感動能維系多久。

　　堅(jiān)持能維系多久。

　　承諾能維系多久。

　　什么事情先想起對方的那種傻傻的心情能維系多久。

　　如果看到你流淚我也會難過的細(xì)膩感知能維系多久。

　　遇到開心的事情就發(fā)短信告知好像手舞足蹈都能讓你看到的歡欣能維系多久。

　　對彼此身邊好友的情況甚至熟稔在心的共同交際圈能維系多久。

　　有了不快與委屈能夠找到人傾訴的可能性能維系多久。

　　心能維系多久。

　　那時(shí)我們都還是口口聲聲說著永遠(yuǎn)的年紀(jì)。驕傲而輕狂，恣睢而放肆。

　　因?yàn)椴蝗比颂�，所以可以肆無忌憚地任性與自私。

　　記得那時(shí)的我好像老是要你陪我打很久的電話，老是讓你忍受我長時(shí)間的沉默，老是拉你陪我從學(xué)校走長長的一段路走回家。

　　可是我總是經(jīng)常忽略掉那個(gè)容忍我信任我親近我依賴我的那個(gè)你，卻總是容易記住你一些不經(jīng)意說出的玩笑話，記住你一些下意識做出的動作和神態(tài)，然后因?yàn)橹皇沁@些不起眼的不被注意的小事情而暗自生氣。

　　那些置氣地埋藏在心里的話，一旦沒有表達(dá)出來，就累積上升成泛濫的洪災(zāi)。瞬間呼嘯著淹沒了整個(gè)心臟。

　　突然間像打開了潘多拉的魔盒，陰暗的晦澀的想法一下子洶涌了出來。

　　甚至于曾經(jīng)報(bào)復(fù)似地對你大聲喊叫。

　　可是每次都能被安靜而柔軟地原諒。

　　我曾經(jīng)傷害過你。我曾經(jīng)疏遠(yuǎn)過你。我曾經(jīng)忽略過你。可是你卻都能微笑而寬容地接受。選擇留在這樣一個(gè)善變敏感的我身邊。容忍我的拖拉，容忍我的沉默。我忍我的敏感。容忍我的善變。

　　哪怕是晚上十一二點(diǎn)發(fā)過來的短信讓我多穿點(diǎn)衣服早點(diǎn)睡，或者是沒有心情去吃飯時(shí)受到的生氣的責(zé)罵，又或者是頭發(fā)亂掉時(shí)被細(xì)心地提醒著。這些容易被忽略的小細(xì)節(jié)，那時(shí)溫暖而長久地在黑色中明亮著。

　　那些「晚上早點(diǎn)去睡覺」、「不許再去淋雨」、「再不去吃飯的話我就揍扁你」的命令句式在胸腔里真實(shí)而明晰地存在著。雖然是強(qiáng)硬的口吻，但語氣確是溫和的。

　　溫和的。溫和地。

　　像母親一樣的疼惜。卻不會讓人覺得絲毫的嘮叨。

　　雖然偶爾會有小矛盾，可是在我難過的時(shí)候，卻無一例外地想起你。想起你的這些話，想起你說話時(shí)候的口氣，想起你那張氣急敗壞的臉，也總是會感到溫暖起來。

　　只有在世界都被黑暗包圍了的時(shí)候，一點(diǎn)小小的光亮才會足夠以照亮整個(gè)生命。

　　也只有在突如其來的孤獨(dú)里，我才能更加真實(shí)地感受到你的存在。

　　在胸腔里膈肌的上方。

　　在左側(cè)第五肋的間隙。

　　在那個(gè)埋藏了許多事情的地方。

　　那時(shí)我覺得我們已經(jīng)下意識地默認(rèn)了互相的自己。把優(yōu)秀的、相近的、美好的部分融合在一起后，對于那些并不完美的部分感覺到挑剔和不滿。

　　大學(xué)之后，我們各奔東西。

　　我有許久未見過你，卻經(jīng)常從別人口中得知你的消息。

　　放假回家時(shí)，你也曾與我打電話。問我最近在哪里，過得怎么樣。口吻平和得像每一天詢問今天的午餐要去哪里吃一樣。

　　你說我們出來聚一聚吧。我說好。

　　相聚后又是分離，然后一年復(fù)一年。

　　時(shí)間將距離越拉越長。直至兩個(gè)世界。

　　不是什么東西都會變質(zhì)的對嗎，不是什么東西都會永遠(yuǎn)的對嗎。

　　雋永只是年少的妄念。

　　真實(shí)只是時(shí)間的謊言。

　　還記得小時(shí)候我與你并肩走回家，燈光將身影拉得好長。

　　那一瞬，像是永恒。

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