和你走出圖書館時(shí)，子凡正好要進(jìn)去。目光相遇時(shí)，我注意到他的神情很慌亂，只是飛快地打了個(gè)招呼就匆匆走過去了。我倒是很安定的樣子，只淡淡地點(diǎn)頭。
　　外面夕陽如金。我告訴你，這就是我跟你提過的學(xué)長。
　　你回頭望了望，并不在意，只問，去哪里吃飯？
　　對(duì)不起，我沒聽見，我在想剛才子凡穿的是一件黃色的夾克，很難看。從什么時(shí)候起，我開始以如此客觀冷靜的眼光看他？這樣的想法讓我有一些恍惚。
　　你又問，去哪里吃飯？
　　隨便，我說。
　　其實(shí)和你認(rèn)識(shí)還不到兩個(gè)月，并不習(xí)慣你總請(qǐng)我吃飯�？墒悄愕恼Z氣和態(tài)度總有不容拒絕的堅(jiān)定，或者說霸道，我拿你很是沒有辦法。而且，你對(duì)我真的很好，我承認(rèn)。相識(shí)才兩月，我卻覺得已有多年。你知道的，上大學(xué)一年了，我?guī)缀踹�沒有一個(gè)朋友，可以稱得上朋友的朋友。你不知道，你的出現(xiàn)給了我很多慰藉。

　　是在一年一度的同鄉(xiāng)會(huì)上認(rèn)識(shí)你的。你很健談，快樂的時(shí)候聲音是張揚(yáng)的，我不喜歡這樣的人，我喜歡安靜的，內(nèi)斂的，憂傷的。
　　你笑著說你也很喜歡文學(xué)。
　　是嗎？我冷冷地說。我不相信一個(gè)地理系博士會(huì)有多么熱愛文學(xué)。而且，你看起來的確不像，我固執(zhí)地以為愛文學(xué)的人應(yīng)該是安靜的、內(nèi)斂的，憂傷的。
　　你好像覺察不到我的冷淡，或者是不在意，依然笑著說，我覺得你有種說不出的味道耐人尋味。
　　過獎(jiǎng)了，我依然冷淡。
　　我知道自己是特別的。你像是不屬于這個(gè)時(shí)代，你像是從古代走出來的；你的眼睛很有靈氣，你身上有種濃濃的書卷味；你很寧靜，你是典型的江南女子；你的眼睛里像是沒有這個(gè)世界似的，你很高傲，又很憂傷和無助，你天生是需要人保護(hù)的。這些都是別人說的。
　　你又說，我的好奇讓我很想窺視一下你那片天空的美麗。
　　我有些生氣了。我有獨(dú)立的內(nèi)心世界，與一切人保持距離。我有自己的美麗的蒼涼，只孤芳自賞。
　　我想讀懂你，想給你溫暖。你固執(zhí)地說。
　　我在心里為你的自負(fù)冷笑。我是個(gè)悲觀的人，我性格中的陰影與冰霜難以被別人給的溫暖融化。我從不以為有人可以完全聽懂我的心。
　　你就像是很吃驚的，瞪大了眼說，你怎么這么囂張？你的表情很無辜。
　　我便笑了，有些不好意思。從來沒人這么說過我。
　　對(duì)不起，我對(duì)你冷淡，只是因?yàn)槟愦讨业耐刺幜恕槭裁茨阋欢ㄒ掖┪业墓陋?dú)？
　　你就是這樣冒失地闖進(jìn)我的視野的。對(duì)于我的冷淡，你似乎毫不介意，當(dāng)晚還打了電話來，我倒有些不安了。我以往的異性朋友都是內(nèi)斂的，敏感的。和他們說話，總客氣得像是初次見面，談的也幾乎都是文學(xué)，或者對(duì)人生的感悟，精神的苦悶。而你是完全不一樣的。
　　也正因?yàn)槟愕牟灰粯�，我可以很放肆很囂張地和你說話，那時(shí)候的我便有了一種久違的輕松與快樂。以后每晚你都會(huì)打電話過來，這似乎已成為你的習(xí)慣。而你不知道的是，你，也漸漸地成為我的習(xí)慣。
　　有誰知道，那時(shí)候的我，是外表寧靜，內(nèi)心破碎的女子。

　　然后，你就出現(xiàn)了。你是來救贖我瀕危的情感的嗎？我暗想。
　　你全然不像已經(jīng)28歲了的樣子，明媚的性格讓你有了許多孩子氣。想起同鄉(xiāng)會(huì)那晚你送我回來時(shí)，將書包斜背在胸前的樣子真是可愛極了。每每想起來，我都忍不住莞爾。
　　年齡的差距給了我在你面前撒嬌的權(quán)力，你縱寵我就像縱寵一個(gè)孩子，我很滿足。我就是要?jiǎng)e人把我當(dāng)孩子寵著，還要照顧到我的比孩子要微妙得多的情感，我霸道地想。你說我是孩子氣的，脆弱的，溫柔又帶點(diǎn)蠻橫的，一點(diǎn)也不淑女。你知不知道，也只有在你面前，我才是這樣子的。我覺得在你面前，我的許多已遠(yuǎn)去的稚氣都風(fēng)雨兼程地奔跑著回來了。事實(shí)上，你已讓我的心漸漸地出現(xiàn)暖色調(diào)，我很少再想到絕望，不再壓迫自己，更不難為別人。
　　也不再覺得無助，你的存在本身已成了我莫大的安慰。
　　以后，我就常去你的辦公室，編那本中文系系刊，我是編輯。我的美麗的設(shè)想，你可以幫我用電腦實(shí)現(xiàn)。然后我和你一起回來。多少個(gè)寒冷的冬夜里，我們就這樣相伴而行。我的心里是快活而溫暖的。
　　知不知道，我特別懷念那段時(shí)光。

　　你喜歡開玩笑。你常說，真想看你哭啊，我好給你擦眼淚。
　　有一次我便真哭了，在你的辦公室。我本來是笑著的，笑得蹲在了地上，然后眼淚就毫無預(yù)兆地出來了。我也不知道為什么。我安靜地流著淚。
　　你一定是驚愕了，從背后扶著我的肩，給我擦眼淚，柔聲說，小思思乖乖，快別哭了。
　　那一刻，我其實(shí)很想靠著你的肩。
　　然而我沒有，我是隱忍矜持的。
　　那是我第一次單獨(dú)面對(duì)一個(gè)男人哭，第一次毫不掩飾地在你面前哭。
　　是的，我的眼淚很豐富，不過從不當(dāng)著異性的面哭，會(huì)覺得難堪。我也不知道自己當(dāng)時(shí)怎么就放棄了一貫的堅(jiān)忍。
　　平靜下來后你說，我知道你是有故事的人。你為什么傷心，可以告訴我。你說了很多遍。
　　我就捂著耳朵，你煩不煩你是誰我為什么要告訴你我受不了你了我走了我真的走了！可是我非但沒走，反而向你敞開我的憂傷。

　　也是在一個(gè)夕陽如金的時(shí)刻，子凡告訴我，我喜歡你，但我愛的是陽陽。陽陽是我的室友，子凡的學(xué)妹。那是暑假的一個(gè)傍晚，我聽了他的話，跨越長江黃河長城從家里回到學(xué)校。我很安靜地說，我早就知道了。你要好好待她。我沒流一滴眼淚。想起就在我回家的前一晚，子凡帶我在這個(gè)城市的大街小巷里穿行，他問，要怎樣才能讓你對(duì)我毫無距離感呢？我不說話。子凡就牽了我的手，我還是不說話。第二天早上我就回到我?guī)浊Ю镏獾募伊�，聽子凡每天在電話里說想我，我只微微地笑。二十天后，在他的催促下，我回來了，聽到的卻是一句，我喜歡你，但我愛的是別人。我連生氣都不會(huì)，平靜得叫人不放心。以后也沒有質(zhì)問他，為什么把我從溫暖的家里叫來，再把我一個(gè)人丟在還很空寂的校園？
　　這以后空落的感覺就在我的世界里漫無止境地飄啊飄。

　　還有一個(gè)男生，追了我八年，我卻一直都沒有答應(yīng)他。八年太漫長了，不那么容易說得清楚�？傊@段感情讓我迅速老去。
　　這就是我的故事。你的呢？

　　沒有告訴你，在你的辦公室，我對(duì)你其實(shí)是微微戒備的。你喜歡突然把我拉進(jìn)懷里，力氣很大，但笑得溫柔而頑皮。我不喜歡你對(duì)我隨便，然而你的笑容讓我無法真正生氣。不過我還是會(huì)像條魚一樣從你懷里游出來，挑釁地看著你笑。兩個(gè)人都不說話，用了目光對(duì)峙，像是一場沉默的戰(zhàn)爭，分不清勝負(fù)。
　　不要對(duì)我太親昵，我會(huì)不習(xí)慣。然而我也無法討厭你，還很想跟你呆在一起。這種心情，我無法對(duì)自己承認(rèn)更沒法和你表達(dá)。
　　事情發(fā)展到這一步，我不是沒有預(yù)感。

　　去我家里吧，讓你嘗嘗我的手藝。你自信地說。
　　我就有些猶豫，你邀請(qǐng)過我很多次了，我總不肯去。有隱隱的擔(dān)心。不是不放心你，是怕有些事情我無法把握，而感情卻還趕不上它的腳步。
　　我答應(yīng)過做飯給你吃的。你很真誠的樣子。
　　我便猶猶疑疑地答應(yīng)了。
　　你的家,其實(shí)也就是單位分的一間房子,是單身男子宿舍應(yīng)有的樣子,但是還算干凈,書是最主要的擺設(shè),窗臺(tái)上有幾盆花。我便有了好感。
　　你先是帶我去買菜，輕車熟路的樣子。我跟在后面,感覺有些異樣,是竊竊的踏實(shí)和歡喜。你做飯時(shí),我倚門微微笑著,看你為我忙進(jìn)忙出。你的動(dòng)作麻利熟練,臉上的表情是自然而認(rèn)真的,沒有討好的成分。
　　吃飯的時(shí)候,你說,下次你做給我吃吧。
　　我一臉壞笑,,就不!我就要吃你做的。
　　你這么懶,看你怎么嫁得出去!
　　嫁不出去你可就慘啦!
　　可不要賴著我啊,我好怕怕哦!你裝出可憐的樣子。
　　我于是笑出了聲,低頭吃你夾給我的菜。你的廚藝真的不錯(cuò),我在心里說。而且,你總是把最好的夾給我吃，我怎么會(huì)看不到？
　　吃完飯,收拾干凈桌子，我要洗碗,你忙搶上來說,放下吧,我來!你不是說洗碗會(huì)傷手的嗎?
　　我一下子就愣在了那里,不知道說什么好。那一刻心里被什么填得滿滿的。我期待這樣一份最樸素實(shí)際的關(guān)懷已經(jīng)很久了,而你,輕易地滿足了我。

　　和你的關(guān)系安定和諧,濃而不釅,淡而不疏。我想這大概是因?yàn)槲覀儾⒉唤?jīng)常在一起吧,每一次小小分隔后的再見都讓我的內(nèi)心更柔軟一些。常常為這樣的幸福而流下淚來,心里酸酸甜甜的。
　　從此常去你的小屋。更加熟悉以后,我常常幫你收拾屋子,洗衣服,以此來體味兩種幸福,雖然你并不要我這么做。可是我樂意�？粗切〇|西經(jīng)過自己的手,我心里是很快活的。
　　后來,你去上班,,白天我?guī)湍闶刂∥�。小屋外面是馬路,喧囂的世界；而屋內(nèi),是我沉靜的心。想不起是在哪一天,給你捶著背,各自說著自己的前塵往事,并且彼此約定對(duì)將來的人生伴侶不能如此坦白,要有所保留,笑得都絕對(duì)坦蕩。而就在昨天,當(dāng)你再一次半玩笑半認(rèn)真地要擁抱我時(shí),我沒有像往常一樣從你懷里游出來,而是安靜地靠著。
　　這其中一定是有某些東西變了。
　　你竟有些詫異了,小心地問,怎么今天這么乖?
　　記得我久久沒有出聲,只微微笑了笑�，F(xiàn)在想來,那微笑竟不是羞澀,而是憂懼和茫然。我不知道為什么。
　　然而我的心,畢竟是微微疼了.

　　靜立窗前,等你下班回來。一個(gè)人在小屋里,時(shí)光流得如此緩慢。然而終歸是傍晚了。市聲如潮,街上一個(gè)人走過去又一個(gè)人走過來,一輛車開過去又一輛車開過來,同樣的是匆匆。天色一點(diǎn)點(diǎn)地深沉了,你還不回來，還不回來。我的眼淚就一次次地涌到眼眶,不過很快就被風(fēng)干了。也不知道自己為什么會(huì)心酸,最近是有點(diǎn)莫名其妙。于是發(fā)短信,尹章你快回來,我害怕!你說真是小孩子!我馬上回來。便回來了。我什么都不說,只是上前溫柔地抱住你。只想抱住你不放，你是我在巨大的黑暗里伸向我的手�？墒遣桓矣屑�(dòng)的樣子,會(huì)害羞。
　　你笑,這可是你主動(dòng)抱我的哦。
　　我把臉藏在你懷里,就抱了,怎么樣?
　　你摸摸我的頭笑了。

　　每次你出門去,都會(huì)用力或溫柔地?fù)肀摇Ｎ冶阍谀銘牙锟┛┑匦?并不說什么。如果你忘了擁抱,我便會(huì)環(huán)著你的腰,把臉貼在你背上。舍不得你走,可是也不好意思說。你就會(huì)轉(zhuǎn)身狠狠地補(bǔ)上一個(gè)擁抱。
　　聽著你下樓的腳步聲,我心里總會(huì)悵然若失.

　　并坐著的時(shí)候,喜歡握著你的手,仔細(xì)地搬弄,像孩子得到新的玩具。相視一笑,心便滿了。
　　微笑是比言語更好的交流方式。
　　對(duì)你的感情,讓我變得越來越纏綿。

　　直到有一天,你說，我可能不久后就要離開了。
　　離開?我在你懷里,不易察覺地顫了一下。
　　是的,我要去別的城市工作。我們終究會(huì)分開的。
　　什么時(shí)候?
　　不知道。也許是一年后吧。你像是不愿說出這句話。
　　我的眼淚瞬間就披了滿臉。一直以為自己是感覺緩慢的,受傷后很久才會(huì)感到痛才會(huì)流淚。像當(dāng)初子凡離開時(shí)一樣。
　　這一次,我沒意識(shí)到眼淚來得這么快。
　　你發(fā)覺我的沉默了,把我緊緊摟在懷里,憐惜地說,怎么啦?不要這樣,不要這樣。
　　我不說話,眼淚將你的胸膛打濕了一大片。
　　許久許久后,我安靜地問,你愛我嗎?
　　其實(shí)并不想問這么俗氣的問題,我的驕傲與矜持不允許我向一個(gè)男子討要承諾。只是,對(duì)于自己的感情付出,我希望有一個(gè)能說服自己的理由。我也需要你為你自己的心靈負(fù)責(zé)。
　　我當(dāng)然愛你,并且可能比我已經(jīng)意識(shí)到的還要強(qiáng)烈。你說得很真誠。
　　我知道,你對(duì)我是從沒有謊言的。從一開始,我們?cè)诒舜搜劾?就是那么坦蕩透明,絲毫不知道掩飾。我相信了,淚水卻再次爬滿臉龐。

　　在相識(shí)的人面前,你對(duì)我從不會(huì)有親密的舉動(dòng)。我也很聰明,只是客氣地叫你的名字,或者叫你哥。然而我覺得那也是不自然的,我覺得那拖足了尾音的一聲“哥”似乎飽含了感情。正因?yàn)椴刂@點(diǎn)小小的心思,總不好意思叫你哥。而且,不想把與你的關(guān)系定義為兄妹。雖然和你之間,還有一份親情的依戀。
　　就是在不相識(shí)的人面前,在街上走時(shí),你也總與我保持著距離。其實(shí)很想讓你擁著,或者只是牽著手也好。主動(dòng)尋找到你的手,然而只是一下下,你便會(huì)看似自然地松開,又小心地偷看我的表情。我裝作不知道也無所謂的樣子,然而心里總會(huì)忽悠一下。
　　我明白,在接受你的擁抱時(shí),在感情上，我就已經(jīng)接受你了。在相識(shí)不相識(shí)的人面前那許多顧忌中,我也不是不知道,這是一場注定了前路渺茫的愛情。你28歲,早已是一個(gè)成熟的男人；而我,才19歲,還是做夢(mèng)的年紀(jì),無法確切地知道你在想什么。這樣一個(gè)成熟男人的心,我真的不確定自己能把握多少。然而,孤獨(dú)了這么久,在茫茫人海中,遇到一個(gè)人懂得我,欣賞我,憐惜我,疼愛我,是多么不容易啊。單憑這一點(diǎn),我就決定要奮不顧身了。

　　我已經(jīng)離不開你了。也不知道是從什么時(shí)候開始的。總之在我覺得自己已無法把握這份感情又還走得開的時(shí)候,我是嘗試過要走開的。那次你出差。
　　有人追我,我說。
　　今天是愚人節(jié)啊。你不相信。
　　他給我寫情書,說他注意我很久了。
　　看來我還真不能離開啊。我一走,就有人趁虛而入。你似乎是相信了。
　　我怎么辦?
　　過了好一會(huì)兒,才有回音：等我回來后再說吧。
　　隔著長長的電話線,我似乎聽到了嘆息聲。

　　你一回來就要見我。我問你，我該怎么辦?
　　我心里其實(shí)是有決斷的,我不想理會(huì)那個(gè)男生�？墒窍胫滥銜�(huì)要我怎么做。只要你說你不要走,或者哪怕說你自己決定吧，我都一定會(huì)堅(jiān)定地留下。
　　可是你只是擁著我,不說話。
　　屋子里很靜,有一些情緒在游動(dòng)。
　　后來你嘆了一口氣,似乎很艱難地說,你可以離開我。
　　我睜大了眼看著你,愣住了。
　　我不妨礙你享受象牙塔里浪漫愛情的機(jī)會(huì)。我已經(jīng)過了浪漫的年紀(jì)了。
　　我不說話。本來想告訴你,我不要浪漫,我要踏實(shí)。我知道你給不了我花前月下,你儂我儂的浪漫,可是跟你在一起我無比踏實(shí)。
　　但現(xiàn)在我什么也不想說了,我只想聽你說。
　　那個(gè)人不好,你再回來。你還可以回來。
　　我還能說什么？你的話看似給我退路,其實(shí)是絕路。你那么堅(jiān)定地要我離開。
　　那么趁還沒有深入靈魂之前,趕緊離開吧。

　　真的要走了。有一些傷感,有一些無奈,還有一些，凄涼。
　　我們這段感情是畸形的，我說。
　　你怎么可以這樣說呢？
　　你沒有想過要跟我在一起,我也沒認(rèn)真想過將來會(huì)怎樣,可是我們宛如一對(duì)地下戀人了。
　　你是認(rèn)真的,我也是認(rèn)真的,我們的感情就是健康的。
　　我不語,扭頭看窗外。陽光是那么的熱烈,熱烈得讓人心慌。
　　我對(duì)著窗外說,我走了。
　　去哪里？
　　不知道。到街上隨便走走。
　　我陪你。
　　然而你并沒有立即起身,你依舊坐在椅子里。
　　你也望著窗外說,知道我為什么要離開你嗎？你還太小,跟你在一起我有一種負(fù)罪感,總覺得自己強(qiáng)牽著你由一個(gè)小女孩變成一個(gè)女人,你應(yīng)該還是一個(gè)小女孩。還有,你太依賴我,跟我在一起你會(huì)忘了自己的追求。你又太脆弱,你知道我喜歡輕松自由的生活,跟我在一起你一定會(huì)傷心的……
　　你一口氣說了好多,你還說了什么我已經(jīng)不記得了。我只記得自己收回了窗外的目光,定定地看著你的眼睛，看著你的眼睛漸漸濕了,聲音也濕了。你嘆了口千回百轉(zhuǎn)的氣后,有一會(huì)兒沉默了。我心里有一股熱流在沖撞,這是我看到過的你最深情的流露。那一刻我相信你是很舍不得我的。我伸出手來緊緊握住了你的手,我要你明白,我已經(jīng)懂得你的心了。我給你的笑容大概也是濕潤的吧？
　　出門的時(shí)候,你我的動(dòng)作都有些遲緩。你動(dòng)情地?fù)肀Я宋?我也動(dòng)情地?fù)肀�。�?dòng)情的時(shí)候我們都有些傷感,說不盡道不完的一種傷感,充滿了我們的心。
　　你說以后還可以來玩。我卻覺得我們?cè)俨粫?huì)見面了似的。

　　街上很熱鬧,我不知疲倦地走著，你在后面不知疲倦地跟著,就像以前我跟在你后面一樣。你不是這么瑣屑的男子,那時(shí)卻一點(diǎn)不嫌煩的樣子。我就不時(shí)回頭沖你笑,盡量孩子氣地笑。你也笑。然而那笑是多情的,憂傷的,縱寵的。我的心就被這笑軟化了,眼神也變得戀戀起來。你尋找到我的手,用兩只手握著。我已經(jīng)記不起你什么時(shí)候主動(dòng)牽過我的手了，你的溫存不是體現(xiàn)在這里。那時(shí)我的手被握著,感覺到你的手心里全是汗，溫暖而濕潤。我就和你對(duì)望了一眼。我們什么都沒說,可是什么都懂了。

　　然而我畢竟是離開了。很久很久以來，我一直后悔這一次的離開。我怪自己太狠心,當(dāng)時(shí)你那樣的眼神竟然都沒能讓我不管不顧地留下來。雖然是你要我離開的。其實(shí)我早該深信,再?zèng)]人能像你一樣對(duì)我好了。你給我的滿足感讓我輕易對(duì)別人失望。對(duì)別人的失望又加深了我對(duì)你的思念。終于擺脫別人時(shí),我已傷痕累累。我?guī)缀鯇?duì)愛情感到絕望,對(duì)自己感到絕望。我顯然已無法接受他人,至少在現(xiàn)在乃至以后的很漫長的一段時(shí)間里是。然而讓我一葉障目的你,卻告訴我不能和我在一起。不能和我在一起又為何對(duì)我這么好,讓我想放棄也難？
　　然而也正是這次離開,讓我見證了我對(duì)你的感情。從此我惟有面對(duì)你才有的孩子般明凈的笑容里也會(huì)時(shí)不時(shí)蒙上一層陰翳。我不是善于爭取自己幸福的人。
　　唯一的一次,我回到你那里,說尹章我不想和別人在一起,我舍不得你。
　　這像是乞求了,我覺得委屈,心里酸酸的。
　　可是你說,我不會(huì)跟你在一起的你自己好好把握吧不要受他人影響。
　　你那么堅(jiān)決地把我往外推。我哭了,凄然無語。
　　你摟著我,要給我拭淚。
　　我別過頭去躲開了,哽咽道,我走了。
　　你說我知道你為什么哭你一定是覺得……
　　我沒讓你說下去。

　　下著小雨，很冷，持續(xù)幾天了。
　　我心里更冷。
　　試著接受別人，然而那人說，你心里有事，你還在掛念別人，至少是有所期待，有所徘徊。你并不想選擇我，你只是不得已。
　　我無話可說。

　　擺脫了別人之后,很自然地，我又回到了你身邊。你說過我可以回來的。然而有些東西就是變了,盡管很微妙。出于現(xiàn)實(shí)出于遠(yuǎn)慮出于堅(jiān)強(qiáng)，你不會(huì)說挽留；出于矜持出于羞澀出于脆弱，我不會(huì)懇求你不要離開我。那時(shí)的我,心就像是葉尖上的露珠,不小心一碰就掉下來碎了。關(guān)系微妙到這一步,我連撒嬌也不敢了,怕你一句玩笑的“不”字,都會(huì)讓我的淚水決堤。
　　近段我是哭得太多了,我知道。你只道是因?yàn)槭芰藙e人的傷害。你似乎不知道是因?yàn)槟�。不知道也�?可以讓我稍稍挽回一點(diǎn)自尊。你大概沒想過我會(huì)依戀你。你對(duì)我好,并不求感情回報(bào),也沒想過結(jié)果，是吧？你不知道，有些事是必然的。我知道你是真的對(duì)我好,也知道你愛開玩笑,那曾經(jīng)帶給我許多歡樂。對(duì)于你的玩笑,我以前也只當(dāng)玩笑,現(xiàn)在卻認(rèn)真起來,難免傷心。我也怪自己每每把輕松活潑的氣氛弄得沉重起來,可是我管不住自己的眼淚。試圖不讓你聽見,于是沉默。然而你已知道,我沉默的時(shí)候就是流淚的時(shí)候。你心疼了嗎？為自己的話自責(zé),你像哄孩子一樣地哄我。我知道自己越脆弱,你的壓力就越大。我不想你為我不安,于是對(duì)自己無休止的眼淚害怕了起來。再不敢在你面前盡情地哭了。
　　是的，我太依賴你了。我不想失去你，可是又不能挽留你。我只能聽任事情自然地發(fā)展下去。我甚至都沒有一個(gè)期望的目標(biāo)，我不知道我在等一個(gè)什么樣的結(jié)果。我只是希望能確信你是愛我的。很多時(shí)候我相信這一點(diǎn)，然而也會(huì)懷疑。不是不相信你，是不相信自己。你生氣了。我一下子誠惶誠恐起來，怕這種不自信會(huì)破壞我們的關(guān)系。于是我連懷疑也不敢。
　　我這般敏感，便把自己變成了弱者。
　　從此，我看你的目光是節(jié)制的，但節(jié)制后面有幽怨，有更深的纏綿。

　　仔細(xì)想來，你畢竟已經(jīng)28歲了，到了對(duì)世事有些感悟的年齡。而我，還經(jīng)常做著玫瑰色的夢(mèng)，盡管我不愿意承認(rèn)自己還這么幼稚。
　　如父如兄的愛戀，正是我想要的。你的愛，濃縮了我所有的情緒。為與你的聚合而起起落落自己的心。
　　我說，即使不能在一起，有這段經(jīng)歷我也知足了。
　　我的語氣盡量平靜，企圖把失落憂傷嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)藏起來。
　　說過后我心里便酸酸的，覺得自己只因沒奈何，才把標(biāo)準(zhǔn)一降再降。
　　我覺得自己想得太多，越多卻越覺得我正在失去對(duì)你的心的把握。
　　其實(shí)我的心也是累了的。我愿意隨緣，愿意隨緣。
　　想想自己還不到20歲，就已經(jīng)學(xué)會(huì)跟生活跟命運(yùn)妥協(xié)了。
　　你把我緊緊摟在懷里，說別哭了，乖，別哭了。我知道你也不好受，最后一句，我聽出你竟然哽咽了。我終于知道被這份感情折磨的，不只是我一個(gè)人。
　　我在心里說，難道你真不知道，你給我的幸福有多滿，我的絕望就有多深！尹章，我想離開你了，這段感情我要不起。

　　離開后的日子如此漫長，而我已中斷了寫日記的習(xí)慣。因?yàn)槲矣X得累了。寫日記的時(shí)候心很累，要不斷回想每一個(gè)傷心的細(xì)節(jié)。
　　幾個(gè)月的時(shí)間我仿佛老了許多年，幾個(gè)月的時(shí)間我仿佛流了幾年的眼淚。
　　能記得曾經(jīng)的每一個(gè)細(xì)節(jié)每一個(gè)眼神每一句話，然而不想記下來。因?yàn)檫@必定是一件艱難的事。在心里千回百轉(zhuǎn)地想已經(jīng)足夠，何必為難自己，又一次讓自己崩潰地哭泣？
　　然而我還是后悔，沒有記下所有零零朗朗的傷心與感動(dòng)�？v是瑣碎，縱是神傷，至少還可憑吊。

　　一場真正的愛，是可以讓人徹悟很多東西的，這些東西都是跟感情沒有關(guān)系了的。
　　生命勢必如此，且留他如夢(mèng)，送他如客。

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