情不知所起，一往而深

　　他終于結婚了。他說，他決定要在三十三歲的時候結婚，而真的，他就結婚了。他是一個意志堅定，說什么是什么的人。就像他說，小寶，我是不能夠愛你的。他就真的不愛我，把我扔在外面自生自滅。在他的世界里，他掌控著一切，一切按照他的計劃行進。我是那個不應該存在的人。
　　小豬給我打電話的時候，很不經(jīng)意地提起這件事情，我閑閑的回他“哦”。他問我，你會不會去參加他的婚禮。真是一件悲哀的事情。你最愛的那個人要結婚了，你的好朋友要問你去不去。我說，我不知道要不要去，我很忙，未必有時間，就是我想去他也未必給我請貼啊，你們都知道我喜歡他，現(xiàn)在還是一樣，你們都知道的，他也知道，他怎么會請我呢？你們是怕我跑去吧。不會的，我都這么大了，知道自尊了，怎么會跑去鬧他的場呢？我不會惹麻煩的了。小豬說，你要不要出來。我說，不，我明天還要上班，很累，要休息了。就掛了他的電話。
　　從冰箱里拿出酒來，倒了一杯，琥珀色的酒發(fā)出冷光，白色的織光燈打在腳上。我很疲倦，我希望自己把酒喝下去能好好睡一覺，那樣，明天醒來一切都是一個新的開始了，不是么？我是不會有希望的，即使他一直不結婚我也還是沒希望的。他說過，他是不能夠愛我的。
　　我一直是一個很歇斯里底的人，一點點事情就能夠使我情緒不穩(wěn)定抓狂，這下，卻又突然冷靜起來了，他要結婚了，以后我不用再盼望什么了。我想，我還是離開這里吧，如果我走了，就不會有人擔心我會不會跑到他的婚禮上去，會不會去搗蛋，會不會去哀求，會不會每天每晚地在家里哭。我打電話去鐵路局問明天的火車，我說西安。他曾經(jīng)和我說過，那是他念大學的地方，我不是去懷念什么，我只是要去看一下，要出去一下，不要接到任何人的電話來告訴我他結婚了，問我會不會去他的婚禮。
　　票子緊張，只訂到硬座的位置。在候車廳給老板打電話說家里有急事要趕回家，請幾天假，順便把年假都過完了。老板很惱火地問我究竟家里什么事。我答他私事就掛了電話。我不在乎他怎么樣，現(xiàn)在還有什么好在乎的呢。我以前是個什么事情都記掛的人，有點不安就會一直跟著那情緒，但等他等了那么久的時光，心也變的心灰意懶起來�，F(xiàn)在好了，他要結婚了，一切都結束了，我要跑出去放一下假還不行么？
　　站在看臺上，三月的風還是很犀利，拉了拉圍巾，只帶了只帆布包出來。我是真的疲倦了，我是說我的心，不再在乎要帶什么東西，只想這么走一趟。
　　火車上聲音很嘈雜，我把MP3的聲音開到最大，拉起大衣的帽子，拽著帆布袋，縮在窗邊的位置�；疖囈稽c一點移動起來，很穩(wěn)很慢。我終于要離開這個城市了，這個城市有一場盛大的婚宴，其中有一個是我深愛的人。我就這么一點一點地離開。
　　真有種深離死別的感覺，眼淚一點點慢慢地從眼角滲出來，沒有聲音，很木然。
　　“是不是離開家很難受�！迸赃叺哪泻⑦f過來一張疊著的紙巾。我抬了抬眼，真年輕，戴著一個鴨舌帽，藍皙的牛仔褲。小孩子都會為離開而難過，但他不知道，到我這個年齡，已經(jīng)不知道離別了，只有失去至重要的東西才會難過。從包里翻出大黑墨鏡，我不想說話。
　　我曾經(jīng)很喜歡說話的。他就說過，我像只小鳥，整天就知道唧唧喳喳的。但那時候，他就是喜歡聽我不停地說各種各樣的東西，用手不停地揉我的頭發(fā)。我那時候天真的神情是他溺愛的。我喜歡在人群里被他拖著手一直走，很安全很溫暖，但有什么東西是天長地久的呢？我不知道。
　　以前，我們兩個人坐在咖啡座里喝咖啡，我看我的漫畫書，他看他的財經(jīng)報紙，我很喜歡看《加菲貓》，看到很好笑的地方就把書遞給他。陽光透過玻璃照進來很暖和。有時候我就趴在桌子上看他用報紙蓋著睡覺，用紅色的圓珠筆偷偷地在他手心寫時間。他就會用手揉亂我的頭發(fā)。這是他的習慣動作，為這我每天都把頭發(fā)洗的很干凈。他在電腦面前干活的時候，我就靠在他的背椅腳戴著耳麥看電影�？纯植榔臅r候，用手狠狠地掐著他的腿；看浪漫劇的時候就用他的運動衫擦眼淚鼻涕……那些，那些時候，我都以為是天長地久的。
　　我把臉側向外面的玻璃，躲在墨鏡后面一直流淚。我已經(jīng)很久沒有想過以前的事情了，這一下子，一點一點都浮現(xiàn)了出來。就像那潮水，一陣一陣席卷過來。
　　他說，他不能夠愛我，我就一直哭，躲在家里一直哭，他打電話給我，我哭，朋友勸慰我，我哭，喝完酒，我哭，不喝酒，也哭，躺在地板上哭，趴在枕頭上哭。一直，哭了將近半年，感覺自己的心，自尊，驕傲，都碎成粉末。后來，就麻木了，鈍鈍的痛。偶爾想起來會感覺扯到了傷口一樣，但已經(jīng)想的麻木，等的麻木，知道有些東西是今生再無可能的了。然后就對一切心灰意懶，再不愿出去廝混，對一切都沒了興趣。只是每天在家里看書看電影寫字上班工作，不再想任何的東西。我都以為自己再不會哭泣。而他結婚了，結婚了，我又開始落淚了。在一列有數(shù)千人的列車上，默默地流淚。
　　從包里翻出記事本找出筆來。我不打電話，我不跑去他婚禮，我不去鬧事，我總可以給他寫封信吧。寫什么呢？我可以給他寫什么呢？
　　你好。你還記得不記得我們一起看過的那個電視連續(xù)劇，她去他的學校的木框上刻下自己的名字在他的名字的旁邊。我現(xiàn)在在去西安的火車上，我希望自己可以把名字寫在……“我知道那電視劇，是《東京愛情故事》……”。那個小孩子一點也不懂禮貌側著頭看我寫字。
　　我狠狠地瞪了他一眼，斜側著背過身去�！盀槭裁茨阋@么不開心呢？”他的臉上有點疑惑的神情。我把墨鏡摘了，眼直直地看著他，眼珠一動不動，一直望著他的雙眼。他的臉慢慢轉紅，緊張，不安，終于低下眉毛，用手摞摞帽子，不再把臉對著我。這樣的伎倆，很多年前我就試過，一個小孩子，真不在話下。
　　列車西行，窗外面越來越枯燥與荒涼，有一種稀稀落落的淡然，低矮的房子在暮色里像一幅剪影畫，如果在我心情好的時候，我必定慌不迭地取出相機拍下來。他總是說我，風景看過，留在心里的就是自己的。而我不，我喜歡什么東西都一點一點地抓在心里才安心，要摸著了，才知道那是自己的。你看，我和他是這么不想象的兩個人，我卻喜歡他。他喝藍山，我喝卡布其諾。他喜歡吃蔬菜，我喜歡吃魚。他玩星際，我玩推箱子。我就是喜歡他。
　　午夜的黑是真的黑，鐵軌框當框當?shù)仨�。生命那么的長，我要挨到什么時候才能結束呢？我并沒有痛不欲生到要死，我只是很累，很疲倦，覺得每天醒來穿衣洗臉上班等著發(fā)薪水是一種苦痛，一日復一日的疲倦。在和他在一起的時候，我覺得每天都是新鮮的，連空氣都有生命力在里面，呼吸都是很有意義的事情。他走了，帶走了我生命中所有的色彩。我把窗子推上去，真是冷的風啊，吹的我鼻子疼痛。旁邊的小男孩瑟縮著挪動了一下，發(fā)出嗚嗚聲，沒有抗議。我不管他。趴在窗口看著天上。一顆星星也沒有。發(fā)神經(jīng)的時候，我拿著相機一直拍一直拍天空，想著可以和電影里一樣，在很多年很多年以后，把一大疊的照片給他，告訴他，這是我想念你的每一刻的天空。這怎么可能呢。他走后，我每天都想他，每分鐘都想他，哪里存的了這么多照片呢。很多年后，很多年后即使真的有什么場合見到了。我肯定轉身就走了，或許對著他很木然地流淚一直流淚，沒有話說。有什么可以說的呢。他走的時候我都沒說過任何一句話，現(xiàn)在也沒有什么話好說，將來，就更沒有什么好說。
　　我也希望自己可以努力點，這樣，將來真的碰見，或被他在什么場合提起來，我是好的，生活的好，一切都好。但這有什么意義。如果他不愛我，那么我的一切都跟他是沒有關系的。有時候，我真希望從來沒有遇見過他。那么，或許現(xiàn)在我還是可以沒心沒肺地活著。我始終不相信我會遇見其他的能夠比他更傷害我的人。因為，我必定不會喜歡另一個人比喜歡他更多。不過，那樣，我還是不會開心的。一生中，最快樂的辰光就是與他在一起的時候。在他的樓下一字一頓地喊他的名字“李—— 揚——！”，捏著兩只棉花糖坐在樓梯口等他，在他公司樓下的大堂沙發(fā)上睡覺。他會用手一個勁地揉我的頭發(fā)，喊我起來。“醒醒，醒醒……”我真是迷糊了，怎么真的有人喊我，一個戴著棒球帽的臉離我那么近，我伸手去推他，卻是軟綿綿的沒有氣力。他說：“你不會是生病了吧�！蔽沂巧×�，我肯定是病入膏肓，那么恬不知恥地喜歡一個馬上就要結婚的人。我徹骨冰涼地全身發(fā)抖。
　　他扶著我，我沉的動不了，又有人來扶我，扶我到了床上。苦的藥片，熱的水。以前他生病發(fā)燒，我急的發(fā)瘋，他打點滴，我就掉眼淚，煮三鍋不一樣的粥盛著給他選，他說你去睡覺，我就握著他的手趴在他床邊。他病好了，我瘦了好幾圈。他說，你不能對我這樣。因為他不喜歡我，所以他不愿意我這樣對他好。他不想還我付出的感情。我對他的感情是他的負擔。
　　渴的醒了過來。陽光射在身上毯子上，灰蒙蒙的顏色顯得極其曖昧，真是虎落平陽被犬欺。抬了頭，那個戴鴨舌帽的小男孩，側身靠在床邊的欄桿上寐著。我轉著身子找我的包，我的包里有一個大瓶的水，我記得。他驚醒了過來，看著我，很是開心的樣子“你醒了啊�！蔽夷樇t了。一個陌不相識的人，就因為坐在我旁邊，我對他態(tài)度一點也不和悅，就因為坐我旁邊，我病了，他照顧我。他問我要什么，我說我想找我的包，想喝水。他從我的腳后面拉出我的包來。我翻出水，仰著脖子灌下去。冰冷的水經(jīng)過喉嚨到胃里很是舒服。他一直盯著我看，說，這下子你又不哭了。兩頰緋紅，他抓著我的痛腳了。本來，在一個誰都不認識的車廂里，我有多狼狽多丟人的哭泣，我是不在乎的，而突然我就病了，有個人來照顧，看到我哭，看到我病，這是件很難為情的事情。“你在哪里下車？”好不容易找出句話來說�！拔靼病� ”“去做什么？”“當然是上學啊�！笔前。@般年紀的孩子，應該是學生，我細細地打量了一下他，細細文文的一個男孩子，學什么HOP穿的很韓，但還是不妨礙他那秀氣的漂亮。他的眼睛很好奇。每個年輕的人都很好奇�！澳阍谙胧裁茨�？”“我在想一個人，一個我很喜歡的人�！蔽彝蝗痪驼f出了我心里的秘密，很自然而然地說了出來。他長著大大的眼睛，“我明白�！痹倏戳宋乙谎劾^續(xù)說“女孩子只有想男孩子才會想的一直哭�！币环〈笕说目跉狻Ｊ堑�，他明白，這個看上去小小的男孩子很讓我意外�！暗牵瑫r間治療一切憂傷。”天那，這是小王子里的對白，他居然知道。我很古典地對著他，又開始慢慢地流淚。他用手指拂過我的臉，溫柔地拭去我的眼淚，我并沒有覺得難為情，我很自然地閉上眼睛，他的手蓋著我的眼睛，擋住了光。
　　我上了一趟開往千里之外的火車，故事性地邂逅了一個男孩，一切事情的發(fā)生都那么的戲劇性，他的手在我的眼上，好象一切一直就是這樣的。如一面湖水，靜靜地立在那處，我沒有遇見過李揚，我沒有心碎過，沒有傷痛。我只是在一個男孩的手心里滲著眼淚，宛如清晨的露珠來的那么自然。
　　車停在小站的時候，他向窗外的小販買了幾個茶葉蛋，我就著他的手吃起來。我問他西安有什么好玩的，他跟我說西安的街道小鋪他讀書的學校的里面發(fā)生的事情他來自我來的那個城市他喜歡的東西。我絮絮叨叨地說我的當年，說很年輕很年輕的時候，我輕輕地笑。我生命的那片綠草地荒蕪一片，我居然又開始笑了，又開始跟人不停地說話。誰說會愛一個人愛的死去。心如鎬灰的數(shù)個小時后，一場突如其來的病，我居然就開口跟人說話了。我很是吃驚，陷入長長的沉默，很是悶悶。人就是這樣生存下去的吧。心底剜掉大大的一塊，流血，不停的流，到最后血還是會止住，肉爛了，掉了，又開始長，或者缺那么一大塊也不是什么大不了的事情。“他要結婚了。”我是要把心里所有的話對這個不相干的人說完，“他其實是愛我的。他只是不愿意承認。很久很久以前他被一個人傷害過。他就一直害怕，害怕那種會被傷害的東西。所以他要對我說他不能夠愛我。不是不愛我，是不能夠來愛我。只有跟一個不會付出感情的人在一起才不會被傷害。”他沒有說什么，一直聽我在說�！耙粋�人生下來來到這個世界，總是很容易被傷害，感情是最容易傷害的事情。有人說，如果怕家里的瓷器打壞就不要在家里擺瓷器。如果你想被感情傷害就不要去碰觸感情。但感情怎么能夠被自己控制呢？我是不能的。他卻能，活生生地殘忍地。或許我也應該煉就金剛不壞之身再跟他過招，那樣，誰比誰難過就不知道。但我喜歡他，我喜歡他為什么要不喜歡呢？我做不到。他能控制，那他一定是不愛我了……”一直以來，我一直認為他是愛我的，只是怕被感情傷害所以選擇不愛我。而這一剎那，突然明白事情真相，就像棒打了一錘一樣。你看，我就這么傻傻地喜歡一個我不喜歡的人，一直一直。我又開始灰心起來，這樣的心境要到什么時候是個頭呢？有點倦，閉著眼睛。旁邊的手拍著我的身，一下一下。我的心突然安定起來，穩(wěn)穩(wěn)地睡了過去。
　　再醒來的時候，是他推的我，快進站了。我起了身，用水倒?jié)窳嗣聿亮税涯�。下了車，走出站，這是我第一次來這個城市，眼前的景物是陌生的，長長的舒了一口氣。跟旁邊的他晃手說“拜拜”，很誠懇地和他道謝，轉身想離去。他拉著我的袖子，遞過來一張紙，打開來，上面是他的地址和電話。我點點頭，轉身離去。
　　我每天游蕩在一條街道和一條街道之間，并沒有在哪里寫下我的名字。這個城市的天有點灰藍，我還是每天都想起他，有時候很平靜，有時候很傷心。但是我突然有了信心，我會等到有一刻，突然就不再喜歡他了，然后我就不再難過。但這事情也不能勉強自己，又或許不再愛他的時候我會更寂寞更難過。我也不知道，我什么都不知道。
　　我找到張柏揚的學校，摸索到他的宿舍樓下。他的學校很空曠，大的樹，三月的風有點溫度，揚起我的大衣。我想著他秀氣的臉和留給我那張紙的下面寫著的字，“你是我遇見的第一個哭泣的時候沒有聲音的女孩�！蔽以谒臉窍麓舐暤�，一字一頓地喊他的名字“張——柏——楊！”。

　　2005/03/20

該作者現(xiàn)在暫無推文