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寫于二十三年零四月
錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。
原本想研究生暑假寫一寫小說，沒想到誤打誤撞找了一份實習，近兩個月都在為實習公司寫文章，反倒自己的東西幾乎沒動。直到上周五和編輯老師們告辭，現(xiàn)在才想起來好久沒為自己動筆了。
這兩個月都做了些什么呢？只看了五本書，另外三本書有的翻到一半、有的翻到一小半、有的才剛開始翻，希望開學前能把這三本看完吧。
實習期間雖然查過不少資料，算下來恐怕也有一本書的厚度，不到一百也有幾十篇文獻了，再加上各類網(wǎng)頁、帖子、新聞、知乎等等。有時候落到筆頭上的時候，會突然懷疑：我看過了這么多字，可到自己寫的時候，怎么就想不起來最合適的形容詞呢？
這個假期里，見了十二位國內(nèi)的同學和朋友，有初中的、有高中的，也有大學的，大多活動是吃飯。大家過的似乎好，似乎不錯，似乎還有提升的空間。我喜歡和朋友一對一地見面吃飯，喜歡聽每一個人說話，不斷、不斷地說，讓我沒有插嘴的空隙或許才好。
有時候這些談話會把我?guī)У竭^去，有時候會把我?guī)У剿麄兘?jīng)歷的時空，雖然我沒親生經(jīng)歷過，但我覺得我能看見那場景——就像在腦子里放電影似的——我覺得或許某一天我會夢到這場景，假想我成了那個人頭頂?shù)目諝�，甚至是移魂換位成了他。
在此之前，我還去了日本關西，在神戶的室友家里住了四天，去了一趟甲子園，去了一趟USJ，買了些東西，吃了一頓烤肉、一頓火鍋、一頓Tsuke面。
這兩個月發(fā)生的事情其實不少，畢竟是過去了兩個月。但想起這兩個月，我又想到了更早的事，忽然想記錄一下自己剛過去的二十三歲零四個月六天。
不久之前在朋友圈里發(fā)了一條，寫：不知為何自己就變成了這么無趣的人。中午吃飯的時候寫的，隔一個小時想了想，又連忙給刪了，怕被更多人看到，把我當成怪人。
一、長大
于是想想我長大到現(xiàn)在，是怎么長成的呢？教育教化畢竟很重要，當然要提一提。最小的時候在媽媽老家出生，戒奶的時候去了奶奶家，戒奶之后又被接回到媽媽身邊，從那之后媽媽就是我最喜歡的人。媽媽和奶奶是兩個省份的人，一位在城鎮(zhèn)，一位在鄉(xiāng)下，吃著不同的口味、說著不同的話（或許正是因為早年經(jīng)歷過語言環(huán)境的變化，我后來語感不錯，但近些年這種優(yōu)勢漸漸示弱。），但是我卻由于爸爸的關系，得以在這兩位不同的女人身邊生活過。
稍微長大一點，開始上幼兒園，然后又從出生的那個城鎮(zhèn)搬到了姥姥家。在姥姥和表姐生活的地方繼續(xù)上幼兒園。表姐與我關系很密，從小一起長大，更似親姐姐，而且我（心目中）只有這么一個姐姐，故而下文我都將直接叫“姐姐”。
這個時候，我最喜歡的自然還是媽媽。但我也很喜歡姐姐。姐姐比我大四個月，媽媽很喜歡把我們打扮得好像雙胞胎，引起路人頻頻回眸、悄聲交流：“雙胞胎、雙胞胎！”但我們不是雙胞胎，性格好像截然不同。她從小就苗條，勇敢，我從小就胖，膽�。凰�，我那時不曉得為何被曬得黑黑的；她漂亮，朋友很多，我笨拙，只有把她的朋友都當成我的朋友，其中姐姐是我最依賴的朋友。我想玩姐姐的玩具，伸手去拿，被她推開，于是“雙胞胎”無緣無故地打了起來，每次必然是我先哭，先哭的人就是輸了。姐姐會被大舅懲罰，我則哭著跑回隔壁的家，對媽媽說：“姐姐打我。”然后媽媽會說“那就在家玩吧。”我答應好，于是我似乎很擅長自己一個人玩，腦子里編出布娃娃和小毛狗、哈巴狗的故事，這大概是我后來寫小說的早年契機之一，另一個契機是從小就愛聽媽媽念故事書、此后又喜歡自己看書。但是一個人玩還是沒有和姐姐一起好玩，于是又跑出自己的房間，仰著頭對媽媽說：“媽媽，我去找姐姐玩。”媽媽會問：“咦？姐姐不是打你嗎？”我大概是囁嚅地說不會打了之類的話吧。于是媽媽就在囑咐幾句后放我去姐姐家玩了。
和姐姐一起上幼兒園，一起學舞蹈課，我向老師耍小聰明撒謊翹舞蹈課，真相大白后到現(xiàn)在還被媽媽笑話。然后我又學鋼琴，鋼琴也沒有真正地堅持下來，大概性情確實太懦弱，因此我現(xiàn)在會想各種辦法讓自己更堅強、更能吃苦。
上了學，在外面讀博、好像經(jīng)常不在家的爸爸給我取了一個正式的名字，也就是現(xiàn)在的名字。在小學被同學欺負，好在還是認識了幾個朋友，但還是被同桌男生和另一個高個男生欺負。被欺負的時候我會跑去姐姐在的班級。姐姐從小和我一般高，但會叉著腰問高個男生為什么要欺負她的妹妹。所以我會喜歡姐姐吧。
爸爸畢業(yè)了，留在北京，于是媽媽也帶著我、帶著東西搬離了姐姐在的城鎮(zhèn)，坐火車到了北京。現(xiàn)在爸爸說當時他是和媽媽一起帶著我到北京的，不知怎么回事，我到現(xiàn)在也想不起來爸爸那時在哪里，始終認為是跟著媽媽走的。因此記憶也是靠不住的，沒有特別注意的事情就被當做沒發(fā)生，特別在意的事情就變成了唯一，歷史就是被記憶扭曲變質的。
到了北京，也轉學了，對許多人我一直說是轉學繼續(xù)念一年級，但其實是二年級，唯有這個我一定沒記錯。剛開始大家對我好奇，有膽大的同學來主動搭話，但我還是那副膽小靦腆的樣子，起初遠遠地站在其他人外邊。后來發(fā)生一件小事，現(xiàn)在看是小事，那時大概是孩子們中的大新聞。此后我被同學們排擠和嫌棄，記憶里聽過有人問“有人想跟xxx（我的名字）玩嗎？”又一只手臂舉到一半但又立即放下來了，其余人保持沉默；記憶里又有關燈的教室，墻外門外傳來同學們游戲的聲音，只有我一個人坐在座位上；記憶里還有我和好不容易找到的兩個朋友圍著課桌玩“過家家”，路過的一位女同學隨口問了他們倆：“你們還和xxx玩�。俊�
后來情況就轉好了，我懂得要變成有趣的人，在同學間搞笑，現(xiàn)在想起來好像總是瘋瘋癲癲。朋友多了，但我更胖了，也貪玩調(diào)皮，學習很差。我還寫了一篇作文記錄剛轉學時受冷遇的事，居然還被挑中作為范文，被收進了小學校出的學生范文集。
大概是四年級，我動筆用稿紙第一次嘗試寫小說，那時應該還是“童話故事”，從各種方面來講都是“童”話，不到幾千字就不再寫了。大概也就只有開頭而已。
小學是不懂怎么畢業(yè)的，畢業(yè)考試似乎還作弊來著，被監(jiān)考老師點名批評，但還是畢業(yè)了。然后想去考初中，結果沒考中，按片區(qū)排位進了我的初中。我的初中同學有很多讓我一下子不能適應，和我的小學同學們太不一樣。但因為有了小學交朋友的經(jīng)驗，我還是找到了一些朋友，雖然也因為朋友而產(chǎn)生痛苦。
初中成績還是很差。初二第一次考了第一，是語文成績，后來就像打通了任督二脈，其他科成績也漸漸上來了，我從初一時班里三十多名（全班四十人左右），變成了第九名。后來我意識到我在的那個班恐怕是全年級最次的，所以既有可能是我成績變好，也有可能是同班同學變差了吧。
中考想當然考得很爛，被父親勒令去復讀。重考復讀也是個神奇的體驗，現(xiàn)在若是我對其他人說我中考復讀了一年，他人定然要發(fā)笑，所以我不再告訴任何人我復讀過。但我總得找個地方說實話，那就這里吧。
但是復讀那一年的記憶我這里不想提。
后來上了高中，還不錯的高中，雖然只是區(qū)重點，但學校很小、學生不多、師資卻很充足。我必須感謝這所高中，是因為我上的是這所高中，我才能上我的大學——當然也有媽媽的功勞，還有雖然我不想承認，爸爸還是輔導過我的，即便他的輔導就像《戰(zhàn)爭與和平》中的保爾康斯基老公爵不耐煩，因此我的記憶中痛苦總是大于感到被幫助——到現(xiàn)在我和高中的老師還有些聯(lián)系，心里打算等寒假或者研究生畢業(yè)了再回趟母校吧。
高中里我的成績還可以，剛開始進的是實驗班，后來文理分班以后只有兩個平行的文科班，我去了其中那個風氣最自由的班。
不知道為什么就是學不好物理，六十分及格，我定然多數(shù)時候考六十一，有時還會不及格。時隔好多年，高一時第一次月考我數(shù)學居然又不及格了一次。小學初中往日的可怕記憶撲面而來，我在數(shù)學老師那里哭得很傷心，但還是參加了補考通過了。第一位數(shù)學老師喜歡布置作業(yè)時留題關于明天才學的東西，我大概能明白是為了讓我們復習，但那時為了做出那樣的題，每天數(shù)學作業(yè)上要花三個小時，急得我趴在家里又哭又罵又要努力寫作業(yè)，不得已還只能求助爸爸。
因為數(shù)學和物理成績不好，班主任是物理老師，她直接跟我談話說我應該還是適合去文科班吧，但她還是對我說過不要暗示自己不擅長理科。
我去了文科班。第一次文理分班考試，全班第三，全年級第九，那只怕是此生最好的排名了。
在文科班里，尤其越是到了后來，老師們好像都很喜歡我，把我當成好學生之一。受寵若驚之余，我也利用這一點干過不少壞事，譬如默寫的時候居然敢把正確答案墊在默寫紙下面，有時直接墊筆記本或者教科書，竟然沒被發(fā)現(xiàn)過……到底是老師沒發(fā)現(xiàn)，還是懷疑了但又打消了懷疑，還是發(fā)現(xiàn)了卻給我留面子呢？如今已不得而知。
高中時候除了上課，還成了語文課代表，這還要感謝我的第一位班主任，因為她讀了我在人人上發(fā)的一篇游記，于是讓我當語文課代表。文科班里，班主任是語文老師，我除了幫她布置作業(yè)、收作業(yè)，分發(fā)作業(yè)和卷子，有時候還要負責幫她批同學們的默寫，此外班里的各種事也安排我參與做，可謂過了一回“體制內(nèi)”的癮。不僅是班里的“體制內(nèi)”，高中時期還參加了學生會，后來做到宣傳部部長的位置，那時我就時不時懷疑自己又胖又丑，跟這個部門想象中的畫風完全不搭啊。后來想想，畢竟不是文體部嘛，搞文藝體育的人才要求漂亮呢。就假裝是這樣吧。
高考前厭學到一定程度，模擬考試間隙都懶得看書，和朋友把桌子一并，圍在一起胡扯亂侃。那時北京高考還是考前先報名選學校，一般來講選學校和專業(yè)的事大家都是父母操作，孩子只負責學習就好。我就直接跟父母說我一不學經(jīng)濟類、而不學管理類，其他的隨便報吧。于是爸媽為我選的第一志愿就是我的大學，而我的高考成績雖然發(fā)揮平平，但夠了第一志愿。
高考后的那個暑假，我的人生似乎再次有了勇氣——第一次是小學交到朋友，第二次是高中競選學生會——居然開始在森林公園跑步，每天早上去跑，有時候帶點單詞或者詩詞啥的背一背，跑到太陽曬的不行才回家，一個月下來瘦了十公斤。我不再那么肥，但現(xiàn)在還是胖，絕對算不得苗條。但也就此打住了，因為瘦下來之后我忽然爆發(fā)了濕疹，那年暑假是第一次，到現(xiàn)在為止成了老毛病，恨不得每個季節(jié)都要爆發(fā)一兩次。
然后大學開始了呀。軍訓的時候曬得又黑又土，和女同學們一比自己還是嫌胖。參加了辯論隊，打贏了辯論賽，拿到了“最佳辯手”，認識了一群很有意思又很厲害的師哥師姐，交了一些朋友，又參加了學生會，又當了副班長。結果第一學期高數(shù)掛科了。
我又很傷心，看來數(shù)學是要成為我一生的傷疤。
但由此和高數(shù)老師聊了聊，居然又給老師不錯的印象。后來補考第一學期七十七分，第二學期八十八分，如此七上八下也說明了我在學數(shù)學路上注定坎坷。但我無法承受這次打擊，不知道為什么，曾經(jīng)也在小學、初中排倒數(shù)的我，在經(jīng)歷過復讀和高中時期后，自尊心變強了�；蛘哒f我過去自尊心其實也強，只不過大學之后變得更自戀了？
大二的時候，我把什么學生會、副班長之類的都辭了，唯獨還保留在辯論隊，后來又比賽過幾場，換過辯位，和幾個同學合作，又當教練培訓師弟師妹。
大三做項目，給自己稍微積累了一點素材。暑假實習了一個月，引發(fā)我寫“雪苑”那篇原創(chuàng)科幻言情。
大二到大四期間旅游多了起來，國外去過（按先后順序）英國、尼泊爾、不丹、韓國，國內(nèi)目前來講也就只有湖南、貴州、重慶、新疆、西藏和港澳沒去過了。去尼泊爾時曾從拉薩轉機出關，去臺灣時曾從香港轉機，不知道這兩次短暫的停留能不能算我去過。
大四最后寫了一篇蹩腳的本科論文，于是畢業(yè)了。
二、情思
我曾很多次想，我應該早點寫一封遺書，開頭就這么寫：“如果有一天我死了，我想我已經(jīng)等這一刻很久了。”
我也不知道為什么要把這段話作為“情思”這一部分的首段。畢竟是隨筆，我還真是寫起來很隨意。
我說我小時候最喜歡的是媽媽，然后是姐姐。高中以前嚴格來說沒有喜歡過人，我是說男生啦。我可能有雙戀的傾向，但目前為止喜歡的還是異性。
高一的時候遇到了初戀，起因很微妙，目前居然還有點不好意思重提，那么就先不勉強自己，估計以后還會有機會不小心寫出來。于是就那么傻兮兮地喜歡了三年，期間其實表現(xiàn)得多少有點明顯，只不過不關心的人不會在意，所以要不是我親口告訴了朋友，其他人也未必能看出來。
我覺得畢竟不是特別親密的人，在文章里描寫他太多，或者作太多評價又侵犯隱私或涉嫌誹謗的嫌疑。我決定，對于我喜歡的人就不進行細致描寫了，提到有這么個人就行。但我喜歡過的每個人都很溫柔、很善良也很優(yōu)秀，我知道此后愛上他們并被他們愛上的女人，都一定會很幸福。
我有個毛病，暗戀一個人的時候必為他寫詩，雖然都是蹩腳的詩，有合律的、有押韻的，有仿古代詩體的，也有我所謂的現(xiàn)代詩。大概因為是暗戀，所以我想當然地認為要隱晦和曖昧，因此寫詩也總比寫一篇散文來得晦澀得多，（或許）也更容易隱藏自己的情緒，但我又能極盡想象和意淫，把沸騰的心情，用不知所謂的辭藻堆出來。
我為初戀男生寫過不少，但是大一的時候我好像忽然忘了這么個人，可能因為既不在一個大學、也不在一個城市。況且剛進大學的人，無論男女，總是對自己的魅力充滿想象。
大學第一年，有個男生向我表白了。后來我反省了一下，可能是因為剛開學那段時間，我表現(xiàn)得太信任和依賴他。冬天的時候，他的室友告訴我他和女朋友分手了，暗示是因為我，我裝傻聽不懂，于是被那幫男生暗地里評價成情商低。春天的時候他打電話告白，東北地春天冷，因為在被窩外面接他電話，話還賊多，為了顯示我品格高愣是聽完他說，于是我感冒了，上吐下瀉一個星期。到了夏天，我把課間他叫出教室，告訴他我實在是不覺得喜歡他。那之后直到大學畢業(yè)，他沒再主動跟我說過話，但沒關系我臉皮厚，大四見到他面時我還會笑著跟他打招呼。哦，不過大二之后他就有女朋友了。
而我則在大二的春季學期，向我那位遠在另一個城市上學的初戀表白，一個星期后收到回復，我成了他的女朋友。
后來想想，一個星期才收到回復，這段感情開始的時候節(jié)奏就很奇怪，所以也就難怪會分手了。我到現(xiàn)在都覺得，其實他沒有真正喜歡過我，只是在權衡利弊后，或許也不想傷害我，才答應的。
但我記得在收到回復短信時，臉砰地紅了，往床上倒過去的時候還不小心把眼鏡腿壓折了。
后來這段初戀的經(jīng)歷仿佛像笑話，不過我沒有對他輕蔑的意思，而僅有對自己的嘲諷。但關系還是維持了一年半，大四寒假的時候我發(fā)消息說分手吧，于是和平分手，期間沒有吵過架，即使我也為感到被冷落而哭過幾次。一年半，初吻還在，他君子到連我手都沒碰過。我不是在諷刺他，他對我真的是客氣。
分手的時候，過了一會兒我收到初戀男生的回復，念給坐在旁邊的媽媽聽，媽媽隨口感慨：“這個孩子真好啊！”隨后叮囑我以后還是繼續(xù)跟人家聯(lián)系，萬一以后還有緣分呢�？赡苁俏已厶珳\，從那個時候我就不相信以后還有什么緣。倒是依然以極低的頻率友好地保持聯(lián)絡。
從大一到大三，我又在大學里暗戀過兩名男生，先后為他們分別寫過一篇散文詩和一首詩。我敢打賭就算是他們本人看過我寫的東西，也不會認為是我曾因為愛慕他們所寫。所謂的文科男生，除了對政治有格外興趣之外，很少還有具備文學情愫的。此外大約也被別人喜歡過，有時候能感應到，有些可能沒有——有可能我情商真地有些低，當年那幫男生也沒說錯——在這里就不必冗述了。
其中一位到現(xiàn)在成了哥們兒，想必其他人聯(lián)系得要更為密切些，也只是相比而言稍密切。
我也漸漸培養(yǎng)出一個技能，叫做“把有好感的男生都變成哥們兒”。
大四寒假的時候，遇到第二任男友。說到這里插一句嘴，我媽媽到現(xiàn)在都認為我所謂的經(jīng)歷過的“愛情”都是玩，在她的口中，我到現(xiàn)在都是單身，從未談過戀愛。對此我總是表示不與爭論。
第二任是外國人，旅游時遇到的。從開始就覺得不靠譜，他告白，我猶猶豫豫又心存幻想地答應，從那以后就是三個月的異地戀。越到后來越像兩個網(wǎng)戀的人遙遙相訴衷情，語言倒是浪漫的很，但沒有物質基礎也沒有真憑實據(jù)。我相信他那時很愛我，我也仿佛頭一次體會了被一個人困住是什么感覺，知道你愛的人也愛你的感覺真地幸福。但苦惱時也不由得心痛地哭了一場又一場。半夜流淚，白天聯(lián)系不上他時流淚，對姐姐悄悄透露時從頭至尾都在流淚。淚水洗刷過的這段感情，伴隨他無意間施加給我的很多壓力，最終還是在我狠心切斷聯(lián)系的同時宣告結束。背叛的人是我，所以我接受所有我對自己的鄙視，或許這一年多來變成無趣的人，也是在我不斷斥責自己的過程中的產(chǎn)生的問題。那就是我活該吧。
我想過，終有一天，等我準備好了，我要寫一篇游記性質的文章，記述我那次旅游的經(jīng)歷，當然他將是主角，而我將是這篇似真似假的或游記或小說的中心，無論基調(diào)憂傷也好、諷刺也好，我的目標都是最后能放過自己。
本科畢業(yè)后，我留學讀研了。兩年碩士研究生，現(xiàn)在已經(jīng)過去了一年。哦，壞了，我忘了在上一部分“長大”里提到研究生期間的經(jīng)歷了。不過既然想想我還沒畢業(yè)，研究生期間還是留到下一次想回憶自己成長的時候再寫吧。
留學在外，我對白種人無感，對黑種人無感，對日本人無感……從一開始能接受的異性也就只有中國和韓國人而已。但我不太愛社交，而且留學這一年變得日益不愛說話、離群，害怕人多的地方，就喜歡往鄉(xiāng)下鉆。昨天有個人說我“孤獨”。我覺得嚴格來說，不能叫孤獨，而是抗孤獨能力越來越強。
然后就是最近啦。雖然大三暑假實習那會兒曾遇到一位大齡男性引發(fā)我的仰慕，但就是一陣。這次實習期間，在實習公司并沒有動心的異性，但在工作之外，還是喜歡上一個人。我在微信上對大學室友坦誠這件事的時候，內(nèi)心是既無奈又想哭，就像我對她們說的：“我覺得不配。”一位室友說“靠、憑什么不配”，我說：“因為我覺得他不會喜歡我，這就是不配”。但愿過了一陣，這份不靠譜的暗戀也會結束——這是我理智的想法；情感層面我還是懷有幻想——要是能抱一抱他，我雖然又會陷入苦惱，但同時還是會心感甜蜜的。
但這一次我再怎么心存幻想，也不得不承認他不會喜歡我的。我應該不是他喜歡的類型。況且如今我自己都討厭自己，能讓別人不討厭我就需要一番努力了，談什么喜歡！
三、天性
上周六我坐在家里，爸媽在睡午覺，我本來是想看書，但看著看著就縮在沙發(fā)上開始發(fā)呆。我看著房頂，想多么神奇：我小學的時候就住在這個房子里，初中時也住在這里，高中時也住在這里，大學放假回來也在這個房子里，研究生放假還是在這個房子里。其實搬到北京后，我家又搬過一次家。但在這第二個家里，我居然已經(jīng)生活了這么久，瞪眼瞧著房頂?shù)臒�，忽然有種錯位感：好像我以往每次暑假到了最后，北京都是這樣干燥，空氣也這么涼，我也是一個人坐在哪里想要開學了、好可怕。初中時就是這么想的，研究生了還是有同樣的想法。好像這些年的書白讀了，我這個研究生還是初中生，當年那個初中生其實是個研究生。
我最初是挺文靜的孩子。后來為了能在小學同學中受歡迎，硬是把自己變成了愛搞笑、愛說話、貪玩、講臟話、調(diào)皮的孩子。初中時候我還依然是這樣，可能也確實是那樣。但是復讀之后，就像被孫大圣一棒打回了原型，整個人瞬間陰沉了一個八度，調(diào)兒完全不對了。高中時我可能還有點酷，因為畢竟是“好學生”。大學時候我一開始也積極參加了各種活動，假想自己有很強的能力，后來發(fā)現(xiàn)無論實際能力還是表現(xiàn)能力也就都那樣。是學渣，說我是學沙也行。大二以后告別了大多數(shù)的學生活動，我一下子又安靜了不少�？戳藥妆緯�，去了幾個地方旅游，產(chǎn)生過一些問題，困擾過一段時間，貌似想通之后忽然有種出塵遁世的錯覺。留學這一年，說話也越來越少，越來越不愛說話，只喜歡聽別人講話，但實際上心里有事或者手頭有任務的時候，也并不是特別喜歡聽其他同學主動分享她們自己的八卦。講真的，可能真地有些孤獨吧，但也確實是不喜歡留學期間認識的同學——請原諒我不能把她們叫做朋友——和室友的關系也被我形容為“零和”，尤其是在打掃房間的問題上，似乎出錢出力的大多是我。我知道會產(chǎn)生這種想法，說明我變得自私了。大概是吧，但我確實不滿意，對自己最不滿意。
我是個什么樣的人呢？這一部分起名叫“天性”，因為在寫了前面兩個部分那么長的文字后，我不太相信自己還能花很多時間，細細地講述自己的性格變化，所以這里就籠統(tǒng)地把自己的全部性格都稱作天性。
何謂天性？是一出生就表現(xiàn)出來的傾向，也是對待新鮮事物時產(chǎn)生的態(tài)度，但我覺得畢竟我此前的形象都已經(jīng)成為記憶，不再有實體。按“一個人不能踏進同一條河”的說法，我的全部都只有此刻的我而已。我現(xiàn)在表現(xiàn)出來的性格，應該也就是我的天性。前面說了好多，又是我如何長大、又是如何搬家、又是一次次動情或者被別人欣賞，是在講故事，當成笑話或解悶來講，也是借此想看看自己是什么樣的人。
但可惜我還是沒看出來。
我這些年不大愛逢人講自己的事情，怕講多了變成祥林嫂，或者被別人當成笑話聽。那是自尊心作祟，也可能是自戀心作祟，誰知道呢。但也就是幾天前開始，我想講出來又怎么樣，被人當成笑話又怎么樣，先要被人當成笑話，自己也才能當作笑話拋諸腦后。自己偷偷摸摸、翻來覆去地想，好像當個寶貝似的，其實想到的總是負面比正面多，于是越來越覺得自己蠢得無可救藥、越來越討厭自己。我可能是潛意識地不想再討厭自己了，所以才會寫這么一篇隨筆吧。
寫到這里時看看左下角，字數(shù)已經(jīng)超過八千了。除我之外還能看到這里的人，感謝你對我的耐心，假如能在實際生活中相遇，我請你吃飯。但假如你在看的過程中笑了，那還是接著笑吧，我可能還不夠有勇氣面對你。
另外，貌似許的愿望都是和現(xiàn)實相反的。我許愿這篇文章沒有錯別字，我不想檢查了。
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作者有話說
