我自殺了。你們不必覺得驚訝。
　　我在2015年1月15日寫下這封遺書，我不知道什么時候能用上。但我知道，總有那么一天。我是個軟弱的人，所以勇敢在我看來，是那么重要。
　　生命它毫無意義。如果它是快樂的，那也就罷了，有沒有意義都無所謂，可我的生命，痛苦讓我不想活下去，快樂卻不曾讓我深切地體會到生命的美好。所有的快樂，都短暫而虛偽，它們在糾纏我，欺騙我，牽絆我，卑鄙地不讓我去做最后的解脫。我在期待有一天，痛苦能痛徹心扉，能來得勇敢一些，堅定一些，讓我毅然決然地從陽臺一躍而下，獲得最后的無知無覺。我期待，那一刻我感到的是真正的解脫，而不是突然迸出一絲似有若無的對人世間的留戀。
　　我細細地衡量一下，我不善交際，不愛迎合，我的家庭不富裕，也不幸福，我的未來一片模糊，可它必然是很艱難的，所有的痛苦都在眼前，快樂和幸福卻摸不到邊。我知道死亡終將會來臨，可我還是想將它提前。我的家庭總是在提醒我，生命中沒有那么多美好，你不能沒有腦子地去開心，去忘掉經(jīng)歷過的一切痛苦，你得記住，因為這才是生命的真正面目。
　　我把這封遺書放在電腦桌面上，那么有一天我死了，你們也會知道我為什么而死。我是因為你們，我親愛的家人。尤其是你，我的母親。是的，我就是要這么明明白白地說出來，我沒有力氣再去在乎這會給你帶來怎樣的痛苦，因為這些痛苦加起來，不會有我一輩子的痛苦加起來那么多。我知道你永遠都不會懂你對我做了什么。你永遠都不會懂。我知道你永遠都不會懂。你這個愚昧的女人。我愛你，可是這愛，讓我在對你的恨中感覺到了更深更慘烈的痛苦。你說過的所有話都滲著毒液，不管是好話還是壞話。
　　我不奢求你們不怪罪我。你們肯定會怪罪我的，即便我是因為你們給予我的痛苦而選擇了如此極端的方式去逃避。但是我依然希望你們有那么一絲絲知覺：我的死，不是無緣無故的。我是被這人世間的冷漠、愚昧和艱難，給嚇退了。而你們，是讓我感覺到這一切痛苦的根源。

　　2017年6月5日，我死了，從五樓上一躍而下。劇痛在全身炸裂的一霎那，我就失去了所有的意識，甚至都沒來得及如我想象中的，躺在血泊中，看著陽光下，我的手指在粗糙的地面上一跳一跳。
　　我到底是沒有死過，料不到死了以后，居然還能做夢。我走在黑夜的迷霧中，走了很久很久，然后忽然晃出一個人影，那人低著頭，拿著一只筆，一個本子，對我說：“你自己中斷了壽命，不合規(guī)矩，我現(xiàn)在要送你回去，你可以選擇一種人生�！�
　　“我要有一個幸福的家庭�！�
　　那人在本子上翻了翻：“確實有一個正好符合條件，但是，”他抬起頭來看著我，“每個人的人生都有缺憾，你因為過于聰明敏感而使得原本只是一般不幸的生命，變得過于不幸，而這個人，家庭幸福，可是頭腦一般，換句話說，這是一個十分之平庸的人，你也愿意嗎？”
　　在聽到“平庸”二字的瞬間，我的眉頭便急速地皺了一下，這是我生前絕不愿意牽涉的兩個字。
　　我猶豫了一會兒，那人便不耐煩地催了：“快點！這世上沒有那么完美的事�！�
　　我笑道：“你不讓我想想清楚，我等會覺得不合心意又自殺了，豈不是又要麻煩你？”
　　他冷冷地笑了一下：“一個平庸而幸福的人，連想，都不會想到這兩個字�！�
　　我居然被這樣一句話給打動了，或許是因為我無數(shù)次爬上窗臺的時候，都在怨恨，為什么他們要讓我想到死。
　　在我點頭的一霎那，我像是被吸塵器給吸走了，魂飛魄散的感覺，可下一刻，我卻感覺到了生命——我的生命。
　　我的身體沐浴在陽光里，暖暖的，房間里有腳步聲，輕輕的。有一只溫暖的手覆在我的手背上，我腦海里浮現(xiàn)兩個字：媽媽。
　　耳邊響起一個溫柔的聲音：“玲玲，今天太陽很好，你感覺到了嗎？”她握著我的手緊了緊，我聽到了微弱的抽泣聲。過了一會兒，她輕輕地拂了拂我額前的頭發(fā)，在我額頭上吻了一下，出去了。
　　她拿了一本故事書進來給我念，念一會兒便停下來清清嗓子，接著念，門外面?zhèn)鱽硪粋�男人的聲音：“你不是喉嚨難受嗎，今天就給玲玲放放電視好了�！�
　　“我念完這里就放，玲玲喜歡這本雜志里的故事。”
　　她又念了一段，忽然長時間地停住了，然后開始輕輕地搖我的手臂：“玲玲，玲玲，你聽得見媽媽嗎？玲玲，你睜開眼睛，你努力地睜開，媽媽和爸爸都在這里，玲玲……”她的眼淚打在我的臉上，有點涼。
　　“怎么了？”男人也進來了。
　　“她的眼睛剛剛動了！”
　　“是嗎！玲玲，玲玲，我是爸爸，玲玲，我的寶貝，你把眼睛睜開了看看爸爸啊……”他的聲音瞬間哽咽了，但又立刻恢復(fù)一些，“我去給陳醫(yī)生打個電話�！�
　　爸爸給陳醫(yī)生打完電話，又給很多親戚打了電話，聲音慌慌張張的，甚至有些口不擇言，媽媽抱著我不停地叫我。之后便來了許多人，房間里哄哄鬧鬧的，還有個醫(yī)生來給我做了檢查，說我有好轉(zhuǎn)的跡象。而他說完這句話后，我就在萬眾矚目之下，艱難地掀開了眼皮。
　　“媽，我好像做了一個很長很長的夢�！�
　　隨著我清醒的時間越來越長，我昏迷時做的夢漸漸淡去，終于像是一層稀薄的霧，在陽光下徹底消散了。
　　這是一個很熱的夏天，我坐在空調(diào)房的地板上，臉和手貼著玻璃門，感受著陽光灼人的溫度�；钪母杏X，真好。
　　因為正是暑假，我的一些同學(xué)老是來看我，初中的，高中的，大學(xué)的。林澤浩總是混在他們中間，他是我的初中同學(xué)。我從前只是把他當成一個普通的同學(xué)，只是學(xué)霸了一些，如今才發(fā)現(xiàn)，他好像是喜歡我。
　　有一次，和他一起過來的同學(xué)忽然因為一些急事而離開了，房間里就剩下我們兩個，氣氛便有些尷尬。他是個很靦腆的人，我雖然比較開朗，可向來害怕接觸這樣的人，因此一時間，實在覺得坐立難安，正要找個借口出去，他便忽然說道：“要吃蘋果嗎？”指著那袋他帶來的水果——他好像每次過來，都會帶點東西，他的零花錢可真多啊。
　　我笑道：“我是主人，我招待你才對�！�
　　他的臉微微紅了紅，一時間沒有話接了。
　　“那……你要吃什么水果，我去給你準備一下？”我說完，忽然發(fā)現(xiàn)“準備”這個詞用得似乎太正式了，有些奇怪，我的臉因為尷尬而熱了起來。幸好他仿佛并未察覺，只是急忙站起來，做出要攔住我的動作：“你是病人，我來吧�！�
　　我感到不好再這樣反復(fù)糾纏下去，便道：“那你給我洗個蘋果就好，謝謝�！�
　　我的本意是叫他隨便在水龍頭下沖一沖即可，卻不想過了五分鐘，他拿來一份削了皮切成塊的蘋果，還淋上了酸奶。我受寵若驚地雙手接過來，靠在枕頭上，盡量裝出一副悠然自得的模樣，拿著叉子叉著吃。
　　他坐在靠窗的沙發(fā)上，整個人浸在陽光里。他穿著藍白條紋的T恤和一條齊膝牛仔短褲，頭發(fā)剃得很短，望向窗外的臉，將陽光反射得有些刺眼，他的鼻子好挺，他的眼睛……在看什么？我順著他的目光望過去，那只是一條馬路。我轉(zhuǎn)回頭去，猝不及防地和他來了一個對視，我連忙低下頭，假裝專心地吃著蘋果。
　　九月開學(xué)的時候，林澤浩已經(jīng)成了我的男朋友。他的大學(xué)就在我的隔壁，只不過他是985，我是三本。他總是跑到我們學(xué)校的圖書館來，然后把我也招過去，每次他在陽光下研究他厚厚的書籍時，我就撐著腦袋在他邊上打瞌睡，好幾次醒來都發(fā)現(xiàn)他在看著我笑，見我醒來，便一臉無可奈何地拿筆敲我的腦袋，用口型說：“你呀！”
　　我從前一直以為他只是個書呆子，現(xiàn)在才知道，他不僅是個書呆子，做了男朋友，也是一個好男朋友。他每個月都會有兩次主動提出陪我逛街，盡管總是在焦灼的太陽下走得滿頭是汗，臉上也不免露出些疲態(tài)，看著我的眼睛卻總是飽含愛意。
　　十一月的生日，半個班級的人給我策劃了一場驚喜派對，在派對的最高潮，說去外地做研究的林澤浩忽然捧著一大束玫瑰花出現(xiàn)在我面前，將一條十字架項鏈戴在我的脖子上。
　　好朋友剛剛分手，說很羨慕我，覺得我實在是世上最幸福的人，美好富裕的家庭，帥氣聰明的男朋友，還有一張還算不錯的臉。她不說，我并不覺得我有多幸福。我以為每個人的人生大概都是這樣。難道不是每個人的父母都對子女抱有深深的愛？窮得揭不開鍋的家庭也從來沒有在我的同學(xué)中出現(xiàn)過。林澤浩其實也沒有那么帥，只是看上去還算舒服，聰明倒是比我聰明，但也不是天才級別的聰明，不過是一半人都達得到的地步吧，他成績那么好，終歸脫離不了勤奮的緣故。至于我的臉——除了皮膚好一些，也不見得有哪里十分出眾啊。
　　我有什么值得她那么羨慕呢？她只是現(xiàn)在遇到生活的阻礙了，看誰都比自己幸福吧。
　　但我也確實很喜歡我的生活，我從小就對自己的生活很滿意，除了——現(xiàn)在。自從我醒來后，總感覺內(nèi)心深處缺了一塊什么東西，可不應(yīng)該是這樣的，我什么都有了。
　　我隱隱有一種感覺，這一切仿佛與我昏迷時做的那個夢有關(guān)。可如今再要回想，那夢，只剩一個模糊的影子了
　　這讓我有段時間很有一些焦慮，不過我向來忘性大，連這焦慮，都被我漸漸拋于腦后，這焦慮，也變成了一個淺淺的影子。
　　大三的夏天，我跟著林澤浩去了他鄉(xiāng)下的奶奶家。他的爺爺在他四歲的時候就沒了，奶奶一個人生活在鄉(xiāng)下的老房子里。奶奶是位很和藹的老太太，穿著黑點的短袖襯衣和灰撲撲的麻褲，啪嗒啪嗒地在樹蔭下打著蒲扇，笑瞇瞇地問我?guī)讱q了，家在哪里，爸爸媽媽是做什么的，然后顫巍巍地起身，說要給我們做點點心。
　　晚上，林澤浩帶著我在周邊逛了一圈后，我打電話取消了半個月后去英國的飛機票，我打算兩個月都和他一起住在這里了。林澤浩覺得很感動，我卻為他這感動有些不好意思，因為我留下來并不是為了他，而是為了這個地方。
　　這個地方，太熟悉了，熟悉得，幾乎有些詭異。
　　三天后的一個傍晚，我終于忍不住一個人溜達了出去。走了近十五分鐘后，我站在了一扇暗紅色的鐵門前。
　　這鐵門十分老舊，很多地方的油漆已經(jīng)剝落，看上去有些臟。鐵門內(nèi)并著三戶人家，三戶人家共用相鄰的墻，很容易看成一戶人家。房子前有一大片空地，空地上并沒有人，人都在屋內(nèi)，屋里亮著燈，有放電視的聲音。
　　鐵門底下被扣住了，一旁的小門也緊緊關(guān)著，可我卻幾乎沒過腦子，就伸手去推那道小門，腦子里忽然閃出一個畫面：一個女人站在左邊那棟房子的二樓，朝我喊：“小門已經(jīng)鎖不住了，你用力一推就進來了�！�
　　果然“吱呀”一聲，小門開了。
　　進去才發(fā)現(xiàn)，鐵門內(nèi)左側(cè)，竟然拴著一條大狗，這狗站起來，盯著我看了一會兒，竟不叫，又躺下去了。
　　我朝著中間那戶人家走過去，跨上一道臺階，走上窄窄的走廊，大門上著黃色的漆，經(jīng)過多年的風吹日曬，已經(jīng)有不少裂痕，我伸出手去摸了摸，觸感很粗糙。
　　這門忽然開了，一個中年男人搬出四方桌，一個女人端出一碗碗菜，提起沉在井里的水桶，從里面拿出冰涼的啤酒，兩個女孩搬出凳子放在桌邊，一家人說說笑笑地開始吃飯。
　　這畫面在我腦海里毫無預(yù)兆地跳出來。仿佛是我上輩子的經(jīng)歷。
　　我轉(zhuǎn)過身，望著暗夜里空空蕩蕩的平地。
　　這是哪里？
　　這家人不同于其他兩家，雖然也亮著燈，卻尤其靜。已經(jīng)過了吃飯的時候，他們也不看電視，能在里面做什么呢？
　　我正這么想著，里面忽然傳來下樓梯的聲音，我不知為何尤為心慌，而這種心慌并非因為闖入了別人門內(nèi)，我不及思考便離開了那里。
　　這天晚上，我做了一個噩夢。夢里我有一個姐姐，因為受不了母親不停的責難，她和男朋友從家里搬了出去，在外面租房子住。有一天房子遭了賊，被偷了電腦和一萬塊現(xiàn)金，不知為什么，夢里面的我的母親把這件事怪在我的頭上，不停地罵著：如果不是你就不會出這樣的事，全都是因為你！她的聲音很響，她的話很毒，像帶著倒刺的鋼鞭，將十四歲的我抽打得鮮血淋漓。我在日記本上寫下了這樣的字：這世上的父母，養(yǎng)孩子不過是為了拿來養(yǎng)老。出發(fā)點不是愛，而是投資。十四歲的我無論如何想不明白，如果是出于愛，為什么能毫無顧忌地說出這樣狠毒的話。
　　后來我長大了，上了大學(xué)，姐姐開了淘寶工廠，母親辭職去幫忙，父親在我高三的時候工作出了意外，出醫(yī)院后也去了姐姐的工廠。于是，我就再也不能住在家里了，放了假，我只能往骯臟的工廠跑。我無法忍受這樣的骯臟，一個人在家里過了暑假，而家里的廚房因為某些原因已經(jīng)不能用了，我吃了兩個多月的方便面。這兩個月，是我這一生最平靜的兩個月。我唯一一點難過，是沒有一個人打過電話，問我在吃什么。
　　后來，工廠終于搬了，因為我多次發(fā)脾氣，總算安上了熱水器�？尚鹿S的電路似乎有問題，日耗電量極高，所以他們懷疑到了熱水器頭上，于是拔掉了熱水器的插頭。
　　那一天晚上，我噩夢高潮的那一天晚上，我插上了熱水器，打算洗澡，被夢里的母親發(fā)現(xiàn)，她道：這太耗電了，你不知道嗎？我不是燒了熱水嗎？你用臉盆洗不行嗎？我道：只是插一會，能用多少電？她道：剛剛用的不是你的錢！你以后自己工作就知道了！這么浪費！剛剛用的不是你的錢！我在回房的路上大吼：你是不是有毛�。∶看尉椭勒f這幾句話！
　　我關(guān)上了房門，她從廁所回來的一路上仍然在罵，她就是這樣，永遠不知道點到為止。我狠狠地拉開門，門把手敲進了墻上的石膏板，我吼得渾身發(fā)顫：你能不能別說了！她冷笑道：哼，別說了。我狠命地甩上了門，她又在外面破口大罵起來：這門是你的��！從小就知道砸東西，這是你的錢啊？這是你姐姐的錢！
　　我如她所愿，摔開門開始砸東西，她罵：像你這種人，以后誰會要你？就算結(jié)了婚也要離婚！誰會要你這種人，這樣砸東西！一點用處都沒有，整天就知道待在家里，別人二十歲早就在外面打工賺錢了，你看看你還在干什么？還讀什么書？開學(xué)了不要問我拿錢，都是喂狗！別人這個年紀都是往家里拿錢，你呢？我一年下來沒剩下幾塊錢！誰讓你住在這里的，你回A鎮(zhèn)去啊，誰求你住��！
　　我從窗口一躍而下了。跳之前我特意提醒她：電腦上有我的遺書。你一定要看。
　　墜落感讓我從夢中躥醒，我望著黑漆漆的房間，發(fā)現(xiàn)自己滿臉是淚，而夢中之事，已然盡數(shù)忘卻。
　　連續(xù)半個月，我都喪失了再去那個地方的興趣——或者說，是恐懼和反感。直到有一日，我在街上碰見了一個女人。這女人看上去有些神志不清，摻和在一對吵架的夫妻中，勸說著：“你們不要這樣吵，小孩子看見心里要難過的……”那對夫妻顯然知道她腦子不清楚，根本就不搭理她，她卻還不肯走，反反復(fù)復(fù)地說著那些話，終于男人不耐煩了，一把將她推倒在地上：“你個老瘋婆，要你多管閑事？自己的女兒都管不好，還來管別人！誰會像你這樣把女兒逼得跳樓？”
　　邊上有鄰居勸道：“這倒不能說的，過了，過了�！�
　　男人狠狠地瞪了那女人一眼，罵著“老瘋婆”，進屋去了。
　　女人已經(jīng)沒有了方才勸說的神采，整個神色都灰暗下來，眼睛里不再有一絲光芒，轉(zhuǎn)過身，速度極慢地走了。
　　我也不知是出于什么心理，一直跟在那女人身后，最后走到了那扇暗紅色的大鐵門前。那女人回身關(guān)門，看到了我，一雙死人般的眼睛忽然瞪得老大，綻放出一種異樣的光芒。
　　“凝凝……”
　　我轉(zhuǎn)身要走，她跑出來死死地拽住我，哭著喊：“凝凝，媽媽錯了，你別走了，凝凝……”
　　鄰居們像是一個個豆子，從屋子里吐出來，站在遠處看熱鬧，有人笑說：“她又來認女兒了。”
　　我掙脫不得，只好哄著她：“好了好了，別哭了，我們先進屋去�！�
　　她十分聽話地點了點頭，拉著我往屋里走：“好，好，先進屋去，媽媽給你做你最愛吃的糖醋排骨，以前都是媽媽不好，這么多年都沒給你燒點好吃的菜，你以前一直說想吃我做的菜，然而我……你想吃什么跟媽媽說……”
　　跨進那扇黃色的大門，我忽然有種天旋地轉(zhuǎn)的恍惚感。這屋子里的一切，像是飄在我記憶遠處的光影，帶著一種青藍的光暈。
　　難道人，真的有前世嗎？
　　她笑瞇瞇地拉著我上了樓，領(lǐng)著我進了一個十平米左右的房間，房間里很暗，大概是后來做的隔斷，窗戶四分之三在房間外，四分之一留在房間里，我覺得有些壓抑。開了燈，房間里的一切收拾得井井有條 ，比這屋子里其他地方整潔多了。我回頭看了一眼那女人，想來這是她因著深深的歉疚，對女兒的房間十分保養(yǎng)的緣故。
　　她打開衣柜的門，對我說：“媽媽給你買了很多新衣服，你快來看看，喜不喜歡�！彼焓謥砝�，我下意識地躲了一下，她的臉上閃過一絲黯然，接著又笑起來，指著衣柜邊一把嶄新的吉他：“你的吉他敲壞了 ，媽媽給你買了把新的，你……你要不要試一試？”她期盼地看著我，我只好道：“等一下再試吧……看上去還不錯。”
　　她笑了，拉開寫字臺的抽屜，把里面的東西一一拿出來擺在桌面上：“你看，你那時候發(fā)脾氣把獎狀都撕了，媽媽都給你粘起來了，我得給你藏著呀，這都是你的榮譽。還有你的畫，我都拿夾子給你夾在一起，你的畫筆我都給你盛在盒子里，一起放著，省得你要畫畫的時候到處找，還有你的音樂譜，我也給你夾在一起，還有你的日記本……”她忽然回過頭來看了我一眼，局促地說：“我都忘了，餓了吧？媽媽去給你做飯。”
　　我獨自一人留在房里，細細地看著這狹小房間里的一切。這里只有一張床，一個小小的衣柜，和一張老舊的寫字臺，床單嶄新而干凈，上面一點灰都沒有，我坐了上去，有一種做夢的感覺。
　　寫字臺上列了幾本小說，幾本心理學(xué)英文原著，和幾本畫冊。我翻了一下她的畫，我對此一竅不通，只是以外行人的眼光看來，畫得真是不錯。多是風景畫，只有三張人物畫，畫紙的右下角用書名號括著同樣的兩個字：母親。
　　我的目光最后落在那本日記本上。稍稍猶豫了一下，還是翻開了。

　　2010年4月5日
　　我希望我的未來，在郊區(qū)有一座漂亮的木頭房子，兩層樓。早上打開窗，就可以聽到鳥叫，看到綠油油的青草樹木，白天的時候，我就坐在屋外的躺椅上，曬著太陽看書。我有一座小花園——不，我懶得養(yǎng)花，那么，就讓一片矮矮的，只沒過腳背的綠草圍繞我的小房子，其中會長出幾朵鮮艷的小花，或許還有蘑菇。

　　2010年4月5日 晚
　　老爸老媽又吵架了。唉……
　　我好害怕啊……我好難過……
　　他們?yōu)槭裁蠢鲜且臣埽?br>
　　2010年4月25日
　　他們又在樓下吵架……

　　紙頁上大片水漬，想來她那天是大哭了一場。我的手指撫過那片水漬，心口忽然劇烈地疼了一下。
　　樓下傳來一個男人的聲音，我快速地把日記本藏進了雙肩包里，下了樓。
　　那是一個有些粗壯的男人，一米七五左右，微微駝背，臉上并沒有太多明顯的皺紋，可卻很顯老態(tài)，他的眼睛渾濁而布滿血絲，正疑惑地盯著我。
　　“我……我是凝凝的同學(xué)。”我說。
　　“奧……”他的眼神暗了暗，低下頭搓了搓手，“凝凝已經(jīng)……”
　　“我知道，我……我就是來看看叔叔阿姨�！�
　　他又抬起頭來看了看我，點點頭，“奧”了一聲。
　　“那……吃個飯再走吧�！�
　　我連忙擺了擺手：“不用了不用了，我該回去了，叔叔再見。”
　　女人舉著鍋鏟沖出來，在廚房門口盯著我：“凝凝，你要去哪里呀？”
　　男人皺著眉頭伸手攔了攔她：“這個不是凝凝，這是凝凝的同學(xué)。這位同學(xué)，你不用怕，她是那時候受了刺激，這里有點不清楚了�！彼c了點自己的腦袋。
　　我表示理解地點了點頭，對男人做了一個要離去的手勢，便幾乎算是倉皇逃了出去，身后女人瘋狂的喊聲像是一道道利爪，吱拉有聲地劃在我的心上。

　　這天晚上，我們照舊在奶奶屋外的樹下躺著，蚊香的香煙裊娜地飄在空氣中。我在燈光下翻開了那本日記。

　　2011年6月12日
　　中考結(jié)束了。

　　2011年11月3日
　　這世上的父母，養(yǎng)孩子不過是為了拿來養(yǎng)老。出發(fā)點不是愛，而是投資。

　　我心中一震，這句話，似乎在哪里見過。我閉上眼睛想了許久，卻越想越覺得模糊，只好丟開它，繼續(xù)看。

　　2012年3月7日
　　今天是我的生日。
　　可是沒有人記得。
　　那就……祝我自己生日快樂吧。
　�。ㄏ旅娈嬃艘粋�彩色的蛋糕）

　　2012年4月16日
　　今天我逃學(xué)了。我騙老師肚子很疼，眼淚很配合地直往下掉。
　　其實我只是難過到?jīng)]有辦法去面對別人了。

　　2013年10月1日
　　不知道為什么，現(xiàn)在我每個禮拜回到家里都會大哭一場，可能是壓力太大了。明知道很浪費時間，可是沒有辦法，這時候不哭完，在別人面前哭出來就尷尬了。

　　2014年6月9日
　　高考結(jié)束了。三個月后，我就可以離開這里了，太好了！只要熬過這三個月！加油，陸子凝！

　　2014年7月15日
　　老爸已經(jīng)在醫(yī)院躺了十多天了。
　　唉。
　　和初三那年暑假一樣。
　　老爸總是有本事能把我一生中難得輕松的假期，摁到醫(yī)院的藥水中，讓這股令人作嘔的藥水味把我的夢都浸透。
　　唉……可是有什么辦法，他是我爹啊。

　　2014年10月23日
　　紀檢部實在是太浪費時間了，我當初怎么就進來了，現(xiàn)在想出去都出不去！說什么參加這種東西可以提高能力，真是年幼無知才會被騙！

　　2015年1月14日
　　我實在熬不下去了。這個地方實在太骯臟了！看見那廁所我都想吐，為什么要讓我住在這樣的地方！為什么要把我的家奪走！

　　2015年3月17日
　　新手讀書，容易犯兩個錯誤，一個是畢恭畢敬，一個是傲慢自大。
　　前者容易過度解讀，而后者，又會讓人失去體悟的耐心和觀察的眼睛。
　　不管這個作者寫的時候是抱著怎樣的心態(tài)，只要他是個好作者，他筆下的東西，必是一場內(nèi)心的風暴。
　　望你不要錯過。

　　2015年4月24日
　　從小孩子的角度去看這個世界，它會很不一樣。用這樣一種初生，局外人的眼光去看，或許更能看清許多事情的本質(zhì)。
　　你要時常從成人的角度走出來，去看看這個世界，或許到時候你就知道，你應(yīng)該追求的是什么，應(yīng)該放棄的是什么。
　　有些成人的緊迫，對孩子來說是很奇怪的。

　　2015年7月3日
　　老媽的脾氣越來越火爆了，不是和老爸吵，就是和姐姐吵。好煩。無緣無故也會惹到她。

　　2015年8月1日
　　生命就像一場殘酷的游戲，它摁著你的頭只許你往前走。
　　2015年9月15日
　　啊，總算不用再去檢查寢室了！我的星期四總算歸我自己所有了！

　　2015年9月18日
　　從前，有一對劫匪劫了一群人，讓大家排隊交錢，第一個交一百，第二個交兩百，依次類推，于是大家紛紛排隊，第一個人得意地說，看，哥交的比你們都少！于是大家爭先恐后地交錢，連反抗都忘了�！獊碜阅畴娨�

　　2015年10月28日
　　我到底是坐在一群什么樣的人中間？臺上是一個什么樣的人在那里夸夸而談！

　　2015年12月13日
　　年輕時候喜歡上一個人，總感覺要一輩子在一起，此時種種想到的，或者已經(jīng)可見的艱難困惑，都是打在鋼鐵罩子上的小彈珠，當當彈開，困擾并不大。這時候想著，一輩子都會是這樣。

　　2015年12月31日
　　今天張逸軒坐在他的小馬桶上問我：“小姨，你的家在哪里？”
　　我說：“我沒有家了�！�
　　他天真地看著我：“那我給你買一個家好不好？”
　　我苦笑著摸了摸他的頭。

　　如果他說的是真的就好了。

　　2016年7月15日
　　一個人住在家里的感覺還是很好的。起碼，耳邊不會再有罵聲。

　　2016年7月29日
　�。ó嬃艘煌腽Q飩）
　　今天總算不是吃泡面了。

　　2016年8月15日
　　半夜里忽然竄起來的孤獨把我嚇醒了。

　　2016年8月17日
　　要勇敢，要堅強。
　　這么美好的人生，我可不能半途而廢。
　　（畫了一個笑得很開心的小姑娘和一道彩虹）

　　2016年9月15日
　　今天因為急事從學(xué)校坐了三個小時的動車趕回家里，事情并沒能解決，我要找的領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)回家了，我如此緊趕慢趕還是沒趕上。我在橋上站了許久，我不知道自己該去哪里。廠里骯臟，姐姐家，住著公婆。
　　我便在電影院里消磨了兩個多小時�？戳艘粓鰳O爛的片子，全場只有我一個人�？照{(diào)開得極低，我的胃部因為饑餓和寒冷而痙攣。
　　我最終還是十分冒昧地去了姐姐家。我吃著冷飯，看著墻上釘?shù)拇蟠蟮氖旨�，突然感到一種劇烈的悲傷——因為是自己的家，才可以這樣隨意裝飾。而我……我沒有家了。

　　耳邊忽然傳來林澤浩的聲音：“你怎么哭了？”
　　我這才發(fā)現(xiàn)，臉上冰涼一片，一摸，全是淚。
　　我只好假裝開玩笑地說道：“忽然悲從中來。”
　　他沒有笑，擔心地看著我，一只手撫在我的背上。
　　我靠進他懷里，輕聲道：“我沒事，只是看到一個很悲哀的故事。這個故事給我的感覺……太真了�！�

　　照理說，像我這樣平平淡淡長大的人，并不可能了解這其中的無助和心酸，可這些字卻如刻在我的心上一般，痛得十分鮮明。我對接下來的內(nèi)容有種直覺的恐懼，可偏偏又耐不住好奇地繼續(xù)讀下去。

　　2016年9月20日
　　我不知道從何說起。
　　一個五年級的孩子，居然想要從三樓跳下去。
　　被救回之后，辦公室十二個老師，沒有一個想到這個孩子心里有多苦，只是幫著罵他的老師想辦法開脫（據(jù)說是因為考試不好被罵了才會想不開）。我也沒有天真到覺得這完全是錯的，認為應(yīng)該勇于承擔——這件事的發(fā)生原來也絕不會是單單因為考試不好遭到責罵，不會完全是這個老師的錯，可為人師表啊，他們都是當老師的人，除了為自己著想之外，怎么就沒有一個人為這個孩子考慮到半分？他究竟因為什么跳樓，究竟心里有怎樣的苦衷？他或許還不完全明白什么是死，可三層樓的高度都不曾把他嚇得退回去，心里是藏著怎樣的苦？
　　沒有人關(guān)心。沒有。
　　我想他的父母來了，或許還要罵他瞎胡鬧，又或許只是一時覺得害怕而對他稍加寬慰，以后覺得風平浪靜了便又會漠不關(guān)心，覺得這只是小孩子家耍脾氣，胡鬧。
　　希望不會是這樣。
　　希望這個孩子在不能得到老師的關(guān)愛的情況下，能得到父母的關(guān)愛——他真正需要的那種關(guān)愛。

　　2016年10月15日
　　吃飯的時候，我一直在想一個問題。
　　裝模作樣的人在這世上，似乎總?cè)菀渍急M先機。所以有那么多大學(xué)生，急功近利，把自己變成這樣的人，起初必然以為這叫成熟，后來體驗到了這好處，便更加認為自己走對了路子，用這種方法占盡便宜。
　　而眾人的眼光，似乎應(yīng)了那句話，日久見人心，要一個人活很久，才會突然有一天發(fā)現(xiàn)，這原來是個才子。更或許發(fā)現(xiàn)的時候，這個人已經(jīng)沒有在活著了。
　　這個世界不正常。有太多人說這句話�？晌乙恢庇X得是正常的。
　　人們愚蠢，膚淺，沒有耐心。這樣的人們，自然喜歡看表面光鮮亮麗的，內(nèi)在如何，誰又真的在乎呢？
　　在這樣的人世間，才子不被掩沒才是不正常。
　　天道，就是不公的。
　　正如產(chǎn)爛電影的根源在于爛觀眾，不公的天道，來自愚蠢的人類本身。
　　但看破這局面，反過來利用人心世道的，又和以上裝模作樣的人不同了。又有些人看破，卻不肯理睬。這兩者，沒有誰比誰更高明，人的選擇方式，決定于環(huán)境和基因。有些人聰明，且可以接受這混濁的世道，有些人卻始終不愿介入其中，哪怕身世漂泊，也要做一個孤潔的漂泊者。我想前一種人，是極其幸運的。

　　2016年11月3日
　　我終于肯承認對于與人交往的恐懼。
　　人們的喜怒哀樂，實在難以控制。
　　而這世間大多的人，又實在俗氣得很，他們的喜怒哀樂，更加令人不想理解，可我不去理解，不去在乎，又實在不行。
　　真想永遠只和容易交往的人交往�；蛘吒纱啵屛腋挥械匾粋�人活著。

　　2016年11月19日
　　心粗一點，日子會好過很多。

　　2016年12月15日
　　我不敢責怪你。責怪你讓我自己痛苦，讓我對自己充滿了懷疑。你是我的母親，你生我，養(yǎng)我，愛我，可當你用語言傷害我的時候，我是否可以怨恨？是否可以回敬？你是我的母親，我是不是應(yīng)該孝順地去回應(yīng)你的所有要求？我該為你的責難感到愧疚還是憤怒？我可以對你憤怒嗎？你是我的母親��！

　　2016年12月16日
　　剛剛還在罵我的她，現(xiàn)在在隔壁看著電視笑。
　　她根本就不會明白自己說的話給我?guī)砹耸裁�。她只當自己正常地�?xùn)了一頓不懂事的孩子罷了。

　　2016年12月20日
　　這世上最可怕的，就是愚昧者的愛。他的愛給得徹底，所以當他傷你的時候，你連生一點氣，都覺得自己十惡不赦。內(nèi)疚和怨恨交織，是一種極其痛苦的感覺。

　　2016年12月28日
　　今天過年。
　　與我無關(guān)。

　　2016年12月31日
　　沒有誤會，愛是真實的，傷害也是真實的。

　　2017年1月4日
　　我愛你，但我不原諒你。

　　2017年1月5日
　　我今天總算明白，如果我在畢業(yè)后一個月內(nèi)沒有找到她認為合適的工作，她將會不斷地責罵我是個沒用的人，并且反復(fù)地說我畢業(yè)了居然還住在廠里，而我最受不了的就是這些話，這些話著實地提醒了我，一個人的才華若不是登峰造極，若不是能用來賺錢，若不是長在一個富裕之人身上，它們就是屁，就是拖累，就是別人諷刺你的把柄！我的一切所謂才華，都借她的話提醒我，它們實際上百無一用，我或許以后都不能養(yǎng)活自己。
　　畢業(yè)之際，這種恐懼越來越強烈，而她，在時時刻刻地提醒我，在毫不克制毫無自覺地加深我的恐懼。
　　我越來越感覺到錢的重要�？晌移�，沒有錢。這讓我對未來感到恐懼和無望。
　　如果我的父母對我的一切選擇都表示支持，如果他們能明白我心中有數(shù)，如果他們能在我遇到挫折的時候溫柔相待，這種恐懼或許只是淡淡的一抹影子，而不是一個實實在在的幽靈。

　　2017年1月7日
　　即便對自己的罪過愚昧無知，也要為此付出代價。

　　再往后翻，便是空白了。
　　我靠著躺椅閉上了眼睛，田蟲的叫聲在我耳邊重新回響起來，裊娜的香煙也終于再次被我感知，連微風中樹葉的沙沙聲，也變得鮮明起來。我睜開眼，看著夜空中稀稀拉拉的幾點星，覺得恍如隔世。一種沉悶的感覺，始終壓在我的心口，揮之不去。
　　她的最后一篇日記，讓我在悲哀之中感到一種從心底里滲透開來的寒冷。她的死，難道是為了報復(fù)？
　　我第一次覺得，她與我的感覺脫離了。她像是一個從黑暗中游離出來的怨靈。
　　可我這么想著，卻仿佛忽然看見了她，她的幽靈在朝著我笑。她說，像你這樣幸福家庭長大的人，怎么會了解？
　　是的，我不了解，我甚至懷疑，是不是連她自己都不能堅定這怨恨，所以她才要記下來，以免再受重創(chuàng)時卻不忍還擊，只能任憑痛苦在黑暗中噬咬她一個人。
　　這是一種自保。
　　可是，若她在跳樓的一霎那，這自保失效，她被母親驚痛的神情擊潰，卻已經(jīng)來不及回頭，那死得該有多么不痛快。
　　她或許至死，都無法擺脫這種痛苦。

　　這是一個活得太精細，太明白的人。正是因為這樣，所以太過痛苦。或許連她自己都會時常懷疑，這么痛苦究竟是她自己不對，還是別人不對——這是林澤浩看完日記后說的話。
　　“那問題到底出在誰身上呢？”
　　林澤浩雙手交握，食指輕輕地摩擦著自己的下巴，沒有回答，忽然笑著抬起頭來，點了點我的額頭：“你這個小腦袋，怎么忽然這么勤奮，開始思考問題了？”
　　其實我自己也覺得奇怪，在看這本日記的時候，我感覺自己的神思空前的清明，從前的我，仿佛是隔著很多層紗布在看這個世界，一切都是霧蒙蒙的，模模糊糊的團在一起。

　　八月底的時候，我們離開了那座小村莊。臨行前，我和林澤浩一起告別了陸子凝的媽媽。我答應(yīng)她，以后會經(jīng)常“回家”看她。我想如果陸子凝還活著，看到她的媽媽變得這樣溫柔和善，也會忘記過去的一切吧。只是她活著的時候，媽媽大概永遠不會變，真正的陸子凝永遠等不到這樣一天。

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