1
　　我第一次見到這個女人的時候剛滿七歲，那差不多是一個孩子剛剛開始記事的年紀，所以那段場景作為我最早的一段記憶，常常在我的腦海里浮現(xiàn)演繹。
　　那時候爸爸從我們居住的陜西回到他的家鄉(xiāng)河南探親，我因為年紀小，不易長途跋涉，加之一年級剛剛開始，爸爸說一開始就把功課落下總是不好的，就沒有同去，寄住在爸爸的一個好友家中。雖然我那時候還是個小姑娘，可是已經(jīng)開始變得敏感起來，叔叔阿姨都很照顧我，我卻總是感到別扭不自在。加上叔叔家三歲的小兒子老是喜歡扯我的頭發(fā)，所以我總是盼望爸爸趕緊回來�？墒前职秩チ苏粋�月才回來。
　　爸爸回來那天我還在上課，和同桌一路出來，老遠便看見在校門口等著我的爸爸。我朝爸爸咧開一個大大笑容，爸爸也朝我笑笑，揮了揮手。我向同桌說了聲：“我去找我爸爸了。”然后朝爸爸飛奔而去。我跑到他面前后，他一把將我抱了起來，滿臉笑意的問我最近怎么樣，功課怎么樣，可有什么開心的事兒，于是我嘰嘰喳喳，興奮地說了一路。
　　爸爸把我穩(wěn)穩(wěn)地抱在懷里走了一路。那時候我總是覺得爸爸很強壯，長大后才漸漸意識到他其實是一個瘦小的男人，不過那時候我連四十斤都不到，對于幼小的我，爸爸總是顯得強壯。
　　到家門口，爸爸拿出鑰匙開門，我的嘴不停，還在講著那些小學校園里的瑣事：誰誰誰老欺負誰，誰又被欺負哭了；誰誰誰向我們炫耀買了一只小兔子，結(jié)果一回家發(fā)現(xiàn)已經(jīng)變成了桌上的一盤菜。
　　一盤菜？一定不止一盤菜而已。玉米的甜、辣椒的辛還有雞湯特有的香味在爸爸打開門的一瞬間全部涌入了我的鼻腔。我疑惑地看著爸爸，他朝我笑了一下，又伸手摸了摸我的頭頂。
　　我看見了一桌少見的豐盛的菜：一砂鍋的雞湯，能看見不只是湯，還有大塊的肉在里面；金黃的玉米上刷上一層油，晶瑩又美麗；還有一盤肉絲、一盤青菜，是難得的豐盛。難得豐盛的一桌菜旁，站著一個女人。
　　她是一個瘦小的女人，皮膚有些黑，不過還是算好看的。她也朝我笑著，年幼的我，也能察覺出這笑里討好的意味。我回過頭，仰著看爸爸，等待他告訴我眼前是怎么一回事。
　　“先坐下吃飯吧�！卑职謱ξ液湍俏荒吧陌⒁陶f。
　　陌生的阿姨也趕緊接到：“對，對，先坐下吃飯，不然一會兒菜涼了就不好吃了�！�
　　我看到他們倆交換了一個眼神，忽然間，明白了眼前是怎么一回事。一陣悲傷涌上我的心頭，這是年幼的我第一次感受到這樣的情緒。我覺得自己好像長大了，好像成熟了，好像和學校里那些同學們不一樣了。我有些想哭，淚水包在眼眶了，緊緊地包在里面，不讓它流出來。我沉默地吃著飯。
　　爸爸說我應(yīng)該叫這個女人媽媽，我不想這么叫她，我想叫她劉阿姨，可是我必須這么叫她——爸爸的話，是不容違抗的。
　　吃飯時，我默默地：既不叫媽媽，也不叫劉阿姨，而是干脆就不叫她。我想這樣就可以既不違抗爸爸的話，也不做自己不愿意做的事了。最后又在心里默默地下了決心，決心就這么做。
　　這就是七歲的我，所能做的全部的抵抗。
　　吃完飯，我起身和媽媽一起端碗，我和她一起把碗全部端進廚房了，出來時，她看著我，眼神里亮晶晶地對我說：“小雪真好看�！彼f著笑了一下，又繼續(xù)說：“還很懂事�！�
　　年幼的我叛變了，叛變的對象是前一刻的自己。
　　我說：“媽媽，我和你一起洗碗吧。”

　　2
　　不知道那些好的人是怎樣理解的，對于我這樣一個糟糕的人，我更愿意將懶惰、自私、嫉妒視作人性里的弱點而非一種邪惡。我是一個充滿了弱點的人，但我總是不愿意把自己看作是一個邪惡的人。我先說這些，因為我也不希望你們把我視作一個邪惡的人。
　　媽媽是一個很賢惠的女人。她在二十七歲的時候嫁給了爸爸，從此一生不離不棄地陪伴著爸爸，直到死亡奪走他的生命。其實他們之間也并沒有經(jīng)歷過什么大的考驗，所以這樣的陪伴并不顯得轟轟烈烈如何地偉大壯闊�？膳惆楸旧肀闶且环N了不起的事兒。所以我想傳統(tǒng)的中國女性都是很了不起的，她們都把自己的一生陪伴了一個男人。媽媽就是這樣一個女人。
　　她對我很好，比一般母親更加親切幾分的好。因為不是親生女兒，她對我關(guān)愛之外多了些客氣，這些客氣事實上讓我們永遠不能成為最最親密的家人，可是我并不因此覺得這有什么不好。其實親生母女也未必見得能夠親密無間，兩個掏心窩對待對方的人也未必能夠真正走進對方，人和人的交往是一件很混亂的事，是無論怎么努力也可能血本無歸的，更何況，通常是媽媽掏了心窩，孩子總在逃離�？偠灾�，我喜歡我這個媽媽，她待我很好。
　　媽媽是一個賢惠的女人，這我已經(jīng)說過。有了她之后，我們的家便真正的像是一個家了。她很會織毛衣，她織毛衣總是比其他媽媽織的更好看，在其他孩子穿著純色肥肥的毛衣時，我已經(jīng)穿上了彩虹條紋針織，即使在三十多年后的今天看來，也是時髦漂亮的。媽媽很會蒸饅頭。現(xiàn)在流行吃粗糧，可是在我小時候那會兒，粗糧不過是大多貧苦家庭的主糧，而白面卻顯得珍貴。粗糧的口感粗糲，整出來的饅頭也不那么好吃，可是媽媽總能做出各種花樣。她會把棗子核桃花生一塊兒蒸進饅頭里，一大個饅頭，每一塊都有不同口味，棗的甜，花生核桃的香，想吃哪種口味的就切下哪一塊，我的朋友們都很羨慕我家的饅頭。
　　八十年代的生活是艱辛的，即便爸爸有工作，比一些打工干活的好一些，也始終是窮困的。那是一個窮困的時代，絕大多數(shù)的中國人依舊生活在水深火熱之中。那總算是一個漸漸好起來了的時代，人們的心中都有希望在涌動。我們是充滿了希望的一家人，賢惠的媽媽，讓我們貧困的生活多了精致。她是那種最會操持生活的主婦，她給生活添加詩意。
　　那是我一生之中最幸福的時光，雖然這幸福并沒有持續(xù)太久，不過我知道，這主要是我的責任。我實在不聰明，如果我能夠稍微聰明一點，我也會幸福很多。
　　媽媽在和爸爸結(jié)婚的第二年懷孕了，第三年生下了一個兒子。這個孩子有一個美好的名字：李欣喜，于是他有了一個美好的人生。喔，還沒告訴你們，我叫李雪。雪是美好的，又是憂傷的。我不像雪一樣美好，卻是和雪一樣憂傷。
　　李欣喜的出生改變了我的一生，是我人生走向最后悲劇的導火索，雖然這也不怪他。
　　欣喜是一個很好看的男孩，他的好看和我的好看是類似的。我們都不是長得十分端正秀麗的人，我們的五官都是平淡普通的�？墒俏覀冇侄际呛每吹�，因為我們有著那時候還不多的白凈的皮膚。那時候的人生活總是艱辛，不像現(xiàn)在的人用著上千塊的保養(yǎng)品，走到哪里都要戴帽子打傘，躲避紫外線的照射。那時候的成年人不避諱太陽，因為他們要工作；那時候的孩子也不避諱太陽，因為我們都是一群也孩子。可是我和欣喜都是很白凈的皮膚，這是上天賜予我們的禮物。白白的小孩子，看起來總是可愛的。
　　在欣喜剛剛出生的時候，我就很喜歡這個弟弟。他白白的、胖胖的，像是一個布娃娃。我最喜歡抱他，放了學一回家就會把他抱在懷里。他也是一個很乖的孩子，不像很多兩三歲的小孩最難教養(yǎng)，他打小就是一個很乖的孩子。他總是乖乖地讓我抱在懷里，不吵也不鬧。他兩歲那年發(fā)過一次高燒，整夜睡不著，渾身發(fā)著燙，我和媽媽一起整夜陪在他身邊，給他用毛巾擦身子。他那時候看著可憐極了，我也心疼極了。我一遍又一遍地問媽媽弟弟會好嗎，媽媽疲憊的笑著，一次又一次地告訴我：弟弟會好的。
　　我一直愛著欣喜，即使后來漸漸疏遠，即使我變成了一個很壞的人，即使我嫉妒他所擁有的一切，在我的心底，我都一直愛著他。我想我這一生，最愛的就是他了。我對他懷抱著一種近乎母性的愛，可那是我畢竟不過十來歲的年紀，我始終還是一個孩子。有著孩子的天真美好，也有孩子的惡毒和脆弱。
　　我嫉妒李欣喜，這是我一生的轉(zhuǎn)折。
　　媽媽和爸爸對我很好，他們愛我，這毋庸置疑。不過我想他們是更愛李欣喜的，這是人之常情，雖然殘酷，卻不應(yīng)當受到批判。他們盡量做到一視同仁，給我和欣喜提供同樣的條件。他們總是給我們倆一起買衣服，如果欣喜有一件襯衣，那么我也一定會有一件；他們也總是一樣的零食買兩份，那時候欣喜喜歡吃奶片，于是爸爸就總是給他買奶片，而他總是也會買給我一份，雖然我對奶片并不熱衷。這是他們想要給我們一樣的愛，他們是不錯的父母，可能不很成熟，不過在努力地用他們的方式愛我們，教養(yǎng)我們。
　　可是十幾歲的少女，總是最脆弱多疑的。
　　我必須承認我嫉妒欣喜，這樣的嫉妒幾乎是沒有道理的。沒有什么明確的理由讓我嫉妒他得到了更多父母的愛，可是只因為我內(nèi)心有了這樣的猜測，猜測被點點證實，我就開始萌生嫉妒。嫉妒像是家里養(yǎng)的吊蘭，我養(yǎng)死了所有的植物，卻唯有吊蘭，即使不予以照顧，只是因為偶爾被潑了一盆水，他也越長越茂盛。爸爸媽媽的偏愛偶爾不可避免顯露的端倪就是那一盆水，水潑在吊蘭上，吊蘭饑餓地吮吸了這些生命之源，他珍惜著這不多的水分，奮力的生長。他長得繁盛，生出無數(shù)枝丫。我把這些新生的枝丫埋進新的花盆里，于是我有了一整個陽臺的吊蘭，我的陽臺只剩下了吊蘭。

　　3
　　媽媽二十七歲嫁給爸爸，那時候她是一個姑娘，爸爸是一個離過婚的男人。爸爸從陜西回到河南，只是呆了一個月，媽媽就跟著爸爸，一路從河南到了陜西。
　　女人二十七歲結(jié)婚在那個年代，并不是一件常見的事，媽媽生在鄉(xiāng)鎮(zhèn)，她被鄰里議論著。我聽出她年紀輕的時候有一個男朋友，談了兩年，可是她家里人阻撓，最終還是分開了。于是媽媽就一直這么單了下去，直到二十七歲那年，遇到了回鄉(xiāng)探親的爸爸。
　　這么說起來，似乎有一種遇到了真愛，于是跟著自己愛人，奮不顧身遠行的意味，可是真實并不是這樣的。他們之間，并不是那種轟轟烈烈的愛情。我想媽媽的少女的夢大概在和那個男友分開時，就一直跟隨著那個男人飄走了。一段因為因為父母阻撓沒有走到最后的少男少女的戀愛，多么凄美，凄美到一個人可以把一生的浪漫寄予在它身上，在無數(shù)個夜里拿出來再獨自回味陶醉。她嫁給爸爸，大概是想逃離。她想離開河南，離開鄉(xiāng)鎮(zhèn)，離開那些曾經(jīng)讓她少女夢幻破碎的人。她遠離那過去的一切，開始重新的生活，于是過去的愛便永遠化作一段凄美的回憶。她嫁給爸爸，去到了城市，沒有恥辱、沒有不甘，她高昂著頭顱，驕傲地離開了家鄉(xiāng)。
　　爸爸是個還算不錯的人，他不是一個壞人，他算是樂于助人，他對朋友也很仗義�？伤⒉皇悄敲春玫囊粋�丈夫，大男子主義過度讓他在愛自己的家人的同時十分的專制獨斷。他做所有的決定，我們所有的人都得服從于他。我們現(xiàn)在常常說妻管嚴，老婆管錢，但在我的家，一個八十年代的家庭，情況時截然不同的。媽媽是一個家庭主婦，爸爸在鐵路局工作，他承擔家庭的責任，負擔這個家庭，這個家里的所有資金也都掌握在他的手里。爸爸對媽媽很吝嗇，他會讓媽媽把所有的花費寫成單子，交給他看之后在把錢給媽媽。好在媽媽是一個很賢惠的女人，她大概也會難過，不過她并沒有抱怨過什么。她就像是一個很傳統(tǒng)的中國女人，一生都在為自己的丈夫和孩子奉獻著，卻從不抱怨什么。
　　爸爸的脾氣并不算是很好的。他是那個年代的知識分子，他念了比大多數(shù)人更多的書，卻最終像這個城市的其他人一樣，在一個單位，做著一份雖然安穩(wěn)，卻永遠不會有出頭之日的工作。他大概有很多不滿，有很多不如意，有很多的壯志難酬。他始終相信自己是有才華的，不應(yīng)當只是如此而已，卻最終還是如此。他大概是有些憤世嫉俗的。一個上了年紀的男人憤世嫉俗，看起來是有些可笑的。
　　爸爸在絕大多數(shù)時候都是一個慈愛的父親，雖然專斷，可是對我們這些孩子，還是一個很疼愛自己的爸爸�？墒撬钠膺�是暴躁的，有時候也會控制不住情緒，向我們大發(fā)雷霆。欣喜是一個乖孩子，所以他很少和爸爸發(fā)生沖突，媽媽太柔軟，總是承受著爸爸的所有。我是我們家最常和爸爸發(fā)生沖突的人，特別是在我開始嫉妒欣喜之后，這樣的沖突就開始越來越多了。
　　當我開始嫉妒欣喜時，我就開始了這條變得越來越糟糕的路。我在家不再像以前那么隨和，對爸爸媽媽少了很多的親昵，也不再那么總是疼愛關(guān)心弟弟。我開始喜歡擺臉色，用這樣的方式宣告著自己的存在。因為我感到不舒服，于是用這樣的方式來讓他們和我一起不舒服�？墒且粋�人讓其他人感到不舒服，結(jié)果是不會讓自己開心的，她自己只會得到更多的消極的反饋，有更多的不愉快�？墒俏夷菚r候不知道這些，我只是用自己的方式抵抗著�？墒沁@些抵抗的結(jié)果，就是讓我從一個倔強的好孩子，變成了一個倔強的不懂事的怪孩子。我和爸爸媽媽越來越疏遠，和欣喜也越來越疏遠。我還是那么的愛欣喜，我很想去關(guān)心他、愛他，可是我嫉妒他，所以我不能。
　　終于，我在家的反抗?jié)u漸往外延伸，這股不可抵擋的墮落的洪流一直流向校園。
　　我的成績一直不好不壞。我不是一個聰明的孩子，所以不能輕易地拿到高分。我并不是挑燈夜讀刻苦型的學生，所以也沒能勤能補拙�？墒俏疫�算是在認真讀書，上課總是會盡量去聽，作業(yè)也都還是會完成，所以我算是一個不好不壞的學生，不是老師的寵兒，也沒成為父母的煩惱。
　　可是當這股嫉妒的威力逐漸擴張時，我的抵抗終于波及到了我的校園生活。我開始不讀書，所以成績開始一落千丈，終于，我初中畢業(yè)那年，沒有考上高中。
　　我想，即便是嫉妒，我也不懂得如何真正能傷害到別人，我不聰明，幾乎是蠢了，我只是一直在傷害自己。

　　4
　　八十年代的火車站，是一個極其混亂的地方，爸爸在火車站里工作，我們住在附近，是單位分配的房子。附近有很多搶劫的、小偷、吸毒的也很多，這加速了我的墮落。
　　中考成績出來的那一天，毫不意外的，我落榜了。那天，爸爸把我叫到面前，想要和我談一談我以后該怎么辦。那時候的火車站，是一個福利很好的單位，內(nèi)部員工的子女也有很多的優(yōu)惠政策，如果我好好地聽爸爸安排，大概可以在火車站里謀個什么職位�？墒俏耶敃r一副倔牛脾氣，爸爸說話我在一旁愛答不理的。爸爸越說越氣，本來就爆炸桶一樣的脾氣終于在我?guī)状稳脑囂街卤稽c燃，他大聲地訓斥我，拿著掃把往我背上招呼。我的確是一個倔孩子，被打也一聲不吭。媽媽在旁邊倒哭起來了，讓我服個軟，服個軟，爸爸心疼了，就不打了。可是我就跪在那里，面無表情，一臉冷冷地，眼神里透露著不屑。
　　就在這一天，我聽到了一句這一輩子也不會忘記的話，這句話促使我離開了這個家，促使我走上了一條似乎無法回頭的絕路。
　　爸爸說：“我當初就不該領(lǐng)養(yǎng)你這個畜生�！�
　　于是，我知道，我不是爸爸的親生女兒。
　　忽然一下子，過去的嫉妒都變得可笑了起來。我嫉妒著欣喜，可是我一點點和他比較的資本都沒有，就連爸爸，原來也不是爸爸。
　　就是這一天，我離開了家。
　　我那時候交了一個男朋友，我說過，雖然長得不算十分精致美麗，可是因為白凈，我還是一個挺好看的姑娘。火車站里有很多不三不四的人，他們很多都很輕浮，輕浮的把感情看作一場游戲，一場三塊錢一塊幣，就能讓自己開心一局的游戲。他們追求女孩子時只花了一塊幣的籌碼，他們的愛情太過廉價，所以當他們對我有所表示時，我總是不屑地躲開。
　　曾經(jīng)我和他們接觸的并不多，因為知道他們都不是正經(jīng)人，所以自然避之不及，可當我開始墮落時，我和他們的接觸就漸漸開始多了起來。
　　我挑了一個我認為好的做我的男朋友，因為他很喜歡給我買吃的玩兒的，是最大方的那一個。我想，至少他比別人多買了一些游戲幣，付出了更多一些的代價。
　　我離家的那天是一個艷陽天，這很不合時宜，如果我能淋了一身的雨敲他的房門，他大概會心疼我一些�？墒悄翘焓且粋�艷陽天，我的皮膚被太陽曬得發(fā)紅，因為跑了一路，出了一身的汗，整個人看起來很不體面，有些邋遢。我想那時候，我一定是不太好看的。
　　孫侯民打開房門，看了我一眼，沒說什么，轉(zhuǎn)身往屋里走，我跟在他身后，進了他的房間。
　　沒有拉開窗簾，只開了一盞小燈，屋子里很昏暗，走進屋，煙霧繚繞，有些嗆人，嗆得我咳嗽了幾下。
　　孫候民坐在板凳上，我坐在床腳，看著他一根接著一根地抽著煙。
　　我看著他，對他說：“孫候民，你帶我走吧，帶我離開這里�！�
　　他說：“去哪兒？”
　　我說：“去哪兒都行，只要能離開這里。”
　　孫候民對我真的還算不錯，我莫名其妙的請求他也同意了。不過我想，這也是因為他隨便在哪兒都行。我不知道他有沒有家人，不過就算有，大概也沒有聯(lián)系。我現(xiàn)在和他一樣了，我想他心里多少有些竊喜，因為我向他更近了一步。我們之間的距離越來越小，不是因為他越來越好，而是我越來越糟了。
　　孫候民帶我離開了這里的火車站，去到了另一個火車站。我知道，他本來就是以在火車站行竊為生的，不過我不介意，我愛他。
　　我愛孫候民，我覺得自己愛他愛到不行。所有人都離開我了，爸爸、媽媽、欣喜，我以為的我的親人都不是我的親人，我和他們根本不是一個世界的人。他們是多么幸福的一個三口之家，本來就不應(yīng)當有我的存在。我沒有了親人，我想他們都離開了我。只有孫候民沒有，他永遠不會丟下我。我愛他，我多么愛他，我想把我整個人都交給他，把我所有的一切全部給他。
　　這一切就是在這樣的情境下發(fā)生的，他動作還算溫柔，我卻依舊痛苦，只是痛苦里還有幸福。我想，我終于把整個的我全部都交給他了，我已經(jīng)毫無保留了，我是多么的愛他啊！
　　我躺在他的懷里，親親他的臉頰。
　　“孫候民，我愛你�！�
　　我知道他沒有聽見，他已經(jīng)睡著了。
　　我伸手輕輕拂過他的胡須，他消瘦的厲害，臉色有些泛青，總是胡子長得老長也不刮，二十出頭的年紀，看上去卻很憔悴。他的眼睛總是有些烏黑，他看我時眼里總帶著笑意，不是溫暖的笑，是縹緲的笑，像是眼神難以聚焦一般。
　　我猜想孫候民的健康有些問題，我心里捉摸著明天給他煲湯喝，捉摸著要把他的身體養(yǎng)好，我躺在他的懷里，臉上帶著笑的睡了過去。

　　5
　　孫候民的身體沒有被我調(diào)養(yǎng)好，只有我的身體壞掉了，沾染了毒品的身體迅速的消瘦下去，皮膚也漸漸失去的光彩，曾經(jīng)的白里蒙上一層灰黃，看著鏡子，我意識到自己在變丑。
　　鏡子里的自己讓我感到驚恐，我回頭望著孫候民，眼神帶著驚慌，試圖找到一個答案。他卻還是朝我笑著，沒有聚焦的眼神似乎看著我，又似乎沒有看著我。于是我朝他走進，對他說：“孫候民，我好像變丑了，你不會離開我吧？”
　　孫候民沒有回答我，他只是靠近我吻著我，我在心里對自己說：“看啊，他已經(jīng)用行動告訴了你。他永遠不會離開你�！�
　　我不知道孫候民會在多久以后拋棄我，不過現(xiàn)在回想起來，應(yīng)該已經(jīng)不會太久了。那時候他已經(jīng)開始對我感到厭煩了。不過上天沒有給他這個主動拋棄我的機會，我想這是上天對我最后的憐憫，他不讓這個我最后夢在眼前破碎，他選擇把它埋葬起來，留給我一點希望。
　　孫候民因為行竊被抓進了監(jiān)獄。
　　上天試圖給我最后一點希望，我卻不是一個好的捕手，即便是曾經(jīng)我有很大可能過上幸福生活的時候，我也把事情攪得一團糟，又何況現(xiàn)在小小的希望。或許也正是這點小小的希望，這小小的希望支撐了我繼續(xù)走向墮落的深淵。如果我被完全撕碎了，或許這一切可以停止。可是我有了這一點希望，于是我繼續(xù)沉淪。
　　上天的仁慈在墮落者手上也會變作他消沉的理由，有些事情一旦開始，就仿佛走上了一個高速路，錯過了那個岔口，便不知何時才能下去，何時才能繞回本來的方向。
　　你們心中，最壞的女孩是什么樣的？我想傍大款的和□□的都是一樣壞的�？墒前罂畹目偹闶锹斆髋⒉拍茏龅氖�，而我這樣的，只能□□而已。毒品腐蝕著我的身體，讓我變得廉價，可是我依然得出賣這廉價的身體，去填飽身體對毒品的需求。身體在叫囂：毒品！毒品！毒品在奸笑：身體、身體。
　　我好像已經(jīng)越來越壞了，我應(yīng)該不會更壞了吧？總算是停止了吧，這條墮落的路我已經(jīng)走的很累很累了。于是讓毒品再次進入我的身體，我感到滿足，沉入了那美好的夢幻。
　　幻想中爸爸一只手臂將我抱在懷里，幻想中欣喜咿咿呀呀叫著姐姐。
　　這一年我十七歲，離家兩年，我讓自己變成了一團糟。

　　6
　　再一次見到爸爸、媽媽和欣喜的時候，我二十一歲，四年的時間，為我裹上一層廉價的化妝品，為我戴上塑料的飾品。
　　據(jù)說，他們一直在找我。
　　現(xiàn)在這樣子見到他們，實在是有些諷刺。
　　在我離開他們時，我也曾幻想能夠賺很多很錢，變得很成功很成功，然后回到他們面前，讓他們看這個女兒，這個領(lǐng)養(yǎng)來的女兒，是最值得的。
　　可我本來就不值得，所以一團糟的出現(xiàn)在他們眼前。
　　媽媽上前抱住我，她說：“我的女兒怎么變得這么瘦了。”
　　是啊，毒品蝕去我的精神和血肉。
　　我看見了欣喜。
　　我離開那年，他剛滿五歲，現(xiàn)在大概十一歲。我覺得他已經(jīng)不像小時候那么可愛了，小時候白白圓圓的小球，現(xiàn)在長成了一般男孩子的樣子。倒還是很白，不像我一樣變了顏色，可還是沒有那么可愛了。
　　可是我還是愛他。我伸手想摸摸他，他退了一步，于是我笑了。他在害怕我，他已經(jīng)不記得這個姐姐了。他看到的只是一個骯臟又廉價的女人，所以他朝后退了一步。他是對的，他不應(yīng)當接觸這樣的世界、這樣的人。欣喜，在你以后的人生，當你面對骯臟與墮落，永遠像現(xiàn)在這樣朝后退一步吧，就像你剛剛做的那樣，不要遲疑，堅定的遠離。欣喜，愿你永遠不會接觸到這樣暗無天日的世界。
　　“媽，我好累，帶我回家吧�！蔽覍寢屨f，她依舊是心碎的表情，她點了點頭，朝爸爸看去。我終于看向了爸爸，雖然他們來之后，我一直在避開他的眼神。
　　我笑著，像是小時候撒嬌的樣子：“爸爸，女兒現(xiàn)在很累�！�
　　我看到他的眼里也蒙上了淚水，不過他這樣的男人，從不讓眼淚掉下來，至少不會在人前。他清了清嗓子，說了聲：“走吧�！比缓筠D(zhuǎn)過身，朝外邊走去。
　　我和媽媽拉著手，跟在爸爸身后，欣喜走在最后。
　　終于，要回家了嗎？

　　7
　　欣喜在迅速的成長著。他一直都是一個好孩子，他總是很聽話，也總是很努力。這是我沒有的，我是一個懶惰的女人，好像從來沒有付出努力去做過一件事。我倒是很善于毀壞，毀壞不費力氣，只要別太疼惜自己，最好再別那么聰明就能辦到。我因此更愛欣喜了，他是我美好的夢，他似乎在過著我夢想中的生活。我希望成為他的樣子，可是我不能，于是我看著欣喜幸福著，優(yōu)秀著，仿佛這樣就是我在經(jīng)歷著那些幸福和美好。
　　十八歲那年，他參加高考，去到外省一個大學。他學醫(yī)，本碩連讀。做醫(yī)生很好，這是永遠不會過時的職業(yè)，是優(yōu)秀的人才能做的職業(yè)。
　　欣喜離開的那一天，我?guī)缀跤幸环N沖動，想要跟他一起去。我幻想自己可以給他做飯，照顧他生活。最后又自己否決掉，我連自己都料理不清，只能添亂而已。
　　這些年我一直住在爸爸媽媽家，被他們養(yǎng)活著，無所事事地生活。
　　我的毒癮讓我無法出去正常的工作，我的學歷也讓我不能找到一份體面的職業(yè)。時代已經(jīng)變了，即使爸爸在鐵路局工作，也不能在給我什么優(yōu)惠。
　　我進過幾次戒毒所，毒癮總還算是在控制之下，不過也只是在控制之下，并未被清除。我什么都做不了，受不了一點刺激。當我情緒穩(wěn)定時，我能控制住自己別去沾染，可是當我感到傷心時，便會瘋了一樣出去重新尋找墮落的路。我是爸爸媽媽的一個負擔，兩位已經(jīng)在逐漸步入老年的父母小心翼翼的照顧著我的情緒。多么諷刺，這樣的女兒，卻要這樣用最珍惜的方式對待。我曾經(jīng)嫉妒欣喜得到更多的愛，現(xiàn)在總算一切的關(guān)注全部落在了我的身上�？墒嵌嗝粗S刺的關(guān)注，一點讓人愉悅不起來。還不能傷心或是憤怒，這樣的情緒，都是會讓我失控的情緒。我不能在失控了，那里太累，我真的在不想回去。

　　8
　　啊，忘記告訴你們關(guān)于我的抑郁癥！
　　回家以后，爸爸媽媽帶我去看了醫(yī)生，他們說我有抑郁癥，現(xiàn)在有，或許一直都有，我似乎為當年的自己找到一個解釋：我是因為抑郁癥才做下那一系列不可理喻的事情的�？墒俏也荒�，我知道，我是因為做了那些事，才生得病。
　　抑郁癥和毒癮一樣纏繞著我，使我成為了一個真正的廢人。
　　我開始思考，如果欣喜忽然面對我所面對的這一切，他會怎么做？
　　我想他會讓自己站起來，他會努力的去克服毒癮，克服抑郁癥，像一個勇士一樣的向他們宣戰(zhàn)，然后在用自己的力量去征服這些人類的弱點。就像奧特曼打小怪獸一樣，欣喜在我心目中，是奧特曼一樣的形象，是這個世界永遠最積極最陽光也最勇敢的一面。
　　爸爸媽媽把我這樣的一個孩子帶回家，于是上天給了他們欣喜作為補償。我是他們今生的劫數(shù)。

　　9
　　爸爸是在07年去世的，他死前和姑姑一起出去旅游了一趟，回來后，一個月內(nèi)，兩個人就相繼去世了。他這精打細算的一生存下了26萬，全部留給了欣喜。我以為我會生氣，會嫉妒，可結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己對此波瀾不驚，大概自己已經(jīng)打心底把這視作理所當然。說起來，這些年，他么付出了太多的精力在我的身上。這樣多的精力，花在一個領(lǐng)養(yǎng)的女兒身上，實在是我的罪過。我實在太糟糕，過不好自己的人生，只好讓兩位長輩為我多操勞一些。

　　10
　　爸爸離開的第二年，我三十五歲，欣喜已經(jīng)開始工作。他的生活在越來越好，已經(jīng)走上了人生的正軌。他取了一個美麗賢惠的妻子，是他的大學同學。他的妻子已經(jīng)懷孕了，即將會有一個和他一樣好的孩子。我多想有一個自己的孩子，可是每次這樣的年頭從腦海里滑過，自己都會不禁失笑。我要養(yǎng)一個孩子，那將是怎樣的罪孽。
　　欣喜的生命正煥發(fā)出前所未有的光彩，可是我的生命，已經(jīng)開始凋零。
　　那時候我開始咳嗽、發(fā)燒，以為是感冒，結(jié)果卻是這樣一個麻煩的病。艾滋在我的身體里潛伏了十幾年，忽然想起是時候向這個他已經(jīng)忽視了很久的女人展示他的力量了。他大概把我當作一個不堪一擊的女人，所以才這么多年都疲于向我發(fā)難。我承認他的力量，在知道對手是誰時立刻選擇繳械投降。我知道自己無法抵抗他的力量，沒有人能，既然沒有人能，那我，這樣的我，當然不會是那第一個。
　　沒有人知道這件事，當時我一個人去的醫(yī)院，回來后誰也沒有告訴。
　　欣喜的寶寶出生了，他在四川，我很想去看看。可是我不能去，我是欣喜生命里的一塊污漬，我不想讓自己去把他那一灘清水染上雜質(zhì)。我應(yīng)當離他遠遠的，讓他就這么一直幸福下去，不去打擾。
　　我看出媽媽想去照顧寶寶，我對她說：“媽，你去欣喜家吧，把欣喜的小孩子照顧長大，一定要讓他健康的長大，長成欣喜一樣的好孩子。”
　　媽媽搖頭，她說她要照顧我。

　　11
　　我曾經(jīng)以為媽媽跟著爸爸是幸福的，雖然她為了我這樣一個孩子操了太多的心，可爸爸和欣喜總是好的。直到有一天，河南的表姐來我家玩兒，媽媽對表姐說：“林南真的不錯，他真的很疼你�！蔽铱匆娝劬锪髀冻隽w慕的神色，才意識到，原來媽媽和爸爸在一起，一直都并不幸福。
　　媽媽是個很好的女人，是一個傳統(tǒng)的中國女性，所以她從不反抗，但這并不意味著她真的喜歡這一切。爸爸有些太沉浸在自己的世界里，他總是想著自己的不如意，生出一腔怨憤，轉(zhuǎn)身又苛刻的對待媽媽。他當然不壞，他當然是愛惜媽媽的，可是他總是用自己的怒火和苛刻傷害著媽媽。
　　我想，我們家的兩個女人，都是不幸的女人。媽媽注定不幸，這是外界決定的，時代和時代對她的塑造使她注定不能做一個幸福的人，她苦心經(jīng)營，最后不過成為一場慘淡經(jīng)營。
　　我的不幸卻是因為自己，我是一個充滿弱點的人，我是自己把自己拋向了一條不幸的路。

　　12
　　我找來媽媽，想要和她談一談。
　　“媽媽，我想振作起來，我不能老是像幽靈一樣呆在家里，我應(yīng)該開始生活。即使生病了，也要開始生活。
　　“媽媽，你還記得我小時候很喜歡狗嗎？我想在家里養(yǎng)狗，不只養(yǎng)一只，要養(yǎng)三只，四只。我會每天去遛他們，去照顧他們，我要重新開始生活。
　　“媽媽，你去照顧欣喜的小孩吧。
　　在那里，你才能找到自己的幸福。

　　13
　　當我決定把那三只小狗接回家里時，我是的確打算重新開始生活的，可是當艾滋病的病痛向我襲來，我又再一次被擊垮了。我是一個毫無承受力的人，我這一生慘淡，大概都可以歸結(jié)于自身的軟弱。任何事情都能將我擊垮，任何事情都能使我變得不幸。
　　我換上一條漂亮的吊帶裙子，可是我早就發(fā)胖了的身材穿著它毫無美麗可言。又畫上了妝，這是我做妓女時學會的僅有的技藝，卻也不十分精巧。躺在浴缸了，用小刀割開自己的手腕。這是我能想象出的最美好的死去的模樣。雖然不能美麗地活著，可我也想要美麗地死去呀。
　　三只半大的狗在浴缸邊汪汪地不停叫著，我笑著看向他們?nèi)齻�。
　　抱歉，我的三個孩子，我終于還是沒能好好地照顧你們長大。

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