丁酉年農歷五月十四，我終于走過那段暗無天日的甬道，然后推開了一扇錯誤的門。隨后很多混亂的事情像密不通風的鐵網一樣砸下來，沉沉地覆住了我余下的十八歲。仿佛一口同時吞下頭孢安定片和酒精，半生半死地被抬過我法律上的成年分界嶺。
　　事實上到底是不是錯誤，如今我也說不清了。一直以開玩笑的態(tài)度去揭這塊痂，就好像前十七年光潔的額頭在十八歲這年瘋狂地爆痘，郁結著青春里許許多多難言的毒素和紊亂的分泌物。我不斷地用骯臟的手去摳，那種一瞬間的刺痛和血液流出身體的感覺令人上癮般的顫栗。

　　有生之年，邊擁有，邊清零。
　　遲早的事。我在不得不狠下心來離開重要的事和人時這樣安慰自己 。
　　后來我想，那些渴望和死命維系的掙扎，其實和饑餓并沒有什么太大的區(qū)別，甚至還不如饑餓感誠實。那種被5-羥色胺支配的感覺就是一個騙子，騙取了我從年頭到年尾為了模糊未來所做的所有努力。

　　“XR，推薦你一首歌，容祖兒，《心淡》。”
　　我當時正坐在粗糙的礁石上，岸邊遠遠近近地燈火被迤邐成暗紅的模糊色帶。海風沒有咸濕的氣味，海水也不是藍色的，黑夜中看更是混沌一片。
　　海浪一波又一波襲來，低頭看久了，抬頭時就有揮之不去的眩暈感。這個時候再仰望星空，星子仿佛真的閃爍起來。

　　“……送我來回地獄又折返人間
　　苦沖開了便淡……”

　　我知道我很久沒寫東西了，也清醒地明白我正在一點點被更現實的東西蠶食，我面對空白的紙筆羞愧萬分又惶惑不安，我極力掩蓋又欲蓋彌彰。
　　我喪失了十八歲之前我擁有的烘焙文字的熱情。
　　盡管我現在看似無波無瀾地敲下這些話語。

　　“你□□圈，總是好像很深情的樣子�！�
　　“你也說了，好像而已�！�

　　虛情假意。

　　不管在哪里，每寫完一段文字，都覺得上一秒的自己幼稚愚蠢到令自己作嘔。
　　然后一遍遍顛覆，一遍遍質問。
　　總是不自覺地對自己充滿惡意的嘲諷和逼迫，很多時候都在想，為什么我是我？
　　剛開始的那段時間，夜里翻來覆去無法入睡，疲憊地感受南方悶熱的濕氣一點點奪去我的呼吸。不知道是什么蟲子遠遠近近地發(fā)出可拍的振翅聲，繃緊了神經，聽覺感官卻惡性循環(huán)地無限放大。白日里被烈日暴曬的皮膚在夜里一陣陣刺痛。越至深夜，就越清醒，各種惡心的情緒將將要溢出來，像倒啤酒時，膨脹起來的泡沫一股腦兒往外翻。
　　為什么我是我？

　　后來習慣了把夜熬穿以后，被各種做不完的雜七雜八的事情塞滿了大腦皮層的每一個角落。我前十八年毫無目標地拼死拼活，只因為在大人那里聽說我以后可以做我自己喜歡的事。而現在我依然面對著此生最恐懼最反感的東西，被冷硬的數字和公式消耗著我的熱情，對文字的敏感一天天喪失。仿佛遲暮的老人，用昏花的長了白翳的眼睛去看他的愛人。我日復一日顫顫巍巍地握筆寫下一個解字，然后掩面茫然。
　　無解啊。

　　為什么我是我

　　“RB，一會你要出去么？”
　　“嗯，我要在戶外跨年�！彼诳词謾C，很開心的樣子。
　　“RB，沒有人陪我跨年�！�
　　“對啊�！彼�在看手機，頭也不抬。
　　“我說，沒有人陪我跨年。”
　　“我說，”她終于抬起頭，走向門口，語調輕快，“對啊�！�
　　“……哦。”
　　我把寢室的燈關了，把臺燈調得暗了一點。

　　我不期望任何人能接受，這不是喪，我只是更傾向于把話說得更狠一點，把事情看得更殘酷一點，把期望降到最低，以達到任何時候都能及時止損。盡管事實上我不是一個堅硬的人。
　　我失去了很多東西，但我也清楚，以后會失去更多。
　　我手里攢了大把大把的失望，幸好在還沒絕望前，我先切換了生活的頻道。

　　余下的年歲也依舊豐盈。

　　既然大家都在許愿，那么我也希望所有的晦暗都留給過往，從2018開始，凜冬散盡，星河長明。
　　也不知道是誰，只是希望，2018你能來看看我。長路漫漫，希望能盡可能陪你走的遠。若不能如愿，便祝你每夜安眠，喜樂平安。

　　希望這篇亂七八糟的東西被人看到時，我已經開始幸運起來。

　　希望吧。

　　丁酉年農歷十月十四十一時五十三分寫定

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