻并不認(rèn)識(shí)于琛。
　　不過我父母倒沒覺得因工作遲到有什么大不了，相反他們十分欣賞于琛的自食其力。我也是。許多小時(shí)候的玩伴，如今都是一副紈绔子弟的模樣。其實(shí)也可以理解，努不努力都是錦衣玉食的一生，何必自討苦吃。因而也顯得于琛這個(gè)異數(shù)尤其難能可貴。
　　在這一只手?jǐn)?shù)的過來的見面里，約會(huì)地點(diǎn)要么是在他公司樓下的咖啡館要么是在他們家周末聚餐時(shí)。真是古板而沒有情趣，卻也沒有超出我的想像，若是他浪漫的不可救藥，我倒有種老房子著火的恐慌。
　　或許是都在國外生活過，我們頗談得來。他自然不見得愛我，大概只是覺得同我生活在一處并不討厭，所以第六次見面時(shí)他便求了婚。我亦并不驚訝，我們這種家庭可選擇的余地本來就小，難得碰著順眼的，況且兩家父母都催的緊。我就也不再矜持，順勢(shì)答應(yīng)了�；槠诒愣ㄔ谌齻�(gè)月之后。

　　以于琛的年紀(jì)，想必很是經(jīng)歷過幾次戀愛。我是有這樣的心理準(zhǔn)備的。我不會(huì)天真到期待人人都如我這般是一張白紙。但我相信他處理得好，絕不會(huì)讓我委屈難堪。他身上實(shí)在是有種令人篤定的氣質(zhì)。
　　好友們都說我抓到寶，我心里不是不得意。
　　我所求不過是順?biāo)斓幕橐�，我確定他給得了我。
　　準(zhǔn)備婚禮的這三個(gè)月里，我們依然不怎么見面，他依舊忙，賓客名單、婚宴菜單等等統(tǒng)統(tǒng)交給婚慶公司打理。我們雙方父母覺得實(shí)在不像話，于是又親自上陣，倒比我們熱心許多。偶然他閑著，聚在一起就去試婚紗，拍照片。他并不是多話的人，站在那里仿如植物般堅(jiān)韌靜默。我換了一套又一套的婚紗，他不評(píng)論，只一個(gè)眼神就能令我明白他的喜好。只為這默契，我心里便對(duì)未來的生活偷偷的有了期待。

　　結(jié)婚的那晚，他醉得厲害，我照顧著他也十分辛苦，替他換睡衣時(shí)手腳都局促得不像自己的，看也不敢多看一眼。然而當(dāng)我躺在他身邊聽著他的呼吸，竟異常安心地睡著了。其實(shí)我一向認(rèn)床的厲害，剛到國外的時(shí)候，數(shù)了好些日子的綿羊，幾乎神經(jīng)衰弱到要進(jìn)醫(yī)院。
　　于琛，于琛，他竟入夢(mèng)，我翻個(gè)身，夢(mèng)中他捏捏我鼻頭，親親我的臉，我撅起嘴撒嬌，他笑得爽朗，整個(gè)胸膛都在震動(dòng)。咦？震動(dòng)？我迷迷蒙蒙的睜開眼，于琛竟真的在笑，而我不知何時(shí)縮他懷里，他有力的心跳讓我全身酥軟。我想我的臉一定紅透了，熱度或許可以煎雞蛋。
　　他的手撫著我的頭發(fā)，一下一下，有時(shí)掠過我的耳垂，我便會(huì)不自覺的顫抖。他低低地問：“你幫我換的睡衣？”那樣暗啞的聲音性感得讓我連最后一絲力氣也沒了，我將臉埋在他懷里，胡亂地點(diǎn)點(diǎn)頭。他又笑了，鼻息噴在我脖頸上：“滿意你看到的嗎？”我羞得快哭了，仰起頭，想分辯我沒有看，他卻趁勢(shì)吻住了我的唇。
　　我一下子像踩在棉花上，朦朧中只知道他的手摸索著解開了我的衣服，他的吻落在哪里，哪里就燃起一把火，將我燒得完全失去了意識(shí)。
　　等我再清醒過來，已是黃昏了，雖然渾身酸痛，可我瞅著金色的陽光穿過玻璃灑在地板上，歲月一般靜好，就忍不住微笑。于琛攬我在懷：“醒了？”我“哼”一聲，偏過臉不看他。他的手輕輕地揉捏著我的腰和腿：“還疼不疼？”
　　我不知道所謂愛情所謂幸福是什么樣的標(biāo)準(zhǔn)，我不曾經(jīng)歷所以無從比較。但我所能期待的也不過如此，即使白發(fā)蒼蒼，我亦會(huì)記得他今日的溫柔。
　　我看過的言情小說不下千本，最愛的題材是婚后戀愛。我覺得自己正往這條路狂奔而去，心里異常踏實(shí)。我并不愿做女強(qiáng)人，寧愿歸家洗手作羹湯，閑來寫寫文章看看電影侍弄花草或是承歡兩家父母膝前。于琛說因著有我，他不愿多應(yīng)酬，下了班便一心想回家。你看你看這個(gè)男人的甜言蜜語那么稀少所以也那么珍貴，讓我的心蜜一樣的甜。
　　我們開始真正融入彼此的生活，知曉彼此的習(xí)慣。比如于琛討厭靜電，會(huì)有起床氣，不喜歡吃青椒和番茄；比如我睡覺的時(shí)候需要開一盞小燈，不能中途被吵醒，否則一整晚都睡不著。我們都是成年人，早已學(xué)會(huì)理解并給予對(duì)方極大的尊重。我想婚姻就是兩個(gè)有棱角的人在歲月里慢慢磨合，拼成一個(gè)完滿的圓。
　　半年之后我們?nèi)ゴ笙匮a(bǔ)過蜜月。天水一色的碧藍(lán)中，他替我戴上黑珍珠項(xiàng)鏈，在白金色的沙灘上跪下來吻我的手背。我從不知道自己可以激動(dòng)到喜極而泣，我也終于明白為什么女人都渴求浪漫。
　　夜里我們住在海上的船屋里，銀色的月光溫柔地?fù)嵊|粼粼的海面，我枕著他的手臂聽著一波一波的濤聲，用手指勾勒他的輪廓，他抓住我的手，低頭吻住我，呢喃道：“微微，這里和你說過的一樣美�！蔽倚ζ饋�，這個(gè)人可是糊涂了，當(dāng)初商量地方的時(shí)候我體諒他工作忙說近一點(diǎn)的馬爾代夫或是塞班島就好，誰知他一心要來這兒，還專門騰出兩個(gè)禮拜的時(shí)間，我自然樂得看他放松也就同意了。不過是誰提議又有什么要緊，我和他哪里還分得清什么彼此。
　　白天我們?cè)诤Ｖ斜荣愑斡荆屛以S多卻仍然輕易追上我，將我攔腰抱起，我尖叫著朝他潑水，他笑著潑回來，然后摟住我的腰，鼻尖抵著鼻尖：“我們是兩只落湯雞。”我歪了歪頭：“我們是一對(duì)比翼鳥。”
　　我們唯一的爭執(zhí)在于孩子。
　　雖然在國外生活多年，但我骨子里是個(gè)保守而傳統(tǒng)的人，況且我年紀(jì)不小了，自然是想早早要孩子。我和于琛都是獨(dú)生子女，按照國家政策是可以有兩個(gè)孩子的，若是有一兒一女那不知該有多幸福。可是于琛總是說自己太忙，怕盡不到父親的責(zé)任。我不明白他的事業(yè)究竟要發(fā)展到什么地步才是盡頭，像比爾•蓋茨一樣？可是比爾•蓋茨也有時(shí)間生孩子，而且他還是個(gè)很不錯(cuò)的父親。
　　我說服不了于琛，于是學(xué)著小言里的女主角誘惑他，可是即便是那種時(shí)候，他也理智的可怕。我漸漸絕望，我不明白他為什么如此堅(jiān)決如果他愛我。我拉不下臉來同他吵鬧，只有冷戰(zhàn)。不到一年的婚姻仿佛要走到頭。
　　我試圖找原因。檢查他的手機(jī)，打印通話記錄，翻他的上網(wǎng)歷史，直到猜疑磨損了我們僅剩的熱情。他開始晚歸，我們?cè)僖膊荒芎推降刈谝黄�，一刻也不能。因�(yàn)槲覑凵纤驗(yàn)槲覍?duì)未來寄予太多期待，原來愛情真的可以使人盲目，我學(xué)不會(huì)克制學(xué)不會(huì)忍耐，所以我苛求所以我不安所以我不再是我自己。
　　以后無盡的日子里我常想究竟是這樣猜忌一輩子與他吵到老吵到死相看兩厭好呢還是知道真相明明白白地永不相見好呢。然而世上并無后悔藥，潘多拉的魔盒一旦開啟就再無關(guān)閉的可能，最后被贈(zèng)予的希望在那么多的災(zāi)難面前顯得無比廉價(jià)。
　　如果我知道好奇會(huì)帶來那么多的傷害和苦痛，我會(huì)不會(huì)去打開那個(gè)箱子呢。那是一個(gè)午后，我縮在書房的沙發(fā)里曬太陽，沒有于琛的日子我連看書畫畫都提不起興趣，閆姨走進(jìn)來說：“太太，先生讓我找一份文件給他送去�！蔽倚睦镆魂囁釢�，如今外人在他心中都比我親密。我賭著氣去翻動(dòng)他放在桌上的文件，厚厚的一摞散落在地上，閆姨趕忙搶著去撿，她那么慌亂的樣子讓我起了疑。我擋開她，親自去收拾那些掉落的文件，然后我看到那把鑰匙，是老式的黃銅顏色。
　　我驟然想起于琛放在書柜里的那個(gè)黃花梨小木箱，那是周家的傳家之物。我曾問過那里面放著些什么，也曾央著于琛打開給我看看，可是他說鑰匙在周爸那里，我好奇勁一過也就忘了下文。
　　他為什么要騙我？我茫然的想著，捏著那把鑰匙，硌痛了手，也硌痛了心。
　　閆姨擔(dān)憂地看著我：“太太，您這是怎么了？”
　　我勉力笑了笑：“沒事，你先出去吧，先生要的文件我?guī)退��！?br>　　閆姨并不情愿，但我堅(jiān)持的態(tài)度讓她也不好再多說什么，只好出去了。
　　我翻出那個(gè)箱子打開了它。
　　我看到什么，我寧愿眼盲，寧愿天昏地暗日月無光，寧愿此刻就是世界末日。然而我的手自有知覺，它們舉起那張放在頂端的照片，照得真好，男人緊緊地?fù)е耍路饟ё×巳澜�，女人�?duì)著鏡頭微笑，男人只是看著她，那樣的寵溺。微微泛黃的邊角倒散發(fā)出更幸福的氣息，翻過來背面寫著“與碧薇攝于春末”。
　　照片下面放的是一摞信件，箱底是一本日記。
　　我一一檢閱，仿佛是用一把刀自執(zhí)凌遲之刑。這些東西告訴我，我是替身，我是無可奈何的接受品，我的心動(dòng)我的愛意只會(huì)令他痛苦令他更懷念他心愛的碧薇。因?yàn)樗烙陔y產(chǎn)，所以他不愿意要孩子�；蛟S在他心里只有她才能為他生孩子，更或許那個(gè)孩子根本就活在他心里，無可取代。
　　我坐在地上，不知過去多久，對(duì)我來說，一秒和一千年已沒有差別。
　　我聽見他開門的聲音，聽見他喊我的名字“微微？微微�！睖I水又一次溢出眼眶，當(dāng)他的腳步聲越來越近時(shí)，我也一點(diǎn)一點(diǎn)的絕望，因?yàn)槲也恢牢沂欠窨梢栽彛绻荒�，那么這便是最后的時(shí)刻了。
　　他打開門，我抬起腫脹的眼睛看著他，逆著光我看不清他的表情，也或許是哭了太久，那身影那面孔竟然是模糊的。
　　他看著一地凌亂，并不理會(huì)我，只是蹲下來，愛惜地將那些照片信件收好。我看著他的動(dòng)作，那樣小心仿佛是無價(jià)之寶，終于忍不住笑出聲來，那種咳嗆下淚式的笑。我本想保留最后的尊嚴(yán)，然而終究扯住他的衣袖追問：“為什么，為什么？”
　　其實(shí)不用他回答，他的眼神和動(dòng)作，還有那一本日記已經(jīng)告訴我答案。
　　我終于松開手。
　　如果我不愛他，我會(huì)尊重他的深情，小說電影里的男主角也比不上他；如果我不愛他，我也可以糊弄著和他過一生，他心里有誰他通過我看著誰叫著我的名字想起誰都不重要�？墒俏覑鬯�，以他為天為地；我愛他，愿將身心交托，歲月不起驚濤；我愛他，必不能忍受他的心里有那么多的空間不是我。
　　他亦沒有什么不好，他只是不愛我，只是全心全意愛了別人。不好的是我，我該本本分分的活在他編織的謊言世界里，我不該期待真心，我最不該交出我的心。如果真論先來后到，我確確實(shí)實(shí)晚了許多年。
　　我沉默了許久，然后說：“我明白了，你不是取文件，快回公司吧，別耽誤工作�！蔽覔u搖晃晃站起來，坐得太久，腿已經(jīng)沒有知覺，他伸手來扶我，我沒有推拒。還有什么可矯情。
　　我回到房間倒頭就睡，竟然是香甜的一覺，中途似有人叫我，我只是揮揮手，翻個(gè)身又睡過去。待我真正醒過來，已是第三天的下午。臉是腫的，手腳也是腫的，然而頭腦卻很清楚。閻姨擔(dān)心地說：“太太你這個(gè)樣子真是嚇?biāo)廊肆�，先生有急事去外地出差還打來好幾次電話問你怎么樣了。”我換好衣服，將零碎的東西收拾好，笑著說：“是嗎，替我謝謝他。”
　　我是實(shí)際的人，到了這種地步，既然已無可挽回，只有離開。我亦不會(huì)有這么大的度量，與他同床異夢(mèng)。我原來高估我自己。

　　我走的那天，他來機(jī)場(chǎng)送我，依稀是舉案齊眉相敬如賓的模樣，兩家父母都覺得尚有回旋余地，等我脾氣過了，或許可以原諒他。
　　我未恨過他，哪里來的原諒。
　　他握著我的手說再見，但我知道，要再見，恐怕已一世紀(jì)。
　　離開之后，我走過許多路，看過許多事，認(rèn)識(shí)許多人，但都比不上共你的一分鐘，就足夠我醉生夢(mèng)死。有一年圣誕，紐約大雪，我窩在公寓里看電影，舊片子，《在世界中心呼喚愛》。我以為自己已是沒有眼淚的人，結(jié)果卻捏著紙巾盒失聲痛哭，仿佛溺水的人抓著稻草，明知是滅頂之災(zāi)卻毫無辦法，只能看著自己沉沒。學(xué)生瑞克來看我，嚇了一跳，因我一向淡然而至如此，以為出了什么天大的事。是啊，你不愛我，就是天大的事。我注視著屏幕，變幻的光影里或許有人看到的是“現(xiàn)在愛的勇氣”，而我只看到了“過去愛的消逝”。
　　最后的最后，我去了澳洲的呼魯魯，所謂的世界的中心。
　　天那么藍(lán)，風(fēng)那么大，景色那么壯麗，我只是一個(gè)人，不知道該呼喚誰。他的名字涌上嘴邊卻又咽了回去，我愛他，但他的心并不屬于我。我亦再學(xué)不會(huì)去愛誰，感情上，我已是殘廢。
　　我希望自己老得快一點(diǎn)，再快一點(diǎn)。我想知道，最后審判那日能不能再看到他。到那時(shí)在漫天風(fēng)雪里越過最崎嶇山丘，沿途可否握住他的手，在伊甸里迷途也能十指緊扣。而他終于肯將心意歸向我，我們一起聆聽天使贊頌美。

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