馬上,我21歲的生日就要來了,這樣一個(gè)年齡,這樣一個(gè)時(shí)間總是讓人懷想的。而我開始想念十年前的我。

　　十年前的這個(gè)日子,我在做些什么呢?或許那天我為了某件事而傷心,但即使多么的傷悲，那天的淚水早已然干涸，變成雨水重新輪回；或許我是快樂的,但那片笑聲必然已經(jīng)過老去，在遠(yuǎn)處飄渺，似乎從未出現(xiàn)；又或許那只是很平凡的一天，但于現(xiàn)今而言，悲傷，快樂與平凡，經(jīng)過了十年的光陰，它們又有什么區(qū)別呢？它們只是一個(gè)夢(mèng)，一個(gè)做過了就不復(fù)記憶的夢(mèng)。

　　十年了,當(dāng)年少不更事的我已明白這世間的悲歡苦樂，愛恨情愁。我不再無知----或者說不再天真----我在成長(zhǎng)。但我的成長(zhǎng)便是父母的老去。在我所居住的小村子里，似乎每年都會(huì)有大紅棺材在村口消逝，而每年也會(huì)有黎明的時(shí)候聽見一聲嬰兒的啼哭。遠(yuǎn)去的盡管遠(yuǎn)去，走來的盡管走來。十年里，我的爺爺升入了天國(guó)。而我的堂弟走下了人間。生命在棺材與襁褓中輪回。或許再過十年，我的兒子將會(huì)出生，再過十年，我的父母針?biāo)廊�。十年，能夠給人足夠的悲傷與快樂。

　　小時(shí)候，家門前有棵桃樹,每年的春天,在一陣陣春風(fēng)中它發(fā)芽開花，給整個(gè)世界綠色與希望。當(dāng)然還有粉紅的桃花。那時(shí)候的天空總是一片燦爛。每年的夏天，我會(huì)與哥哥坐在樹干上，邊吃著鮮紅的桃子邊聊天說話�；蛘咧皇怯崎e地坐著，什么也不想，什么也不做。只任夏日的陽(yáng)光透過樹縫灑下點(diǎn)點(diǎn)光輝。但不知什么時(shí)候，它竟不見了。我所說的不見不是說糨被砍了，而是整棵樹不見了。以至于我懷疑我記憶中的這棵時(shí)是否真的存在�，F(xiàn)今我家門前是一棵蓊蓊郁郁的龍眼樹，每年的夏天，它總會(huì)給我以甘甜與清涼。我并不認(rèn)為龍眼便沒桃子好吃，只是它的花不是粉紅的。這應(yīng)該是我終生的遺憾了。十年了，雖未曾搬家，但這屋子的前前后后，甚至于屋子里的一切，分明已非昨日光景了。十年，能帶走的不僅僅是人。

　　我家一直有養(yǎng)狗的習(xí)摜，它們常常是我的朋友，每次看見狗趴在門邊睡覺，我總是有種錯(cuò)覺，仿佛它便是十年前與我玩耍的那條狗。十年里記不清有多少狗在我家來了又去，它們總是由小狗變成大狗，然后死去。它們的生命沒有十年�？偸怯懈鞣N各樣的原因讓它們死去。我有時(shí)也想這樣于它們而言是不是也算一種幸福？起碼它們不用去想歲月的無情，也便沒有了這許多的感嘆與煩惱了。十年了，這是它們的第幾個(gè)陽(yáng)陰輪回？

　　我越來越不喜歡照相了，我有許多小時(shí)候的相片，它們記錄著我的歲月，讓我明白我是怎樣一天天長(zhǎng)大。但看著這許多的照片，總是有種物是人非的感覺。我不敢直視那雙曾經(jīng)屬于我的眼睛，它是如此的清澈明亮，甚至我不敢直視那張笑臉，它是如此的燦爛呀！而今的我眼中滿是渾濁，不再安靜，而每次的微笑又總是如此的不自然。另一個(gè)記憶是日記，我寫過很多的日記，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，柴米油鹽，它們被我放在抽屜的一角，我不想去觸碰----或許是因?yàn)椴桓?---已逝的昨日，不管是憂傷或者快樂，對(duì)我而言都是一種痛楚。某一天，它們被母親當(dāng)作廢紙賣了，換來一元五角錢。我以為我不會(huì)傷心，可夜幕降臨之時(shí)，想起它們，心中滿是傷痕。但我為什么傷痛？十年，能留下來的東西不多的，即使有日記吧，它又能帶給我什么呢？

　　去年的春節(jié)，離別了好幾年的小學(xué)同學(xué)彼此聚會(huì)，幾年的時(shí)光，有人已殺入商海，有人已成家立業(yè)，甚至有人已初為人父的。幾年的光陰，我們已彼此改變，有許多的時(shí)間我們是在回想對(duì)方的名字，我感到傷悲。共有光陰已讓我們彼此遺忘，曾經(jīng)共有的快樂與傷悲，曾經(jīng)共同歌唱的聲音，已一一消失不見了。然后我們一起回憶，一起提醒，我發(fā)覺我們每個(gè)人記住的都是曾經(jīng)的碎片，但所有的記憶碎片拼合起來便是我們所擁有的過去！一件件的往事在眼前浮現(xiàn)，仿佛昨日。

　　十年，洗去了不應(yīng)存在的，讓我們忘記不應(yīng)記住的。而我所記不住的自然會(huì)有人記住的，所以并沒什么真正逝去的！再過十年，我依舊記住我20歲那年的冬天，我寫下了這篇文章，窗外下著細(xì)雨，微風(fēng)陣陣。

　　“冬天到了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”

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