001．
　　全身心太過沉重，為了輕盈地躍過一道道關(guān)卡，我們舍棄了越來越多的自己，而最終到達(dá)那個夢寐以求的終點的時候，卻發(fā)現(xiàn)，那個實現(xiàn)了夢想的自己，并不是當(dāng)初那個做夢的我們了。
　　露娜，如果早知道這就是你要的自由，你還會這樣選擇嗎？

　　002．
　　我們認(rèn)識得很早。早在我們都還天真爛漫的時候。天真爛漫地以為，我們是自由的。自由得可以選擇，不要長大。
　　我對于她在我腦海中留下的第一個畫面，始終難以忘懷。那是小學(xué)入學(xué)后的第一次點名，當(dāng)老師叫我露娜的時候，她轉(zhuǎn)過頭來，對我熱情地笑開，向一朵向日葵一樣，閃耀著不著邊際的光芒。
　　她的名字，也叫露娜。
　　她有一雙明亮的大眼睛，臉頰有些嬰兒肥。那時的她留著小丸子式的頭發(fā)，標(biāo)準(zhǔn)的孩子模樣。她似乎很開心找到一個同名同姓的女孩。而我，喜歡獨一無二。
　　露娜是一個聰明又討喜的小孩，她被老師選為班長，成績也名列前茅。什么事情都做得很好，在班上也很有人緣。因為她會穿公主一樣的蓬蓬裙，帶很多好吃的糖果來分同學(xué)。由于同名的關(guān)系，我的爸媽很快知道了露娜的存在，并且樂衷于拿我和她做比較，試圖以此鞭策我，讓我能像她一樣優(yōu)秀。
　　他們的方法很受用。年紀(jì)還小的我被一種極度失衡的自卑感充滿，這使得我不得不好好學(xué)習(xí)，以趕超這個籠罩我童年的陰影�？上У氖�，這個陰影至始至終也沒有散去。自從我成績變好之后，老師們也喜歡把我和露娜相提并論，總是叫我們“兩個露娜”。那個時候我才赫然發(fā)現(xiàn)，露娜她不是向日葵而已。她是冉冉的太陽，有她在的地方，就少不了照出一條頎長的陰影來。
　　當(dāng)我在各方面追上露娜的時候，我才赫然發(fā)現(xiàn)，有一件事，我怎么也比不上她。
　　我，沒有朋友。
　　露娜的周圍總是圍繞著許多小朋友，或者迷戀她的蓬蓬裙，或者垂涎她的糖果。
　　而我人生中的第一個朋友，居然也是這個露娜，這個我打從心底里討厭的露娜。
　　那一天突然下起了很大雷陣雨，我躲在學(xué)校的傳達(dá)室等我的爸媽來給我送傘。同學(xué)們陸續(xù)都被家長接走，我感到了前所未有的孤立無援。那時，露娜出現(xiàn)在了我的身旁，依舊是那個初照面時的燦爛笑容。她拿出一顆糖來，說：“請你吃。吃完了你爸爸媽媽就來了�！�
　　然后她打起自己的小傘，走入雨中。
　　我打開那顆糖果，那是我第一次吃到她的糖果。真的很甜，很好吃。
　　神奇的是，糖果融化不見的時候，我的爸爸真的撐著傘出現(xiàn)在校門口。
　　我小跑上前，覺得那顆糖果融化到心里去了。

　　003．
　　后來六年的小學(xué)時光，我和露娜成了形影不離的伙伴。但她的身邊依然圍繞著很多的小朋友，而我的世界里，一直只有這一個朋友。
　　每次看著她和那些小朋友說著笑話，吃著糖果，我總是有一種說不出的心情。長大后我明白，那時的我，既嫉妒露娜，也嫉妒那些小朋友。我對露娜，愛恨交織。
　　小學(xué)畢業(yè)的時候，老師在我們的成績單上寫了一樣的評語，希望我們“戒驕戒躁”，能夠在中學(xué)里依舊發(fā)光發(fā)熱。那時候我們并沒有笑話老師的千篇一律，相反，我們?yōu)楸舜说玫搅艘粯拥脑u語而開心。只是那個時候我們并不知道，有一天我們真的將不再驕傲，不再躁動。
　　等待我們的，是青春一場盛大的洗禮。

　　004．
　　初中我和露娜去了不一樣的學(xué)校，原因是我隨著父母去了另一個城市。我的家境并不怎樣，我們必須為了謀生，不斷地輾轉(zhuǎn)。這是我嫉妒露娜的另一個地方。我一直知道她家境優(yōu)渥，所以她可以成長得無憂無慮，不必流浪漂泊。
　　初三的時候，我喜歡了一個男孩。那時候我并沒有想到，自己會喜歡那個男孩那么多年。
　　他是我的家庭教師，輔導(dǎo)我的所有科目。在我還是個初中生的時候，他已經(jīng)是一個大學(xué)生。在我還幼稚懵懂的時候，他已經(jīng)在給很多孩子做家教賺外快。我想像他那么優(yōu)秀的男孩，一定有很棒的女朋友。但我沒有問。
　　我的性格還是像小學(xué)的時候那樣，唯唯諾諾地躲在自己的角落。我覺得默默喜歡一個人就很足夠了，自己保守自己的秘密。
　　而那時的露娜，卻不知不覺成為了一個豪爽的女孩。學(xué)習(xí)不再像小時候那樣努力了，每天滿足于上課偷看漫畫，下課和同學(xué)打鬧的生活。神奇的是，她無論是不是品學(xué)兼優(yōu)、相貌可愛的孩子，身邊總會圍繞著很多喜歡她的人。
　　中考的時候，我們一家又回到了原來的城市。我考上了重點高中，我的爸媽很是開心。
　　高一報道的時候，我發(fā)現(xiàn)了露娜。她變得有些圓滾滾的，胖少女到底比不上胖小孩那么可人了。
　　她看見我，非常熱情地沖我打招呼：“露娜！”
　　我朝她靦腆地笑笑。她大步流星地跑過來，她說：“你還是那樣誒！不過變漂亮了！”
　　我很誠實地告訴她：“你也還是那樣，不過變胖了�！�
　　她撓著頭，傻乎乎地笑著：“沒辦法，你知道，我愛吃甜食~”
　　是的，我知道。她在我的記憶中，幾乎等同于蓬蓬裙和糖果。某種意義上，也是一個噩夢。
　　高中的時候，我們沒有再同班。后來我還知道，她是家里花錢送進來的。其實她早就不是那個什么都比人強的露娜了。我不知道她經(jīng)歷了什么樣的初中三年，居然把她弄成一個嬉皮笑臉的小混混。
　　即使如此，她依舊是一個人氣高漲的小混混�？上н@在老師中間到底吃不開，她在學(xué)校，總是遭到老師的針對，或者無視。
　　相比之下，我的高中生活過得不錯。因為成績好的關(guān)系，老師們都非常地寵我。只是同學(xué)們個個對我敬而遠(yuǎn)之，也許在心中默默地把我當(dāng)作假想敵，試圖在每次月考之后超越我，像我當(dāng)初努力超越露娜一樣。
　　而那個我曾經(jīng)努力超越的露娜，卻不知道何時被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在身后。這使得我有些寂寥。
　　有一次午餐的時候，我們在食堂碰到，于是有了一起吃飯敘舊的機會。那次我問露娜：“你怎么不好好讀書了呢？你那么聰明�！�
　　當(dāng)時露娜眨巴著她的大眼睛跟我說：“因為我想要自由~”
　　“自由？”我重復(fù)著這個詞，在心中感到有些可笑�？尚闹袇s出現(xiàn)了那個下雨的傍晚，露娜獨自打著傘走入雨中的情景。也許，早在那個時候，她的生命里就生長著一種煢煢孑立的東西。
　　“嗯。我不想走別人為我規(guī)劃的道路，不想要做爸媽和老師以為的人�！甭赌确浅ＵJ(rèn)真地說，“我現(xiàn)在啊，已經(jīng)成功地戒掉了那個惟命是從的自己~”
　　我轉(zhuǎn)念一想，那只是所謂的叛逆吧。青春的時候，我們?yōu)樽约赫乙粋�冠冕堂皇的夢想，其實只是想和大人們對著干。
　　但我沒有拆穿露娜，我只是略顯蒼老地勸她：“所以你要放棄自己的前途嗎？”
　　“前途？”露娜難得笑得很嘲諷，“你該不是也覺得，只有好好讀書才能有前途吧？露娜�！�
　　她叫我的名字，我愣了一下。展露出“難道不是嗎”的表情。
　　露娜卻無奈地?fù)u搖頭，然后用一種非常神圣的樣子說：“我要當(dāng)一個歌手。自由自在的歌手！”
　　那時候我只覺得露娜很蠢。但不知道為什么，她那副說著夢想的天真模樣，也深深地烙在了我的記憶里。現(xiàn)在我想起她的時候，她就在那個畫面里，光鮮亮麗。

　　005．
　　大學(xué)的時候，露娜果真考上了音樂學(xué)院。這使我有些傻眼。我開始認(rèn)真地看待露娜的夢想，不再把它當(dāng)作一個不切實際的幻想。
　　我們的大學(xué)離得很近。那時候我們一起在校外租了一個房子，原因是我和我的舍友處不來，而露娜要練習(xí)她那些很吵的樂器。我終于見識了露娜所謂的“自由自在的音樂”。我很懷疑她是怎么靠這些重金屬搖滾考進音樂學(xué)院的。但我不能否認(rèn)，當(dāng)她沉浸在那個自由國度的時候，真的有一股震懾力。
　　我覺得自己又回到了孩提的時代。我心里那股對露娜的無限向往又被喚醒。為什么她總能先我一步，追求那些我尚未開竅的世界？
　　后來露娜常會帶一些男生回來和她一起練習(xí)樂隊的東西，他們好像在一家酒吧表演駐唱，收入還不菲。她的那些朋友，我并不喜歡。
　　對這些人的反感，勾起了我對初三時那個家教的懷念。他是念研究生了？還是工作了呢？杳無音訊。我想那也就是場惆悵的單戀罷了，并不會妨礙我再去喜歡任何的人。
　　有一天晚上，露娜從酒吧回來，情緒高漲。
　　她把我搖醒，興奮地跟我說：“露娜！今天有人說我們的音樂很棒！”
　　“是嘛�！蔽业囊庾R并沒有太清醒，只是隨便地附和著她。
　　露娜的滿腔熱情，一下子被我潑了冷水。導(dǎo)致她本要告訴我的事情，沒有能夠及時地告訴我。
　　那天之后，我發(fā)現(xiàn)露娜居然戒起了甜食。
　　我說：“你怎么了？該不是得糖尿病了吧？？”
　　“去你的�！甭赌劝琢宋乙谎�，然后有些難為情地?fù)湎虼蹭伌蠛�，“我是得相思病了~~”
　　“哈？”我非常興奮地奔向她，我問，“你戀愛了？跟誰？是那個吉他手？還是那個鼓手？還……”
　　我還沒把露娜那個樂隊的怪人列完，露娜就爬起來抓著我說：“不是不是，都不是！”
　　“那是誰？”我想，誰這么大本事，可以讓露娜為了他放棄甜食？
　　“八字還沒一撇呢！”露娜說，“我得先變瘦！像你這么瘦！”
　　我看著露娜肥嘟嘟的臉蛋，有些難以想象，她瘦下來會是個什么樣子。
　　露娜還沒有瘦下來，我先談了戀愛。男朋友長得頗有些神似初三時的家教。我想這也就是種情結(jié)罷了，不會妨礙我們的感情。
　　露娜一直吵著要見他。我總覺得還不是時候，就沒答應(yīng)。
　　露娜倒是先非�？犊匮胰徍怂男纳先肆�。搞半天就是那個在酒吧夸獎她的音樂的家伙。這下弄得我也得陪著露娜晝伏夜出一回。
　　我并不喜歡那種場合，但是為了見識一下這位讓露娜放棄甜食的男生，我就犧牲小我了。卻沒有預(yù)見，這個小我要犧牲得這么大……

　　006．
　　那個晚上在酒吧的后臺，露娜從縫隙給我指點她喜歡的那個男生。
　　那是我時隔多年，再次見到我的初三家教。卻從來不曾設(shè)想是這樣的場景。他已經(jīng)變得一副社會人的模樣，全然沒了當(dāng)初干凈的學(xué)生氣。但我看到他的那一瞬間，心臟還是劇烈地跳動了一下。
　　露娜跟我說：“他是專業(yè)的經(jīng)紀(jì)人哦。你說，我會不會事業(yè)愛情兩豐收呢？”
　　當(dāng)時我有些出神，只是機械地點點頭，露娜就已經(jīng)開心得樂不可支了。而我，卻被一種深深的失意包圍著。
　　那天晚上我謊稱自己很困，先走了，于是沒有和那個人打上任何的照面。
　　直到后來露娜和他成了男女朋友，我都在一直想方設(shè)法避開所有的會面。我并不想和自己的過去面對面，尤其當(dāng)這個過去，早就離我遠(yuǎn)去的時候。
　　但要做到這點，并不容易。那時候的露娜總是幸福得很高調(diào)，她甚至提議過double date，讓我也帶著男朋友出場。
　　我為了不讓這樣的事情發(fā)生，干脆和我的男朋友分手了。當(dāng)然，理由并不只這樣的隨便、膚淺。那個人的出現(xiàn)，還是打亂了我的感情世界。我對他的懷念，以及我對露娜長年的愛恨交織，雜亂無章地攪在了一起，生出一股不可名狀的情緒，每天在內(nèi)心的天人交戰(zhàn)之中，置我于死地。
　　這樣的日子不知道持續(xù)了多久，直至我在信箱里發(fā)現(xiàn)那封寫給露娜的信。沒有郵票、沒有郵戳，顯然是本人親自來投遞的。
　　信封上只寫著“露娜笑啟”，沒有姓氏。這個露娜是我，還是她，無從考究。所以我光明正大地拆開信件，雖然我心中預(yù)感那并不是寫給我的東西。

　　007．
　　那是他寫給露娜的信，說他要去美國發(fā)展了，他們只能暫時到此為止。這個露娜，并不是我。
　　那些內(nèi)容使我暗自拍手，卻又有點黯然神傷。我也不知道，我到底希望露娜幸福，還是不幸。
　　令我未曾想到的是，信里居然提到了我。
　　他這樣寫道：“你說的那個跟你同名的舍友，我到底沒有榮幸見到。我很遺憾。其實很多年前我也認(rèn)識一個名叫露娜的女孩。不過她跟你生活在不同的城市，是我在念大學(xué)的時候家教的學(xué)生。我覺得你們有些像，雖然長得不像，性格也不像……說不定，我以后還會再遇到很多的露娜，遇見你。露娜，如果你一直也沒有男朋友，那么三年后，你來美國，我們再遇見，好嗎？此刻，就祝露娜幸福了�！�
　　我握著那封信，感覺它好像下一刻會自己變成一只紙飛機，飛到天空的邊際，就此消失不見。
　　但它卻那么老實地呆在我的手里，一字一句，也不能假裝沒有看過。我說不出自己的心情。我感到自己在這方面總是很愚拙，永遠(yuǎn)無法表述自己那五味雜陳的內(nèi)心世界。又或者該怪我的內(nèi)心世界，從來不能單純一些地快樂，或者單純一些的悲傷。
　　我沒有把那封信交給露娜。在那個時候，我在內(nèi)心做了一個險惡的抉擇。我決定永遠(yuǎn)地藏起這封信，我決定斷送露娜的這場幸福。
　　所以對露娜而言，那個她為之放棄她最愛的甜食的男人，不告而別，人間蒸發(fā)了。

　　008．
　　失戀后，露娜抽了很長一段時間的香煙。消瘦得就剩一副骨架。我看著頹廢不堪的她，卻說不出任何安慰的話。更交不出那封已經(jīng)被我弄皺的信件，那一句被我私吞的祝福。我仿佛被一股無形的丑惡奴役著，進退維谷。
　　后來是露娜自己把煙戒掉的。她想起了她一直追求的自由，她說，她不能讓任何的東西、人或事轄制住她的心靈，所以她戒煙了，也同時想戒掉那個人。
　　那時的她快樂地背著那首詩歌：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由顧，兩者皆可拋！”
　　竟不知，一語成讖。

　　009．
　　第二年夏天的時候，露娜給我留了一封信。她說：“露娜，我的一生總是在為了得到一個什么，而放棄另一個什么。選擇了這些，就要以另一些作為代價。為什么魚和熊掌不能兼得呢？好在這些抉擇，我也至今沒有后悔。只是我終于掏空了自己，我覺得現(xiàn)在這副軀殼，空曠得可以裝下任何形式的自由，所以，我要再一次地選擇自由了。祝露娜幸福�！�
　　那個夏天，繁花盛開，綠樹成蔭。晨風(fēng)吹過，葉子全然像墨綠的蝴蝶在枝頭振翅欲飛。難道終于自由的那一瞬，它不自知是命運的凋零嗎？
　　露娜，那個夏天我也感到了前所未有的自由，不再為嫉妒、為追逐所捆綁。但是露娜，我確實感到自己失去了你，代價太大。并且最終使我失去了你的，正是這丑陋不堪的我自己。

　　000．
　　第四年，我去了美國。我找到事業(yè)有成的那個初三家教。我告訴了他露娜自殺的事，和自己的斑斑劣跡。
　　他聽我說著這經(jīng)年累月的故事，看著我因為自責(zé)而嚎啕大哭。
　　他望著窗外，淡淡地說了一句：“露娜，如果早知道這就是你要的自由，你還會這樣選擇嗎？”我不知道，她是在問我，還是在問那個自由的露娜。
　　或者，他在問那個失去了露娜的自己。

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