我又一次給你寫信，我保證，這是最后一次了。
　　那天我給你發(fā)信息，你生氣了，對嗎？你是不是覺得我不應該說你任性，不應該說你從來不顧及別人的感受？那好吧，我給你道歉，為我第一次這樣直白的告訴你我對你的看法而說對不起。

　　我認識你的那年，我17歲，你也17歲，你說高三的日子真他媽不是人過的，我說北京的孩子已經(jīng)超級幸福了。我喜歡聽你說你家樓下的公園里又有了哪個漂亮女孩，你說你習慣我總在電話里恩恩啊啊的聽你傾訴，后來有一天，你說你和女朋友分手了，我的心，就像油、鹽、醬、醋一齊打翻，我只能問：“你還好嗎？”

　　我和你說過的，我們做朋友比較好，你從來不聽。
　　你沒有想過，我是滿心歡欣只把自己交付給共度一生的人的性格，你卻是翻滾于女人的身體之間只想尋找戀愛滋味的脾氣。是，你曾經(jīng)對我很好，坐在樓梯上親吻我的額頭，不看到我進宿舍門絕不輕易離開，喝醉了給我打電話說你只想一輩子給我幸福。你說我的笑容很溫柔，你說我的肩胛骨磕在你的身上是一種甜蜜的負擔，你說我的腰太細仿佛一折就斷，你說你摟住我的肩膀只希望可以把我融入你的骨血之中，你說過很多，你真的很了解女人，而我，卻對男人半知半解。

　　從前，我以為我懂你，可是我犯了一個錯誤，女人在掉進愛情里的時候從來沒有人能理智，而我，是典型......

　　你可能永遠都不會知道，在藏歷新年的那個晚上，有一個我愛的男孩對我說他愛我。他緊緊的握住我的手，手掌心里濕濕的，全是汗，他眼睛里幾乎有淚，他什么都沒有做，他只是用略帶啤酒氣息的聲音對我說他愛我。
　　那天夜里，我給你打電話了，如果你電話開著，一如往常，可能我已經(jīng)找到了我的幸福。

　　我從來沒有怨過你，因為我知道，人要學會為自己的行為負責。我只是選擇了你，所以不小心就錯過了幸福，可是后來有一天，當我緊緊的抱住自己的肩膀跪在地上哭，我才明白，不是沒一個錯誤都有回頭的機會。
　　我?guī)缀醪荒芎粑�，我的指甲陷在自己的胳臂里，流著血，但我感覺不到疼，長長的指甲幾乎折斷，它翻了起來，那是我第一次知道休克是什么感覺，我在迷蒙的視線里，看到你一次又一次的遠離我，忽然有一天對我說你有了新女朋友，很漂亮，再然后又回北京在學校門口對我說“親愛的，晚上等我電話”。一次，兩次，三次......到后來我也不知道有多少次了。每一次你這樣對我，我都把自己打扮得光鮮亮麗，全世界都以為我在戀愛，然而我每一次都在深夜里抱著被子顫抖，我沒有哭，氣管很疼，有些震動，像是動物臨死前的抽搐。宿舍里的人都睡得很香，因為夜里的樓到總是很安靜，就像墳墓般的甜美、安詳。
　　只可惜，我的臉上全是淚。

　　等到后來，終于有一天，我倦了、累了，我的心學會了呼吸，寧愿在血淚里緩慢的起伏，也不再因為疼痛改變它跳動的頻率，我忽然覺得，我長大了。
　　如果長大就是能忍受疼痛，能經(jīng)歷磨難，我真的長大了。
　　我站在中關村大街等你，深夜兩點半，看你緩緩走來，然后像看一個孩子一般看著你說，親愛的，夜深了，回去吧，回家比較好。很錯愕是嗎？看到我頭也不會離開你站立的地方，那時，我已經(jīng)不再在乎你是什么感覺了。

　　你游走過的那些女人的裸體對我來說就像從豬內(nèi)臟里剩下來只能丟棄的油污一樣從我眼前掠過，而我的心，早在那個男孩別開他的臉痛苦的對我說，我們還是做朋友比較好的時候就宣告死亡。

　　我應該感謝你的，在你每一次的疏遠、離棄、又重新招惹的重復中，那男孩大學四年沒有交過一個女朋友，他只拒絕過我，在我終于明白不是每個錯誤都有機會回頭的真理的時候，我從一個女孩成長為一個女人。

　　你和他的愛曾經(jīng)讓我覺得幸福，四年的時光里，他留給我無盡的遺憾和悔恨，而你呢，留給我的是指甲在胳膊里攥出的朱紅印記，它一如我仍保留著的純潔和美好，仿若絲質(zhì)滑落手臂時隱約可見的守宮紗。

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