厄走在昏暗的樓梯里，空氣里有變了質(zhì)的垃圾的腐爛的氣味，樓梯上靜悄悄的，除了厄的腳步聲外，聽不到任何動靜。突然，一個尖銳的聲音響徹整棟大樓，就如同女人被□□時發(fā)出的那一聲撕心裂肺的喊叫。聲音是從厄的腳下發(fā)出的，大概是踩到什么易拉罐或是礦泉水瓶子了，"狗日的"厄恨恨的罵了一句，之后就走出了這棟如同死人墓穴般的舊公寓。

　　街上的陽光很溫暖，厄深深的吸了口氣，眼睛因一時受不了強(qiáng)的光線而微微瞇了起來。厄恨透了自己居住的那棟公寓，憎恨公寓里墓穴般的沉悶，腐爛的味道，和住在里面的那些笑容冷漠的人。有時，躺在自己的床上，看著班駁的墻壁，他會不由自主的想，要是這棟樓突然塌了，這就真成了一個死人墓了。其實本來也沒多大差別，只不過樣子不同罷了。所以更多的時候，他愿意游蕩在街上，看行色匆匆的行人，看漂亮女子精心修飾過的白瓷般的臉蛋，看一群群衣著怪異的少男少女�？催@個城市了一 所有的悸動與不安，有時他會莫名其妙的笑，壞壞的笑……

　　厄的日記

　　喜歡別人喜歡我喜歡的東西，討厭別人討厭我討厭的東西，活著是為了什么，或許沒有幾個人說的明白，但是更多的人選擇每天忙忙碌碌，只為了活著。

　　我也想活著，至少現(xiàn)在是這樣想的，雖然我不喜歡墓穴般的住所，腐爛的氣味，但我依然想要活著，因為可以感知，死亡是什么，我不知道，因為我沒死過。或許和活著一樣，依然要吃要用些死人的生活必需品，依然有死人才有的煩惱……或許活的不成樣子，但是死了或許更不成樣子。

　　以前，我抽很多煙，貴的，便宜的，它們來自全國各地，但現(xiàn)在不抽了。一是因為我必須將買煙的錢拿來買面包，要不然就要餓肚子，。二是我知道，有些事情是可以遺忘的，有些事情是值得紀(jì)念的，有些事情是可以心甘情愿。有些事情卻只能無能為力，不管抽掉多少煙，事情依然是事情，不去解決，就永遠(yuǎn)是沒有被解決的事情。

　　順便說一下，今天看到公園里開著的嬌艷的月季花，已經(jīng)十一月了，或許這是最后一季的月季了，或許它們可以不開，但是它們開了，開的旁若無人，開的肆無忌憚，無關(guān)乎愛情，無關(guān)乎生活，更與你我無關(guān)，但是我看到了，這最后一季的月季，它們開了，真好。

　　厄的日記

　　我搬出了原來的公寓，因為要和噩同居了，以愛的名義。房子不大，但是陽光充足，終于離開了哪個死人墓穴了，但是我卻不如預(yù)想的那般高興，東西很簡單，幾乎沒有什么要收拾的，我只帶了我的衣服和幾本書。從來如此，不管到那里，我都是兩手空空，來如此，去亦如此。我知道某一天我會離開，離開這個城市，離開噩，或許去一個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，邂逅一個很熟悉很熟悉的陌生人，再開始一段沒有情感的感情，。我從不相信愛情這個摸不到看不見又不得當(dāng)飯吃的東西。但當(dāng)噩依偎在我身邊，輕輕的問我愛不愛他的時候，我依然回答："是的，我愛你。"我知道自己在撒謊，可是又有什么關(guān)系呢，我們只是石頭森林里兩棵寂寞的小樹，需要的是彼此靠一靠而已。

　　噩和我一樣，不需要準(zhǔn)備，臉上就可以隨時轉(zhuǎn)換或溫柔或冷酷的表情，他笑著看我，微揚著頭，天真而又倔強(qiáng)的表情。常常我們不動聲色的較量著。

　　偶爾我們也會吵架，因一些瑣碎的已不記得的事情而吵。他的倔強(qiáng)讓我憤怒，我會兩手空空的離開兩個人的屋子，而在車站或是任何一個地方過夜。甚至我想就這樣離去，離開這個地方到很遠(yuǎn)的地方去，和一個陌生人開始一段沒有情感的感情，再沒有告別的告別，再去別的地方……

　　噩的日記

　　在這個空茫的城市里，我奢望一些溫暖。

　　像每一個人，我渴望愛情，讓人愛的發(fā)疼的愛情。

　　終于有一天我發(fā)現(xiàn)了厄，我知道我會愛上他，這是我的劫難，那一刻，我知道自己在劫難逃。

　　溫情的時候，我像一個小女子一樣問厄："你愛我嗎？"

　　他說："是的，我愛你。"

　　可是我知道他在撒謊，他說話的時候就如同在做一件最最平常的事情。

　　但我依然要自己相信他是愛我的。

　　他是一個英俊的男人，但卻已死心，對他來說，愛和不愛或許并沒有什么區(qū)別。

　　只是要打發(fā)掉寂寞而已。

　　漸漸的我明白，這是一個沒有結(jié)局的游戲，而我注定輸?shù)囊粩⊥康亍?br>
　　我開始控制對這分感情的投入，我開始像他一樣，轉(zhuǎn)換溫柔或冷酷的表情。

　　但是我依然愛他，深深的愛他，所以我也恨他，狠狠地恨。

　　我笑著看他，微揚著臉。

　　我找各種各樣的理由和他吵架，倔強(qiáng)的讓他發(fā)怒。

　　我知道這樣的男人是沒有耐心的。

　　他有是兩手空空的出去了，雖然我知道他會在火車站或者別的什么地方過夜，之后還是會回來，回到我的身邊來，但是我任然忍不住為他擔(dān)心。

　　獨自在空的房子里，流下溫暖的淚。

　　感覺厄就像一片浮云，似乎屬于任何人，但又不屬于任何人，想努力抓住，掌心卻依舊空空。

　　我感到一陣無力，一陣虛脫般的無力……

　　厄的日記

　　街上很亮，我又一次在夜里離開了噩，兩手空空。天有些冷，讓人頭腦清醒，但我卻依然盲目的只是超前走，有錦衣夜行的女子從身邊走過，像我見過的這個城市的所有漂亮女子一樣，她們總是有著漂亮的白瓷般的臉蛋，畫著暗的唇彩，在閃爍的燈光下，妖艷嫵媚。在這樣寒冷的夜里，她們依然露著光潔的胳膊，將美麗進(jìn)行到底。

　　路旁的電線桿上貼著亂七八糟的廣告，在雨水沖洗下字已看不到清，顯的有些齷齪。

　　候車大廳，刺眼的燈光，昏昏欲睡的乘客。

　　坐在火車上，看著窗外的人群，我突然一陣輕松，終于要離開這個城市了，離開噩，這個隨時轉(zhuǎn)換溫柔或冷酷表情的男子。不知道他會不會想我呢。

　　我買的是去離這個城市不遠(yuǎn)的另一個城市的車票，因為沒錢去更遠(yuǎn)的地方。

　　不過我想，我可以一直坐到很遠(yuǎn)，或許在一個不知名的小站下車，開始新的生活。

　　噩的日記

　　一個人坐在空蕩的屋子里，流淚到天亮。

　　所有可能的不可能的猜測，只是讓我更感寂寞。

　　走在清冷的街上，我期待陽光能讓我溫暖一些，但遺憾的是陰天

　　厄走了，只留下了一屋子的寂寞給我

　　我曾經(jīng)以為我們那么近。

　　但走了那么久，卻知道我們依然遙遠(yuǎn)，甚至從來不曾接近過。

　　我想該是搬走的時候了……

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