亚洲av成人无码久久www,爽爽午夜影视窝窝看片,午夜亚洲www湿好大,十八禁无码免费网站 ,使劲快高潮了国语对白在线

文案
我曾很多次想,我應該早點寫一封遺書,開頭就這么寫:“如果有一天我死了,我想我已經(jīng)等這一刻很久了!
內(nèi)容標簽:
 


一句話簡介:想一想,本命年就要來了呢。

立意:

  總點擊數(shù): 859   總書評數(shù):8 當前被收藏數(shù):12 文章積分:1,775,882
文章基本信息
  • 文章類型: 隨筆
  • 作品視角:
  • 所屬系列: 無從屬系列
  • 文章進度:完結
  • 全文字數(shù):8659字
  • 版權轉化: 尚未出版(聯(lián)系出版
  • 簽約狀態(tài): 已簽約
  • 作品榮譽: 尚無任何作品簡評
[愛TA就炸TA霸王票]
支持手機掃描二維碼閱讀
打開晉江App掃碼即可閱讀

寫于二十三年零四月

作者:活頁夾
[收藏此章節(jié)] [投訴]
文章收藏
為收藏文章分類

    寫于二十三年零四月


      錦瑟無端五十弦,一弦一柱思華年。

      原本想研究生暑假寫一寫小說,沒想到誤打誤撞找了一份實習,近兩個月都在為實習公司寫文章,反倒自己的東西幾乎沒動。直到上周五和編輯老師們告辭,現(xiàn)在才想起來好久沒為自己動筆了。

      這兩個月都做了些什么呢?只看了五本書,另外三本書有的翻到一半、有的翻到一小半、有的才剛開始翻,希望開學前能把這三本看完吧。

      實習期間雖然查過不少資料,算下來恐怕也有一本書的厚度,不到一百也有幾十篇文獻了,再加上各類網(wǎng)頁、帖子、新聞、知乎等等。有時候落到筆頭上的時候,會突然懷疑:我看過了這么多字,可到自己寫的時候,怎么就想不起來最合適的形容詞呢?

      這個假期里,見了十二位國內(nèi)的同學和朋友,有初中的、有高中的,也有大學的,大多活動是吃飯。大家過的似乎好,似乎不錯,似乎還有提升的空間。我喜歡和朋友一對一地見面吃飯,喜歡聽每一個人說話,不斷、不斷地說,讓我沒有插嘴的空隙或許才好。

      有時候這些談話會把我?guī)У竭^去,有時候會把我?guī)У剿麄兘?jīng)歷的時空,雖然我沒親生經(jīng)歷過,但我覺得我能看見那場景——就像在腦子里放電影似的——我覺得或許某一天我會夢到這場景,假想我成了那個人頭頂?shù)目諝,甚至是移魂換位成了他。

      在此之前,我還去了日本關西,在神戶的室友家里住了四天,去了一趟甲子園,去了一趟USJ,買了些東西,吃了一頓烤肉、一頓火鍋、一頓Tsuke面。

      這兩個月發(fā)生的事情其實不少,畢竟是過去了兩個月。但想起這兩個月,我又想到了更早的事,忽然想記錄一下自己剛過去的二十三歲零四個月六天。

      不久之前在朋友圈里發(fā)了一條,寫:不知為何自己就變成了這么無趣的人。中午吃飯的時候寫的,隔一個小時想了想,又連忙給刪了,怕被更多人看到,把我當成怪人。

      一、長大

      于是想想我長大到現(xiàn)在,是怎么長成的呢?教育教化畢竟很重要,當然要提一提。最小的時候在媽媽老家出生,戒奶的時候去了奶奶家,戒奶之后又被接回到媽媽身邊,從那之后媽媽就是我最喜歡的人。媽媽和奶奶是兩個省份的人,一位在城鎮(zhèn),一位在鄉(xiāng)下,吃著不同的口味、說著不同的話(或許正是因為早年經(jīng)歷過語言環(huán)境的變化,我后來語感不錯,但近些年這種優(yōu)勢漸漸示弱。),但是我卻由于爸爸的關系,得以在這兩位不同的女人身邊生活過。

      稍微長大一點,開始上幼兒園,然后又從出生的那個城鎮(zhèn)搬到了姥姥家。在姥姥和表姐生活的地方繼續(xù)上幼兒園。表姐與我關系很密,從小一起長大,更似親姐姐,而且我(心目中)只有這么一個姐姐,故而下文我都將直接叫“姐姐”。

      這個時候,我最喜歡的自然還是媽媽。但我也很喜歡姐姐。姐姐比我大四個月,媽媽很喜歡把我們打扮得好像雙胞胎,引起路人頻頻回眸、悄聲交流:“雙胞胎、雙胞胎!”但我們不是雙胞胎,性格好像截然不同。她從小就苗條,勇敢,我從小就胖,膽。凰,我那時不曉得為何被曬得黑黑的;她漂亮,朋友很多,我笨拙,只有把她的朋友都當成我的朋友,其中姐姐是我最依賴的朋友。我想玩姐姐的玩具,伸手去拿,被她推開,于是“雙胞胎”無緣無故地打了起來,每次必然是我先哭,先哭的人就是輸了。姐姐會被大舅懲罰,我則哭著跑回隔壁的家,對媽媽說:“姐姐打我。”然后媽媽會說“那就在家玩吧。”我答應好,于是我似乎很擅長自己一個人玩,腦子里編出布娃娃和小毛狗、哈巴狗的故事,這大概是我后來寫小說的早年契機之一,另一個契機是從小就愛聽媽媽念故事書、此后又喜歡自己看書。但是一個人玩還是沒有和姐姐一起好玩,于是又跑出自己的房間,仰著頭對媽媽說:“媽媽,我去找姐姐玩。”媽媽會問:“咦?姐姐不是打你嗎?”我大概是囁嚅地說不會打了之類的話吧。于是媽媽就在囑咐幾句后放我去姐姐家玩了。

      和姐姐一起上幼兒園,一起學舞蹈課,我向老師耍小聰明撒謊翹舞蹈課,真相大白后到現(xiàn)在還被媽媽笑話。然后我又學鋼琴,鋼琴也沒有真正地堅持下來,大概性情確實太懦弱,因此我現(xiàn)在會想各種辦法讓自己更堅強、更能吃苦。

      上了學,在外面讀博、好像經(jīng)常不在家的爸爸給我取了一個正式的名字,也就是現(xiàn)在的名字。在小學被同學欺負,好在還是認識了幾個朋友,但還是被同桌男生和另一個高個男生欺負。被欺負的時候我會跑去姐姐在的班級。姐姐從小和我一般高,但會叉著腰問高個男生為什么要欺負她的妹妹。所以我會喜歡姐姐吧。

      爸爸畢業(yè)了,留在北京,于是媽媽也帶著我、帶著東西搬離了姐姐在的城鎮(zhèn),坐火車到了北京。現(xiàn)在爸爸說當時他是和媽媽一起帶著我到北京的,不知怎么回事,我到現(xiàn)在也想不起來爸爸那時在哪里,始終認為是跟著媽媽走的。因此記憶也是靠不住的,沒有特別注意的事情就被當做沒發(fā)生,特別在意的事情就變成了唯一,歷史就是被記憶扭曲變質的。

      到了北京,也轉學了,對許多人我一直說是轉學繼續(xù)念一年級,但其實是二年級,唯有這個我一定沒記錯。剛開始大家對我好奇,有膽大的同學來主動搭話,但我還是那副膽小靦腆的樣子,起初遠遠地站在其他人外邊。后來發(fā)生一件小事,現(xiàn)在看是小事,那時大概是孩子們中的大新聞。此后我被同學們排擠和嫌棄,記憶里聽過有人問“有人想跟xxx(我的名字)玩嗎?”又一只手臂舉到一半但又立即放下來了,其余人保持沉默;記憶里又有關燈的教室,墻外門外傳來同學們游戲的聲音,只有我一個人坐在座位上;記憶里還有我和好不容易找到的兩個朋友圍著課桌玩“過家家”,路過的一位女同學隨口問了他們倆:“你們還和xxx玩。俊

      后來情況就轉好了,我懂得要變成有趣的人,在同學間搞笑,現(xiàn)在想起來好像總是瘋瘋癲癲。朋友多了,但我更胖了,也貪玩調(diào)皮,學習很差。我還寫了一篇作文記錄剛轉學時受冷遇的事,居然還被挑中作為范文,被收進了小學校出的學生范文集。

      大概是四年級,我動筆用稿紙第一次嘗試寫小說,那時應該還是“童話故事”,從各種方面來講都是“童”話,不到幾千字就不再寫了。大概也就只有開頭而已。

      小學是不懂怎么畢業(yè)的,畢業(yè)考試似乎還作弊來著,被監(jiān)考老師點名批評,但還是畢業(yè)了。然后想去考初中,結果沒考中,按片區(qū)排位進了我的初中。我的初中同學有很多讓我一下子不能適應,和我的小學同學們太不一樣。但因為有了小學交朋友的經(jīng)驗,我還是找到了一些朋友,雖然也因為朋友而產(chǎn)生痛苦。

      初中成績還是很差。初二第一次考了第一,是語文成績,后來就像打通了任督二脈,其他科成績也漸漸上來了,我從初一時班里三十多名(全班四十人左右),變成了第九名。后來我意識到我在的那個班恐怕是全年級最次的,所以既有可能是我成績變好,也有可能是同班同學變差了吧。

      中考想當然考得很爛,被父親勒令去復讀。重考復讀也是個神奇的體驗,現(xiàn)在若是我對其他人說我中考復讀了一年,他人定然要發(fā)笑,所以我不再告訴任何人我復讀過。但我總得找個地方說實話,那就這里吧。

      但是復讀那一年的記憶我這里不想提。

      后來上了高中,還不錯的高中,雖然只是區(qū)重點,但學校很小、學生不多、師資卻很充足。我必須感謝這所高中,是因為我上的是這所高中,我才能上我的大學——當然也有媽媽的功勞,還有雖然我不想承認,爸爸還是輔導過我的,即便他的輔導就像《戰(zhàn)爭與和平》中的保爾康斯基老公爵不耐煩,因此我的記憶中痛苦總是大于感到被幫助——到現(xiàn)在我和高中的老師還有些聯(lián)系,心里打算等寒假或者研究生畢業(yè)了再回趟母校吧。

      高中里我的成績還可以,剛開始進的是實驗班,后來文理分班以后只有兩個平行的文科班,我去了其中那個風氣最自由的班。

      不知道為什么就是學不好物理,六十分及格,我定然多數(shù)時候考六十一,有時還會不及格。時隔好多年,高一時第一次月考我數(shù)學居然又不及格了一次。小學初中往日的可怕記憶撲面而來,我在數(shù)學老師那里哭得很傷心,但還是參加了補考通過了。第一位數(shù)學老師喜歡布置作業(yè)時留題關于明天才學的東西,我大概能明白是為了讓我們復習,但那時為了做出那樣的題,每天數(shù)學作業(yè)上要花三個小時,急得我趴在家里又哭又罵又要努力寫作業(yè),不得已還只能求助爸爸。

      因為數(shù)學和物理成績不好,班主任是物理老師,她直接跟我談話說我應該還是適合去文科班吧,但她還是對我說過不要暗示自己不擅長理科。

      我去了文科班。第一次文理分班考試,全班第三,全年級第九,那只怕是此生最好的排名了。

      在文科班里,尤其越是到了后來,老師們好像都很喜歡我,把我當成好學生之一。受寵若驚之余,我也利用這一點干過不少壞事,譬如默寫的時候居然敢把正確答案墊在默寫紙下面,有時直接墊筆記本或者教科書,竟然沒被發(fā)現(xiàn)過……到底是老師沒發(fā)現(xiàn),還是懷疑了但又打消了懷疑,還是發(fā)現(xiàn)了卻給我留面子呢?如今已不得而知。

      高中時候除了上課,還成了語文課代表,這還要感謝我的第一位班主任,因為她讀了我在人人上發(fā)的一篇游記,于是讓我當語文課代表。文科班里,班主任是語文老師,我除了幫她布置作業(yè)、收作業(yè),分發(fā)作業(yè)和卷子,有時候還要負責幫她批同學們的默寫,此外班里的各種事也安排我參與做,可謂過了一回“體制內(nèi)”的癮。不僅是班里的“體制內(nèi)”,高中時期還參加了學生會,后來做到宣傳部部長的位置,那時我就時不時懷疑自己又胖又丑,跟這個部門想象中的畫風完全不搭啊。后來想想,畢竟不是文體部嘛,搞文藝體育的人才要求漂亮呢。就假裝是這樣吧。

      高考前厭學到一定程度,模擬考試間隙都懶得看書,和朋友把桌子一并,圍在一起胡扯亂侃。那時北京高考還是考前先報名選學校,一般來講選學校和專業(yè)的事大家都是父母操作,孩子只負責學習就好。我就直接跟父母說我一不學經(jīng)濟類、而不學管理類,其他的隨便報吧。于是爸媽為我選的第一志愿就是我的大學,而我的高考成績雖然發(fā)揮平平,但夠了第一志愿。

      高考后的那個暑假,我的人生似乎再次有了勇氣——第一次是小學交到朋友,第二次是高中競選學生會——居然開始在森林公園跑步,每天早上去跑,有時候帶點單詞或者詩詞啥的背一背,跑到太陽曬的不行才回家,一個月下來瘦了十公斤。我不再那么肥,但現(xiàn)在還是胖,絕對算不得苗條。但也就此打住了,因為瘦下來之后我忽然爆發(fā)了濕疹,那年暑假是第一次,到現(xiàn)在為止成了老毛病,恨不得每個季節(jié)都要爆發(fā)一兩次。

      然后大學開始了呀。軍訓的時候曬得又黑又土,和女同學們一比自己還是嫌胖。參加了辯論隊,打贏了辯論賽,拿到了“最佳辯手”,認識了一群很有意思又很厲害的師哥師姐,交了一些朋友,又參加了學生會,又當了副班長。結果第一學期高數(shù)掛科了。

      我又很傷心,看來數(shù)學是要成為我一生的傷疤。

      但由此和高數(shù)老師聊了聊,居然又給老師不錯的印象。后來補考第一學期七十七分,第二學期八十八分,如此七上八下也說明了我在學數(shù)學路上注定坎坷。但我無法承受這次打擊,不知道為什么,曾經(jīng)也在小學、初中排倒數(shù)的我,在經(jīng)歷過復讀和高中時期后,自尊心變強了;蛘哒f我過去自尊心其實也強,只不過大學之后變得更自戀了?

      大二的時候,我把什么學生會、副班長之類的都辭了,唯獨還保留在辯論隊,后來又比賽過幾場,換過辯位,和幾個同學合作,又當教練培訓師弟師妹。

      大三做項目,給自己稍微積累了一點素材。暑假實習了一個月,引發(fā)我寫“雪苑”那篇原創(chuàng)科幻言情。

      大二到大四期間旅游多了起來,國外去過(按先后順序)英國、尼泊爾、不丹、韓國,國內(nèi)目前來講也就只有湖南、貴州、重慶、新疆、西藏和港澳沒去過了。去尼泊爾時曾從拉薩轉機出關,去臺灣時曾從香港轉機,不知道這兩次短暫的停留能不能算我去過。

      大四最后寫了一篇蹩腳的本科論文,于是畢業(yè)了。

      二、情思

      我曾很多次想,我應該早點寫一封遺書,開頭就這么寫:“如果有一天我死了,我想我已經(jīng)等這一刻很久了。”

      我也不知道為什么要把這段話作為“情思”這一部分的首段。畢竟是隨筆,我還真是寫起來很隨意。

      我說我小時候最喜歡的是媽媽,然后是姐姐。高中以前嚴格來說沒有喜歡過人,我是說男生啦。我可能有雙戀的傾向,但目前為止喜歡的還是異性。

      高一的時候遇到了初戀,起因很微妙,目前居然還有點不好意思重提,那么就先不勉強自己,估計以后還會有機會不小心寫出來。于是就那么傻兮兮地喜歡了三年,期間其實表現(xiàn)得多少有點明顯,只不過不關心的人不會在意,所以要不是我親口告訴了朋友,其他人也未必能看出來。

      我覺得畢竟不是特別親密的人,在文章里描寫他太多,或者作太多評價又侵犯隱私或涉嫌誹謗的嫌疑。我決定,對于我喜歡的人就不進行細致描寫了,提到有這么個人就行。但我喜歡過的每個人都很溫柔、很善良也很優(yōu)秀,我知道此后愛上他們并被他們愛上的女人,都一定會很幸福。

      我有個毛病,暗戀一個人的時候必為他寫詩,雖然都是蹩腳的詩,有合律的、有押韻的,有仿古代詩體的,也有我所謂的現(xiàn)代詩。大概因為是暗戀,所以我想當然地認為要隱晦和曖昧,因此寫詩也總比寫一篇散文來得晦澀得多,(或許)也更容易隱藏自己的情緒,但我又能極盡想象和意淫,把沸騰的心情,用不知所謂的辭藻堆出來。

      我為初戀男生寫過不少,但是大一的時候我好像忽然忘了這么個人,可能因為既不在一個大學、也不在一個城市。況且剛進大學的人,無論男女,總是對自己的魅力充滿想象。

      大學第一年,有個男生向我表白了。后來我反省了一下,可能是因為剛開學那段時間,我表現(xiàn)得太信任和依賴他。冬天的時候,他的室友告訴我他和女朋友分手了,暗示是因為我,我裝傻聽不懂,于是被那幫男生暗地里評價成情商低。春天的時候他打電話告白,東北地春天冷,因為在被窩外面接他電話,話還賊多,為了顯示我品格高愣是聽完他說,于是我感冒了,上吐下瀉一個星期。到了夏天,我把課間他叫出教室,告訴他我實在是不覺得喜歡他。那之后直到大學畢業(yè),他沒再主動跟我說過話,但沒關系我臉皮厚,大四見到他面時我還會笑著跟他打招呼。哦,不過大二之后他就有女朋友了。

      而我則在大二的春季學期,向我那位遠在另一個城市上學的初戀表白,一個星期后收到回復,我成了他的女朋友。

      后來想想,一個星期才收到回復,這段感情開始的時候節(jié)奏就很奇怪,所以也就難怪會分手了。我到現(xiàn)在都覺得,其實他沒有真正喜歡過我,只是在權衡利弊后,或許也不想傷害我,才答應的。

      但我記得在收到回復短信時,臉砰地紅了,往床上倒過去的時候還不小心把眼鏡腿壓折了。

      后來這段初戀的經(jīng)歷仿佛像笑話,不過我沒有對他輕蔑的意思,而僅有對自己的嘲諷。但關系還是維持了一年半,大四寒假的時候我發(fā)消息說分手吧,于是和平分手,期間沒有吵過架,即使我也為感到被冷落而哭過幾次。一年半,初吻還在,他君子到連我手都沒碰過。我不是在諷刺他,他對我真的是客氣。

      分手的時候,過了一會兒我收到初戀男生的回復,念給坐在旁邊的媽媽聽,媽媽隨口感慨:“這個孩子真好啊!”隨后叮囑我以后還是繼續(xù)跟人家聯(lián)系,萬一以后還有緣分呢?赡苁俏已厶珳\,從那個時候我就不相信以后還有什么緣。倒是依然以極低的頻率友好地保持聯(lián)絡。

      從大一到大三,我又在大學里暗戀過兩名男生,先后為他們分別寫過一篇散文詩和一首詩。我敢打賭就算是他們本人看過我寫的東西,也不會認為是我曾因為愛慕他們所寫。所謂的文科男生,除了對政治有格外興趣之外,很少還有具備文學情愫的。此外大約也被別人喜歡過,有時候能感應到,有些可能沒有——有可能我情商真地有些低,當年那幫男生也沒說錯——在這里就不必冗述了。

      其中一位到現(xiàn)在成了哥們兒,想必其他人聯(lián)系得要更為密切些,也只是相比而言稍密切。

      我也漸漸培養(yǎng)出一個技能,叫做“把有好感的男生都變成哥們兒”。

      大四寒假的時候,遇到第二任男友。說到這里插一句嘴,我媽媽到現(xiàn)在都認為我所謂的經(jīng)歷過的“愛情”都是玩,在她的口中,我到現(xiàn)在都是單身,從未談過戀愛。對此我總是表示不與爭論。

      第二任是外國人,旅游時遇到的。從開始就覺得不靠譜,他告白,我猶猶豫豫又心存幻想地答應,從那以后就是三個月的異地戀。越到后來越像兩個網(wǎng)戀的人遙遙相訴衷情,語言倒是浪漫的很,但沒有物質基礎也沒有真憑實據(jù)。我相信他那時很愛我,我也仿佛頭一次體會了被一個人困住是什么感覺,知道你愛的人也愛你的感覺真地幸福。但苦惱時也不由得心痛地哭了一場又一場。半夜流淚,白天聯(lián)系不上他時流淚,對姐姐悄悄透露時從頭至尾都在流淚。淚水洗刷過的這段感情,伴隨他無意間施加給我的很多壓力,最終還是在我狠心切斷聯(lián)系的同時宣告結束。背叛的人是我,所以我接受所有我對自己的鄙視,或許這一年多來變成無趣的人,也是在我不斷斥責自己的過程中的產(chǎn)生的問題。那就是我活該吧。

      我想過,終有一天,等我準備好了,我要寫一篇游記性質的文章,記述我那次旅游的經(jīng)歷,當然他將是主角,而我將是這篇似真似假的或游記或小說的中心,無論基調(diào)憂傷也好、諷刺也好,我的目標都是最后能放過自己。

      本科畢業(yè)后,我留學讀研了。兩年碩士研究生,現(xiàn)在已經(jīng)過去了一年。哦,壞了,我忘了在上一部分“長大”里提到研究生期間的經(jīng)歷了。不過既然想想我還沒畢業(yè),研究生期間還是留到下一次想回憶自己成長的時候再寫吧。

      留學在外,我對白種人無感,對黑種人無感,對日本人無感……從一開始能接受的異性也就只有中國和韓國人而已。但我不太愛社交,而且留學這一年變得日益不愛說話、離群,害怕人多的地方,就喜歡往鄉(xiāng)下鉆。昨天有個人說我“孤獨”。我覺得嚴格來說,不能叫孤獨,而是抗孤獨能力越來越強。

      然后就是最近啦。雖然大三暑假實習那會兒曾遇到一位大齡男性引發(fā)我的仰慕,但就是一陣。這次實習期間,在實習公司并沒有動心的異性,但在工作之外,還是喜歡上一個人。我在微信上對大學室友坦誠這件事的時候,內(nèi)心是既無奈又想哭,就像我對她們說的:“我覺得不配。”一位室友說“靠、憑什么不配”,我說:“因為我覺得他不會喜歡我,這就是不配”。但愿過了一陣,這份不靠譜的暗戀也會結束——這是我理智的想法;情感層面我還是懷有幻想——要是能抱一抱他,我雖然又會陷入苦惱,但同時還是會心感甜蜜的。

      但這一次我再怎么心存幻想,也不得不承認他不會喜歡我的。我應該不是他喜歡的類型。況且如今我自己都討厭自己,能讓別人不討厭我就需要一番努力了,談什么喜歡!

      三、天性

      上周六我坐在家里,爸媽在睡午覺,我本來是想看書,但看著看著就縮在沙發(fā)上開始發(fā)呆。我看著房頂,想多么神奇:我小學的時候就住在這個房子里,初中時也住在這里,高中時也住在這里,大學放假回來也在這個房子里,研究生放假還是在這個房子里。其實搬到北京后,我家又搬過一次家。但在這第二個家里,我居然已經(jīng)生活了這么久,瞪眼瞧著房頂?shù)臒,忽然有種錯位感:好像我以往每次暑假到了最后,北京都是這樣干燥,空氣也這么涼,我也是一個人坐在哪里想要開學了、好可怕。初中時就是這么想的,研究生了還是有同樣的想法。好像這些年的書白讀了,我這個研究生還是初中生,當年那個初中生其實是個研究生。

      我最初是挺文靜的孩子。后來為了能在小學同學中受歡迎,硬是把自己變成了愛搞笑、愛說話、貪玩、講臟話、調(diào)皮的孩子。初中時候我還依然是這樣,可能也確實是那樣。但是復讀之后,就像被孫大圣一棒打回了原型,整個人瞬間陰沉了一個八度,調(diào)兒完全不對了。高中時我可能還有點酷,因為畢竟是“好學生”。大學時候我一開始也積極參加了各種活動,假想自己有很強的能力,后來發(fā)現(xiàn)無論實際能力還是表現(xiàn)能力也就都那樣。是學渣,說我是學沙也行。大二以后告別了大多數(shù)的學生活動,我一下子又安靜了不少?戳藥妆緯,去了幾個地方旅游,產(chǎn)生過一些問題,困擾過一段時間,貌似想通之后忽然有種出塵遁世的錯覺。留學這一年,說話也越來越少,越來越不愛說話,只喜歡聽別人講話,但實際上心里有事或者手頭有任務的時候,也并不是特別喜歡聽其他同學主動分享她們自己的八卦。講真的,可能真地有些孤獨吧,但也確實是不喜歡留學期間認識的同學——請原諒我不能把她們叫做朋友——和室友的關系也被我形容為“零和”,尤其是在打掃房間的問題上,似乎出錢出力的大多是我。我知道會產(chǎn)生這種想法,說明我變得自私了。大概是吧,但我確實不滿意,對自己最不滿意。

      我是個什么樣的人呢?這一部分起名叫“天性”,因為在寫了前面兩個部分那么長的文字后,我不太相信自己還能花很多時間,細細地講述自己的性格變化,所以這里就籠統(tǒng)地把自己的全部性格都稱作天性。

      何謂天性?是一出生就表現(xiàn)出來的傾向,也是對待新鮮事物時產(chǎn)生的態(tài)度,但我覺得畢竟我此前的形象都已經(jīng)成為記憶,不再有實體。按“一個人不能踏進同一條河”的說法,我的全部都只有此刻的我而已。我現(xiàn)在表現(xiàn)出來的性格,應該也就是我的天性。前面說了好多,又是我如何長大、又是如何搬家、又是一次次動情或者被別人欣賞,是在講故事,當成笑話或解悶來講,也是借此想看看自己是什么樣的人。

      但可惜我還是沒看出來。

      我這些年不大愛逢人講自己的事情,怕講多了變成祥林嫂,或者被別人當成笑話聽。那是自尊心作祟,也可能是自戀心作祟,誰知道呢。但也就是幾天前開始,我想講出來又怎么樣,被人當成笑話又怎么樣,先要被人當成笑話,自己也才能當作笑話拋諸腦后。自己偷偷摸摸、翻來覆去地想,好像當個寶貝似的,其實想到的總是負面比正面多,于是越來越覺得自己蠢得無可救藥、越來越討厭自己。我可能是潛意識地不想再討厭自己了,所以才會寫這么一篇隨筆吧。

      寫到這里時看看左下角,字數(shù)已經(jīng)超過八千了。除我之外還能看到這里的人,感謝你對我的耐心,假如能在實際生活中相遇,我請你吃飯。但假如你在看的過程中笑了,那還是接著笑吧,我可能還不夠有勇氣面對你。

      另外,貌似許的愿望都是和現(xiàn)實相反的。我許愿這篇文章沒有錯別字,我不想檢查了。
    插入書簽 
    note 作者有話說
    第1章 寫于二十三年零四月

    ←上一篇  下一篇→
    作 者 推 文


    粉墨丹青
    聽說普通作者寫的武俠已經(jīng)沒人看了



    東京沒什么不可原諒
    求預收,留學生的喪與理想



    太陽以西
    求預收,致青春



    黑暗大陸制造
    純激情燃燒的產(chǎn)物



    四方世界之雪滿庭苑
    求收藏,會好好寫的



    [FF7]英雄改造計劃
    中短篇,情懷童話

    關閉廣告
    關閉廣告
    支持手機掃描二維碼閱讀
    wap閱讀點擊:https://m.jjwxc.net/book2/3358193/0
    打開晉江App掃碼即可閱讀
    關閉廣告
    ↑返回頂部
    作 者 推 文
     
    炸TA霸王票
    地雷(100點)
    手榴彈(×5)
    火箭炮(×10)
    淺水炸彈(×50)
    深水魚雷(×100)
    個深水魚雷(自行填寫數(shù)量)
    灌溉營養(yǎng)液
    1瓶營養(yǎng)液
    瓶營養(yǎng)液
    全部營養(yǎng)液都貢獻給大大(當前共0
    昵稱: 評論主題:


    打分: 發(fā)布負分評論消耗的月石并不會給作者。
     
     
    更多動態(tài)>>
    愛TA就炸TA霸王票

    作者加精評論



    本文相關話題
      以上顯示的是最新的二十條評論,要看本章所有評論,請點擊這里