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001.
全身心太過沉重,為了輕盈地躍過一道道關(guān)卡,我們舍棄了越來越多的自己,而最終到達(dá)那個(gè)夢(mèng)寐以求的終點(diǎn)的時(shí)候,卻發(fā)現(xiàn),那個(gè)實(shí)現(xiàn)了夢(mèng)想的自己,并不是當(dāng)初那個(gè)做夢(mèng)的我們了。
露娜,如果早知道這就是你要的自由,你還會(huì)這樣選擇嗎?
002.
我們認(rèn)識(shí)得很早。早在我們都還天真爛漫的時(shí)候。天真爛漫地以為,我們是自由的。自由得可以選擇,不要長(zhǎng)大。
我對(duì)于她在我腦海中留下的第一個(gè)畫面,始終難以忘懷。那是小學(xué)入學(xué)后的第一次點(diǎn)名,當(dāng)老師叫我露娜的時(shí)候,她轉(zhuǎn)過頭來,對(duì)我熱情地笑開,向一朵向日葵一樣,閃耀著不著邊際的光芒。
她的名字,也叫露娜。
她有一雙明亮的大眼睛,臉頰有些嬰兒肥。那時(shí)的她留著小丸子式的頭發(fā),標(biāo)準(zhǔn)的孩子模樣。她似乎很開心找到一個(gè)同名同姓的女孩。而我,喜歡獨(dú)一無二。
露娜是一個(gè)聰明又討喜的小孩,她被老師選為班長(zhǎng),成績(jī)也名列前茅。什么事情都做得很好,在班上也很有人緣。因?yàn)樗龝?huì)穿公主一樣的蓬蓬裙,帶很多好吃的糖果來分同學(xué)。由于同名的關(guān)系,我的爸媽很快知道了露娜的存在,并且樂衷于拿我和她做比較,試圖以此鞭策我,讓我能像她一樣優(yōu)秀。
他們的方法很受用。年紀(jì)還小的我被一種極度失衡的自卑感充滿,這使得我不得不好好學(xué)習(xí),以趕超這個(gè)籠罩我童年的陰影。可惜的是,這個(gè)陰影至始至終也沒有散去。自從我成績(jī)變好之后,老師們也喜歡把我和露娜相提并論,總是叫我們“兩個(gè)露娜”。那個(gè)時(shí)候我才赫然發(fā)現(xiàn),露娜她不是向日葵而已。她是冉冉的太陽,有她在的地方,就少不了照出一條頎長(zhǎng)的陰影來。
當(dāng)我在各方面追上露娜的時(shí)候,我才赫然發(fā)現(xiàn),有一件事,我怎么也比不上她。
我,沒有朋友。
露娜的周圍總是圍繞著許多小朋友,或者迷戀她的蓬蓬裙,或者垂涎她的糖果。
而我人生中的第一個(gè)朋友,居然也是這個(gè)露娜,這個(gè)我打從心底里討厭的露娜。
那一天突然下起了很大雷陣雨,我躲在學(xué)校的傳達(dá)室等我的爸媽來給我送傘。同學(xué)們陸續(xù)都被家長(zhǎng)接走,我感到了前所未有的孤立無援。那時(shí),露娜出現(xiàn)在了我的身旁,依舊是那個(gè)初照面時(shí)的燦爛笑容。她拿出一顆糖來,說:“請(qǐng)你吃。吃完了你爸爸媽媽就來了!
然后她打起自己的小傘,走入雨中。
我打開那顆糖果,那是我第一次吃到她的糖果。真的很甜,很好吃。
神奇的是,糖果融化不見的時(shí)候,我的爸爸真的撐著傘出現(xiàn)在校門口。
我小跑上前,覺得那顆糖果融化到心里去了。
003.
后來六年的小學(xué)時(shí)光,我和露娜成了形影不離的伙伴。但她的身邊依然圍繞著很多的小朋友,而我的世界里,一直只有這一個(gè)朋友。
每次看著她和那些小朋友說著笑話,吃著糖果,我總是有一種說不出的心情。長(zhǎng)大后我明白,那時(shí)的我,既嫉妒露娜,也嫉妒那些小朋友。我對(duì)露娜,愛恨交織。
小學(xué)畢業(yè)的時(shí)候,老師在我們的成績(jī)單上寫了一樣的評(píng)語,希望我們“戒驕戒躁”,能夠在中學(xué)里依舊發(fā)光發(fā)熱。那時(shí)候我們并沒有笑話老師的千篇一律,相反,我們?yōu)楸舜说玫搅艘粯拥脑u(píng)語而開心。只是那個(gè)時(shí)候我們并不知道,有一天我們真的將不再驕傲,不再躁動(dòng)。
等待我們的,是青春一場(chǎng)盛大的洗禮。
004.
初中我和露娜去了不一樣的學(xué)校,原因是我隨著父母去了另一個(gè)城市。我的家境并不怎樣,我們必須為了謀生,不斷地輾轉(zhuǎn)。這是我嫉妒露娜的另一個(gè)地方。我一直知道她家境優(yōu)渥,所以她可以成長(zhǎng)得無憂無慮,不必流浪漂泊。
初三的時(shí)候,我喜歡了一個(gè)男孩。那時(shí)候我并沒有想到,自己會(huì)喜歡那個(gè)男孩那么多年。
他是我的家庭教師,輔導(dǎo)我的所有科目。在我還是個(gè)初中生的時(shí)候,他已經(jīng)是一個(gè)大學(xué)生。在我還幼稚懵懂的時(shí)候,他已經(jīng)在給很多孩子做家教賺外快。我想像他那么優(yōu)秀的男孩,一定有很棒的女朋友。但我沒有問。
我的性格還是像小學(xué)的時(shí)候那樣,唯唯諾諾地躲在自己的角落。我覺得默默喜歡一個(gè)人就很足夠了,自己保守自己的秘密。
而那時(shí)的露娜,卻不知不覺成為了一個(gè)豪爽的女孩。學(xué)習(xí)不再像小時(shí)候那樣努力了,每天滿足于上課偷看漫畫,下課和同學(xué)打鬧的生活。神奇的是,她無論是不是品學(xué)兼優(yōu)、相貌可愛的孩子,身邊總會(huì)圍繞著很多喜歡她的人。
中考的時(shí)候,我們一家又回到了原來的城市。我考上了重點(diǎn)高中,我的爸媽很是開心。
高一報(bào)道的時(shí)候,我發(fā)現(xiàn)了露娜。她變得有些圓滾滾的,胖少女到底比不上胖小孩那么可人了。
她看見我,非常熱情地沖我打招呼:“露娜!”
我朝她靦腆地笑笑。她大步流星地跑過來,她說:“你還是那樣誒!不過變漂亮了!”
我很誠實(shí)地告訴她:“你也還是那樣,不過變胖了!
她撓著頭,傻乎乎地笑著:“沒辦法,你知道,我愛吃甜食~”
是的,我知道。她在我的記憶中,幾乎等同于蓬蓬裙和糖果。某種意義上,也是一個(gè)噩夢(mèng)。
高中的時(shí)候,我們沒有再同班。后來我還知道,她是家里花錢送進(jìn)來的。其實(shí)她早就不是那個(gè)什么都比人強(qiáng)的露娜了。我不知道她經(jīng)歷了什么樣的初中三年,居然把她弄成一個(gè)嬉皮笑臉的小混混。
即使如此,她依舊是一個(gè)人氣高漲的小混混。可惜這在老師中間到底吃不開,她在學(xué)校,總是遭到老師的針對(duì),或者無視。
相比之下,我的高中生活過得不錯(cuò)。因?yàn)槌煽?jī)好的關(guān)系,老師們都非常地寵我。只是同學(xué)們個(gè)個(gè)對(duì)我敬而遠(yuǎn)之,也許在心中默默地把我當(dāng)作假想敵,試圖在每次月考之后超越我,像我當(dāng)初努力超越露娜一樣。
而那個(gè)我曾經(jīng)努力超越的露娜,卻不知道何時(shí)被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在身后。這使得我有些寂寥。
有一次午餐的時(shí)候,我們?cè)谑程门龅,于是有了一起吃飯敘舊的機(jī)會(huì)。那次我問露娜:“你怎么不好好讀書了呢?你那么聰明!
當(dāng)時(shí)露娜眨巴著她的大眼睛跟我說:“因?yàn)槲蚁胍杂蓗”
“自由?”我重復(fù)著這個(gè)詞,在心中感到有些可笑?尚闹袇s出現(xiàn)了那個(gè)下雨的傍晚,露娜獨(dú)自打著傘走入雨中的情景。也許,早在那個(gè)時(shí)候,她的生命里就生長(zhǎng)著一種煢煢孑立的東西。
“嗯。我不想走別人為我規(guī)劃的道路,不想要做爸媽和老師以為的人。”露娜非常認(rèn)真地說,“我現(xiàn)在啊,已經(jīng)成功地戒掉了那個(gè)惟命是從的自己~”
我轉(zhuǎn)念一想,那只是所謂的叛逆吧。青春的時(shí)候,我們?yōu)樽约赫乙粋(gè)冠冕堂皇的夢(mèng)想,其實(shí)只是想和大人們對(duì)著干。
但我沒有拆穿露娜,我只是略顯蒼老地勸她:“所以你要放棄自己的前途嗎?”
“前途?”露娜難得笑得很嘲諷,“你該不是也覺得,只有好好讀書才能有前途吧?露娜!
她叫我的名字,我愣了一下。展露出“難道不是嗎”的表情。
露娜卻無奈地?fù)u搖頭,然后用一種非常神圣的樣子說:“我要當(dāng)一個(gè)歌手。自由自在的歌手!”
那時(shí)候我只覺得露娜很蠢。但不知道為什么,她那副說著夢(mèng)想的天真模樣,也深深地烙在了我的記憶里,F(xiàn)在我想起她的時(shí)候,她就在那個(gè)畫面里,光鮮亮麗。
005.
大學(xué)的時(shí)候,露娜果真考上了音樂學(xué)院。這使我有些傻眼。我開始認(rèn)真地看待露娜的夢(mèng)想,不再把它當(dāng)作一個(gè)不切實(shí)際的幻想。
我們的大學(xué)離得很近。那時(shí)候我們一起在校外租了一個(gè)房子,原因是我和我的舍友處不來,而露娜要練習(xí)她那些很吵的樂器。我終于見識(shí)了露娜所謂的“自由自在的音樂”。我很懷疑她是怎么靠這些重金屬搖滾考進(jìn)音樂學(xué)院的。但我不能否認(rèn),當(dāng)她沉浸在那個(gè)自由國度的時(shí)候,真的有一股震懾力。
我覺得自己又回到了孩提的時(shí)代。我心里那股對(duì)露娜的無限向往又被喚醒。為什么她總能先我一步,追求那些我尚未開竅的世界?
后來露娜常會(huì)帶一些男生回來和她一起練習(xí)樂隊(duì)的東西,他們好像在一家酒吧表演駐唱,收入還不菲。她的那些朋友,我并不喜歡。
對(duì)這些人的反感,勾起了我對(duì)初三時(shí)那個(gè)家教的懷念。他是念研究生了?還是工作了呢?杳無音訊。我想那也就是場(chǎng)惆悵的單戀罷了,并不會(huì)妨礙我再去喜歡任何的人。
有一天晚上,露娜從酒吧回來,情緒高漲。
她把我搖醒,興奮地跟我說:“露娜!今天有人說我們的音樂很棒!”
“是嘛。”我的意識(shí)并沒有太清醒,只是隨便地附和著她。
露娜的滿腔熱情,一下子被我潑了冷水。導(dǎo)致她本要告訴我的事情,沒有能夠及時(shí)地告訴我。
那天之后,我發(fā)現(xiàn)露娜居然戒起了甜食。
我說:“你怎么了?該不是得糖尿病了吧??”
“去你的!甭赌劝琢宋乙谎,然后有些難為情地?fù)湎虼蹭伌蠛,“我是得相思病了~~”
“哈?”我非常興奮地奔向她,我問,“你戀愛了?跟誰?是那個(gè)吉他手?還是那個(gè)鼓手?還……”
我還沒把露娜那個(gè)樂隊(duì)的怪人列完,露娜就爬起來抓著我說:“不是不是,都不是!”
“那是誰?”我想,誰這么大本事,可以讓露娜為了他放棄甜食?
“八字還沒一撇呢!”露娜說,“我得先變瘦!像你這么瘦!”
我看著露娜肥嘟嘟的臉蛋,有些難以想象,她瘦下來會(huì)是個(gè)什么樣子。
露娜還沒有瘦下來,我先談了戀愛。男朋友長(zhǎng)得頗有些神似初三時(shí)的家教。我想這也就是種情結(jié)罷了,不會(huì)妨礙我們的感情。
露娜一直吵著要見他。我總覺得還不是時(shí)候,就沒答應(yīng)。
露娜倒是先非常慷慨地邀我去審核她的心上人了。搞半天就是那個(gè)在酒吧夸獎(jiǎng)她的音樂的家伙。這下弄得我也得陪著露娜晝伏夜出一回。
我并不喜歡那種場(chǎng)合,但是為了見識(shí)一下這位讓露娜放棄甜食的男生,我就犧牲小我了。卻沒有預(yù)見,這個(gè)小我要犧牲得這么大……
006.
那個(gè)晚上在酒吧的后臺(tái),露娜從縫隙給我指點(diǎn)她喜歡的那個(gè)男生。
那是我時(shí)隔多年,再次見到我的初三家教。卻從來不曾設(shè)想是這樣的場(chǎng)景。他已經(jīng)變得一副社會(huì)人的模樣,全然沒了當(dāng)初干凈的學(xué)生氣。但我看到他的那一瞬間,心臟還是劇烈地跳動(dòng)了一下。
露娜跟我說:“他是專業(yè)的經(jīng)紀(jì)人哦。你說,我會(huì)不會(huì)事業(yè)愛情兩豐收呢?”
當(dāng)時(shí)我有些出神,只是機(jī)械地點(diǎn)點(diǎn)頭,露娜就已經(jīng)開心得樂不可支了。而我,卻被一種深深的失意包圍著。
那天晚上我謊稱自己很困,先走了,于是沒有和那個(gè)人打上任何的照面。
直到后來露娜和他成了男女朋友,我都在一直想方設(shè)法避開所有的會(huì)面。我并不想和自己的過去面對(duì)面,尤其當(dāng)這個(gè)過去,早就離我遠(yuǎn)去的時(shí)候。
但要做到這點(diǎn),并不容易。那時(shí)候的露娜總是幸福得很高調(diào),她甚至提議過double date,讓我也帶著男朋友出場(chǎng)。
我為了不讓這樣的事情發(fā)生,干脆和我的男朋友分手了。當(dāng)然,理由并不只這樣的隨便、膚淺。那個(gè)人的出現(xiàn),還是打亂了我的感情世界。我對(duì)他的懷念,以及我對(duì)露娜長(zhǎng)年的愛恨交織,雜亂無章地?cái)囋诹艘黄,生出一股不可名狀的情緒,每天在內(nèi)心的天人交戰(zhàn)之中,置我于死地。
這樣的日子不知道持續(xù)了多久,直至我在信箱里發(fā)現(xiàn)那封寫給露娜的信。沒有郵票、沒有郵戳,顯然是本人親自來投遞的。
信封上只寫著“露娜笑啟”,沒有姓氏。這個(gè)露娜是我,還是她,無從考究。所以我光明正大地拆開信件,雖然我心中預(yù)感那并不是寫給我的東西。
007.
那是他寫給露娜的信,說他要去美國發(fā)展了,他們只能暫時(shí)到此為止。這個(gè)露娜,并不是我。
那些內(nèi)容使我暗自拍手,卻又有點(diǎn)黯然神傷。我也不知道,我到底希望露娜幸福,還是不幸。
令我未曾想到的是,信里居然提到了我。
他這樣寫道:“你說的那個(gè)跟你同名的舍友,我到底沒有榮幸見到。我很遺憾。其實(shí)很多年前我也認(rèn)識(shí)一個(gè)名叫露娜的女孩。不過她跟你生活在不同的城市,是我在念大學(xué)的時(shí)候家教的學(xué)生。我覺得你們有些像,雖然長(zhǎng)得不像,性格也不像……說不定,我以后還會(huì)再遇到很多的露娜,遇見你。露娜,如果你一直也沒有男朋友,那么三年后,你來美國,我們?cè)儆鲆,好嗎?此刻,就祝露娜幸福了!?br> 我握著那封信,感覺它好像下一刻會(huì)自己變成一只紙飛機(jī),飛到天空的邊際,就此消失不見。
但它卻那么老實(shí)地呆在我的手里,一字一句,也不能假裝沒有看過。我說不出自己的心情。我感到自己在這方面總是很愚拙,永遠(yuǎn)無法表述自己那五味雜陳的內(nèi)心世界。又或者該怪我的內(nèi)心世界,從來不能單純一些地快樂,或者單純一些的悲傷。
我沒有把那封信交給露娜。在那個(gè)時(shí)候,我在內(nèi)心做了一個(gè)險(xiǎn)惡的抉擇。我決定永遠(yuǎn)地藏起這封信,我決定斷送露娜的這場(chǎng)幸福。
所以對(duì)露娜而言,那個(gè)她為之放棄她最愛的甜食的男人,不告而別,人間蒸發(fā)了。
008.
失戀后,露娜抽了很長(zhǎng)一段時(shí)間的香煙。消瘦得就剩一副骨架。我看著頹廢不堪的她,卻說不出任何安慰的話。更交不出那封已經(jīng)被我弄皺的信件,那一句被我私吞的祝福。我仿佛被一股無形的丑惡奴役著,進(jìn)退維谷。
后來是露娜自己把煙戒掉的。她想起了她一直追求的自由,她說,她不能讓任何的東西、人或事轄制住她的心靈,所以她戒煙了,也同時(shí)想戒掉那個(gè)人。
那時(shí)的她快樂地背著那首詩歌:“生命誠可貴,愛情價(jià)更高,若為自由顧,兩者皆可拋!”
竟不知,一語成讖。
009.
第二年夏天的時(shí)候,露娜給我留了一封信。她說:“露娜,我的一生總是在為了得到一個(gè)什么,而放棄另一個(gè)什么。選擇了這些,就要以另一些作為代價(jià)。為什么魚和熊掌不能兼得呢?好在這些抉擇,我也至今沒有后悔。只是我終于掏空了自己,我覺得現(xiàn)在這副軀殼,空曠得可以裝下任何形式的自由,所以,我要再一次地選擇自由了。祝露娜幸福。”
那個(gè)夏天,繁花盛開,綠樹成蔭。晨風(fēng)吹過,葉子全然像墨綠的蝴蝶在枝頭振翅欲飛。難道終于自由的那一瞬,它不自知是命運(yùn)的凋零嗎?
露娜,那個(gè)夏天我也感到了前所未有的自由,不再為嫉妒、為追逐所捆綁。但是露娜,我確實(shí)感到自己失去了你,代價(jià)太大。并且最終使我失去了你的,正是這丑陋不堪的我自己。
000.
第四年,我去了美國。我找到事業(yè)有成的那個(gè)初三家教。我告訴了他露娜自殺的事,和自己的斑斑劣跡。
他聽我說著這經(jīng)年累月的故事,看著我因?yàn)樽载?zé)而嚎啕大哭。
他望著窗外,淡淡地說了一句:“露娜,如果早知道這就是你要的自由,你還會(huì)這樣選擇嗎?”我不知道,她是在問我,還是在問那個(gè)自由的露娜。
或者,他在問那個(gè)失去了露娜的自己。
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