我知道我長得很丑，所以從小就自慚形愧。

　　每次照鏡子，我都見到一個圓鼓鼓的臉，腫脹得有些癡呆，顴骨很高，還帶些暴牙。而且我的頭發(fā)是天生的三七開，油滑順服地貼向兩邊，更加讓我看起來象個大頭泥娃娃里的丑角。

　　也許一個人的容貌真能在某種地步上決定他的命運，至少我能選擇的成就自信的方式也就這么幾種。

　　而我選擇了音樂。

　　音樂讓我敏感而神經(jīng)質(zhì)，也讓我更加沉默。我喜歡自己寫的曲子，一遍一遍聽得不厭其煩，也被自己創(chuàng)作的音符而感動，但我沒有膽量自己去唱。

　　尤其是當(dāng)著眾人的面。

　　所以我想找一個人來唱我寫的歌。通過他的演繹，讓我確定自己的價值。所以我在一本音樂雜志上發(fā)了廣告，尋找合作歌手。

　　出乎意料地，來了不少人。也許因為我的曲子已小有名氣，又或許因為那個年代本就充滿了夢幻，成就無數(shù)少年男女的夢想。

　　我的心里是有計較的。除了音色唱功和感情表達(dá)，那人一定不能丑。

　　既然不能丑，為什么不干脆挑一個絕頂漂亮的呢？即使選的是男歌手。

　　這個念頭讓自己愣住。

　　倏地，感到一股妖氣。場中，一個修長的男孩迎著麥克風(fēng)，輕輕地呼吸，開了口。

　　我看不見他的容顏，但我從未聽過如此清澈，悅耳卻又充滿魔鬼魅惑的聲音。

　　連他的呼吸聲都帶著誘惑的性感。每一個起轉(zhuǎn)宛承，都帶著不可思議的觸感，直讓人從心中覺得瘙癢難已。

　　他走過來時，我見到一張清秀美麗的臉，和一對如夢如幻的電眼。

　　我簽下了他。自此，他是我的專用歌手。

　　取我們名字的結(jié)尾，我們成為當(dāng)時非常著名的組合。

　　他是站在舞臺光輝中的那個，享受一切掌聲與歡呼；我則坐在一邊的陰影里，抱著吉他靦腆地笑。

　　一丁一點的難過也沒有。

　　因為我知道為什么我們的歌受歡迎的原因。

　　那是因為我們心意通向同一道不曾捅破的曖昧。

　　這份曖昧成為我創(chuàng)作，及他演繹的基調(diào)。因為彼此領(lǐng)會，配合得格外天衣無縫。

　　我知道他在誘惑我。

　　無論是煙蒂后那雙眼，還是麥克風(fēng)后那聲線，或者話筒對面幽暗的呼吸聲……無一不在誘惑我。

　　他靜靜地看著，不作一聲。

　　只有掛在唇邊冷冷的，淡淡的笑容。

　　我每次看日歷時都會心慌意亂。一年有365日，我能逃得了這1日，卻還有364日。何況我們的合作，沒人曉得會持續(xù)到什么時候。

　　終于我屈服了。作了一首歌，低聲告訴他，這是我專門為你作的。

　　天空很暗，下著雨，但我看見他的眼睛亮了。

　　這首歌成為后來我們最著名的一首歌。

　　在我眼里，他永遠(yuǎn)美得象一只妖艷的蝴蝶。

　　他喜歡紅。無論紫紅，粉紅或橘紅，都能在他蒼白無血色的肌膚上刻畫出驚人的妖媚效果。然后他會用那對如哀如怨的眼靜靜地瞅著我，開始輕輕地唱我寫給他的歌，開始分享我一切的靈思，分享我腦中音樂世界的微妙。

　　我是他音樂創(chuàng)作之路的啟蒙人。

　　用我的愛情。

　　與他脫俗的妖麗，和致命的誘惑，融為一體。

　　成就扣人心弦的神秘曲調(diào)。帶著淡淡悲傷，點點輕愁，還有空靈的滄桑和遠(yuǎn)古的渺茫。

　　很少有人感覺到，其中有種蠢動不休的，抑制的快感。

　　這就是我們當(dāng)時的寫照。

　　蝴蝶總是蝴蝶，總會有飛起來的一日。

　　若要用容器裝盛住它，它的黯淡會讓你喪失擁有他的生趣。

　　他比我還要敏感，纖細(xì)，而且最要命的是——

　　他很多情。

　　多情是種美麗的罪惡，他的罪惡在我眼中都是如此美麗。

　　我看著他的眼睛燃起星星般的光芒，向著另一個方向。

　　忽然我覺得自己借到了些許他的美麗，蝴蝶的美麗，有那么一瞬間充滿了光彩。

　　象流星一樣。美麗地消逝，痛快地隕落——

　　這一生，第一次有這種感覺。

　　我知道，分別的時候來臨了。

　　我們走上了各自的路。

　　沒有了他的妖媚，我的作品顯得有些枯澀。

　　沒有了我的含蓄，他的演繹顯得有些空洞。

　　一開始我們都以為只是分開一陣子，等對方發(fā)現(xiàn)沒自己不行的時候，我們就可以重新開始。

　　可我們都是那么傲氣，那么年輕，那么好勝心切。

　　等了半日等不到，失望過后，都想獨自走一條成功的路出來，讓對方看看。

　　這一下子，我們就老了。

　　我強烈地想念有他在的那種感覺。

　　我嘗試在身邊的人中尋找那種感覺。

　　有個叫阿夢的年輕人，有著與他類似的空靈和妖惑，但永遠(yuǎn)缺乏那種華麗頹廢的貴族氣質(zhì)。

　　有個唱功出神入化的女歌手，有著勝他一籌的神秘與飄渺，但永遠(yuǎn)沒法象他那般性感。

　　無數(shù)的人來了，無數(shù)的人走了。

　　留下我坐在錄音間中，迷茫。

　　漸漸地我開始意識到一個事實：

　　事實也好，主觀也罷。

　　在我的心目中，沒有任何人能取代當(dāng)年那個一曲妖魅、艷驚四座的少年了。

　　唯有他，才是我創(chuàng)作的源泉，我靈感的繆斯。

　　只有尊奉他在華麗地舞臺中央，光環(huán)打在額上，我跪在他膝下頂禮膜拜時，才能激發(fā)我心底那種掩蓋了大半生的瘋狂。

　　一種為他生、為他死的瘋狂。

　　許多年之后，心已漸漸冷下的時候，我們有了復(fù)合的機會。

　　皺紋已經(jīng)爬上他美麗的臉龐，也留下多姿多彩生活刻下的痕跡。

　　他依然性感純真，一如當(dāng)年。

　　可我已經(jīng)變了。

　　我開始愛照鏡子，開始愛梳理我那自然三七開分的發(fā)。

　　我學(xué)會歪著嘴巴調(diào)侃自己的丑，化其為古靈精怪。

　　黑色幽默與冷笑話漸漸被這個世道所容納，我的另一面也被慢慢發(fā)掘出來。

　　而且我也比以前厚臉皮多了。

　　我可以冷著一張臉讓人捧腹大笑，呆滯的神情和結(jié)巴的語句也成為獨特的表達(dá)。

　　可我的表情怎么看都有哭的意味。

　　逐漸蒼老麻木的心，已找不回那時那刻的年少輕狂。

　　沒有力氣再貢獻(xiàn)出更多了。

　　自我華麗的蝴蝶飛后，我的心傷就沒有停止過。

　　愿你終生璀璨，美麗至死。

　　我的愛。

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