只是相愛

　　凡，你說，我是不是很自私？

　　這是我跟他共同迎接的第五個(gè)情人節(jié)的早晨。這是我醒來之後他說的第一句話。但這并不是我第一次聽他說這個(gè)了。

　　是啊，你確實(shí)很自私的。

　　這是我每次都千篇一律的回答。我甚至有時(shí)在想，需不需要干脆把這句話錄下來，以後他再說就放錄音好了。

　　唉。

　　還是以他的一聲嘆息結(jié)束。

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　　我認(rèn)識(shí)強(qiáng)已經(jīng)七年了，跟他在一起也有五年多了。

　　我很了解這個(gè)男人，至少我自己是這麼認(rèn)為的�？墒聦�(shí)上我錯(cuò)了。

　　強(qiáng)是我的老板。

　　七年前，我初出大學(xué)校園，為求職之事東奔西跑。強(qiáng)的公司招聘辦公室助理，說白了就是打雜的。在屢試不中之後，我去了強(qiáng)的公司。

　　於是，經(jīng)濟(jì)系畢業(yè)的我，便成了強(qiáng)的助理。

　　平心而論，強(qiáng)是個(gè)出色的老板。他精明，大膽，有魄力，天生具有帝王之風(fēng)。公司雖然不大，確是有聲有色，蒸蒸日上之勢。

　　我是崇拜他的。因?yàn)閺?qiáng)的身上有著我所憧憬的自信和精干。我不是個(gè)能干的人，對(duì)自己沒有什麼信心，潛在的自卑著。

　　所以，打從一開始，強(qiáng)對(duì)我來說就是特別的。當(dāng)然，我知道他有老婆的。公司里小道消息的傳播甚至比狗仔隊(duì)還要厲害。我并沒有什麼非分之想。

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　　我要回去了，晚一點(diǎn)再跟你聯(lián)系。

　　強(qiáng)在玄關(guān)穿外套，背對(duì)著我。我靠在沙發(fā)扶手上，靜靜的看著他，這個(gè)我不該愛不能愛卻偏偏深愛著的男人。

　　嗯，好的。

　　這并不是我的心里話�？粗约旱膼廴�，在情人節(jié)的早上離去，我心里的痛有誰知道。我只是個(gè)普通人，多麼想能夠跟愛人共度啊。

　　可是這些話，我只能暗自想想就罷了，沒法說出口的。我沒有立場，也沒有資格要求什麼。我是他的地下情人，還是第三者。這樣的身份令我自己都唾棄。

　　這種不正常的關(guān)系還要到何時(shí)呢！？

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　　我是同性戀。這一點(diǎn)我在初中時(shí)就知道了。不是沒有痛苦過，我害怕過，掙扎過，絕望過，痛恨自己是個(gè)別人眼中的變態(tài)�？墒�，我無法改變。

　　再後來，我也不想改變了。愛上誰是我自己的事，與他人無關(guān)。我并沒有妨害到任何人。也可能是時(shí)間久了，對(duì)於自己的與眾不同也就習(xí)慣了。什麼都會(huì)過去的。

　　初進(jìn)公司，我沒有經(jīng)驗(yàn)，常常犯錯(cuò)。強(qiáng)很嚴(yán)厲，罵起人來一點(diǎn)情面都不留。有好幾次我都想干脆辭職算了。

　　不過冷靜的想想，似乎可以理解他的心情。自己辛辛苦苦創(chuàng)立的事業(yè)，當(dāng)然會(huì)比較緊張一點(diǎn)。所以我沒有烏龜似的逃避。我很努力，終於跟得上他。

　　一年後，我成了他的私人助理。這是我的勤奮得來的，我很滿足。

　　其實(shí)我并沒有什麼事業(yè)心，從沒想過要成為什麼的。我只希望，能找到一個(gè)我愛的男人，守護(hù)他，幫助他，一輩子看著他。

　　我和強(qiáng)會(huì)走到一起實(shí)在很意外。我根本沒有想到，他會(huì)喜歡男人。

　　客觀的說，強(qiáng)應(yīng)該是雙性戀。他有老婆，有正常的夫妻生活，看到美女會(huì)沖動(dòng)，他是個(gè)正常的男人�？墒�，他同樣對(duì)長的漂亮的男人有興趣。

　　為什麼他會(huì)選擇我呢？

　　我曾經(jīng)問他。我不是他喜歡的典型，沒有出色搶眼的外表，也沒有過人的才華，不愛交際，沈默寡言。他怎麼會(huì)喜歡我？

　　強(qiáng)說因?yàn)槲业捏w貼。他說我很善解人意，很能外別人著想。雖然很平凡，但相處卻是最舒服的。當(dāng)他需要有人在身邊的時(shí)候，總能看到我。他說我能安慰他的心。這樣的感情來的平淡，一點(diǎn)一滴，卻容易雋永。當(dāng)他意識(shí)到的時(shí)候，我已經(jīng)在他的心里了。

　　於是我們開始交往，秘密的，不能讓任何人知道。這是一份背德的愛情。我知道。我心甘情愿的墮入其中。

　　可是，難以負(fù)荷的不安和罪惡感，壓得我快要喘不過氣來。我所受的教育時(shí)時(shí)刻刻鞭撻著我的心，這樣的行為是一種罪。我所持的驕傲提醒著我，可眼看自己越來越陷入這個(gè)屈辱的泥沼，卻無能為力。

　　愛情都是這樣的嗎��？

　　是不是真的像小說電視里那樣，當(dāng)一個(gè)人遭遇到所愛的時(shí)候，什麼倫理道德尊嚴(yán)統(tǒng)統(tǒng)都被拋到一邊去了。只要他，別的，什麼都不重要。

　　生命就是為了他而延續(xù)的。

　　愛情多麼偉大，竟然將大學(xué)本科的高級(jí)知識(shí)分子都變成了白癡�？膳碌牧α浚∥乙恢本次窅矍�，如今終於體會(huì)到。

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　　強(qiáng)轉(zhuǎn)身面對(duì)著我。

　　凡，過來。

　　我走到他面前。他抱住我，臉頰貼著我的，微微的熱氣在我耳畔。我伸出雙手，也抱著他。他輕輕的吻著我的臉。

　　我跟強(qiáng)的相處方式一直都是這樣。他命令，而我順從。我從沒有違逆過他，至少我沒有印象。他曾說就是喜歡我的溫順，連我的愛都是如同涓涓溪流般的，讓人覺得輕松而溫暖，不會(huì)有任何負(fù)擔(dān)。

　　神��！就讓時(shí)間停止在這一刻吧！

　　只有這時(shí)候，我才能忽略不想他已經(jīng)結(jié)婚這個(gè)事實(shí)。他只是我的強(qiáng)，我的愛人，只屬於我。無需懷著忐忑的心與他人分享。

　　最終他還是走了，回家了，回到他的老婆身邊。因?yàn)樗缫汛饝?yīng)陪她過個(gè)浪漫的情人節(jié)。

　　我一個(gè)人站在玄關(guān)，感到空氣開始冷凝，屋子顯得昏暗且空曠，難以形容的寂寥。每次看著他離開都會(huì)讓我覺得失落。

　　我愛他，卻不能擁有他。只是由於沒能搶先遇到他。

　　相遇是上帝賜予兩個(gè)有緣人的神奇的禮物。但是時(shí)機(jī)卻常常不甚如意。

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　　時(shí)間真是轉(zhuǎn)瞬即逝，我跟強(qiáng)在一起都五年多了。

　　我不是沒想過離開他，可是卻看不了他受傷的眼神，舍不得他痛苦。於是寧可自己背負(fù)所有的傷痛。誰讓我愛他。

　　我們爭吵過，冷戰(zhàn)過，彼此傷害過，也絕望過。但時(shí)至今日，我們?nèi)匀辉谝黄�。我們悄無聲息的享受著這一點(diǎn)點(diǎn)偷來的歡樂。

　　在愛情面前，其他的一切都顯得渺小。

　　我從來不敢奢想未來。我只爭朝夕，沈溺於現(xiàn)時(shí)的快樂，麻醉自己的神經(jīng)，不去警惕沒有未來的未來。我是不是太癡了��？

　　我也沒有揣測過強(qiáng)的心理。他到底如何打算？他對(duì)未來有何樣的安排？

　　強(qiáng)是個(gè)仔細(xì)的人，他肯定早已分析透徹。我一直都佩服他的面面俱到，這使得我們的關(guān)系得以長期的維持，既沒有在公司里被人發(fā)現(xiàn)，他的老婆也沒有絲毫察覺。

　　首先他小心翼翼，從來不在公司里跟我調(diào)情。而且我們的約會(huì)大都是在我家，飯店或是酒吧都不安全，難免留下痕跡。他每次來我家也都是極為警覺，將車停在別處，在搭公車過來。我們都很明白，一點(diǎn)點(diǎn)的蛛絲馬跡都可能令我們的關(guān)系完蛋，即使不甘愿也只能偷偷摸摸的。

　　真的很辛苦！

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　　我回到已經(jīng)變得冰冷的臥室，重新鉆進(jìn)被子里。好冷，我需要能夠溫暖我的東西�？上�，即使手腳開始變暖，心卻還是無法升溫。

　　只不過少了一個(gè)人的家，卻仿佛失去了太陽的照射，陰冷無比。

　　打開電視，機(jī)械的轉(zhuǎn)換著頻道，任由聲音嘈雜。我需要房間里有點(diǎn)聲音，才不會(huì)突顯出心里的空洞。電視節(jié)目進(jìn)不到我的眼睛里，我的視線無目標(biāo)的向著前方，沒有焦點(diǎn)。

　　心不可救藥的想著剛剛離去的男人。他是不是已經(jīng)到家了？他在做什麼？他是不是正在對(duì)著他的老婆愉快的笑？

　　我只是一個(gè)普通的不能在普通的愛情奴隸，想的都是亙古不變的那些個(gè)問題。答案是否也一如既往呢��？我不敢想了。

　　愛上強(qiáng)，是我的人生中深沈的悲哀。

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　　我不是不想要一份平常的幸福，只不過遇到的是這樣的情況，沒的選擇。

　　有時(shí)候我覺得很不可思議，我們竟然這樣的過了五年了。小說電視里的婚外情不都是短暫的嗎，很快就被正室發(fā)現(xiàn)，然後就爭個(gè)你死我活的。更何況我們還是特殊情侶�？晌覀兊纳罹谷贿@麼平靜，這樣也讓我覺得不安，是不是暴風(fēng)雨的前兆呢？

　　我的未來到底會(huì)怎樣呢？我不敢想，也不能想。

　　可是我愛他。所以我只能繼續(xù)跟著他。我的要求并不多，只是希望能常常見到他，看他笑，看他沈默，看他的一切。這就夠了的。

　　我究竟愛他什麼？時(shí)間太久了，連自己都分不清了�？赡芤婚_始是被他的精干魄力吸引吧，然後漸漸的，走近他，了解他。他對(duì)工作的熱忱，他對(duì)下屬的體貼，他不經(jīng)意的溫柔，他獨(dú)處時(shí)的寂寞。他走進(jìn)了我的心。這個(gè)表面看起來高高在上的男人，離我越來越近。

　　終於有一天，我發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)離不開他了。我要和他在一起，即使是第三者也好。這樣的感情，是不是就叫做愛情了。

　　有時(shí)候我一個(gè)人胡思亂想，我是不是被這個(gè)精明的男人給騙了呢？他做出千般的好，步步為營，穩(wěn)扎穩(wěn)打，我終於陷落其中。然後我又責(zé)備自己，怎麼可以懷疑強(qiáng)的真心呢！交往是兩個(gè)人的事，我怎麼能擺出一副弱者的姿態(tài)，把這段背德的感情丟給他獨(dú)自承擔(dān)呢！

　　不過，愛情是一個(gè)人的事，愛與不愛都是自己的分寸，與別人無關(guān)。終究是我的錯(cuò)，不該愛上一個(gè)有婦之夫的。但我不後悔。

　　我堅(jiān)信，我和強(qiáng)是月老用紅線綁在一起的有緣人。曾經(jīng)看到書里寫過，每個(gè)人的左手的小指上都有一條肉眼看不到的紅線，紅線的另一端就是你命中注定的愛人。你跟他手指上的紅線有幾圈，你們就有幾世的姻緣。要是兩人紅線的圈數(shù)不同，相差一圈就說明你跟他有一世是有緣無分的露水情。正所謂：嫁娶早有天注定，悲喜半點(diǎn)不由人。

　　我想，我和強(qiáng)，這一世應(yīng)該就是露水姻緣，有緣終無分。

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　　再睜開眼的時(shí)候，已近黃昏時(shí)分，不知不覺得我睡著了。因?yàn)樗瞬患训年P(guān)系，渾身酸痛。我掙扎著看了眼床頭的電話，沒有來電。

　　暗笑自己的傻，居然還在期待著他。

　　於是起身，決定做點(diǎn)好吃的東西，來慰藉隱隱作痛的心。要是自己都不善待自己，怎能期待被人善待。感情的失敗不是郁郁寡歡的借口。

　　不消半刻，兩盤青菜，一碗皮蛋瘦肉粥就擺上桌了。想起強(qiáng)曾對(duì)我的廚藝贊不絕口，他怎知我是投其所好專門學(xué)習(xí)。以前我跟他出去吃飯，他喜歡的菜色我都一一記在心里，然後苦心練習(xí)。後來我們越來越少在外吃飯，他說都沒有我做的好吃。

　　其實(shí)聽到這句話我已滿足。我喜歡跟他在這間小小的公寓里生活，只有兩個(gè)人的氣息。好友曾說我是個(gè)自欺欺人的笨蛋。

　　待到端起了碗筷，卻又沒了胃口。忘了聽誰說過，一個(gè)人做飯很沒有動(dòng)力，往往做的時(shí)候精神十足，等做好了也就倦了。所以獨(dú)居的人，要不就外食，要不就湊合了事。實(shí)在是沒有興致。

　　菜原封未動(dòng)，只吃了一碗粥。感覺還有少許饑餓，卻不想再吃了。一個(gè)人的時(shí)候，心緒很容易混亂，想些有的沒的，無病呻吟。

　　縮在寬大的沙發(fā)里，靜靜的看著手邊我和強(qiáng)的合影。照片上，強(qiáng)一臉深沈，我則笑容燦爛。那是五年前的我。還懷有些許的純真。

　　我曾以為，只要兩個(gè)人能夠在一起，就是幸福了。與時(shí)代格格不入的天真。為此我付出沈重的代價(jià)。青春年華。和，愛情。

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　　今天是我的第五個(gè)沒有情人的情人節(jié)。我是不是應(yīng)該反省一下自己了。真的還要繼續(xù)這樣的生活下去嗎？我自問過無數(shù)次，卻總是在遲疑間錯(cuò)失了離開他的時(shí)機(jī)。要下決心放棄并不容易，他好幾次在關(guān)鍵時(shí)刻出現(xiàn)，再又牽絆了我。

　　看著漸黑的天空，我賭氣的做出了草率的決定。如果在十二點(diǎn)之前強(qiáng)都不聯(lián)絡(luò)我的話，我就自此消失。這將是我送給他的一份特別的情人節(jié)禮物。

　　於是開始緊張而機(jī)械的盯著電話。對(duì)於要去哪里，將來怎麼生活，我全無考慮。這本就是個(gè)任性的決定，怎能想太多。我已經(jīng)就是太瞻前顧後了。以後的事情以後再想好了。反正，無論如何，人總是有辦法活著的。

　　隨著秒針的微響，我的心越跳越快。如同一個(gè)等待著法官宣判的囚徒。

　　我決定，就要輕狂妄為這一次，為了自己的人生賭一把。我給強(qiáng)機(jī)會(huì)，但就如同下注一樣，有時(shí)間限制，不可能讓你一直猶豫不決。

　　我的未來，到了十二點(diǎn)便見分曉。

　　嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……………

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　　孟凡，你的電話！三線！

　　諾大的辦公室，每個(gè)人都在忙碌著。敲擊電腦鍵盤的聲音，復(fù)印機(jī)發(fā)出的聲音，混亂的交談聲，響個(gè)不停的電話鈴聲，嘈雜的腳步聲。仿佛是一組別樣的交響曲。報(bào)社里的每一天都是這樣生氣勃勃的，充滿了活力和干勁。

　　好的，謝謝！我接了！

　　我拿起聽筒，眼睛根本沒有離開電腦屏幕，繼續(xù)校對(duì)稿件。

　　喂，你好！

　　凡，是我。

　　強(qiáng)的聲音。我的眼前一陣暈眩。

　　……是你。

　　凡，我找了你整整3個(gè)月。你為什麼不告而別？究竟發(fā)生了什麼事？你到底在想什麼？告訴我！這些日子里，我都快要瘋掉了！

　　……………

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　　我把那天的一切都講給了強(qiáng)。他在話筒的那邊沈默了許久。我感到，他是快被我氣炸了。果然，緊接著而來的是一連串的怒吼。

　　他不能理解我的思路。像我這樣突然的消失的無影無蹤，在他看來太過人性胡鬧。他很生氣，因?yàn)槲业碾x家出走只是一時(shí)興起和心血來潮。

　　可我并不後悔。在沒有他的這三個(gè)月里，我找回了曾經(jīng)那個(gè)灑脫的自己。不知道是不是因?yàn)槲覀冊谝黄鸬臅r(shí)間已經(jīng)很長了的緣故，分離雖然有痛感，卻不是撕心裂肺的那般強(qiáng)烈。微微的刺痛，如同用細(xì)針輕輕撩撥，對(duì)我來說，這種程度是可以忽略不計(jì)的。

　　時(shí)間是最好的療傷藥。更何況我找了新的工作，讓自己每天都忙碌著。這樣，沒有時(shí)間去想強(qiáng)，沒有時(shí)間去想我這樣做是對(duì)是錯(cuò)，沒有時(shí)間去後悔和不安，還有牽掛。

　　這三個(gè)月的時(shí)間，我終於領(lǐng)悟，這世上，誰沒了誰都能一樣的活著。所謂狂熱的死去活來的愛情至存在於浪漫的小說里，不適用於現(xiàn)實(shí)中。我曾經(jīng)以為，我是離不開他的，不也做到了嗎��？原來那不過是自己給自己設(shè)下的套罷了。

　　我終於相信那句話。愛情其實(shí)也不過是人類七情六欲中刻意被夸大歌頌的一種感覺而已。

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　　強(qiáng)要我回到他的身邊，我沒有拒絕，也沒有應(yīng)允。我愛他。我無法否認(rèn)這一點(diǎn)。但是，我也不想再回到從前了。人生路不能總是兜圈子，那是浪費(fèi)生命。

　　我也不知道該如何決定未來。是不是走一步算一步比較好呢！？

　　唉………我近來常常嘆息。這是不是人老的前兆？

　　等下強(qiáng)會(huì)來接我下班。我們將會(huì)有很多話題需要聊一聊了，一晚恐怕都不夠用。我希望能與他好好溝通，畢竟交往是要建立在相互理解的基礎(chǔ)上的。

　　抬頭看了眼墻上的掛表，已經(jīng)過了下班的時(shí)間了。於是關(guān)上電腦，開始收拾東西。本來想要校對(duì)整理的稿件，看來也只好帶回家弄了。下午接了強(qiáng)的電話，精神就沒法在集中於工作上了。思緒總是會(huì)飄回過去。

　　穿上風(fēng)衣，拿起提包，一邊和還在加班的同事道再見，一邊往門口走去。站在電梯里的時(shí)候，我是有幾分的激動(dòng)的，又見面了。

　　走出電梯，我立刻就看到了那挺拔的身影。強(qiáng)的臉色很平靜，眼睛里卻閃爍著光芒。他是不是也為這重逢而喜悅呢��？

　　我跟他相對(duì)卻半晌無言。只是仔細(xì)的看著彼此，似乎要補(bǔ)回分開的那段日子。

　　我們走吧。

　　強(qiáng)的笑還是那麼溫暖，瞇起的眼有著孩子般的可愛氣息。這是他很私人的一面。

　　嗯。

　　我也笑了。走上前近距離的看著他的臉，他的眉眼，熟悉的味道。

　　也許我們真的是有緣。

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