時至今日，我老毛病又犯了。
　　自作多情，是我給我這老毛病之一的命名，一點也不夸張矯情的定位。

　　距離上一次犯這毛病，好像已經(jīng)過去三年了。
　　那時一個人的轉(zhuǎn)校，我會自作多情的往自己臉上貼金，就像他做的那些個滿足少女心的舉動，我會真以為他有多特別，關(guān)鍵，是對我，多特別。

　　也不知后來是過了多久，也許幾天，也許幾個月？更是忘了以何種形式，頓悟還是漸悟，反正我是懂了，我有一種毛病，叫自作多情，然后還給自己開了一劑藥帖——別拿自己太當會事。

　　我一直還算守規(guī)矩的“服藥”，不敢怠慢，因為確實這毛病犯起來真要命。

　　比如說現(xiàn)在。

　　我痛斥自己忘了這病帶來的多么讓自己嫌惡的痛，埋怨自己平日下藥計量不夠致使“舊疾復發(fā)”、隱患重重。
　　可還繼續(xù)病著，真是藥食妄為，病入膏肓。

　　我這骨子里的壞毛病，原來我是如此“恬不知恥”之人？

　　“玲，太拿自己當回事兒是不是病啊�！绷幔俏掖髮W的室友。
　　“斐斐，怎么個拿自己當會事兒法？”玲停下了手里的動作，認真的回答我。

　　“你隨意回答就好……”她這么鄭重其事的態(tài)度，我真有點心虛的感覺，但我要拋開心虛，繼續(xù)道:“揣測那種‘他是不是喜歡我’這事，然而對方可能并沒有做什么，或者做了的也是對其他人差不多的……”
　　“這種，確實挺多的呢……”

　　她稍作停頓，顯然是在理清情緒，整理思路，又要更加鄭重嚴肅的回答我了。
　　我不知道她的“這種”，是指“這種人”很多，還是人有很多“這種破事”。

　　她繼續(xù):“女生比較常見，男生有時候往往沒做什么太多，但是女生就陷進去了，因為——戳中少女心了。穩(wěn)、準、狠，只需要在細節(jié)、小事上稍加留心，就把女生拽進泥潭難自拔�！�

　　媽呀，我又一個要死的壞毛病——少女心，被她一陣見血的診出來了。
　　望聞問切四步驟就只一“問”，她就直指癥結(jié)。
　　看來這病，我也是病的不輕啊。
　　該死，怎么都是些要死要活能致命的壞毛��！

　　“你說話……真是越來越有調(diào)理，越來越文藝了……”
　　“不能完全怪女生的，有些男生就是很懂女生啊，他完全不要費盡周章，只要在細節(jié)多注意一點點，把妹不在話下�！�

　　原來，是這樣啊……
　　好在，可以這樣理解啊……

　　其實，我知道玲一定會給出我滿意的答案，這個答案就是個足夠我迷惑自己、為自己扳回點臉面好答案。
　　玲是個善良的姑娘，她的善良就是對每一種人的不完美找出理由和臺階。
　　而我就想給自己這個臺階，然后還假惺惺的給玲指了方向，然她給我鋪臺階。

　　我好像，還挺有心機的。
　　也好像，還挺蠢的，這樣找臺階。

　　呵呵……
　　然而一病未愈，另一癥就被迫被提上治療日程，因為實在，它倆相輔相成，互相催化。

　　看重自己，是一定要的，但別拿自己太當回事。
　　少女心，是可以有的，但別泛濫的無休無止、矯情別扭、作死自己作別人。

　　所以我重新回想，我現(xiàn)在喜歡的那個他，好像沒有多拿我當回事。

　　雖然短信有聯(lián)系，但內(nèi)容不痛不癢。
　　雖然生病有關(guān)心，但情緒不冷不熱。
　　雖然開心有分享，但喜惡不清不楚。
　　雖然晚上有晚安，但就像例行公事，對誰都一樣。

　　這些，他對誰都可以做到，不介意多我一個。
　　這些，我其實都明白，但好像，只是都不想去明白。
　　至此，我的又一段“戀情”，胎死腹中。

　　我也不惋惜，因為我知道即便我像現(xiàn)在這樣難以克制的喜歡他，但我也能清醒的認識到一個事實:我們不合適，我不會和他走更遠。
　　我一直都在等著自己的理智為自己的情感掃清最后的一絲蛛網(wǎng)。

　　這方面，我有著連自己都鄙視的少女心，但同樣也有著連自己都詫異的理智。

　　所以，一直沒出什么大事。
　　這種大事，包括我一直沒有戀愛這件事。

　　“乖乖女”的形象我從小一直都有，但延續(xù)至今，我不知道我還能撐多久，馬上就要形象抖轉(zhuǎn)，變成“不孝女”了——不孝有三，無后為大。

　　大學這么久，我好像沒什么長進，各個方面。

　　記得玲說過，“有一場戀愛，一定要在學生時代。”
　　這個我也是贊同的，我覺得最好的愛情，萌芽在高中。

　　誠然我已錯過，但錯過只能錯過，眼看著錯過，束手無策。

　　可是她下一句，便引得我沉思——“越不找就越難找�！�
　　這句，我早就聽過，但現(xiàn)下會去思索，是因為，我好像頓悟了。

　　在此之前，我深深覺得: 找不著，不是我一個人的錯。我就只是想找個我喜歡的，他也喜歡我的人，而兩情相悅這事，真不是我自己一個人單方面努力就能得來的。

　　而現(xiàn)在我覺得，兩情相悅沒錯，一個人努力不來更不是錯。

　　但錯在，我壓根沒努力。

　　我是一如既往地喜歡著我喜歡的那類型，其實這無可厚非，然而我卻一成不變。
　　可接受類型的樣本量，逐日下降。

　　癥結(jié)就在這。

　　我不喜歡邋遢不收拾的，
　　不喜歡粗痞沒風度的，
　　不喜歡野蠻不講理的，
　　不喜歡錯的離譜卻死不認錯的，
　　不喜歡悶葫蘆一個無法親近的，
　　不喜歡油腔滑調(diào)討人歡心的，
　　…………

　　這樣的人應(yīng)該不難找，

　　但是他好像同樣也得:
　　不抽煙不喝酒，不玩女生不曖昧，指甲只留一寸，頭發(fā)清爽干凈，運動褲不配皮鞋……

　　因為以上如果不是這樣，我也是無法接受的，

　　然后他最好還:
　　懂得體貼，會照顧人，有點幽默卻不低俗，關(guān)鍵穿衣還有點品味……

　　列完這些，我沒什么好說的了。

　　世上這樣的人一定有，但他為什么一定會遇上我？更關(guān)鍵，假設(shè)他遇到我，那他怎么做到眼里只有我？
　　他的可選擇范圍那么的廣。

　　就是如此，我一直沒有增加自己的可接受范圍的樣本量，所以毫無進展。

　　而這樣的搶手“熱賣商品”，都早早被人下手了。
　　那些稍有瑕疵，但仍屬上品的，因為我那時還看不清形式，眼里容不得沙，所以他們也已經(jīng)被人盯上，也快要修繕好了，到手就都能成極品了。

　　于是，我還沒下手，就晚了一步。
　　怨不得旁人，過了時機，只能認栽。

　　現(xiàn)在，認清還不算太晚，但是在可預見的未來，我并不看好，覺得改變不會有什么實質(zhì)性的突破。

　　所以，我這是還沒開始挑，就已經(jīng)只能撿別人挑剩下的了。

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