今天教室很平靜。異常平靜。
　　幾乎整天都是在笑聲中度過的。
　　早上的時候。
　　沒有人提起。
　　也許是沒有人愿意提起吧。
　　也許是大家都忙著準(zhǔn)備考試吧。
　　上課了下課了。
　　老師來了又走了。
　　有的人笑了。有的人哭了。有的人沉默了。
　　到了明天。
　　の用高一3班要解散了。
　　我們又變成個體了。
　　明天以后我們要坐在不同的課室里了。
　　那些愛過的人。恨過的人。
　　課桌上畫過的圖案。寫過的字。
　　抽屜里一疊疊厚厚的練習(xí)卷。
　　好象全部都會在明天。
　　煙消云散。
　　血液里靜靜地流淌著某種傷痛。
　　窗外的天空很灰霾。教室里的空氣很沉很沉。
　　待在空調(diào)室里的我們。好象都有點呼吸困難。
　　也許只是我的心理作用吧。
　　大家都笑著鬧著。
　　今天結(jié)束的時候大家都瘋狂了。
　　一天很快就會過去。
　　沒有人會知道。
　　那些笑臉的背后藏著怎樣的悲傷。
　　沒有人會知道。
　　眼淚會在哪一秒毫無預(yù)警地缺堤。
　　沒有人會在教室的喧囂里聽見。
　　聲音里面的脆弱。

　　我以為會有人會在樓梯的轉(zhuǎn)角和自己的好友抱在一起痛哭。
　　我以為會有人會在走道的盡頭和誰認(rèn)真地道別。
　　我以為總會有人會在最后好好地看看高一3班窗外框出的那片四四方方的天空。
　　可是。
　　好象都沒有。

　　那天知道分班來得如此之快。
　　心里的潮水像海嘯一樣不停地翻涌。
　　我一天一天地計算著日子。
　　倒數(shù)著什么時候。我們要分開了。
　　可是。這樣的倒數(shù)。一點也不值得期待。
　　昨天上課的時候莫名其妙的哭了。
　　也不知道自己在想什么。
　　只是想一想眼淚就大滴大滴地掉下來。
　　流得滿臉都是。很臟很難看。
　　突如其來的孤單感。
　　沒有了你們。我會怎樣呢。
　　我想。今天下午我可能會浩浩蕩蕩地哭一個下午吧。
　　結(jié)果我沒有。
　　沒有一點心情的起伏。
　　沒有一點波瀾。
　　像無風(fēng)的湖面。
　　竟然沒有一點酸楚的漣漪。
　　只是一直憋在心里隱隱作痛。
　　原來真的會很難受呢。

　　今天決定要做一個正常的學(xué)生。
　　本來想要不下去做早操的。反正班主任生病在家。
　　可是想一想。今天是最后一次和大家一起做早操了。
　　我還是下去了。
　　今天的生物課我趴在桌子上沉沉地睡了。
　　英語課認(rèn)真地聽了。
　　下課的時候還是一樣的打打鬧鬧了。
　　一切都像往常一樣。
　　正常得不能再正常。
　　像暴風(fēng)雨的前夕。
　　悶熱里很安靜。

　　放學(xué)后同學(xué)都走得很快。
　　搞完衛(wèi)生后都陸陸續(xù)續(xù)地走了。
　　明天。我們的教室會變成考室

　　下一年。會有一批新的學(xué)生坐在我們曾經(jīng)的位置上。
　　呼吸我們一起呼吸過的空氣。
　　看著那個我們以前每天都會看的講臺。
　　在那長留著我們余溫的課桌上匆忙地抄筆記。
　　日子還是會一天一天不停地重復(fù)。
　　黃昏里那間人去樓空的教室。
　　應(yīng)該會很寂寞的吧。

　　今天搞衛(wèi)生的時候。
　　我忍著痛把課桌上我寫的畫的全部擦掉。
　　看著班長說把我的桌子搬到哪里哪里去。
　　我不經(jīng)意地叫了一聲。
　　很固執(zhí)地說。那張桌子是我的!
　　班長說了一句。那又怎樣。反正以后你都不會去坐了。
　　那時候真的想哭了。
　　我無奈地苦笑著。
　　的確是啊。。
　　記憶像是被暴露在凸面鏡下。
　　那些畫面被無限地放大。
　　所有的軌跡被看得清清楚楚。
　　好不容易埋在心底的記憶被活生生地挖出。
　　扯得血肉模糊。
　　像被某個人用匕首在心臟的地方捅了一個口子。
　　不停有液體向外噴灑。
　　一片血紅。

　　如果可以。我寧愿我完全忘記。
　　天知道。我有多么不舍得你。

　　我還想和你們一起買可樂喝。
　　還想和你們一起吃面。
　　還想和你們一起趕功課。
　　還想和你們一起講冷笑話。
　　還想和你們一起取笑肥仔的發(fā)型。
　　我真的。很想繼續(xù)和你們待在一起。
　　哪怕只是再給我多一天的時間。
　　我也會用自己的方式好好珍惜。
　　可是。不可能了吧。
　　所有的遺憾都在這一刻裸露出來。
　　原來。來不及做的事情有這么多

　　今天。
　　我沒來得及放肆地留住你們的笑臉。
　　像她們一樣用手機(jī)照下你們的面容。
　　沒有任何的紀(jì)念品。
　　沒說什么感人的話。
　　別人都拼命地拍照留念。
　　而我。
　　竟然沒有留住屬于你們的一點東西。
　　我所擁有的。
　　僅僅只有很少。

　　放在書柜了的那張圣誕卡。
　　上面有他漂亮的字跡。
　　寫著圣誕快樂四個字。
　　那時我騙他說。
　　我已經(jīng)扔掉了。
　　其實我一直收著。

　　手機(jī)里有很多他的照片。
　　這一年里一共照了79張。
　　我一張都沒有刪過。
　　我只想自己留著。
　　或者以后我會在失意的時候拿出來看看。
　　然后嘴角微微地上揚。

　　家里的書桌上放著兩顆糖果。
　　是上次她從家里拿來給我的。
　　這是她唯一送我的東西。
　　我一直沒有舍得吃掉。

　　那次他請我吃的面包其實我覺得很好吃的。
　　可是那時候我說。
　　難吃死了。

　　還有很多對我好的人。很多溫暖有美好的事。
　　像一塊塊零碎的玻璃片散落一地。
　　都是我烙印在高一時代最寶貴的回憶。
　　我多么不想記得這個詞。
　　真的。只是。回憶了。

　　今天放學(xué)。
　　我做在明天就不屬于我的位置上久久地發(fā)怔。
　　手指尷尬地停在半空。
　　最后。
　　昨天晚上對著鏡子練習(xí)了幾百次的那句我愛你。
　　還是沒有勇氣說出口。

　　可能是因為平時開玩笑的時候說太多了。
　　現(xiàn)在要說起來覺得很肉麻。
　　在這一年的最后里。
　　我很想讓那些我愛的人。愛我的人。
　　好好地聽我說一句。
　　道別的話我不想說。
　　甚至到了要結(jié)束的時候。
　　我又開始一聲不吭了。
　　她說。再見了。真的再見了。
　　我說�？刹豢梢圆灰僬f了。
　　我害怕我再多說一句。
　　眼淚就要掉下來了。

　　以后的日子會是怎樣的呢。
　　我一直想象。
　　我一千遍一萬遍地想。
　　如果你在隔了一條走廊的對面的教室。
　　下課的時候。我會看著對面的教室么。
　　或者你會在隔壁的教室。
　　我會在下樓梯經(jīng)過你教室門口的時候偶爾看你一下么。
　　我會來到你的教室門口借書然后看你一下么。
　　我還會記得你們的生日么。還會拿著禮物送你么。
　　你們還會在我生日的時候和我說生日快樂么。
　　我們。還會記得彼此么。
　　一個人。
　　會不會在剛分開不久時就瘋狂地想念。
　　分開一段時間后就連對方的名字都想不起來了。
　　只是偶爾會回想起一張臉。
　　偶爾會想。自己曾經(jīng)和那個人一起生活過。
　　會這樣么。

　　好吧。
　　我承認(rèn)了。
　　不再口是心非了。
　　沒有離開就開始懷念了。
　　我是真的。很不舍得。
　　我一點。也不想離開。

　　也許只有我一個人在這里傻傻地痛苦著。
　　也許你們根本不太在乎我。
　　也許不想分開的只有我而你們覺得分開了更好。

　　我只是想。
　　說那句今天下午沒有說出口的話。

　　>>> 飛機(jī).肌肉.靖怡.超超...

　　<<< 我愛你.真的.很愛很愛你.
　　這是.一生都不會變的感情.

　　謝謝你們的照顧.
　　和你們在一起.
　　我很幸福.一直都是.

　　我會記得的.永遠(yuǎn)都會.

　　{ 再見 }

　　2008.7.8. 完結(jié)。

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　　終于。我發(fā)現(xiàn)自己的愿望這樣蒼白無力。終于。在這天夜里�？薜�。聲嘶力竭。

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