在等待更文的日子里的混亂幻想，頭骨先生的坑爹回憶錄，胡言亂語兼脫離劇情……所以它到底是個什么……
希望能寫出長評……以上。
well，我想我不用自我介紹了，基于我如此……個性的外表。一定要個稱呼的話，也許……頭骨先生就可以了，畢竟自我有意識以來并未有過關(guān)于名字的記憶。
最近我很閑，所以多了很多時間用來……思考人生？其實也不是，我只是開始不斷的回憶，讓這些年發(fā)生的大事小事充斥了我的精神，或許這樣能夠排遣一些無所事事帶來的煩躁感，當然，我并不是說我之前每天就有什么正事可做了，但那時候，有那么一個人讓我覺得，傾聽也可以成為每天的主業(yè)，而現(xiàn)在我需要重新找回在習(xí)慣傾聽前我是如何安逸生活的方式和……心態(tài)（如果我這樣的狀態(tài)還能有所謂生活方式或者心態(tài)的話），真遺憾，對那段日子我已經(jīng)模糊不清，所以才需要一遍遍的回憶，抹掉記憶碎片上附著的塵土，重回當初。
“……無聊……”這是我在一片紛繁雜亂的思緒中清醒過來后聽到的第一個具有實際意義的單詞，我本能地“看”向聲音來源，一個卷發(fā)的臉色蒼白的男孩坐在我對面的椅子上，正喋喋不休的抱怨著，眼睛盯著虛空中的某個點。我環(huán)顧四周，發(fā)現(xiàn)這間屋子里只有那男孩一個人，于是斷定他在自言自語，準備忽略過他的時候猛然后知后覺的發(fā)現(xiàn)了違和的地方——為什么我在發(fā)現(xiàn)房間里除我只有男孩一人后第一時間判斷他在自言自語？這說不通，正常人不是應(yīng)該懷疑他在跟自己說話么，等等，正常人？我為什么潛意識里將自己剔除了這個范圍還默認那男孩看不見我？這不科學(xué)！我終于開始關(guān)注自己，這時才發(fā)現(xiàn)我根本沒有實體，而剛才我以為“看”到的一切，與其說是看到，不如說是“感覺到”，于是，問題來了，我是個什么東西？
我趴在屬于我的頭骨上，是的，屬于我的，這些天的嘗試已經(jīng)讓我明白唯一能夠讓我有觸摸到實體感覺的就是我身下（可以這么說么？我不確定我還有沒有身體這種東西）的頭骨，而我的感知范圍亦與其有關(guān)，大約是以頭骨為中心的直徑大約20到30米的空間。我由趴著變成躺著，（盡管我感覺不到自己的身體，但我覺得我已經(jīng)在意識里翻了個身。雖然這種說法很詭異，但我堅持。）我繼續(xù)思考，問題依然存在，我究竟是什么，附著在頭骨上的意識，怨念或者靈魂？我決定選擇靈魂這個選項，感覺比較完整，雖然無論是什么其實都沒意義，因為在普通人看來我已經(jīng)不屬于“活著”的范疇，并且無法影響活人，是的，沒有顯形，沒有魔法，不會發(fā)生任何傳統(tǒng)意義上的靈異事件，感謝上帝，或者撒旦？……沒有奇跡。這些天那個我醒來第一天就見過的小家伙來過幾次，不過我顧不上他，在單方面決定我是個什么東西后我開始試圖整理我的記憶，于是第二個問題來了，令我無暇他顧。我發(fā)現(xiàn)我還記得剛“醒”（暫且這么說吧）時那種思維混亂的感覺，但我對醒前的一切已經(jīng)全無記憶。我生前是個怎樣的人，我是怎么死的，又是如何附到這個頭骨上的，這個頭骨是屬于我生前的身體還是機緣巧合，我是怎么清醒的……問題接踵而來，而我不斷思索，編纂出一個個貌似合理的答案，再推翻重來，無聊的打發(fā)時間的方式，而我樂此不疲，畢竟除此之外，我已無事可做。
我發(fā)現(xiàn)我可以把意識附著在感知范圍內(nèi)的任何物體上，這讓我覺得自己像個全方位無死角的監(jiān)控系統(tǒng)……好在我可以控制自己進入不感知狀態(tài)（姑且稱其為沉睡？雖然這兩字對現(xiàn)在的我來說像是笑話），這樣全方位無死角的監(jiān)控系統(tǒng)前面才不用加上“全天”二字，萬幸。
男孩兒依舊時不時過來，這時我已弄清楚他不是在自言自語而是在對著“我的”頭骨說話（雖然常人看來這二者沒有什么不同），我有的時候聽他說，有的時候聽著聽著就開始天馬行空的走神，然后再看時男孩已經(jīng)離開，不過我也發(fā)現(xiàn)，男孩來這兒的間隔，越來越短了。
我開始對男孩說的東西感興趣，一是因為除了這我再沒什么娛樂，二是因為我發(fā)現(xiàn)男孩不像他這個年紀的同齡人的語言和行事很……特別。即使是我隨便聽聽的那段日子里，也能知道男孩和他的同齡人處的并不好，他不理解他們，他們也不理解他；他覺得他們不可理喻的幼稚沖動魯莽愚蠢，他們覺得他難以理解的傲慢自大冷血刻薄。我得說兩方我都不太認可，雖然沒有記憶，但感覺上這個年紀的孩子大多都應(yīng)該是男孩形容的幼稚沖動甚至魯莽的樣子，而這是大多數(shù)人人生中必不可少的時期，談不上有多愚蠢；至于男孩，我在他對旁人的敘述中領(lǐng)教了他的毒舌，在他對發(fā)生的一些事情上他的處理方式的描述中看到了他遠優(yōu)于同齡人理智和不同常人的探知欲，他處事尖銳且貫于直言不諱，不過這些加起來倒也構(gòu)不成傲慢自大冷血刻薄的評價，這個年紀的孩子一向固執(zhí)己見且不輕易改變，男孩與同齡人之間的矛盾變得越來越分明以及無可調(diào)和。我在意識中嘆氣，男孩兒，孩子們……
我醒來的時候是一個夏天，而現(xiàn)在已經(jīng)是第三個夏天了。每天花一部分時間聽男孩兒說話成了習(xí)慣，是的，每天，男孩兒從上個秋天起就開始每天過來了，他和周圍人的相處愈發(fā)……不和，我很遺憾這句話中原本的“同齡人”已經(jīng)擴大到了“周圍人”這個范疇。隨著男孩兒的成長，他的求知欲，探究欲和觀察力亦成長飛速，而男孩兒一如既往的直言不諱，這大約是造成男孩兒慘淡人緣的主要原因，畢竟沒有多少人愿意自己的秘密或者錯誤被攤在眾人面前。更為遺憾的是，在老師試圖為這個科科全A的優(yōu)等生調(diào)解矛盾時，男孩兒依舊不改其直言本色，坦率的指出了老師在工作、戀情上自身沒注意的或者不想為他人所知的“細節(jié)”……理所當然的，男孩兒在學(xué)校不受歡迎，并且程度愈見加深。我從男孩兒每日的敘述中整理出以上事實，無奈兼且無語，我清楚地意識到自己什么也做不到，而或許能帶來改變的人——男孩兒的家人，仍對此一無所知。我冷笑，男孩兒這算什么，不合時宜的自尊和驕傲，我知道我這是在遷怒，因為作為傾聽者和旁觀者的無能為力。是的，傾聽者，不知從什么時候開始，我在潛意識里把“男孩兒對著我的頭骨說話”這句話中“的頭骨”三字有意忽略了。

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