迷境
　　這個世界安靜得讓我害怕，縱然是繁花似錦，縱然是天空湛藍，縱然是流水潺潺，我卻是那么不安。這里沒有一個人，只有我，可能還有兩只貓，一只白的，一只黑的，它們從不靠近我，只是遠遠地看著我。
　　每天，我會在潔白柔軟的床上起來，床邊會有一套衣服，它就憑空出現(xiàn)在那里的，但是我有印象，它們是我曾經(jīng)夢到過的，無論是俏皮可愛的，還是性感誘人的，我就這么穿著，沒有人看的。
　　我住的地方是一座城堡，有64間房間，我數(shù)過，數(shù)過很多遍，每一間我都睡過，反正也沒有其他人。剛開始我很好奇，它們有什么區(qū)別，也許布置地不一樣，材料不一樣，從窗戶里看到的景象不一樣，甚至，因為方位不同，透過的陽光或是襲來的微風(fēng)不一樣。久了，我發(fā)現(xiàn)，那些不一樣都是一樣的，我不會特別喜歡哪一間，它們沒有哪里給我舒適的感覺。不是身體上的，是心理上的。說白了，就是在哪兒，都一樣。最后，我就隨便找一間睡了，反正，第二天，我所需要的東西，它都會在那里。
　　我是什么東西？我是誰？我在這里住了多久？我多少歲？不要問我，我什么都不知道，可能我曾經(jīng)知道，反正我現(xiàn)在不知道。我只知道那兩只貓的名字，白的叫恓恓，黑的叫亞諾。我怎么知道？我不記得的，似乎有人這么叫過，也有可能是我起的�？傊�，我什么也不記得了。
　　我每天都在做些什么？嗯……讓我想想……
　　當(dāng)陽光透過窗戶的時候我就會醒來，換好美麗的衣服，打扮好自己，吃過早飯（它就在餐桌上，每天都不一樣。）然后出門，在我的花園里逛一圈，欣賞下我的鮮花，觀賞下我的葡萄架還有別的果樹。我的鮮花不需要我打理，每天都吐露著芬芳，我的果樹不用我施肥，每天都果實累累，我可以隨意地采摘并品嘗。
　　逛完果園，我會走出我的城堡，到街上去。是的，街上沒有人，但是有許多商店，商店里的衣服我可以隨意拿去，如果不拿，第二天一定會有新的。剛開始，我總是很高興，拼命地拿著我喜歡的衣服，我會一遍又一遍的撫摸它們的料子，欣賞它們的樣式，它們真的太神奇了，什么樣的都有，似乎只要歷史上出現(xiàn)過的它都不會有。每家店用數(shù)字編號，久了，我基本上可以背出所有的編號，可我不再拿任何衣服，因為，拿回去的，似乎至今我都沒穿過，而且我已經(jīng)對它們提不起任何興趣。
　　你問我為什么沒穿過？因為，我床邊有衣服，而我也不記得，我將我的衣服放在了哪個衣櫥里了，我沒有認真找過它們在哪兒，久了我根本就不想找了。
　　逛完商店，我會在另一條街上吃午飯，那條街上似乎云集了世界各地的美食，同樣，它從沒有重樣過。剛開始，我會坐在一家把菜單上的食物都點一遍，每個嘗一小口，吃不下了就離開，我記得那個時候美食擺滿了整個餐廳的桌子�，F(xiàn)在，我會隨便在某一家店里坐下，然后對著菜單隨便指一下，然后吃完就走。什么味道？我已經(jīng)不在意了。
　　吃完飯，我會來到市中心的噴泉邊坐著。噴泉邊有一個長亭，亭子邊開滿了比人還要高花，每到這個時候，會有音樂響起，花朵會隨之起舞，地上覆滿了翠綠色的草，草也會跳舞。正午的陽光灑在噴泉上，閃著晶瑩的水珠，這里從來沒有陰天。我會坐在噴泉旁邊聽聽歌，發(fā)發(fā)呆。有時候我會一坐就坐一個下午。
　　晚上，我會回到我的城堡，吃一頓豐盛的晚餐，然后在舞蹈房里跳跳舞，不過這是我以前的娛樂，我現(xiàn)在更樂于喝杯紅酒去泡個澡，再睡覺。
　　對，我每天都這樣過著，剛開始，我還對這里的一切很新奇。現(xiàn)在所有的一切都只是習(xí)慣。
　　這里沒有郵局，沒有銀行，沒有工廠，更沒有圖書館或者電視臺。我對這里的一切都很熟悉，熟悉到它不會給我?guī)硪稽c驚喜。甚至，我的容貌都不曾改變。
　　直到有一天，我在泡澡，我在發(fā)呆，發(fā)呆地入神，忘了關(guān)水，水漫到了我的鼻子，進了我的肺。我感受到了久違的疼痛，接著，我覺得我的感官開始復(fù)蘇。
　　夜晚我沉沉睡去，夢靨開始在我腦中徘徊，那是一個女孩，她站在櫥窗外，巴望著美麗的衣服。她在想什么？似乎是渴望。
　　清晨，我走進花園，輕嗅玫瑰的芬芳，撫摸著它光滑的花莖，竟開始懷念它的刺，那扎破手指的疼痛和滴落的血液的殷紅，想念那殷紅落在深綠色葉片上的奇妙色彩。我站在葡萄架下摘下一串葡萄，品嘗它的甜蜜，卻懷念它那未成熟時的青澀口感。我將葡萄扔到了地上。
　　突然，我怔住了，站在那里，不敢相信我本應(yīng)早早明白的事實：這里沒有季節(jié)！
　　我一直覺得這里有什么不對，不是每日準備好的衣物或者早餐，不是會跳舞的花朵，而是這里也許根本不存在！沒有四季，萬物是不可能生長的！花朵不結(jié)果實就失去了意義，果實，沒有花朵根本就無法誕生！這是基本的邏輯��！
　　一旦開始懷疑，所有的事實都變得不可信。我走過我每日走過的商店，它們是美麗的，我卻不愿再拿，我回想著這種心理是什么時候產(chǎn)生的，似乎是剛來之后不久，我拿的便越來越少。為什么不愿意再拿？為什么？因為沒有人看。那幽怨的聲音，小小的，從我心底發(fā)出。
　　穿上美麗的衣服到底為了什么？我問我自己。對，是讓人欣賞，向人炫耀。我四處張望，沒有人，一個也沒有，這是我早早知道的。
　　我脫下了鞋子，扔在地上，光著腳走著。
　　走進吃飯的那條街，我在一家店坐下，沒有點菜，而是盯著菜單發(fā)呆。不，不是發(fā)呆，我有在思考，我回想著之前都吃了些什么？我什么也不記得了。我一直在吃，不僅是為了填飽肚子，我只是想知道，這些菜是什么味道!我最喜歡什么？我沒有最喜歡，甚至連喜歡都沒有。這是好奇，我安慰自己，但心里又打了個激靈。這不是好奇，別再自欺欺人了，這就是貪婪！心里那個聲音冷冷的，冒出這么一句。
　　我沒有吃任何東西，走到了噴泉邊，光著腳。那兩只貓沒有遠遠地看著我，而是坐在長廊上，盯著我。今天的音樂像是挽歌或是低泣，我不記得之前的音樂是什么了，也許只有今天我注意聽了。
　　有音樂的地方一定是幸福的地方，這里一直有音樂，可是我幸福嗎？
　　我到底要什么我坐在噴泉前，看著那晶瑩的水滴，落在我身上，每一滴都泛著光。我想起了我已經(jīng)忘掉的一件事：人是會死的。
　　我是個人，對不對？當(dāng)我發(fā)覺我犯那么多錯時，我應(yīng)該用死亡結(jié)束這一切，對不對？當(dāng)我失去活著的意義的時候，我應(yīng)該放棄生命，對不對？我了無牽掛了，對不對？
　　我跳進了噴泉了。
　　水從四面八方灌來，我卻在這時想起了全部。
　　那個美麗的城堡，是我曾經(jīng)住過的地方。
　　我不是城堡的主人，我是里面的女仆。我每天都在清洗著昂貴的衣物，擦拭著閃閃發(fā)光的餐具。
　　城堡的主人是一個貴族，他很忙，幾乎沒有回過城堡。他有一個美麗的女兒，她擁有無數(shù)美麗的衣物，但是每一件，她只會穿一次，穿完就扔。她品嘗世間上各種美食，每一樣只吃一次，絕對不會再碰第二次。她永遠不需要工作，她父親的財產(chǎn)可以讓她應(yīng)有盡有。她拒絕了所有的紳士，因為，沒有人配的上她。
　　我從有意識以來，我就在她的家里工作，而她卻從來不知道我長什么樣子，因為她從未低頭看過我一眼。
　　如果她愿意看我一眼，她就會發(fā)現(xiàn)，我們兩個長得一模一樣！
　　是的，我早就知道，我們一模一樣�？墒窃谶@個城堡中的人沒有人說過，這樣的話是不被允許的。慢慢的，所有的人都習(xí)慣了，忘記了這個事實，畢竟粗布的奴仆和高貴的小姐有著本質(zhì)的區(qū)別。沒有忘記的只有我。
　　大多數(shù)時間，我都在做家務(wù)。剩下的時間，我都在觀察她，模仿著她的姿態(tài)，她的表情。
　　有一天她失蹤了，所有人都在找她，我意識到我的機會到了。
　　我換上她的衣服，從草叢里走出來，我變成了她。
　　我享受著她所擁有的一切，可是，有一天，我落到水里淹死了。
　　我來到天堂，上帝問我還有什么要求。我沒有問，那個城堡的小姐去了哪里，我為什么那么像她，我只說我沒有過夠那樣的生活。于是我來到了這里。
　　我以為，這樣的生活是幸福，可我現(xiàn)在只想逃離。想著想著，我突然想到了有關(guān)雙生子的傳說，同時出生的那對雙胞胎，是天使與撒旦，父母會丟棄一個，保留一個。而，我就是那個被丟棄的。
　　想著，我的淚落了下來，不知是為什么。我陷入了沉睡，在失去意識前，我聽到的最后一句話是：貪婪的詛咒已經(jīng)遠離她了，她可以回來了。
　　也許從來沒有別人，一直是我，只是有沒有被分裂的我。

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