民國七年，我恰是七歲，七歲的記憶是令我今生無法釋懷的，我的童年，沒有笑聲，沒有甜蜜，日之所及的仿佛只有戰(zhàn)爭的硝煙。

　　我是隨姥姥長大的，對(duì)母親的記憶并不十分鮮明，只記得她很漂亮，在些時(shí)候她是身著灰色夾襖的，而之后我再見到她時(shí)，她已是一身華麗了。但我始終記得她對(duì)我很好，或許對(duì)于母親，了解這些就足夠了。

　　那年初的一個(gè)晚上，我的世界崩潰了，我只用我七歲的感情去感受一切，不絕于耳的吵罵聲、指責(zé)聲，在我的心中是亂哄哄如一窩蜂更如雷霆閃電般擊碎了我內(nèi)心唯一的支柱；于是母親的淚落了，于是我的世界決堤了，洶涌的浪濤，交加的風(fēng)雨，漫天的塵埃，在一片混沌中，母親離了我，走得好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，我在陰霾中終是尋不見了母親的身影。事后我卻只記得那一晚的畫面，像無聲電影只告訴我最痛苦的過去，我還記得那一晚曾聽到“改嫁”“賤女人”一類詞，還有一道疤在我頸上，銘刻著那逃不掉的記憶。姥姥講那道疤是母親最后留給我的。但我分明記得，那時(shí)他們?cè)跔巿?zhí)是無意間帶給我的傷害。這是我對(duì)母親的回憶。

　　第二天一整天，我沒看到母親，一連很久都沒看到，我仿佛不被允許提及母親，于是我便不再提起。我隱約中記得母親曾來看過我?guī)状�，但終是不能相見。

　　不久，姥姥一病不起，年末，仿佛沒有什么希望了，這時(shí)，我在門口看到一位衣著華麗年輕貌美的女子，似曾相識(shí)，又不敢確定，但我最終了解到，那正是我的母親。再有的記憶就是見母親脫下華麗的外衣，用以把匕首在自己左上臂內(nèi)側(cè)割下一塊肉，血，滴在一片冰冷上，不知終是為了感化那片冰涼還是感化那僵硬的內(nèi)心冰凌，于是她身下的一個(gè)碗就變得血肉模糊。就這樣，悲哀的火焰暗淡著，暗淡的失掉了顏色，失掉了顏色的苦痛著，儼然的是神圣的職責(zé)。我用七歲的雙眼凝視著那燃燒在母親身上的火焰，那火焰是那樣默默的，少有的失去了它跳動(dòng)的節(jié)奏，誠然是沒有了那舞的生的旋律.多少無可奈何！我仿佛看到了血蘊(yùn)的黃昏，撐在天上的是片血色的幕，一塊塊暗色的凝固的血塊令人顫抖，然一顫抖又生疼的落到地上，又隨那火焰“呼啦”的燃起我的整片天。我又見母親喂姥姥喝下了那一碗沉甸甸的東西，我了解到，那是割股療親法，那一刻，我驀然地淚流滿面，注視著熟悉而陌生的母親。

　　事后，母親又走了，姥姥原諒了母親卻不許母親帶我走。后來母親常來看我，但姥姥卻始終不同意我的母親說一句話。

　　生活還一樣是過，直到動(dòng)亂來到我的家鄉(xiāng)。我與母親失散了，舅舅在淪落天涯之前幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)把我送進(jìn)教堂，于是我便不能再遇親人相見。我們彼此背道而馳，我生活在一個(gè)安全的地方，而我的親人卻流離失所。一直過了許多年，教堂大都相安無事，之后又不斷會(huì)由上海淪陷，北平淪陷，這里戰(zhàn)勢連連告捷，那里又光復(fù)的消息傳來。我終于有了我的家，有了第一、第二個(gè)孩子，然我卻始終沒再見到我的母親，我常會(huì)想或許我們有時(shí)只是擦肩而過，卻不能相認(rèn)……

　　一晃幾十年光景，我也已不再年輕，兒孫滿堂，生活幸福，而我心里卻總放不下這些過去，畢竟，那是我的根。我乘火車趕往老家，卻是物非人亦非，我不禁感傷，雖然現(xiàn)在過上了富裕的生活，但生命的前七年卻是最深刻的，忘不了曾經(jīng)老屋發(fā)霉的氣息和貧窮的味道，此刻卻是人去樓不待空已支離破碎。有人說過，如果一個(gè)人與一份美好的分別的時(shí)間比相距的時(shí)間要長，那他就會(huì)忘記這份美好，但是我對(duì)于我的美好，分別時(shí)間越是長就越是無法忘懷，我知道對(duì)于我的根來說，我永遠(yuǎn)只是樹梢上的一片葉。

　　在離開的路上我碰到一個(gè)農(nóng)家豬圈，只見一眼盲的老母豬口中閑著什么，而那正是她身強(qiáng)力壯的兒子的尾巴，為母親引路的兒子呀。孩子是母親的燈，母親腳下的路正是孩子。

　　我一直在尋找，輾轉(zhuǎn)來到上海，終于尋到了母親，卻只是一尊冰冷的墓碑了，那是華麗的大理石墓碑，上面卻由于歲月而被雕琢得斑駁，全然失去了華色，周圍雜草叢生，荒涼冷落。她是這樣在這里翹首企盼了無數(shù)年，而我卻令她失望了無數(shù)年，那曾被無數(shù)人踏過之后又不再有人去踏的那方土地，我卻是第一次踏上，我“咚”的一聲跪下了，希望這一聲能傳給疲憊的母親，告訴她，我，終于來了，她，好好休息吧。我輕輕觸摸那冰涼的物體，然后緩緩抱住它，任淚水不停地流，滴在一片冰涼之上，正如當(dāng)年我母親的血滴在那一片冰涼之上一樣。而此刻我卻再也無法洗凈碑上的斑駁，一塊一塊的與那白色不同的基調(diào)，永遠(yuǎn)召示著我內(nèi)心的苦澀征程。

　　——我時(shí)常會(huì)想起兒時(shí)回響在耳畔的母親的歌聲“美人兒，美人兒，櫻桃生的小嘴兒，粉撲撲的小臉兒……”，如今已不再被人傳唱的這首歌卻讓我那樣銘記著母親。母親是母親的母親的燈，我是母親的燈，母親的燈照亮了母親的母親，而我的燈卻再也無法照亮母親。

　　風(fēng)，在耳邊呼嘯而過，暗淡了天空，黯淡了墓碑，暗淡了一切；

　　彩色的生命于是乎暗淡，丟失了色彩的相片，黑白相間，橫豎寫著滄桑；

　　我跪在母親墳前，竟點(diǎn)不燃一炷香，也再也點(diǎn)不起我的燈燭……

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