一個人能取得的成就，只有15%是依靠專業(yè)能力獲得的，另外的85%都有賴于人格特點和領(lǐng)導(dǎo)能力。
　　人際交往中的三個基本技巧：
　　1.不要批評和指責。
　　不論是誰，不論他做錯了什么，不論這個錯誤有多嚴重，在絕大多數(shù)情況下，他們都不會自責，更不會輕易接受批評。這是人性的一個弱點。
　　在婚姻生活中也是這樣，如果你希望婚姻美滿，就不要隨便批評你的伴侶，有句話說得很有意思：你要想清楚在婚姻里，你要的究竟是幸福還是正確。
　　把“但是”換成“而且”。
　　嗯，這次表現(xiàn)得不錯，知道要送花了，而且如果以后你也能常常送花給我，我就太開心了。
　　表揚也有了，你的訴求也合理地表達到位了。
　　要是真遇上別人犯了大錯，造成了我的重大損失，我怎么能忍得了不批評不指責呢？
　　如果真的必須指出別人的錯誤，請記住，在批評對方之前，先談?wù)撟约旱腻e誤，這個方法非常關(guān)鍵。
　　說自己19歲的時候，也常常做蠢事，還不如侄女呢。
　　約瑟芬，你這件事做得不太對，不過，你這個小錯誤和我以前犯的錯比起來，實在不算什么。你已經(jīng)比我年輕的時候好太多了，所以我沒資格批評任何人。不過你想想看，要是這樣處理這件事，效果會不會好一些呢？
　　當然，在生活中，很多人可能礙于面子，不愿意過多談?wù)撟约旱倪^錯。但其實，你只要邁過心里那個坎，坦誠地承認自己也沒那么完美，也會犯錯，這樣就能夠促使對方重新審視自己的行為。所以，當你真的萬不得已必須指出對方的過錯的話，請記住，先說自己的過錯。
　　2.真心實意地關(guān)注別人。
　　你跟閨蜜拍完合影，你第一眼看的是誰？
　　人們真正關(guān)心的只有自己，這一點永遠不會變，無論是現(xiàn)在還是未來。因為，這就是真實的人性。
　　悄悄記下朋友們的生日。
　　羅斯福清楚地記得每一位仆人和工作人員的名字，連洗碗工的名字都叫得出來。
　　你看，其實就是很小的一個舉動，但是帶給別人的情緒價值卻是巨大的。這樣再一次說明了：人性中最深層的渴望，就是得到別人的重視。
　　把你的人際關(guān)系評級，放在A級的，你得花足夠的時間去關(guān)注和問候。
　　你的談話對象并不關(guān)心你和你的問題，他們只關(guān)心自己的欲望和煩惱。所以，請先學(xué)會傾聽，少談?wù)撟约海膭顚Ψ蕉嗾務(wù)撟约旱慕?jīng)歷。
　　每當逢年過節(jié)，你總是害怕七大姑八大姨們對你各種催婚，催生。
　　別等對方開口，你先關(guān)注對方，問問七大姑“孩子有沒有找到工作��？”“工作在哪��？”
　　再問問八大姨“打算什么時候抱孫子啊？”“沒抱孫子之前打不打算去跳跳廣場舞��？”
　　在這之后，會有一大波抱怨和吐槽，而你，只需要聽著就好了。
　　當然，虛情假意可不行。對對方的關(guān)注，一定要以真為前提。真誠，是為人處世的基本原則。
　　人性都是自私的。當你在想要說服別人，或者是希望別人幫助你的時候，最好的方法，不是喋喋不休地講自己想要什么，而是先問問自己，“怎樣才能讓對方主動自發(fā)地去做這件事呢？”
　　3.激發(fā)他人的需求。
　　我理解你的苦衷，我要是你，我也會漲租金的，畢竟你們有業(yè)績考核的壓力。但是在漲價之前，我先來給你算筆賬。
　　獲得：如果我不租這二十個晚上的話，你們就能租給舞會或者是商務(wù)會議，跟租給我相比起來，你能掙更多錢。
　　失去：首先，我付不起你要的價格，所以，如果你堅持漲價的話，我只能另外找場地了，這樣一來，你一分錢都掙不到。除此之外，你還有一個損失，我辦的講座會吸引高端人群到你的酒店來，這不是很好的宣傳嗎？就算你花五千塊錢在報紙上打廣告，效果也未必有這么好。
　　沒有人喜歡被命令，如果你真的想要改變別人的想法，就要事事為他人著想，用一步步的引導(dǎo)來代替命令。
　　人性的根源深處，強烈渴求著他人的欣賞。
　　研究妻子們離家出走的原因。
　　答案是不被珍惜。
　　培訓(xùn)作業(yè)是讓丈夫列出妻子的六個缺點。
　　我想不出任何你需要改變的地方，因為我愛的是你的全部。
　　對付熊孩子也同樣有效。
　　湯米，我知道你天生就是當領(lǐng)導(dǎo)的料，希望你能幫我把咱班變成整個四年級最厲害的班級。
　　一個四年級的小孩，哪架得住這種程度的夸獎呢？而且熊孩子從來都是被批評的對象。隨后的幾天，霍普金斯也不斷地強調(diào)自己對湯米有信心，表揚他做的每一件事，評價說她能看出來湯米是個好學(xué)生。最后，這個九歲的小男孩真的有了非常大的改變。
　　贊美是生活中大家都能做到的事情，但同時也是最容易被人忽視的美德，因為人們百分之九十五的時間都只想著自己。記住，想要改變誰，就先贊美誰。

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