十五歲的秋千
　　我總是喜歡一個人在靜靜的夜里感傷我的過去……
　　——題記
　　我十五歲了。我總是會看到或聽到類似的話，但是人們總是喜歡在后面加上一個感嘆號或是將此句讀得氣壯山河。我不認(rèn)為這有什么值得驕傲，值得炫耀。反而我認(rèn)為人們在承認(rèn)自己年齡時應(yīng)該再感傷一些，因為，時間真的是一去不復(fù)返的。我們還沒有能力追回我的青春，我們那逝去的時光。
　　我十五歲了。按說我也老大不小了，也是很多少年兒童的大姐姐了。但是我仍然會在任何時間任何地點瘋得像個七八歲的孩子。因為，我不愿長大。長大對我來說是一件很殘酷的事情。但是我又不得不長大，因為時間是那么的無情，它并不會因為我一個人而停下。我曾在一本書上看到這么一句話：如果當(dāng)我的朋友都已經(jīng)白發(fā)蒼蒼，而我卻仍然在幼稚園里嬉戲玩耍時，我想我會哭的。我也同樣，所以我并不苛求什么。只是，說說而已。
　　我十五歲了。在過去的十四年里，我迷茫地活著。不知道怎么活，不知道為什么而活。但是我還是一直無聊著，一直迷茫著，直到十五歲。
　　我十五歲了。那有怎么樣呢？我還是一只生活在父母背后的寄生蟲，我一旦離開了父母便無法生活下去，因為我還沒有長大到可以自己工作養(yǎng)活自己的程度。所以，我還可以毫無羞愧地拍拍胸脯，說，我還只是個孩子而已。
　　我十五歲了。然而在這個人生的轉(zhuǎn)折點，我仍然對整個世界充滿不解。盡管我已明白逝去的便無法挽回，說出口的話也無法收回，但是我還是在很多時候像個迷路的孩子般孤獨、無助。
　　我十五歲了。我似乎一直都沒有什么大的成就：書店里陳列著那么多同齡人的書而沒有我的一本；學(xué)校里的考試多如雜草，而我從來沒有奪得過第一名；狐朋狗友一大堆，卻沒有知心的一個……
　　我十五歲了。我總是用很多的時間去緬懷我的童年，感傷我的過去。盡管人不能總在回憶里活。我之所以喜歡回憶，是因為沒有什么事物是完全美好的，除非是在人的回憶中。我追求完美，所以我喜歡回憶，這并不矛盾。
　　我十五歲了。我在十五歲時到了郭敬明的文章。盡管他的文章充滿了憂傷、絕望，但是我仍會在閱讀時感覺到一絲絲溫暖，因為從他的一字一行間，我明白了，我并不孤單。總是在靜靜的夜里默默流淚的人并不只有我一個。在這個世界上，有一個能懂我的人。盡管他與我咫尺天涯。
　　我十五歲了。我開始懂得許多我并不想了解的東西：人世間的冷漠、無情。在一次次成功、失敗間，我看清了人的本質(zhì)。所有的人，包括我和我的親人，都有一種根深蒂固的思想：奴性。我們都習(xí)慣于向強大的勢力屈服，我們總因為對方強大而停滯不前。人的劣根性！
　　我十五歲了。在向十六歲進(jìn)發(fā)的路上，我總是左顧右盼，心不在焉地觀賞路邊的景色，這使我更加地留戀我的十五歲。我是多么地希望時間能夠停下！盡管我知道自己是多么的無力。
　　我十五歲了。我并沒有很多閱歷，也沒有遇到很多坎坷。因此寫出來的東西總是被別人說是沒有深度。但是我畢竟還可以被稱作孩子，孩子是不可能像個歷盡滄桑的老人似地向別人訴說自己的一生的。所以每次聽到類似于這樣的言語時，我都只是一笑置之。
　　我十五歲了。我很喜歡翻閱過去那些極其幼稚的文字，然后在腦海中浮現(xiàn)出一幅幅殘破的記憶。一旦陷入回憶，我便會保持著一個姿勢度過一個下午。很多認(rèn)識我的人都會認(rèn)為這不可思議。因為在人前我都是一個過度張揚的人，致使許多人都誤以為我很高傲�？珊苌儆腥酥�，我只是想保護(hù)自己，不想讓世間的塵埃沾滿我的身軀。當(dāng)有一個人對我說很多人都認(rèn)為我很高傲的時候，我在心里默默地說，我不想的，我不想的……
　　本來無一物，何處惹塵埃。
　　我十五歲了。我和別的同齡人略有不同的便是我是一個雙面人。我有著異常堅強的外表和一顆十分脆弱的心靈。告訴別人也許他們會笑死吧。我不會怪他們的，因為外表總會給人錯覺的。“人心隔肚皮”這句話是沒有錯的。
　　在我的十五歲之夏，我寫下了以上這些文字，用來緬懷我那些一去不復(fù)返的童年。

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