兩千零四年，我來(lái)到寧城一家酒吧駐場(chǎng)。

　　兩千零四年，我還想做一個(gè)好孩子。

　　這個(gè)城市的天空交織著通宵達(dá)旦的徹骨凌冽，不論白天還是夜晚，霓虹燈光都會(huì)瘋狂閃爍，每個(gè)黑夜侵襲的時(shí)候頭頂會(huì)變成血紅色，扭曲的鎂光燈迷亂了曾經(jīng)清澈的星空，連同城市里很多人的夢(mèng)，一起踐踏，天上地下一片狼藉。

　　在一些缺少造夢(mèng)的日子，我獨(dú)自坐在床頭，聽(tīng)窗外匆匆劃過(guò)的汽車?guó)Q笛，在孤獨(dú)和茫然中廝守黑暗。這個(gè)城市從來(lái)不夠奢華，但它足夠糜爛。

　　有時(shí)候會(huì)有瘦弱的身影出現(xiàn)我門前，倚著門框，我故意不拉上窗簾，讓漏進(jìn)來(lái)昏黃的路燈燈光打在淺墨的臉上，睡衣上，這個(gè)善良的女子會(huì)在此時(shí)散發(fā)出妖媚的顏色，與平日的溫婉大不相同，我喜歡她的與眾不同�？墒怯袝r(shí)她會(huì)很憂傷的看著我，走過(guò)身旁先幫我掩好窗簾，再用自己柔弱無(wú)骨的手輕輕撥弄我的頭發(fā)，她說(shuō)。小伊，你需要一份工作。

　　兩千零四年秋天，我終于在這個(gè)陌生的地方有了第一份工作，地點(diǎn)是城市喧囂的邊緣，一家名為“深�！钡木瓢伞９ぷ魇菧\墨安排的，我只知道這里有一個(gè)她認(rèn)識(shí)的朋友，答應(yīng)這份工作的那天晚上，我依偎在淺墨的懷里問(wèn)她，如果努力工作是否真的能忘記以前的傷痛。她溫柔地笑，沒(méi)有直接回答，只是說(shuō)。小伊是天生的美人胚子，一定可以讓更多的人喜歡。

　　這個(gè)混亂的泄欲場(chǎng)所散發(fā)著濃烈的酒精，和情欲的味道，散光燈光怪陸離，扭動(dòng)的人體看上去都是慘白慘白的，這里比我想象到寧城的生活更加糜爛，更加讓人心有不甘。人們都在舞池歇斯底里，而真正酗酒的人是不會(huì)來(lái)這么昂貴的地方，這里只有假裝醉酒的人。我抱著一把吉他在角落里，等舞曲交換的時(shí)候填唱一首過(guò)時(shí)的情歌。

　　本來(lái)婉轉(zhuǎn)嘹亮的歌被我唱的沉悶無(wú)比，頓挫的重低音壓得我喘不過(guò)氣來(lái)。

　　始料未及，一直默默不聞的我遇到了陌生人的騷擾，那時(shí)我十七歲，還不清楚這個(gè)世界的荒誕不經(jīng)，被幾個(gè)滿身酒氣的朋克男人堵在狹窄的舞臺(tái)上，四處尋覓發(fā)現(xiàn)無(wú)處可逃，我把哀求的目光投向舞臺(tái)下?lián)泶氐娜巳�，只得到了刺耳的起哄。為首的光頭向我手中塞了一杯甜味馬天尼，我強(qiáng)忍著酒精對(duì)思想的腐蝕，烈酒灼燒喉管的疼痛，接下了一杯又一杯腥甜，我不明白，為什么只是唱首歌還要咽下這么多的鮮血和眼淚。

　　等待我頭部渾濁起來(lái)，男人粗糙的大手也慢慢從發(fā)梢往下侵襲，一寸一寸，我低著頭，懷里的吉他割傷了我太過(guò)用力的手指，我拿沾滿鮮血的手推開(kāi)他，蹲在地上不可自制的哭起來(lái)，吉他被人搶去，破碎的聲音讓我更加膽戰(zhàn)心驚，我聽(tīng)到很多桌椅板凳碰撞的聲音、還有綠色的黑色玻璃酒瓶破裂的聲音，我不敢抬頭，直到被一只溫暖的手強(qiáng)有力的拉出黑暗。我聽(tīng)到男人溫柔地聲音，他說(shuō)，自己站起來(lái)，小伊。

　　我努力用自己僅存的意識(shí)記住他的臉，我也明白我可能會(huì)在這一瞬間愛(ài)上他，但是我不想不回應(yīng)他的要求，讓他以為我是個(gè)懦弱的女孩，哪怕他是淺墨的朋友，男朋友。

　　酒吧里亂成一片，之前騷擾我的光頭捂著流血的頭死死抓住我的褲腳，各種形狀的高腳杯盲目紛飛，交織著地板與桌椅觸碰產(chǎn)生的嘶鳴，人們都變了，變成從地域里爬出來(lái)的惡鬼，有的抱頭鼠竄，有的扭身廝打，這支離破碎的場(chǎng)景猙獰可怖。他踢開(kāi)面前的光頭，將我藏入自己的懷抱，我聞到他身上煙草的香味，感受他沉穩(wěn)的心跳，瞬間就好像找到了抵達(dá)溫暖的方向，可能是酒精的作用，我把頭抵在他心臟的位置，賴在那里好久好久，很快就忘記了視線里正分崩離析的世界。

　　等眾人的叫罵聲小了，保安有條不紊的收拾現(xiàn)場(chǎng)，他拿起話筒，昂著頭發(fā)出低沉的聲音。他說(shuō)，以后想要找她的事情，就先從我的臉上踩過(guò)去。

　　我抬起頭，他鋒利的臉線在淚水的氤氳里漸漸模糊。

　　后來(lái)我知道他叫沐城，“深�！崩镒詈玫恼{(diào)酒師，結(jié)交了寧城里最有勢(shì)力的朋友。

　　凌晨，沐城送我回家，淺墨拉著我的手走進(jìn)門里，問(wèn)我餓不餓，是不是想吃什么。我沒(méi)有說(shuō)話，淺墨看到了我身后的沐城，走過(guò)去在他的臉上親了一下，吩咐他先坐下，自己跑去廚房做宵夜去了。我不敢抬頭，只是一直望著窗外，透過(guò)落地窗的玻璃反射出沐城高大的身形。

　　他輕聲問(wèn)我。手指還疼不疼？

　　我慌忙把手指收回離開(kāi)他的灼灼目光，所答非所問(wèn)。我的吉他壞掉了。

　　他說(shuō)可以讓淺墨幫忙再買一個(gè)。

　　他說(shuō)出淺墨名字的時(shí)候語(yǔ)氣異常溫柔，我莫名其妙就哭了。他以為是傷口發(fā)作，轉(zhuǎn)身問(wèn)淺墨醫(yī)藥箱在哪里，我有點(diǎn)不知所措。

　　沐城給我重新包扎傷口，淺墨走過(guò)來(lái)抱著我的頭，撫摸著頭發(fā)安慰我。她說(shuō)小伊你要學(xué)會(huì)自己保護(hù)自己，受傷了可以對(duì)我說(shuō)。

　　我不住的點(diǎn)頭，想要掙開(kāi)淺墨的懷抱，可能是酒精的作用還沒(méi)有過(guò)去，我還沒(méi)有力氣，只能默默地流淚，連抽泣都變成了奢望。

　　淺墨說(shuō)。女人首先要學(xué)會(huì)自己保護(hù)自己。

　　我茫然。

　　淺墨一直都在笑，無(wú)論什么時(shí)候，她好像天生就不會(huì)生氣，天生就有一副討人喜歡的脾氣。我看到沐城寵溺的看著她，只得把頭轉(zhuǎn)向窗外，路燈依然鱗次櫛比，和我的心情一樣，這會(huì)是個(gè)不眠的夜晚。

　　你可曾會(huì)愛(ài)上一個(gè)人？

　　凡人的心臟都是玻璃做的，很脆弱，有時(shí)候波瀾或許不會(huì)在臉上留下痛苦和害怕的表情，但是心里會(huì)默默地哭，會(huì)默默的流淚，會(huì)面對(duì)不能說(shuō)出來(lái)的感情不知所措，我多么希望生活能漏下一點(diǎn)點(diǎn)微不足道的光，拉著我的手劃破不眠的黑夜和迷惘痛苦，我會(huì)義無(wú)返顧的去抓住他的手，跟著光芒走，不管前方是不是泥濘沼澤或無(wú)盡深淵，所以我看到的愛(ài)情真是個(gè)奇妙的東西，從蘇醒的一刻，人就會(huì)失去自我。

　　可是我不能任性的開(kāi)口，我不允許自己背叛淺墨。

　　我必須記得我一直活在那個(gè)詭異的噩夢(mèng)里，是淺墨把我拉回了人類世界。

　　我的家鄉(xiāng)其實(shí)在北方的一座城市，那是一個(gè)靠山而建有夕陽(yáng)的寧?kù)o小鎮(zhèn)，每當(dāng)傍晚來(lái)臨，夕陽(yáng)都能把青石板鋪成的小路染得緋紅，兩旁高大的褐色磚瓦房能擋住行將頹圮的天際，居民的鼻尖上常年附著食物腐敗的味道，這里潮濕但是不會(huì)很壓抑。

　　七歲的我喜歡穿著母親送給我的潔白連衣裙，在遍生苔蘚的小路上踱步，我喜歡天邊最后一抹玄青色，因?yàn)槲疫�不了解生命里其他濃墨重彩的筆畫(huà)。完全黑下來(lái)得手，我必須把腳印帶回家，雖然我不喜歡那個(gè)逼仄的庭院，父親早亡，母親帶著我改嫁到這個(gè)鎮(zhèn)子，到處都充斥著陌生的目光，到處都有不懷好意的同齡孩子，每次走到胡同的拐角好像都能聽(tīng)到繼父無(wú)恥的叫罵，夾雜母親滿無(wú)休止的抽泣，我站在這個(gè)方向的時(shí)候總覺(jué)得時(shí)間流逝的非常慢，整個(gè)畫(huà)面都泛著一種冷清的黃，母親依然蹲在墻角哭泣，淚水打濕了洗的發(fā)白的粗麻布衣袖，這個(gè)家里的繼父不可一世，有時(shí)候就算他用小刀剜出點(diǎn)著的旱煙，將燃燒的煙灰彈到母親身上，母親也不敢去擦拭，很少時(shí)候母親也會(huì)反抗，驚恐的在院子里轉(zhuǎn)圈卻始終推不開(kāi)那扇虛掩著的門，我站在繼父的旁邊，不是完全懵懂母親軟弱的樣子，只是希望母親能更加后悔當(dāng)初所做的決定。

　　我以為繼父的叫囂是敵不過(guò)母親承受力的，她很愛(ài)我所以她能忍受一切侮辱，走出了這個(gè)門口只會(huì)讓我變得更糟，因?yàn)槟赣H沒(méi)有任何技藝，沒(méi)有任何能力養(yǎng)活我們，繼父的抽打，煙灰，辱罵雖然很難習(xí)慣，至少還能填抱肚子。我不知道母親的底線在什么地方，但是我希望她的底線在我身上，雖然她每次挨打的時(shí)候我都只是默默地看著，不言語(yǔ)、不流淚。

　　他們留給我的陰影一直到離開(kāi)那里兩年了還存在著，噩夢(mèng)總是在零點(diǎn)時(shí)分入侵我的身體，好像纏身的詛咒，讓我明白自己就算逃離了家鄉(xiāng)，還不能忘記恐懼瀕臨身體的感覺(jué)，夢(mèng)里總是回到那個(gè)破落的小院，我被繼父困住了手腳吊在房梁上，母親跪在墻角，只有苦苦的哀求，這個(gè)兇惡的男人手指沾滿油污，說(shuō)不清什么時(shí)候就會(huì)給我一個(gè)耳光，在夢(mèng)里我的耳根會(huì)記起以前的感覺(jué)，那是從心里生出來(lái)的惡寒。噩夢(mèng)經(jīng)常會(huì)在我耳鳴產(chǎn)生后停止，從早前我被這種頑疾折磨的很痛苦，后來(lái)只要做噩夢(mèng)便會(huì)耳鳴，我感謝這奇怪的病，能夠就我脫離那些噩夢(mèng)，不至于浪費(fèi)自己多余的淚水。

　　之前每次耳鳴發(fā)作，我會(huì)掙扎、胡亂叫喊，有種天塌地陷的感覺(jué)，通常淺墨會(huì)抱緊我顫抖的肩膀，安靜的撫摸我被淚水濡濕的頭發(fā)，她比我的母親更加有讓我安定下來(lái)的力量，我死死的抓住她的手，貪婪吸食淺墨留給我的溫柔，我記得淺墨一直對(duì)我說(shuō)。小伊不要怕，不要怕，我會(huì)保護(hù)你。

　　這一次睜開(kāi)眼時(shí)，枕下已是一片冰冷。

　　耳朵還在饑餓的鳴叫，我與外界已經(jīng)喪失了聲音上的聯(lián)系，可是我并不害怕，我的大腦非常清醒，這病痛伴隨的久了，會(huì)被迫練習(xí)著慢慢習(xí)慣。我走下床拉開(kāi)窗戶，秋風(fēng)帶起一片枯葉落在我的窗臺(tái)，原來(lái)已經(jīng)是秋天了，光彩照人的城市也不能阻止季節(jié)的更替，植物不能抗拒秋的蕭瑟，多美好的事物也會(huì)有枯萎的一刻。

　　可是寂寞的太久了，會(huì)不會(huì)枯萎的早一些？

　　我擦干眼角的液體，沒(méi)有開(kāi)燈，抹黑走進(jìn)廚房為自己倒水。

　　我聽(tīng)到了淺墨房間里急促的喘息聲，我聽(tīng)到了他們似水纏綿的呻吟，我沒(méi)有慶幸自己熬過(guò)了暫時(shí)性失聰。

　　原來(lái)沐城并沒(méi)有離開(kāi)，他為什么要離開(kāi)？我苦笑自己的愚鈍，兩個(gè)人的關(guān)系昭然若揭，這些很早之前我便知道。只是淺墨一直很少留沐城在此過(guò)夜，甚至很少讓沐城來(lái)到家里，淺墨說(shuō)我可能會(huì)怕生。說(shuō)到底這一次兩個(gè)人的重逢還是因?yàn)槲乙皇执俪桑覍?shí)在沒(méi)有資格去攪擾，想到沐城以后可能會(huì)經(jīng)常送我回家，可能沒(méi)日沒(méi)夜這般纏綿，我又開(kāi)始討厭自己的耳朵了，為什么偏偏在這個(gè)時(shí)候聽(tīng)到了聲音。

　　我感嘆命運(yùn)一直以來(lái)對(duì)我的戲弄，為什么會(huì)是他？為什么會(huì)是我？

　　酒吧里的工作簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，就算唱的在沒(méi)心情也不會(huì)有人找我麻煩，沐城為我買了一把新吉他，還教我學(xué)會(huì)了幾首新歌，他站在我對(duì)面的卡座旁邊，那邊有他的調(diào)酒臺(tái)，他說(shuō)。小伊，今后無(wú)論發(fā)生了什么事，你都可以找我。

　　我開(kāi)始喜歡站在這個(gè)高高的地方唱歌，望著那個(gè)位置我會(huì)很安心，就像淺墨曾經(jīng)給我的溫柔。偶爾沐城也會(huì)客串幾首，“深�！崩餂](méi)有能比他更加有人氣，沐城的聲音同人一樣有種內(nèi)斂的溫柔，他唱歌的時(shí)候像是演繹生命，溫婉如玉。

　　白天生意不好的時(shí)候我會(huì)抱著吉他去找沐城，還好他并沒(méi)有表現(xiàn)出討厭的表情，高興時(shí)我們一起調(diào)酒，他會(huì)用他那神秘的酒杯勾兌不同顏色的液體，攪拌混合、然后輕輕搖動(dòng)，我看見(jiàn)各種各樣顏色鮮艷的液體從他手中誕生，有的是單一藍(lán)色的酒，有的是還能分層的，沐城習(xí)慣用不同形狀的酒杯裝不同烈性的酒，讓人非常期待下一杯到底是什么夢(mèng)幻的味道，我記不住那么多奇怪的名字，但是非常迷戀酒的味道，沐城還能專門為我創(chuàng)造酒，溫暖且熱烈。

　　一杯接一杯，有時(shí)候我喝的急，酒勁上來(lái)很快就看不清沐城鋒利的面部輪廓，醉了也要強(qiáng)裝酒量好，不讓他調(diào)出的酒無(wú)人品嘗，我恨我是女人，而且是酒量不好的女人。

　　失去意識(shí)后，嚇壞了沐城，他把我?guī)У揭婚g陌生的屋子，我醒來(lái)后只看到四周掛滿晦澀難懂的抽象畫(huà)，身上裹著的被子有煙草的味道，跟沐城身上的煙草味很像。

　　我抱著膝蓋等了好久好久，小屋的門才被打開(kāi)，沐城高大的影子慢慢投進(jìn)我模糊的視線，他柔聲說(shuō)。你醒了，小伊。

　　我忍著頭疼尷尬的笑。

　　沐城說(shuō)。你下一次不要再喝那么多的酒了，我還以為你酒量非常好呢，原來(lái)只是一個(gè)逞能的小公主。

　　他輕輕刮了我的鼻子，我愣了一下，竟然把頭埋進(jìn)手臂害羞起來(lái)。

　　我小聲說(shuō)。我不是小公主。

　　沐城哈哈大笑，樣子爽朗，空氣中都有一種莫名的青澀感。

　　他坐在床腳吸煙，我躲在身后偷偷數(shù)他隆起的脊背，我多么希望這些時(shí)間能夠無(wú)限延長(zhǎng)，不管門外風(fēng)雨，樓下笙歌。

　　一支煙很快被燃盡，沐城給我一把小小的鑰匙，告訴我這里是酒吧的貨物儲(chǔ)藏室，后來(lái)被他征用了，變成了他在這里的休息室，以后我要是唱歌累了可以來(lái)這里休息，這是唯一給我的特權(quán)。

　　我看不懂這里懸掛的畫(huà)作，大概都是歐洲抽象大師們的仿制品，但是我喜歡這里的寧?kù)o，雖然隔音效果不怎么好，因?yàn)檫@里是深海的樓上，很少有人會(huì)上來(lái)打攪，就像漂浮在海水里不受海浪沖擊的凈土，潔白的床單，小小的只能框住月亮的格子窗，這是我記憶力唯一可以不受城市潮水腐蝕的地方。

　　當(dāng)生活有了盼頭，我便不再做噩夢(mèng)，可是天生笨手笨腳只會(huì)給周圍的人添亂，但是環(huán)顧周圍，我的生活并不是只有灰暗的顏色。

　　淺墨很高興，她說(shuō)我終于可以自己積極的面對(duì)生活了。

　　我還是習(xí)慣抱著她，她和我一樣瘦，我們纖細(xì)的身軀依靠的緊了會(huì)把對(duì)方硌的生疼，但是我沒(méi)有辦法制止自己放松力氣，我哭著對(duì)淺墨說(shuō)。我很害怕，怕我會(huì)愛(ài)上他。

　　淺墨沒(méi)有生氣，印象里淺墨永遠(yuǎn)是一副笑著的樣子，哪怕世界末日，哪怕眾叛親離，淺墨說(shuō)。小伊是個(gè)好孩子，我相信小伊。

　　后來(lái)我哭得很兇，根本聽(tīng)不進(jìn)淺墨的安慰，從那一刻我便知道我會(huì)背叛我的恩人，我會(huì)背叛淺墨，這是不可制止的命運(yùn)。

　　我沒(méi)有疏遠(yuǎn)沐城，我不敢去那樣做，好比你一直活在一塊孤島，那里雖然有一個(gè)你的朋友，有吃不完的食物，有看不完的風(fēng)景，還有你和朋友未完成的夢(mèng)想，可是你不能錯(cuò)過(guò)不經(jīng)意闖進(jìn)孤島的一艘船，外面的世界對(duì)你的誘惑遠(yuǎn)比眼前做不完的事情重要，誰(shuí)都有好奇心，這部關(guān)于能不能害死貓的問(wèn)題，這是人類永遠(yuǎn)戒不掉的三毒“貪嗔癡”。

　　我開(kāi)始頻繁的出入沐城的秘密基地，并且忍不住在里面尋找沐城生活的蛛絲馬跡，我在床下發(fā)現(xiàn)了淺墨與沐城的合照，惟一的一張合照，而且不是很清楚，背影是白雪覆蓋的遠(yuǎn)山，他們兩個(gè)人的臉擠在一起好像在搶鏡頭的位置，笑容很燦爛。

　　沐城說(shuō)這是在藏區(qū)支教的時(shí)候拍攝的，他們是在高原相遇在高原戀愛(ài)，然后等對(duì)方在藏區(qū)療傷完成后離開(kāi)時(shí)的留念，淺墨雖然長(zhǎng)得很漂亮，但是非常不喜歡拍照，只能拜托朋友把圖片從手機(jī)里面摳出來(lái)放大制作而成，淺墨自己都不知道。

　　沐城再給我講淺墨的時(shí)候，臉上始終掛著甜美的微笑，這種柔軟的表情，讓我神往。

　　那天晚上我耳鳴非常厲害，一切狂風(fēng)驟雨來(lái)的都有預(yù)兆。

　　我頭疼欲裂，就好像喝醉酒后一樣，耳朵里充滿了尖銳的噪音，我與世界又隔了一道墻，我拼命地敲淺墨房間的門，從身后緊緊地抱住她，我什么也沒(méi)有說(shuō)，淚水就那么不由自主的像斷了線的珠子大滴大滴落在淺墨的胸口。

　　她以為我又做了一場(chǎng)噩夢(mèng)，輕輕拍著我的肩膀安慰。

　　我說(shuō)不出話來(lái)，因?yàn)槲也恢涝撜f(shuō)什么，我愛(ài)她就好像她愛(ài)我一樣，是她給我了母親一樣的感覺(jué)，而此刻我不知道是少了什么，淺墨的嘴巴一直在動(dòng)，我分不清她的口型，耳鳴的強(qiáng)烈讓我放棄了思考。

　　忽然我瞥見(jiàn)了桌臺(tái)上的煙灰缸，全身的血液就那么不可理喻的慢慢蟄伏起來(lái)，耳鳴沒(méi)有好轉(zhuǎn)，但是我思維非常清晰，淺墨向來(lái)是不抽煙的，我知道那是為了沐城準(zhǔn)備，它透明且厚重，我有些不甘心，為什么？為什么我就不可以？我討厭人類受倫理的框架，我們吵吵鬧鬧說(shuō)了幾百年的解放天性，到頭來(lái)卻是自己依然把自己桎梏。

　　我慢慢推開(kāi)淺墨，笑著把她推到床上改好被子，輕輕掩上了門。我不知道淺墨是否看出我的耳朵依然處在失聰狀態(tài)，但是我必須鎮(zhèn)定的撫平這里的一切，我打算去做一件極端危險(xiǎn)的事情。

　　逃離了淺墨疑惑的眼神，我靠著門不禁長(zhǎng)出一口氣，我跑去鏡子前梳理自己的頭發(fā)，我要打扮美美的去見(jiàn)他。

　　鏡子里的女人此刻是那么妖艷，瞳孔比黑夜更加深邃。

　　我穿著睡衣跑到街上，絲毫不在乎阻擾的秋風(fēng)，我跑啊跑，一直到跑丟了自己的兩雙鞋，跑丟了淺墨送我的一只彩色腳環(huán)。

　　凌晨四點(diǎn)，還好“深�！崩镞�有喝的爛醉如泥的人，當(dāng)著好多人奇怪的目光，我跑到二樓，拿出緊緊握在手里的鑰匙，笨手笨腳的試圖打開(kāi)房門。

　　不知道是不是耳鳴的緣故，我一直都找不到對(duì)的鑰匙，或許天意不讓我打開(kāi)這扇門，因?yàn)槔咸煲膊恢来蜷_(kāi)房門的后果，我一個(gè)一個(gè)試，一個(gè)一個(gè)都打不開(kāi)這扇門，我有些失望而不是絕望，這時(shí)我的耳鳴莫名減弱了許多，我把鑰匙丟在地上，自己靠著墻角笑，我漸漸能聽(tīng)到自己的笑聲，笑聲尖銳且不甘。

　　原來(lái)一切都是鏡花水月，我應(yīng)該回去了，我試圖用一種極端的方式傷害自己，用一種傷害自己的方式拯救自己，看來(lái)是失敗了，我們都有自己的命運(yùn)，他們緊緊咬合像齒輪帶動(dòng)行為方式，可一切都逃不過(guò)本來(lái)的劇本，誰(shuí)說(shuō)的“事在人為”？誰(shuí)說(shuō)的“人定勝天”？

　　我放棄的時(shí)候，想不到門開(kāi)了，沐城睡眼惺忪的站在我面前，這像是一個(gè)耳光。

　　耳朵里的鳴叫停止了，我有種劫后重生般的欣喜，這種心情讓我更加瘋狂，我不由分說(shuō)抱住沐城，撕咬他的嘴唇，他對(duì)突如其來(lái)的吻非�？咕埽冶恍U橫的壓在床上，試圖幾次侵襲都沒(méi)有成功。

　　他異常鎮(zhèn)定，關(guān)了門倒好水，坐在一旁問(wèn)。你是不是受了什么欺負(fù)？

　　我拼命搖頭。

　　他用手撥開(kāi)我額前的碎發(fā)問(wèn)。哪里不舒服？

　　我有種自己很卑鄙的感覺(jué)，忍不住廉價(jià)的淚水自己就流了出來(lái)，沐城看到我受傷的腳立刻就變得心軟起來(lái)，我慢慢靠近他寬闊的胸口，眼淚決堤般洶涌，我怯怯的問(wèn)。小伊漂亮嗎？

　　沐城寵溺的笑。漂亮，怎么會(huì)不漂亮？

　　我問(wèn)。淺墨漂亮還是我漂亮？

　　沐城突然就不說(shuō)話了，臉色有些難看。

　　我不知道哪里來(lái)的勇氣，瘋狂的撕扯撕開(kāi)他襯衫的紐扣，哭著喊。我愛(ài)你，我要你也喜歡我。

　　沐城慢慢抱住我顫抖的身體說(shuō)。我喜歡你，但是我不能愛(ài)你，我不能傷害你。

　　不，你可以拯救我。

　　沐城的臉貼著我的額頭。我知道小伊受過(guò)傷，原諒我不能傷害你。

　　我繼續(xù)哭。不，你這是拯救我。我踮起腳，學(xué)著樓下那些嫵媚的舞女硬生生把嘴唇貼著沐城干燥的唇，沐城卻躲過(guò)去吻了我眼睛上的淚水。

　　沐城依然說(shuō)。我不能給你未來(lái)。

　　我依然說(shuō)。我不要未來(lái)，真的。

　　我用手勾著他的脖子，身體纏著他的身體，我開(kāi)始索吻，把舌頭頂著他的舌頭，我引導(dǎo)沐城的手環(huán)繞我的腰，用牙齒一顆一顆剝落他上身的紐扣，我用手擋住沐城的臉，因?yàn)槲姨萑酰遗裸宄遣幌矚g我干癟的身軀。我盡量用身體依靠他的胸膛，我相信，相信他的心臟里有磅礴的力量，有能拯救我最后的溫度。

　　這時(shí)候，我想我的淚應(yīng)該不是廉價(jià)的。我在沐城身上匍匐，拼盡全力與激情、與欲望抵死纏綿，痛苦像利劍一樣隔開(kāi)了我同樣纖細(xì)的靈魂，我的□□在涅槃，我的靈魂在飛翔，我好想看到了光明，發(fā)現(xiàn)原來(lái)只有太陽(yáng)才能穿透前面塵封的死寂，我在悲傷地回憶里站起身，希冀愛(ài)情能給我灼燒一切的信仰，我也能夠羽化，能夠忘記過(guò)去帶給我的傷痛，我越來(lái)越虔誠(chéng)，我慢慢習(xí)慣冰與火的洗禮，不知道這算不算重生，可是我終于徹底感悟了放縱與束縛。

　　那些淺墨不能帶給我的，我要從沐城身上加倍索取。

　　睡醒的時(shí)候是正午，一米陽(yáng)光如針芒般刺眼。

　　這就是愛(ài)情？我所料未及。

　　身邊的男人睡覺(jué)時(shí)的呼吸都是溫柔地，我靜靜地看著，忽然就想起我逃離北方小城時(shí)母親給我說(shuō)過(guò)的話，母親從車站離開(kāi)時(shí)的背影艱難決絕，這是無(wú)法給我第二次生命的自責(zé)，那個(gè)男人死有余辜，但是母親不能就這樣讓我背上法律的枷鎖。我想到淺墨說(shuō)過(guò)同樣的話，那日城市地鐵的通道上，她穿著一襲白色連衣裙，遠(yuǎn)遠(yuǎn)都能看到一股潔白的光輝，第一次遇到我她便知道我的一切，我并不討厭這種感覺(jué)。

　　她們都曾對(duì)我說(shuō)。小伊是個(gè)受過(guò)傷的孩子，一定要找到可以照顧自己的人。

　　我一直以為我找到了。

　　晚上，酒吧里人流漸稀，我要回住處，沐城沒(méi)有送我，他從馬路上毅然轉(zhuǎn)身回到“深海”，嘴巴想要說(shuō)出并沒(méi)有說(shuō)出的話是。小伊，我要欠你永恒的債。

　　望著他默默走進(jìn)光怪陸離的世界，我一點(diǎn)也不難過(guò)，上一次母親留給我的背影太過(guò)決絕，所以我并不害怕此刻，就算是生離死別。不過(guò)身體要求我做作樣子，于是我睜開(kāi)眼，任憑涼風(fēng)把眼睛硌的生疼，淚就像開(kāi)閘放水一樣簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單滑落，我不擔(dān)心在油柏路上浪費(fèi)了很多，我怕沒(méi)人看到，我張大了嘴，呼喊的聲音好像都被狂風(fēng)吹得散開(kāi)了，沒(méi)有一句能夠傳到沐城的耳朵里，我所有強(qiáng)忍的話脫口而出，原來(lái)是假的后來(lái)不知為何就變得無(wú)法自拔，腳死死定在原地，任憑我怎么呼喚沐城也聽(tīng)不到半分，我的卑微都在夜色里風(fēng)化殆盡。那時(shí)我才明白我們我們之間的距離，不只有一條馬路的寬度。

　　獨(dú)自走回家，淺墨將一碗驅(qū)寒的姜糖水送到面前，我如何能有胃口？

　　面對(duì)我的失魂落魄，淺墨陣地自若。我突然憤怒了，盯著她的眼睛說(shuō)。我像沐城告白了。

　　淺墨依然在笑。

　　我說(shuō)。我不想把他讓給你。

　　淺墨的溫柔此刻有些陰冷，我多么期待她能打我罵我，可是這些都是奢望，她的眸子里永遠(yuǎn)流動(dòng)著豐腴的冷靜，哪怕知曉了一切，最多也是無(wú)盡的沉默。

　　她說(shuō)。湯是不是涼了，要我熱熱嗎？

　　我廉價(jià)的淚水總是出其不意的崩潰，恰到好處。我掙開(kāi)她，將那碗糖水潑灑在地，我憤怒的抽打自己，把頭撞向面前的茶幾，飛濺的玻璃很快劃破了我的臉，這讓我產(chǎn)生了一種快感，我撕裂自己的傷口，盡量讓鮮血更多的流出來(lái)，然后我笑，我哭，在房間里胡亂奔跑，我喊。我是婊子，我對(duì)不起你，真是個(gè)不折不扣的混蛋，但是我求求你，求求你把沐城讓給我。

　　淺墨心疼的看著我，拼命想要幫我掩住流血的傷口，她說(shuō)。好好，我不怪你，我把他讓給你。

　　我們相擁在一起，相擁在孤獨(dú)的城市里，有些事情還沒(méi)有爆發(fā)，便已經(jīng)結(jié)束，這些事情不同經(jīng)過(guò)戰(zhàn)爭(zhēng)，因?yàn)樗俏覑?ài)著的淺墨。

　　我痛恨自己的卑鄙，可是如果這個(gè)世界上我還有能夠傷害的人，那一定會(huì)是淺墨。淺墨說(shuō)我像極了以前的她，我只是還沒(méi)有長(zhǎng)大，我知道我經(jīng)歷的事情太少，走過(guò)的地方也太少，我沒(méi)有去過(guò)西藏，也沒(méi)有勇氣遇見(jiàn)我的沐城，我這么在乎我的現(xiàn)在，只能用搶。

　　記得淺墨把我?guī)Щ丶业哪翘煳乙呀?jīng)好幾天沒(méi)有吃過(guò)飯，孤獨(dú)靠著地鐵站骯臟的墻壁，所有過(guò)路的人都生怕與我扯上一點(diǎn)關(guān)系，只有潔白的淺墨不僅僅是為我駐足，還觸摸我的手讓我感覺(jué)她的溫軟，淺墨問(wèn)我。為什么一個(gè)人流落至此。

　　那時(shí)我還沒(méi)學(xué)會(huì)編造謊言，我說(shuō)。我媽媽被人抓起來(lái)了。

　　淺墨的笑容讓我如沐春風(fēng)。小妹妹你愿意跟我走嗎？

　　我面黃肌瘦，哪里有半點(diǎn)值錢的東西，這個(gè)世界上最不值錢的是人命，我只有半條人命，我只能說(shuō)我愿意。

　　我問(wèn)淺墨。你為什么要救我？

　　淺墨想了會(huì)，很俏皮的回答。因?yàn)槟憧瓷先ズ芸蓱z，總有人喜歡可憐的東西，比如說(shuō)小貓咪。

　　你看上去受了傷，受了傷就要找地方療傷，我家正好有地方。

　　我只能回敬一個(gè)傻傻的笑。姐姐真好。

　　淺墨說(shuō)。不用叫我姐姐，叫我淺墨好了，咱們不做姐妹，做朋友。

　　其實(shí)□□上的傷痛遠(yuǎn)比靈魂的麻木渺小，我的心是個(gè)缺了口的拼圖，總有人要填進(jìn)來(lái)把缺口補(bǔ)充完整，當(dāng)時(shí)淺墨就這樣慢慢走了進(jìn)來(lái)，我感覺(jué)我比以前要完整，因?yàn)槲矣辛艘粋�(gè)朋友，她給我的拼圖上有自己的味道，我記性不好但是慢慢就知道了，那里有個(gè)位置是淺墨的，心就一直包裹住了這個(gè)人。

　　有一些喜歡看熱鬧卻從不肯深處自己手的人，在旁邊想要破壞這場(chǎng)相遇，他們說(shuō)淺墨是騙子，投來(lái)不屑的眼神，我無(wú)法否認(rèn)我會(huì)因?yàn)閯e人的目光猶豫，但是一直在笑的淺墨只對(duì)我解釋了一句話。我不是壞人。

　　只有嫉妒第一個(gè)吃螃蟹的人才是壞人，我抓住淺墨的手，跟她走。無(wú)論身后面還會(huì)有怎樣的唏噓。

　　我虔誠(chéng)的跟隨她的步伐，心甘情愿的離開(kāi)人群，那時(shí)的我只是相信，后來(lái)我終于明白，淺墨真的不是壞人。

　　我以為我們還能繼續(xù)這樣生活，可是傷痛總是留給敏感的人。幾天后，我的淺墨走了。我以為她永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)我，所以我在笑著的時(shí)候忘記了我是一塊鹽，一塊不該帶回家的鹽，陽(yáng)光明媚的早晨，這屋子里的一切都表現(xiàn)的恬靜而美好，只是那張離別的字條，真像是一把刀，字條上沒(méi)有多余的字只寫著“我走了，好好愛(ài)沐城”。

　　這一刻我沒(méi)有任何高興地地方，只是失落，失落衍生了孤獨(dú)的味道。

　　我不明白為什么我會(huì)感覺(jué)淺墨比沐城重要，只是會(huì)在每個(gè)有穿潔白連衣裙的人走過(guò)眼前時(shí)失神。我反復(fù)回憶淺墨藍(lán)天下的笑臉無(wú)法與沐城的笑重合，我們?cè)黄鹑チ畠r(jià)的服裝街淘東西，互相穿著對(duì)方的衣服在家里打鬧，她喜歡停電的時(shí)候蹲在落地窗前看漫天星斗，總是被我尷尬的笑話搞沒(méi)了氣氛，我經(jīng)常謊稱自己做噩夢(mèng)了跑到淺墨的被子里胡鬧，她就算生氣也躲不過(guò)被我抱著睡覺(jué)的命運(yùn)，她那么潔白，怎么能說(shuō)走就走。

　　我沒(méi)有辦法回“深�！惫ぷ鳎宄且菜奶帉け�，不見(jiàn)她的蹤影，看著身邊的男人，我想其實(shí)我是最無(wú)恥的，我拆散了他們，可是依然不能理解淺墨的突然消失。

　　沐城要留下來(lái)陪我，我拒絕了，沒(méi)有了淺墨，我無(wú)法感受這個(gè)男人的溫柔，這或許只是一個(gè)笑話，我不理解自己，但是我必須像沐城說(shuō)出淺墨離開(kāi)的真相。

　　沐城聽(tīng)完沒(méi)有任何表情，他沒(méi)有怪我，只是坐在淺墨的房間里無(wú)助的抽煙一根接一根。他說(shuō)淺墨其實(shí)早就在外面有了別的男人，所以他并不是很難過(guò)。

　　我不相信，淺墨絕對(duì)不是那樣的人，我想肯定是這個(gè)男人悲痛到了極點(diǎn)開(kāi)始說(shuō)胡話。

　　他拿出手機(jī)讓我看淺墨與別人去約會(huì)的證據(jù)，給我講為什么她走的能如此干凈利索。這還真是諷刺，沐城自己深愛(ài)的女人竟然要一個(gè)插足的人解釋清白。

　　沐城堅(jiān)持認(rèn)為這是一個(gè)圈套，是淺墨利用了我，他說(shuō)他要留下來(lái)陪我，他要重新愛(ài)上我。憤怒至極我一巴掌打了我剛剛愛(ài)上的男人，我不明白，他也不明白，也許我們都做夢(mèng)夢(mèng)太久了，無(wú)法正視這可笑的事實(shí)，把沐城推出門，自己消化這些難熬的歲月。

　　這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)淺墨對(duì)我有多重要。

　　我的生活不是在一瞬間坍塌的，它總是以一種緩慢的方式腐化，最后醒來(lái)的時(shí)候，罪惡早就壓垮了我們的天空，我在罪惡感的罅隙里茍延殘喘，奄奄一息。

　　我又開(kāi)始做噩夢(mèng)，淚水一次次洇濕我的枕巾，我的耳鳴也慢慢在白天發(fā)作，我害怕睡覺(jué)，又同樣害怕房間里的孤獨(dú)味道，每次耳鳴發(fā)作的時(shí)候我只能抓下大把大把的頭發(fā)，為了睡覺(jué)吃安眠藥，給自己注射各種各樣的精神藥劑。

　　我變了，變得不像原來(lái)的自己，我開(kāi)始吸煙，每天都買千奇百怪的煙塞進(jìn)肺里，氣管慢慢變得針扎一樣的疼，呼吸都變得緩慢而艱難，有時(shí)候抽煙太猛，我眼睛習(xí)慣了煙熏慢慢不再流淚，可是肺里腫的厲害抱著馬桶要吐好久才能把痰弄出來(lái)，這些痰里夾著血絲，跟沐城調(diào)試的“烈焰焚情”一樣顏色，我很開(kāi)心，我發(fā)現(xiàn)原來(lái)疼痛可以麻痹自己，我把點(diǎn)燃的煙頭撒到地板上，光著腳在上面跳舞。

　　我不能容忍自己變成閑人，靠胡吃猛睡填補(bǔ)越發(fā)空蕩的靈魂，我期待快速的生活，用力的生活，擠著鮮血直到心臟再也流不出汁液，我期待淺墨的回來(lái)我期待能早一天邁出荒誕的生活。

　　花光淺墨留下的錢，我不得不回“深�！崩锍�，打扮的像個(gè)風(fēng)騷的妓女，開(kāi)始只出售性感，每個(gè)逐臭的男人都非常迷戀我的身體，我便把自己當(dāng)成了商品，我們前往不同的住處嘗試不同的風(fēng)格，就像一日三餐一樣習(xí)慣而自然，唯一的副作用是必須把避孕藥混著安眠藥吃下去，他們說(shuō)我很年輕，這些欲望還像熊熊燃燒的火焰，過(guò)度縱欲才能釋放心里的愛(ài)恨，我只是覺(jué)得我積蓄孤獨(dú)的太久，需要找個(gè)方式榨干自己，無(wú)所謂金錢的多少，我多么希望自己能夠快速冷卻下來(lái)，哪怕只剩一堆瘡痍滿目的灰燼。

　　當(dāng)我們的靈魂厭倦了□□，□□卻還迷戀著塵世的燈紅酒綠，拋棄了眼淚，興許能羽化飛翔。

　　然而我沒(méi)有料到，在我摧枯拉朽的時(shí)候還是有人原意拉我一把，那天從賓館里出來(lái)，我依然醉意醺醺，走上天橋的時(shí)候我突然很想仔細(xì)看看和我一樣搖搖欲墜的城市，我必須再次承認(rèn)我很卑鄙，因?yàn)槲移车搅苏驹谖疑砗蟮你宄�，我假裝要翻越欄桿跳下天橋，果然被沐城拉住了身體。我露出慘白的笑臉，問(wèn)。怎么，迷戀我的身體嗎？

　　沐城有些著急。振作點(diǎn)，我是沐城。

　　哦~我煥然大悟似得一頭倒在了他的懷里，不住的拍打他的胸膛。你怎么才來(lái)。

　　沐城竟然哭了，可能是我演技太好讓他覺(jué)得心疼，也可能是我真的太過(guò)好笑。

　　沐城說(shuō)。讓我照顧你。

　　我沒(méi)有拒絕，我怎么拒絕，這是我千辛萬(wàn)苦搶來(lái)的男人啊，我甚至不能責(zé)怪他為什么現(xiàn)在才出現(xiàn)。我說(shuō)。可以，但是我不能讓你愛(ài)上我，你愛(ài)的人必須是淺墨。

　　他愕然。

　　我解釋說(shuō)。我們都是孤獨(dú)的孩子，只有擁抱才能暫時(shí)忘記寒冷，可是我不能允許你背叛淺墨，因?yàn)闇\墨對(duì)我太重要了，我接受你的照顧，但不能接受你的愛(ài)，我只是個(gè)拙劣的容器。

　　我們都可以等待淺墨的回來(lái)。

　　可是，我不知道我愛(ài)的沐城可以這樣優(yōu)秀。

　　怕我再次誤入歧途，沐城也辭去了“深�！闭{(diào)酒師的工作，他不允許我獨(dú)自出門，自己一個(gè)人承擔(dān)了兩個(gè)人的支出，他搬到我和淺墨的家，把煙酒安眠藥全部丟盡了垃圾桶，墻壁找人重新粉飾了一遍，整個(gè)面貌煥然一新，由于抽煙時(shí)太過(guò)猛烈，所以戒煙并非易事，他把自己的煙偷偷藏起來(lái)，買回各種各樣的零食哄我開(kāi)心，每次煙癮太過(guò)強(qiáng)烈，我會(huì)發(fā)狂無(wú)理取鬧，沐城緊緊抱著我，讓我感覺(jué)他一直都在，知道我不在掙扎，不在作踐自己，有時(shí)我們也會(huì)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，沐城自己抽煙的時(shí)候會(huì)躲在廁所，我們因?yàn)橐恢煹膯?wèn)題反復(fù)互相問(wèn)責(zé)，總是在后來(lái)發(fā)現(xiàn)太過(guò)無(wú)聊。

　　漆黑的夜里，我依然躲不掉噩夢(mèng)纏身，每次滿頭大汗醒來(lái)，沐城都要為我倒一杯水。我說(shuō)。我是個(gè)受過(guò)傷的人，請(qǐng)不要在淺墨回來(lái)前離開(kāi)我。

　　沐城臉色變得很難看，這是我們最大的隔閡，他不相信她會(huì)回來(lái)，所以每次涉及這個(gè)問(wèn)題，我們都選擇沉默。沐城把我摟在懷里，問(wèn)我到底受過(guò)什么傷害，我雖然不愿意想起，但是既然如此也非要告訴沐城。

　　我從一出生就被定義為不詳?shù)娜�，在那個(gè)閉塞的小山村，我的降生讓外出打工的父親欣喜若狂，他遠(yuǎn)在深圳的建筑工地，接到電話的一刻便打定主意必須回家一趟，晚上包工頭要求加班，父親為了多掙十幾塊錢抹黑爬高，結(jié)果可能是太過(guò)興奮，一時(shí)失手沒(méi)抓住保護(hù)的欄桿，從九樓摔下來(lái)，粉身碎骨。母親告訴我，我的父親是個(gè)憨厚的漢子，皮膚黧黑，渾身有使不完的勁，他本該平安回來(lái)的，結(jié)果在生產(chǎn)前三天收到別人的傳話，說(shuō)當(dāng)時(shí)工地上的人很多都上去了，出事的只有我父親，他在上樓之前還一直炫耀，說(shuō)要回家抱抱自己的兒子。母親哭也無(wú)濟(jì)于事，等到我出生之后，母親更加傷心，我不是父親朝思暮想的兒子，是個(gè)女兒。

　　同村的人都說(shuō)我是喪門星，剛剛出生就要為父親守孝，母親傷心過(guò)度，沒(méi)有奶水，村子里的女人當(dāng)我是妖怪，我連奶水都沒(méi)得吃，后來(lái)日子一日不如一日，母親說(shuō)公公婆婆嫌棄我是個(gè)女孩，也不愿接濟(jì)我們。我奇跡般活到五歲那年，母親被誣陷與村里的男人亂搞，每次上街都會(huì)有人戳我們的脊梁骨，人類的殘忍我從小就一清二楚，母親逼不得已改嫁給了鎮(zhèn)子上的繼父，那個(gè)男人五大三粗，脾氣暴戾，一開(kāi)始就看不起我們母女只是為了收留，吃喝不愁的代價(jià)就是要挨打，母親一天天被毒打，哀求越發(fā)多樣，恐懼給了母親壓力，母親自己逃回娘家，卻被舅舅無(wú)恥的遣送回來(lái)，繼父知道后更加暴虐，他把母親關(guān)進(jìn)養(yǎng)狗的籠子，生氣牽連到我，一巴掌打傷了我的左臉，以至于后來(lái)我經(jīng)常性耳鳴，后來(lái)母親的脾氣也變得古怪，她覺(jué)得這一切都是我造成的，有時(shí)候我沒(méi)有好好聽(tīng)話，她就故意把晚飯做的少，讓我餓一頓，繼父從不介意這樣的小插曲，也許是因?yàn)槲茵I極了哀求他們的時(shí)候可以讓他們得到樂(lè)趣。這里是世俗權(quán)力道德法律觸不到的地方，我站在高墻里看不到外面的天空。

　　可是我真的不介意這種生活的持續(xù)，因?yàn)榇蠖鄶?shù)時(shí)候我能夠吃飽，只要能填飽肚子，這樣就好，這樣就好。

　　十四歲那年，繼父與一幫朋友通宵打牌，結(jié)果自己輸?shù)靡桓啥䞍�，我做了噩�?mèng)不敢自己睡，去找母親收留，他無(wú)計(jì)可施的時(shí)候看到了我，竟然毫不猶豫把我當(dāng)做籌碼壓上牌桌。一群丑陋的男人欣然接受，母親出面制止，結(jié)果被繼父打的體無(wú)完膚，結(jié)果繼父還是輸了，把我輸給了一群衣冠禽獸。

　　那天夜里我與母親抱在一起，繼父爬上我的床居然試圖□□，母親死死抱住他的腿，繼父說(shuō)反正明天就要送別人了為什么今天不能嘗嘗鮮。母親誓死不從，繼父抄棍子打昏了母親，他撕開(kāi)我的衣服，開(kāi)始盡情發(fā)泄□□，我在混亂中摸出剪刀直接捅過(guò)了他的脖子，鮮血噴濺出來(lái)的時(shí)候我沒(méi)有害怕，我感覺(jué)我馬上就要解脫了，繼父捂著臉，驚恐的看著我，我突然覺(jué)得自己有種前所未有的快感，我很高興，很快樂(lè)，于是我拿起剪刀再次剪開(kāi)了他的胸膛，我剪斷他的腸子然后重新塞回去，繼父骯臟的血液流了非常厚的一層，我沒(méi)有看到黑暗，但是我從他的血液里感覺(jué)到了溫?zé)�，我以為那就是溫暖�?br>
　　第二天，母親驚恐的給我洗澡換上干凈的連衣裙，很像后來(lái)淺墨喜歡的那件白色連衣裙，她給了我二百塊錢，背著我把我塞進(jìn)南下的火車，我趴在車窗前看著她隨列車奔跑的姿勢(shì)，終于名白原來(lái)她還是愛(ài)我的，可是沒(méi)有后來(lái)了，她的背影消失在城市深處，我只能把自己的嘴角咬出咸澀的血。

　　那一刻我被放逐，瑟縮在陌生城市的各個(gè)角落，從此不享受黎明和太陽(yáng)。

　　再后來(lái)直到我遇見(jiàn)淺墨，一個(gè)善良的女子，在我最不相信善良的時(shí)候向我伸出手，慢慢把我拯救。

　　我說(shuō)，這也是我為什么不能離開(kāi)淺墨的原因，她永遠(yuǎn)那么的干凈純潔，只有她才能撫平我褶皺的靈魂。

　　沐城反身擦干我的眼角，用下巴抵住我的額頭，重復(fù)說(shuō)。我懂，我懂。

　　其實(shí)，與沐城的生活我不知道算不算幸福，我也并不是不愛(ài)這個(gè)男人。

　　我依然害怕孤獨(dú)，每天清晨沐城要出門前我都會(huì)從后面抱住他，我害怕，害怕我會(huì)失去他，害怕晚上沒(méi)有人跟我說(shuō)話，我也怕我會(huì)重新拾起沐城幫我挖空心思改掉的陋習(xí)。

　　沐城輕吻我的額頭每次都說(shuō)。乖，等我回來(lái)。

　　獨(dú)自在家里的時(shí)候無(wú)所事事，我不習(xí)慣面對(duì)房間里的白墻排遣寂寞，有一次我偷偷跟蹤沐城，因?yàn)檫@幾天他帶回來(lái)一些塵土的氣息，我怕沐城會(huì)因?yàn)槲叶鴤ψ约�，他說(shuō)自己是一家公司的職員，靠了朋友的的關(guān)系做一些文案策劃類的活，果然我的沐城沒(méi)有去他所說(shuō)的那個(gè)公司，而是去了寧城南邊的一個(gè)工地，戴著黃色的安全帽對(duì)大樓指指點(diǎn)點(diǎn)，我以為我被騙了于是跑過(guò)去對(duì)他大喊大叫。

　　我說(shuō)。你不是小時(shí)候打架落下了惡疾，腿長(zhǎng)時(shí)間站立都會(huì)疼，那你憑什么瞞著我來(lái)這種地方干活，那些錢什么的，我根本就不在乎。

　　沐城開(kāi)始只是笑，很爽朗的那種。

　　我不顧他身上的泥污，鉆進(jìn)石灰粉塵里拼命捶打他的胸口。

　　沐城拉住我說(shuō)。乖，小伊快回去，我只是被派過(guò)來(lái)考察，這里要建成我們公司的分部。

　　我不相信，使勁搖頭，周圍一群工人也停下手中的活過(guò)來(lái)看熱鬧，我任性的胡鬧，拉著他的衣角不肯松手，直到沐城真的生氣了，我問(wèn)旁邊一臉灰塵的人。沐城說(shuō)的是真的嗎？

　　所有人都點(diǎn)頭，他們七嘴八舌的議論，說(shuō)沐城年輕有為，說(shuō)我嬌小可愛(ài)。其實(shí)我很害怕人多，小時(shí)候村里的人每次聚集起來(lái)都會(huì)笑話我是不祥的人，所以我恐懼，只要是周圍人嘴巴開(kāi)合的越快，那是非黑白越迷茫，我們都是活在別人唇齒下的動(dòng)物，不會(huì)因?yàn)榻裉斓氖澄锿浟嗣魈斓募湘i。

　　沐城看出我的慌張，選擇曠工一次送我回家，我們一起走在繁華的街道上，陽(yáng)光分外刺眼，我們都是習(xí)慣了黑暗的人，幾乎沒(méi)有機(jī)會(huì)接受太陽(yáng)的洗禮，那一刻我抱著一杯飲料，左手挽著沐城的右手，毫不介意享受眾人歆羨的目光，我自私的想如果淺墨真的不再回來(lái)，那就一直這樣吧，我會(huì)很乖，會(huì)學(xué)會(huì)自己一個(gè)人生活。

　　淺墨的房間里有一臺(tái)從沒(méi)有連過(guò)網(wǎng)的筆記本，沐城拉來(lái)了網(wǎng)線，怕我寂寞沐城教我如何打字，如何聊天，我淘氣的向他索吻，所以很多時(shí)候教學(xué)只進(jìn)行到一半就被我強(qiáng)制中斷。我想我應(yīng)該是累了，不想花心思想什么，只要求好好愛(ài)一個(gè)人一段時(shí)間，我能察覺(jué)到自己冰冷的身體正在解凍，噩夢(mèng)和耳鳴出現(xiàn)的次數(shù)也慢慢減少。

　　人一直都有命數(shù)的，我已經(jīng)得到了太多太多太多，所以我其實(shí)早就應(yīng)該明白，我只是別人故事里的過(guò)客，無(wú)論在怎么努力也只是個(gè)粉墨。

　　網(wǎng)上的人比我想象中更加真實(shí)，他們互相靠一根纖細(xì)的電線交換寂寞，廉價(jià)又便捷，吹牛皮說(shuō)大話的人，假裝正經(jīng)想要交朋友永遠(yuǎn)多不過(guò)直接爆照求約會(huì)的人，我討厭外面虛偽的世界，卻有點(diǎn)喜歡這個(gè)藏在電子里面的世界，這個(gè)世界里的人不會(huì)故作清高，不會(huì)笑里藏刀，我們都是陌生人，無(wú)論發(fā)生什么，我們都是對(duì)彼此一次性的放縱，不多說(shuō)感情，不愿意回頭的人都是智者。

　　我認(rèn)識(shí)了一個(gè)叫做“彌補(bǔ)過(guò)去”的人，她安靜如一株帶刺的水仙，從來(lái)不會(huì)說(shuō)過(guò)激的話，也不問(wèn)各自的迷茫生活，她說(shuō)如果我們的交流參雜了太多感情，她會(huì)很苦惱。我對(duì)著空白的對(duì)話框發(fā)呆，想著對(duì)面同我有幾分相似的女子，也只是為了耗過(guò)整個(gè)溫軟的下午。

　　我問(wèn)她，怎么才能把自己多余的情感浪費(fèi)掉。

　　她說(shuō)。打架或者寫小說(shuō)。

　　我同意，但是我沒(méi)有理由傷害離我最近的沐城，我說(shuō)我沒(méi)有靈感也沒(méi)有要訴說(shuō)的故事。

　　她說(shuō)，可以把自己寫成故事。

　　我問(wèn)，能不能教教我。

　　她說(shuō)，能。

　　我喜歡她的言簡(jiǎn)意賅，我們不過(guò)問(wèn)對(duì)方的感情只是單純的交流，我在她的指導(dǎo)下開(kāi)始打算寫一些東西，絞盡腦汁，我想我的故事會(huì)極其貧乏，因?yàn)槔锩嬷荒苡腥齻�(gè)人，沐城、淺墨、小伊。

　　“彌補(bǔ)過(guò)去”說(shuō)網(wǎng)絡(luò)上很多的年輕的作者都是傷痛寫作，可是如果自己所受的傷害不夠深，那就寫不出讓他人迷戀的文字，刻意受傷的人是卑鄙的，她不希望我成為一個(gè)俗套的三流作者，可是從不給我任何指點(diǎn)。我們慢慢拉近關(guān)系，直到后來(lái)我忍不住，向她介紹我現(xiàn)在的生理狀況，因?yàn)檫@些現(xiàn)象讓我太過(guò)慌張。

　　我說(shuō)。我現(xiàn)在吃什么都有一種想要嘔吐的感覺(jué)，而且已經(jīng)很久沒(méi)來(lái)月經(jīng)。

　　等了大概十分鐘，她才發(fā)來(lái)四個(gè)字。你懷孕了。

　　我不明白為何她會(huì)這樣慢，以往我們聊在一起，只要我問(wèn)問(wèn)題，她會(huì)立刻回復(fù)，我不知道她發(fā)生了什么，也不會(huì)在乎她發(fā)生了什么，我還是禮貌性的問(wèn)。你怎么了？

　　她說(shuō)。沒(méi)事。

　　我繼續(xù)問(wèn)。我該怎么辦，如果是真的，我不知道該不該要這個(gè)孩子。

　　此后我用一整個(gè)下午等待回信，可是最后的問(wèn)題像是泥牛入海，和我現(xiàn)在的感情一樣漫長(zhǎng)悠遠(yuǎn)。我想沐城太累了，我想我不能告訴沐城，我想我怕沐城做出任何決定，留下還是不留下，我都無(wú)法抉擇。

　　我有了屬于自己的另一個(gè)生命，可是我沒(méi)有勇氣和能力撫養(yǎng)我的孩子，我確定我自己還沒(méi)有長(zhǎng)大。我想到了我的母親，不知道在生下我得時(shí)候，母親是否和我一樣迷茫，如果不能給與我的小生命陽(yáng)光、空氣、水，那我寧愿把她扼殺在我自己的身體里，那些躲在角落里忍饑挨餓受盡屈辱的日子，靈魂被迫掛在墻上被別人鋒利的嘴唇割傷，不能，我不允許這個(gè)純潔的生命忍受和我一樣的傷痛，這不是一個(gè)萌芽的好時(shí)候，這個(gè)季節(jié)依舊寒冷，原諒我還沒(méi)想好自己的出路。

　　我把自己的困惑統(tǒng)統(tǒng)發(fā)給“彌補(bǔ)過(guò)去”，她良久不曾回話，她只是勸我，勸我鼓起勇氣面對(duì)自己，鼓起勇氣面對(duì)可能會(huì)有的生命，我愕然，以至于我會(huì)憤怒，她始終不能明白我的境遇，不是每個(gè)人都能出生在溫暖的地方，我們爭(zhēng)吵，直到我以為她永遠(yuǎn)不會(huì)理解我，我找錯(cuò)了傾訴的對(duì)象，刪除此人之前她發(fā)來(lái)了一句話。

　　“小伊，你長(zhǎng)大了�！�

　　看到這種鼓勵(lì)我瞬間就明白了，這句話關(guān)于兩個(gè)女人之間的秘密。這讓我又重新想起淺墨，也許我該說(shuō)是一直沒(méi)有忘記的淺墨，我感謝這些天來(lái)的陪伴，感謝她能支持我寫一些屬于自己的故事，可是我不喜歡這句話讓我不可抗拒想起淺墨來(lái)，我生命每一個(gè)溫婉的人帶來(lái)的不是開(kāi)始就是尾聲，沒(méi)有休止的輪回。也許是我太過(guò)迷戀這場(chǎng)精彩的煙花盛況，以為我還是可以逃避那些本該由我承擔(dān)起來(lái)的責(zé)任，我早就明白的，只是故意貪戀了一場(chǎng)。

　　晚上沐城回到家我依然開(kāi)心的跑上前去摟著他的脖子索吻，我喜歡他后來(lái)突起的胡茬，滄桑的多了些許老男人的味道，我明白他很累，我不該繼續(xù)任性了。我借口說(shuō)看中了一款裙子，需要一筆錢，面對(duì)高昂的價(jià)格沐城寵溺的摸著我的頭，開(kāi)玩笑說(shuō)把我賣了都不值買個(gè)衣服扣子。晚飯是我自己下廚做的，沐城吃驚，我自己更吃驚，我從未想過(guò)自己能夠做出入口的飯菜，恩，只是有點(diǎn)糊，只是有點(diǎn)咸，好吧，我的沐城是在半夜拉肚子了，可是當(dāng)時(shí)他把飯菜全部一掃而光，這說(shuō)明還不是很難吃。

　　晚上的時(shí)候我從后背環(huán)住他的腰，緊緊貼著他魁梧的身子，沐城是太累了，睡得非常的沉，不知道做了什么夢(mèng)，連夢(mèng)中都緊鎖眉頭，應(yīng)該是我又淘氣了，害的我的沐城睡覺(jué)都不能安穩(wěn)一點(diǎn)。

　　兩千零六年的秋天比以往每一天都干凈，還是會(huì)有早行的汽車踩著楓葉離開(kāi)我的窗口，沐城早起為我做早餐，我安安靜靜坐在客廳里，沐浴清晨里的第一縷陽(yáng)光，不是很溫?zé)�，但是�?yáng)光柔軟且純潔。吃過(guò)飯，我送沐城離開(kāi)，他習(xí)慣性性的刮一下我的鼻子，我拉著沐城的臉狠狠給了他最后一個(gè)吻。

　　我想這必須是最后一次了，再見(jiàn)我最愛(ài)的男人。

　　打掃衛(wèi)生完畢后，我收拾行李，發(fā)現(xiàn)只有一把用了兩年的破木吉他，它是我對(duì)寧城生活的最后懷念，這是最初我的沐城買下來(lái)送我的，他開(kāi)心的時(shí)候也會(huì)站在“深�！钡奈枧_(tái)唱歌，輕輕撥弄琴弦，放浪中帶著一點(diǎn)小憂傷，他說(shuō)他原來(lái)很不正經(jīng)很不溫柔，只是遇見(jiàn)了淺墨他才慢慢學(xué)會(huì)了柔軟，慢慢帶上了一點(diǎn)迷人的憂郁，通常沐城自戀的時(shí)候我會(huì)咬他的耳朵，質(zhì)問(wèn)他外面是不是還有大批大批的狐貍精，這么優(yōu)秀的男人不應(yīng)該只遇到了淺墨。

　　把吉他珍藏，我穿了一身潔白的連衣裙，就是淺墨非常喜歡的那個(gè)，我本來(lái)就是個(gè)不祥的女人，盡量不留下一絲塵屑的離開(kāi)，訣別信也就不留了，懷念涂添煩惱，但是我必須偷偷給我的淺墨留下一張紙條，塞進(jìn)她沒(méi)帶走的衣服里，“管好你的男人”，我知道淺墨很快就會(huì)搬回來(lái)，帶著剛剛出生的孩子。

　　拿著沐城給我的錢，我去了寧城的一家醫(yī)院，檢查結(jié)果果然是懷孕了，可是我怎么求醫(yī)生，醫(yī)生也不告訴我是男孩還是女孩，我問(wèn)給我做檢查的那個(gè)老醫(yī)生，老醫(yī)生特別風(fēng)趣的說(shuō)，要是個(gè)女孩，你不開(kāi)心直接打掉了多么傷天害理！

　　我說(shuō)，天啊，我可不是那么封建的女人，我已經(jīng)長(zhǎng)大了，能夠自己做決定，無(wú)論是男孩還是女孩我都會(huì)把他養(yǎng)大。

　　老醫(yī)生抖著滿臉對(duì)我的不信任，任憑我苦苦哀求，我沒(méi)有辦法，只能離開(kāi)。

　　沒(méi)刪掉“彌補(bǔ)過(guò)去”以前，她問(wèn)我要是有一天打算離開(kāi)我愛(ài)的人會(huì)去哪里，我說(shuō)哪里都可以，反正我學(xué)會(huì)了做一個(gè)擁有愛(ài)的人，這跟要不要與愛(ài)情廝守?zé)o關(guān)，可能我會(huì)先回家一趟，看看我的母親是不是還在那里等我，這么多年了，我不應(yīng)該讓母親一個(gè)人面對(duì)監(jiān)獄的牢籠。

　　我想我這回可以不留遺憾的離開(kāi)了，因?yàn)槲掖_定懷了沐城的孩子，不論是男孩還是女孩，我都會(huì)把他養(yǎng)大，教育他要成為一個(gè)好孩子，用我的小說(shuō)，用我們?nèi)齻�(gè)人的故事。

　　去年的這個(gè)時(shí)候，風(fēng)很冷。淺墨站在“深�！钡臉琼斏�，潔白的裙裾在風(fēng)里烈烈燃燒，淺墨說(shuō)。沐城，你必須要好好愛(ài)小伊。

　　沐城非常憤怒。為什么？

　　因?yàn)樗且粋�(gè)受過(guò)傷的人。

　　那你呢？你怎么辦，我們的孩子怎么辦

　　淺墨摸著微微隆起的腹部說(shuō)。我能好好照顧自己。

　　不，小伊不是缺少愛(ài)，只是不知道怎么去感知。

　　可是她是個(gè)受過(guò)傷的孩子。

　　你也是！

　　為什么不給小伊一次機(jī)會(huì)？

　　為什么不給自己一個(gè)機(jī)會(huì)？

　　沉默良久，沐城輕輕吻上淺墨的額頭。只要小伊學(xué)會(huì)了如何去愛(ài)，你就回來(lái)。

　　沒(méi)等淺墨點(diǎn)頭，沐城頭也不回走下“深海”。

　　淺墨拭干淚，喃喃自語(yǔ)。你一定會(huì)長(zhǎng)大的，小伊。

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