我要坦白記載一點東西。因為今天可能是值得記載的日子。
　　
　　感情方面我永遠可能是一個智障。我永遠分不清自己喜歡的是那個人，還是自己心里的幻想。如果這種不算愛情，只算無知，那我可能會賠得很大。
　　
　　也許曾經(jīng)有過心動和甜蜜，或者難過和痛苦，就已經(jīng)可以定義為愛情了。照這么說，我已經(jīng)擁有過三段愛情。雖然每次都不足三個月，就被我主動放棄。
　　
　　
　　總相信自己在等一個人。
　　
　　當然等人是很無聊的，也許你會四處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，但總該會回到原地，所以不敢跑得太遠。
　　
　　讓人比較擔心的是，那個人會不會來。如果來的話，是什么時候來。說不定在我已經(jīng)放棄了、倦了的時候，他來了。
　　
　　這是我十九歲以前的想法。
　　
　　
　　十九歲的時候那個人出現(xiàn)了。
　　
　　“腦里杜撰的形象活生生出現(xiàn)”這個詞句幾乎已被我用爛，所以真碰到那種情形我只好發(fā)呆。那種感覺就像見鬼，真的像見鬼——一個你隱約曾經(jīng)認識的，確定八輩子不會再見面的家伙，忽然有一天活生生地坐在你面前，那不是見鬼是什么？
　　
　　在世上的年月大多是無趣的，所以我過得渾噩。笑的時候未必在笑，所作所為也不知為何而為。不諱言，這一遭走得實在有些勉強，然則總不能就此撒手，也只好學著淡然，漸漸變得油滑起來，曉得看看一路風景。
　　
　　可那天不用問我也知道自己臉色鐵青，連裝笑的力氣都沒有。
　　
　　有種大難臨頭的感覺。
　　
　　跟我的設(shè)想差了十萬八千里。
　　
　　這種感覺像是……劫數(shù)到了。
　　
　　
　　從一開始我就不信自己能逃，雖然最好的辦法就是逃。所以之后當我去找他的時候，還是一臉的恐懼。因為我實在想不明白，自己怎會傻得往槍口上撞。
　　
　　而且最讓我擔心的不是他不喜歡我，而是即使知道如此，我還是不能停止喜歡他。
　　
　　
　　那時候有個名正言順的男朋友，可我居然一點內(nèi)疚感都沒。
　　
　　我也許真是個壞心的，不負責任的人，對待愛我的男孩子們大約都很殘忍。因為我對自己也很殘忍，對自己某一份感覺達到執(zhí)拗的地步。
　　
　　是啊，有太多的人你可以跟他白頭到老。怎樣的人都好，只要相處久了，總會產(chǎn)生親情。但那又怎么樣呢？
　　
　　一輩子的圓滿也抵不了這種委曲求全。光這份委曲求全就能讓我記恨一輩子。
　　
　　我就是這樣的人，怎樣都算不清這個算盤。
　　
　　所以我還是去找他了。
　　
　　
　　可是我不知道世界上有沒“追”這種說法。對我而言，這跟“示愛”沒有什么區(qū)別吧？
　　
　　有愛情可以死纏爛打或是出謀劃策換來的嗎？如果有那也太廉價了。橫豎有一天會原形畢露的，到頭來得到的，多少有幾分便宜。
　　
　　若是兩邊都不夠圓滿，那就不叫愛情。也許也很偉大，很崇高，因為大多人過的便是這種日子，能堅持那么多暮暮年年，談何容易。所以潤色一下，便也歸為愛情那一欄了。
　　
　　可至少我的虛榮心不允許有任何將就。
　　
　　所以很要命的，我?guī)缀跏裁炊紱]做。
　　
　　所有女追男的把戲我都沒有上演。偽裝嗎？不難。但我不屑用。
　　
　　有時候連說話都懶得，只用看的就好。
　　
　　
　　而且我迷惘得很。
　　
　　喜歡的是我自己的幻想，還是真的是那個人呢？聰明一點的話，這個問題想都是白想，如果所有感情都不帶一絲幻想，完全理智，哪來這么多離婚案。
　　
　　可如果得不到，這幻想會不會框我一輩子？
　　
　　如果得到，幻想光環(huán)會不會立刻破滅，轉(zhuǎn)而膜拜另一尊天神？
　　
　　后一種情形光用想的就教人齒寒。
　　
　　所以有時干脆就想，寧可得不到就算了。
　　
　　寧可見得著摸不著，也好過就此消失。
　　
　　反正哪天有報應(yīng)來，我也不會意外。我記得喜歡我的男孩子們難過地離開的樣子。
　　
　　如果那一天不降臨到我頭上，大約也會一輩子不安穩(wěn)。
　　
　　說是不內(nèi)疚……說是這么說呵，我說的東西，能作數(shù)的少得可憐呢，呵呵。
　　
　　欠債也無所謂的，這一生還不了了，就下一生還吧。
　　
　　說不定下輩子再見的時候，會又有種見鬼的感覺。
　　
　　
　　今天是預(yù)感實現(xiàn)的時候了。
　　
　　除了笑之外，還能有什么表情呢？
　　
　　也許若干年后會再來一個人。
　　
　　也許這次就不是劫了。
　　
　　誰知道呢？未來。

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