序

　　轉眼間我已經在師范學院混了將近三個月。
　　我從一開始的偶爾還會抱怨幾句，“這就是我即將要度過四年的大學嗎，真##的爛”“到底鬧的是哪樣啊打個熱水也要跑幾里地……”到如今的緘默，我在內心感嘆自己精神頑強的同時，想起了一句經典的話：生活就像□□，不能反抗那就好好享受吧。
　　每天依舊是熟悉的三點一線生活，穿梭在往返教室與食堂的人海，感覺自己像螻蟻，稍微大一點的風浪就能把我碾死。作業(yè)多得眼花繚亂，記單詞，寫研究報告，建筑速寫，我在高中都沒有那么努力。我想，如果還有人在我面前說大學是很輕松的balabala，我一定會忍不住揍他一拳，然后再吼一句：“你他媽的試試看啊——”
　　我的十八歲青春，爛得不能再爛。

　　I want

　　突然想起小學時候的一篇作文，題目是“假如我是——”，那年美伊戰(zhàn)爭打得很慘烈，我就寫了自己如果是美國總統(tǒng)，一定會讓戰(zhàn)爭停息，還世界一片凈土。閑暇時翻到這篇當年被評為范文的文章，只覺得啞然失笑。如今在我看來，那篇文章不僅內容空洞，而且還寫得老氣橫秋，根本算不上一篇好的作品。即便這樣，我依然記得我作為一個小學生的年代里所擁有的榮耀，而在不知不覺中，時光的巨輪轉過了一圈又一圈。
　　現在，我會想自己能做什么，需要怎樣做，轉頭或許能看見父母欣慰的表情。
　　我甚至可以預見自己的未來。豆?jié){饅頭的早餐吃過后就去擠沙丁魚罐頭一樣的公交車，按時上班下班，運氣好的話，年終會有一筆不多不少的獎金，緊緊口袋，能去一次長途旅行。和無數上班族一樣，打淡淡的妝容，笑臉迎人，處事越來越圓滑，也越來越能適應這個殘酷的社會。我和那個決定要相伴走過一生的人，清湯掛面，細水長流，日子過得宛如南方溫吞的雨季，于時光的洪流中，磨平年少的棱角。
　　但是，即使是這樣懦弱的自己，內心也充滿了蓬勃的欲望。
　　我想去西藏，看禿鷹看喇嘛天葬；我想去上海，逛完南京路就去和平飯店海吃海喝，順帶看一下李宇春的蠟像，晚上去外灘吹海風喝啤酒，什么都不用想；我想去日本看櫻花，看傳說中魑魅魍魎的巢穴富士山，看穿和服彈曲兒的日本傳統(tǒng)女人，看她們的小腿是不是比我們的粗，體驗日本的傳統(tǒng)武士道精神，喝大麥茶吃回轉壽司還有味增湯……
　　我想我已經讀過很多書，而且能不輕易忘記；我想成為一名寫手，用心碼字，擁有不多不少的忠實讀者，屬于自己的貼吧，能在遭遇瓶頸的時候聽到有人對我說，吶，你寫的每一篇文我都有看喲~它們都很好。所以，請繼續(xù)加油吧。
　　我想給外國人當家教，告訴他們金庸并不是武俠小說寫得最好的，古龍才是。絕代雙驕，武林外史，小李飛刀都是他寫的；我想進柯艾，靠近那個站在彼端的男子，前二十九個生日我不夠格站在你身邊，那么第三十個，第三十一個或者未來某一個生日到來的時候，我想被你認可，我想和大家一起努力，無論是歡樂還是痛苦，都一起承受，把最世文化辦得越來越好。我知道這是你的心愿。
　　我想……
　　我想……
　　我內心的欲望不斷發(fā)酵膨脹，閉上眼便能看到一個小人跳出來對我說：安分地讀完大學，然后畢業(yè)找專業(yè)對口的工作，和預想的生活軌跡一模一樣，這就是你想要的嗎？那么，埋頭專注于古龍兩個系列七種武器的日夜，收藏太子每一本小說時虔誠的心情，遭遇寫作瓶頸時的輾轉反側，在文學道路上跌跌撞撞，一步一步為邁向心中神壇所做的一切，這些又算什么？你不會甘心，也不愿甘心。

　　是啊，我又怎么愿意甘心？
　　可我已經十八歲了，我不能再任性妄為，沒有誰還會在我把事情搞砸后替我收拾爛攤子。有人說過我的文筆平庸，有人說過我的文筆矯情，唯獨沒有人說，你寫得真好。
　　如果我足夠聰明，就知道什么事該做，什么事不該做，甚至連想想也不行。
　　陽光的熱度漸漸散去，我抬頭看看天空，發(fā)現一絲云也沒有。夏季終究還是過去了。

　　——2012.11.29

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