寫信，發(fā)呆，哭泣，看帶有“出世“傾向的書，在臆想中反反復復地穿越，這些差不多就是我除了吃飯上課睡覺外的全部生活了。多么貧血的生活！平庸乏味得讓我對自己厭倦對生活厭倦對生命厭倦。可是這種無法突破的心境又無法向別人傾訴，別人無法觸碰到我的心思。
　　當初執(zhí)著地跋涉，跨越長江黃河長城，以為可以不后悔。等到孑身一人被擱淺在遙遠如荒島般的北國，又有入骨的寒冷凜冽的風還有漫天的沙塵侵蝕因孤寂無助而愈加疲憊的心時，才發(fā)覺自己的年少輕狂。
　　泛濫的自由讓我?guī)缀醺械胶ε�。不知道用什么來填補內(nèi)心的真空。文字宮一度是我逃避現(xiàn)實的場所。但現(xiàn)在，空虛浮躁纏繞著每一個日子，不再有寄托，不知道有什么可以為之努力。于是用一種不自然的方式磨損自己，不厭其煩地回憶。于是一件事我仿佛經(jīng)歷了多次，一份心情我仿佛溫習了數(shù)遍。我的生命也像是被復制了幾次，層層疊疊粘在一起，讓我誤以為它無比厚重無限悠長。
　　回憶能帶來稍縱即逝的安慰，像是飲鴆止渴。
　　我也不厭其煩地寫信。安妮寶貝說：寫作是與喧囂無關的事情，它屬于發(fā)不出聲音的懷念和無法結束的孤獨。寫信亦是。曾經(jīng)的只是為自己而寫的方式已讓我力有余而心不足——沒有對象的傾訴讓我疲憊。我害怕永遠只能孤獨地自說自話。我于是一封封地投寄長信，一天天地等候回信。較之以前，對于筆與文字，我似乎更難以割舍了。與舊友相向而坐促膝而談的幸福太稀微太遙不可及。欲傾吐的話與其凍結在心里不如凝固于紙上�；蛟S笨，但質樸，真實，淋漓盡致。對于任何事物，即便是心情，我都希望將它凝成琥珀——在其尚且生動鮮活時。我自欺欺人地以為這樣就會永葆。實際上一切都會隨時間淡去的。只不過有觸覺的東西才能讓我稍稍踏實。
　　我開始向往愛情，或者只是渴望關懷。可能寂寞了太久，有時候覺得一個人守不住了。但似乎并沒有誰值得我付出愛情或者是怕失卻的悲哀讓我無力去愛。我從不相信有天長地久的愛情，不相信一個人可以永生——哪怕只是一生——不渝地愛另一個人。我從來都沒有一絲絲的安全感。至少身邊的一切虛偽和輕忽時刻在無形地左右和暗示著我，故不敢輕易破壞自己感情的完整性。我知道自己很容易受傷且不會療傷，知道自己付出不起也傷不起——我向來是寧愿承受絕望而不肯輕易嘗試的。我甚至恍惚地覺得自己沒有過初戀也不會有初戀，至少是我似乎沒有真正喜歡過任何人，因為我不知道該怎么去愛。我語焉不詳?shù)乃^初戀已在時光中慢慢氧化漸漸變薄直至消失，連死灰都不曾留下。
　　很久了，總是渴望有個人陪我說話。但又豈可執(zhí)途人手而語之？接到他的電話突然就開始崩潰地哭泣，來不及講一句話，迅疾突兀得連自己都有些詫異。并沒有發(fā)生什么事，也并沒有誰傷害我。只是壓抑得難以呼吸而已，只是蹙起的眉宇間鎖有千秋雪而已，只是心里多出了好多缺口而已。我們沒有彼此愛慕，有的只是一份濃而不釅的友誼。但他盡所能給我最細致入微的關懷，即使遠在江南。只是一瞬間，我就卸下了所有的防備，所有偽裝的堅強毫無顧忌地淚流滿面——從不曾在任何他人面前如此真實。只是一瞬間，就暴露了所有的脆弱無助及需要呵護的秘密。仿佛我久已找不到出口的心，久已堵在心里的話，久已空落茫然的眼，久已蓄于眼里的淚，找到了釋放的理由。
　　不知道從什么時候開始，我對一些東西癡迷到病態(tài)。比如，一切帶感傷色彩的人、物、事；比如，殘酷的美。我需要以它們那有毒的甜蜜滋養(yǎng)我枯涸的心靈或是麻醉我太過清醒的神經(jīng)。我還時常構想一個人的空間，里面有所有我看到過的美麗東西。我不知道這是對物質的追逐還是對精神的需求。除此外，我對一切都似乎可有可無，即不特別喜歡什么，也不討厭什么。都只是空氣而已。
　　除了寫信懷舊幻想哭泣，我不知道自己還要做什么，甚至連期望也沒有，連等待也沒有。有的時候，怔怔地冥想，會突然感到一種刻骨銘心的悲哀和寂寞，那么強烈那么自然那么原始而又不可抗拒。一名基督教徒試圖用耶穌來拯救我。我微笑著說謝謝，不用，我現(xiàn)在心境很平和。她逼視著我的眼睛一再地問：“你確信嗎？”我錯愕無言，故作姿態(tài)的平靜瞬間土崩瓦解。手握著她送我的《圣經(jīng)》感情復雜，久久凝視卻并不翻開。我沒想過需要信仰，但似乎與它有一分孽緣。也許是我漂泊無依的靈魂向往它的平和寧靜？
　　我只想休憩，我開始妥協(xié)。既然不能擺脫現(xiàn)實那就逃避現(xiàn)實。我只希望能讓生命出走，遠遠地站在人群外觀望；只希望等到有一天，自己的臉上總能浮現(xiàn)淡定安祥的笑容，像是閱盡滄海終被寵愛的女子。如是而已。

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