我愛了他三年。從高一到高三。

　　高中時的我是陰郁而孤僻的。我總認為自己矮小，肥胖。笨拙。我甚至不敢與男同學說話。

　　他比我高一屆。中學生是不可能有什么小說式的浪漫邂逅的－－那年期中考試上下屆插班，我倆分在一桌。

　　考語文時，他問我：皺紋的皺字怎么寫？我慌了，我怎么也想不起來。我只好寫個“縐”字。再過一會兒，我從旁邊的人的卷子上看到了，又告訴了他。

　　這是我的故事的全部，也是三年中我與他的全部交往。

　　現在想來，也會那樣傻啊。找出當時的日記來讀，才發(fā)現我已長大，有一些高興，有一些悵然。成熟的同時，我也失去了一些．．．純真。然而，還是長大了好。

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　　９２．５．

　　我還是跟陳講了他，我忍不住不說他。我怕她笑話，就只說他考試時竟睡覺，還有“縐”與“皺”。像只是覺得這人有意思。

　　課間下樓曬太陽，我指給陳看。

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　　他換了件灰藍色毛衣，配得牛仔褲。他是秀氣好看的。象是沉默寡言，不象其他男生那么愛顯。他也不鬧，只是在課間，與幾個男生出來，默默的站著。

　　他為什么也總出來？我出來是為了能看他一眼。他呢？

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　　今天下樓時遇見他，陳居然大笑。他奇怪地瞅了一眼。他會不會認出我？萬一他認為我們很傻，那．．．那又能怎樣？他一定早就忘了我。根本從來就不認識，又怎么能說是“忘”。

　　有夏天的感覺了，在這座北方小城，我們擁有的是多么短暫的溫暖。天藍得沒法兒形容，太過純粹。金色的陽光照著我。

　　看著別的女生有可愛的臉，有苗條的體型。象陳，她和男生玩得多高興。他們老跟她說笑。從來沒我的份兒。我想總是有人比別人強吧。我也喜歡她，只是為什么總得是我坐在臺下？

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　　今天，我自行車上街，路邊臺階上有幾個男孩，我瞟了一眼，是他，他正看我直直的，那目光象是他也認得我。

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　　今天我在畫室臨摹一副水粉。常銘進來了。然后是他。他是常銘的同學。我的畫那么拙劣。我不敢動。裝著畫畫。他走過來站我后邊。我的腿都軟了。

　　后來其他人也來了，他們一起說笑。他們才是真正的青春。象電視上的。他們象是另一個世界里的。那兒有燦爛的陽光，我永遠永遠進不去。真會是那樣嗎？我受不了。

　　也許有一天，等我上了大學，我也能進入那個陽光世界。

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　　今天在楊她姐的相冊中看到他們班的畢業(yè)照。她們說總跟他在一塊兒的那個男生如何帥，追過誰。

　　我很小心的引她們說他。楊說了一句：“他們都說大寶的嘴特好看�！�

　　他叫大寶？我不敢問。

　　“他們說．．．”說明有不少人認識他，他看來象個不愛出風頭的人呀，怎么這么有名？

　　不了解他，我無從了解。

　　沒有線索，我甚至不能知道你的名字。

　　９４．９

　　他沒走。他在這里補習。我還以為再也見不到他了。

　　９５．７．１

　　下午三人越過鐵門進了空蕩蕩的幼兒園玩。不能想象已是這么多年以后。恍惚憶起一些片段。想起五年級畢業(yè)后的一個下午，一個小小的男孩叫韓磊的，站在那棵大楊樹下，問我：班里的人都去哪兒了。

　　同學們分留言冊，買手帕，到處簽名。老師說著祝福的話。

　　班主任老馬說：“那時我們就散伙兒了。”

　　等青春散場。

　　后悔三年來的自閉，后悔為什么不早些與同學們接近。我失去了多少本該有的友誼和歡笑。

　　下午路過樓前，見那個男孩在打羽毛球。等我們坐到樓后花墻上時。又見他站在大門口，正面對我。他穿著白襯衣，牛仔褲，戴黑邊眼鏡。

　　我沒戴眼鏡，每次遇見他時，我都是沒拿眼鏡。我不知道他是否也在看我。

　　這個金色的下午，夕陽依依，沒有幾天了，從今后也許永不再見，也許對面不識。

　　我永遠不會知道你是否也曾意識到我的存在。

　　記憶中滿是相遇時他的眼睛。

　　似乎是喜歡，極淡的，沒有任何幻想的喜歡。

　　那次幾人站在門口聊天。一回頭，他坐在僅一步遠的水泥臺子上。四目相接，什么也沒有。

　　我知道我不是明確的去喜歡什么。我只是喜歡這種淡淡的悵惘淡淡的相遇。平淡的生活總可以有平淡的云流過。

　　十六．七歲是美麗的花季，而我們只能空度。

　　我想四十年后我也許會忘了他，忘了所有女孩幻想的美麗籠罩過的那些男孩。

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　　終于考完。我們去“大地”飯館搓了一頓。三人干了四瓶啤酒。出來看見路邊有一群人，常銘，他都在。

　　很窘 ，不知怎樣打招呼，只好假裝沒看見。

　　總覺得他們我大很多。

　　忽然想起我倆一起在考。我十八，他十九。

　　十八歲了，我依然不美麗。楊說：“萬一我嫁不出去怎么辦？”我引用句子安慰她：“每個女孩一生下來就有個男孩在等她長大�！�

　　我其實也沒有信心。從來都沒有人追我。

　　難道，真的從沒有一個男生注意過我嗎？也許有一個男生象我一樣靦腆，在悄悄喜歡我。也許－－但我永遠也不會知道。

　　他為什么不秘密寫信？真可笑，你又在做夢了。

　　又也許每天間操，他出來，是為了看看我，我正與她們說笑。又也許我去臺球廳時，他悄悄看我.

　　別說夢話了。憑什么？

　　我個子太矮，長相普通，笨拙而膽小，不會交際，我憑什么能讓他注意？

　　我是這樣無望的想，想了又想，不敢看，不敢說，他在時不敢做大些的動作－－我甚至不敢引他注意。

　　三年啊。

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　　那年他考走了。我沒有。

　　補習班里有個男同學，他看來也不快樂。我們從互相發(fā)現，試探到他追我躲－－我戀愛了。

　　真正的。沒有縮在角落的自憐，知道有雙眼睛時刻留意。痛苦與快樂都明確了目標。最重要的，我知道我是值得愛的。戀愛使我成長。

　　后來，高考了，再后來，我就拎著行李去了那個陌生的城市，獨自走入陌生的校園。

　　到達時已是下午六點多了，接了一天新生的校園依然熱鬧，到處是各系設的點和打出的旗子�？墒俏艺也坏轿移谕拿帧９聠蔚奈议_始后悔拒絕了媽媽送行的要求。

　　然后一個男生走來，說：“是你，．．．”他叫我的名字。

　　是他。

　　原來他也在這個學校。

　　原來他知道我的名字。原來他也曾注意過我。

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　　這個故事本該到此為止，那么它就是一個有喜劇結尾的青春期故事，象高曉松的歌。又或者按校園文學作法：我倆終于發(fā)現彼此暗戀，于是開始花前月下，再曳然而止。

　　然而生活有時浪漫得出奇，同時現實得俗氣逼人：他已經胖了許多，不復當年之酷。而我的現任男友有修長結實的身材，不穿白襯衣，他穿全棉Ｔ恤。

　　于是故事的真正結尾是：

　　偶而在食堂，我會招呼狼吞虎咽的同學，并說：“瞧，就是那個，飯盆上摞四個饅頭，正打免費湯的，我曾經暗戀他整整三年�！�

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