我是誰并不重要，此文只是想寫些這些年來的經(jīng)歷，心路歷程之類的東西，三觀多少有些不正，但于我來說并不存在什么。

　　我是一個同性戀，但并未有過同性戀人，大學的室友只當我有同性戀的傾向，她們也從來沒想過我就真的是個切切實實的同性戀，只因我結(jié)婚了，有個丈夫。也就他人口中的“直了”。這些年這些事我從來沒跟別人說過，一個也沒有，現(xiàn)在我把它寫出來，或多或少也是壓抑久了釋放一些吧！

　　我年輕的時候經(jīng)常心情不好，每當深夜或者周圍沒人的時候，同性戀的身份就會跳出來折磨我，是自己的原因無關其他。我也知道父母不會接受，親戚朋友也不會接受，但我覺得只要不嘲諷就好了，至少不要當我面嘲諷，有時候朋友開玩笑的蹦出一兩句，我知道他們是無心的，我也會笑笑就過去，而事后我總是不經(jīng)意的想起而感到痛苦，比之萬分更甚。我試圖改變過，在網(wǎng)上和一個同性跟她“聊騷”，問她今后的打算，可能性格確實不合適吧，那個人比我大幾歲，不知是性子太淡還是太理智，結(jié)果總不盡如人意，最后不了了之。

　　就在那段時間，我現(xiàn)在的老公來追的我。為什么會和那個女人聊天？因為那個時候我清楚的意識到自己是喜歡女人的，喜歡欣賞女人獨有的風情與柔美，因此我才會在上初中的時候久久盯著美術書上的那幅《春之神》，（大概是叫這個名字吧！）無法自拔。而對男人不感興趣，也毫無興趣。他從未知道我是一個同性戀，我也未曾坦誠過，他沒朝那方面想過，我也沒朝那方面引過。沒錯，他是人們口中的“同夫”。但我從不認為他失去過什么，比之失去，得到的也許更多。

　　我的婚姻存在欺騙，這是無法否認的。他有省會城市的戶口、有車、有房、有個不算漂亮的老婆和一個可愛的女兒，車和房也不需要賣力的供，我的父母提供了一部分資金，他的父母亦是。算不了人生贏家，也算得上十分幸福了吧！只是這幸福需要我裝一裝，不用太賣力，一點點就好了。結(jié)婚之前，我告訴他我的父母在我很小的時候就離婚了，他們把事鬧得不小，也以為我的內(nèi)心受了不小的創(chuàng)傷，我給他分享了一點，不用說太多，點到即止。他也以為了解了我的童年，分享了一點我的不幸，就認為足夠了解我了，想想他人還是蠻實誠的，挺好糊弄的，想到這我還笑了笑。

　　我最近讀了《挪威的森林》玲子那章，我突然有種那個女孩跟我很像，某些程度某些地方有某種程度的契合，同時我也對玲子和女孩的遭遇感到悲哀。我不會去禍害別人，這么說可能有些虛假畢竟我老公就已經(jīng)被我禍害了。我從心里不想去禍害任何一個人，但現(xiàn)實對我來說是非常無奈的。我也曾想過我會孤單一人一生，甚至自殺的念頭也從未在我腦海里消失過。其實我挺羨慕張國榮的，有一個這么愛自己的男朋友，也敢于出柜�？上О�，我沒遇到那個人，以前沒遇到今后也不會遇到了，像我這樣的人渣大概是沒機會了吧！畢竟，現(xiàn)在國內(nèi)條件不適合，那些人大多也沒這個勇氣有些人甚至從未想過這些。

　　和男朋友結(jié)婚以來，我從未展現(xiàn)過另類的一面，他喜歡那樣的我就去裝、去迎合。畢竟在我看來也沒有什么不對的，我無所謂、他開心，這不是挺好的嗎？在他面前我是溫柔的賢妻，從不抱怨，會看他打游戲，會夸他棒，穿衣保守，極盡所能的給他面子，各種迎合他，他喜歡傻白甜就拿出傻白甜的那面演給他看，他喜歡溫柔體貼賢淑的那面我就極盡所能的伺候他，說實話我漸漸有點厭煩了，打心底希望他出軌，怎樣都行，開心就好，就是別給我惹些不干不凈的東西回來，病那種東西太麻煩了。如果他找到真愛我反而還會竊喜呢！

　　最近逛知乎，無意間看到“底層同性戀的未來怎么辦”之類的，大概意思吧！記不了這么多了。我羨慕那些有勇氣在一起的人，也體諒那些深柜如我在深淵中暗自掙扎的人，但那種厚顏無恥的我也不能說什么，說什么呢？說什么都沒用，只是希望早點結(jié)束這一切吧！

　　我時常覺得我有人格分裂，白天我是溫柔體貼的賢妻良母，晚上我是陰郁自私的壞女人。老公完事睡著之后，我會醒來拿開他的手，撕破恩愛的假象，我會躺在沙發(fā)上或看或睡，睡不著會在露臺上點一只煙，一個人默默的抽著。抽煙這種事我沒有刻意去學過，家里有個老煙槍自然而然就會了。他至今都不知道，也沒想過煙用的為什么那么快，只是覺得自己煙癮大了，煙不禁抽。我抽煙的時候時常想，如果這時來一個離經(jīng)叛道的“壞女孩”拉著我的手，我想我就會毫不猶豫的跟她走吧！
　　夜屬于你我，非他。

　　我想我會穿上一雙從未穿過的黑絲襪，套上性感至極的裙子，化個妝，當個妖艷至極的賤貨！好好去浪她一浪！好好嘲笑一下這個世界的虛偽，順便解放解放自我�？上覜]有，我把煙頭掐了，未抽到一半。我懷孕了，是個女孩。

　　從來沒想過身體里有個生命是什么樣的，我很想打了，又舍不得。這一刻，我是母親了。真是抱歉，你一出生就活在謊言與虛假中，我感到很對不起你，所以不想讓你生下來。你萬一是個同性戀會承受來自這個世界的壓力的，但若你不是，我也很想讓你體驗一下這個世界的美好，讓你嘗嘗愛的酸甜苦辣，讓你感受生命的柔軟，也讓你看看這個世界的奇光異彩。如果有來生，我也不想做個同性戀，我也想成為這個世界口中的正常人，但我不是，只得痛苦掙扎于世。

　　你出生后，我也從未斷過自殺的念頭，說實話，我挺害怕的，害怕指不定哪天弦就崩了。就算死，也要理智的死去，我還不想讓你產(chǎn)生心理陰影呢！你那么可愛，我怎么忍心你受傷害呢！

　　那天，我在露臺抽煙看著深夜的城市，你睡醒跑過來抱著我，我就在想我不能抽了，也不能死。我要活著。

　　于是，我寫了這篇自白，沒有任何意義，單純的作為一篇記載個人前半生的心情實錄。想著，就讓我成為一個賢妻良母吧！一個男人的妻，一個女孩的母，一個正常人。

該作者現(xiàn)在暫無推文