The Sleeping Beauty Castle

　�。ê芫靡郧�，一位國王溫柔的妻子終于為他生下了可愛的女兒。）
　�。ㄅd奮而幸福的父親，為自己心愛的孩子舉行了世界上最盛大和華麗的洗禮。）
　　“媽，今天我生日�！�
　　呵，她不知道，多少年以后的這通電話，讓我鼓足了幾乎是一生的勇氣。我緊握住話筒，聲音不是很大，語氣卻顯得很平靜。至少我還知道自己應該平靜……所以，才能聽見電話另一端母親沉默的嘆息。
　　“嗯，好的，不用來……謝謝。”掛上電話，環(huán)顧四周，是我自己的房子，有干干凈凈白色的墻。
　　沒有關系，我習慣了。

　�。ㄋ埩耸晃环Ω邚姷纳屏枷膳餍」鞯慕棠�，這是高尚卻理所當然的榮譽。）
　　（她們攜芳香而來，給她智慧、美貌、非凡的氣質和更多珍貴的祝福，一如人們所期望的。）
　　我直起腰，走向衛(wèi)生間，等回過神才發(fā)現(xiàn)自己又在用消毒劑洗手了。鏡子里的那個男人正在苦笑，眉眼單薄，黑色的瞳仁里沒有神采。
　　水嘩嘩流著，我甚至能感覺有哪些已經被污染、順著水管淌入我腳下十幾米處的地底。污水管里黑暗而骯臟，只是想象都會令人絕望。

　　逃一般回到死寂的客廳，墻上的鐘滴答不停，時間象我手上的水珠般滑落，它在證明著我每一秒的呼吸，也堅定地證明了這房間里面，只有我一個人的哭泣。

　�。總�人都堅信，這襁褓里的無知嬰兒將會成為天下最優(yōu)秀的女性，）
　�。ú⑶以谑鶜q生日降臨之時，她還會遇見英俊的王子，與他分享甜蜜的愛情和幸福的一生。）
　　良久，我起身走向壁櫥，打開門。里面堆著三四個笨重的紙箱，我吃力地搬開它們，灰塵飛揚。
　　找到了，下雪的水晶城堡。
　　我小心翼翼地把玻璃球捧在手里，吹去厚重的積塵。球里裝的液體早已變得渾濁，是淡淡的褐色，象晦暗的傍晚。畢竟，它被收了好多日子，我?guī)缀跻浟恕?br>　　翻過來，再轉過去，于是看見透明的玻璃球里，不太潔白的雪片緩緩覆蓋了底座鑲嵌的精致城堡和周圍的樹林。
　　我?guī)缀蹩创袅耍瑸檫@十三年前特殊的生日禮物……目不轉睛的注視中，它離我如此之近。

　　忽然之間，一個念頭電光火石般竄入腦海，并迅速滲透到五臟六腑和骨髓，我象被野蜂狠狠地蟄了一下，隨即全身痛苦地麻痹了。
　　好臟！
　　然后，松開手……
　　收藏或者遺忘了天的記憶，在一秒鐘的時間之內，粉身碎骨。
　　那是很清脆的一聲，和其它所有玻璃破碎時一樣鏗鏘有力。無數(shù)晶瑩的碎片象冰屑般紛紛揚揚從地板上濺開，隨即又從容地落回地面，終于沉寂下來。

　　心碎的聲音，是寂靜，還是最初的那一聲，和所有玻璃破碎時一樣鏗鏘有力？
　　沒有來得及思考，纖塵不染的純白色大理石上，九年前的臟水正蔓延著，躊躇著的惡臭。
　　一愣之下，才發(fā)現(xiàn)自己又逃到了洗手池邊，拼命地擦洗雙手，皮膚已經隱約可見血痕。

　　仔仔細細地把地板清洗了幾遍，自言自語地說了什么，那聲音卻陌生得有些詭異，不象是從我的嗓子里發(fā)出來的，“好臟……”
　　說不清楚究竟是因為我的惡意或者不幸�？傊F(xiàn)在看來，哥哥所有的遺物都已經不存在了——爸爸媽媽為了逃避而丟棄的，還有這最后一個、當初我偷偷藏起來的東西，變成了一簸箕的碎渣的。
　　要說再見么？
　　脫掉用來扔垃圾的一次性消毒手套，我猶豫了一下，終于不想后悔。

　　依稀記得就是在七歲那年生日，哥哥隔著厚厚的玻璃墻問我：\\\\\\\"小健，這個會下雪的城堡是我托護士姐姐選的，喜歡嗎？\\\\\\\"
　　我愛不釋手地抱著生平第一件生日禮物，感激地點著頭。
　　“哥哥，你玩過么？”
　　“沒有，他們說這個太臟了，可能消過毒也不干凈，我不能碰的。”
　　“我玩給你看，看好了！”我興致勃勃地說，隱隱有一種愚蠢的優(yōu)越感，炫耀般。天使的羽毛溫柔地在水里懸浮，似乎已經彌補了我有生以來因為哥哥而被忽視的所有幼稚的委屈。

　　隔著潔凈的玻璃，我看見哥哥用一種真切的向往注視著“水晶球”里的美景。他也看我，臉上帶著絲復雜的微笑，但仍是那個寧靜而平和的樣子。我無法理解，畢竟他大上我十歲，已經算大人了。

　�。ǹ墒�，邪惡的黑女巫攜著不詳?shù)睦滹L，闖進了歡樂祥和的洗禮儀式。）
　�。ā熬尤灰詻]有第十三套金餐具為理由而不邀請我這法力高強的女巫，你們會后悔的！”她高聲尖叫，聲音象棲在她肩膀的烏鴉的翅膀撲騰在金碧輝煌的宴會廳。）
　　“漂亮么？”哥哥問。他白色的病號服帶了些淡藍的條紋，在我被水晶城堡的雪花充斥的視野里，優(yōu)雅得象那些天使的羽毛的主人。
　　“當然了！”我歡快地回答，“謝謝哥哥！”
　　他就在對面的房間，用充滿愛意卻憂郁的目光看了我很久，沉默。

　　其實哥哥不說話也很帥，雖然有點憔悴和蒼白，但他的眼睛從來不會叫人難過，護士醫(yī)生和爸爸媽媽都愛他，照顧他。
　　我是最喜歡他的。所以，就算永遠沒有人給我買奧特曼也好，沒有生日蛋糕也好，反正我們家里沒有什么多余的錢。只要哥哥記得我，對我好就行了。
　　一剎那間，我為自己的寬容和懂事感到滿意，也很驕傲。

　�。▔哪畬⒛д戎赶蛄税残牡厥焖暮⒆�，嘶啞地念起令人作嘔的咒語。）
　�。ā昂诎档闹髟�，死尸的掌管者�。∥腋�！讓我的嫉妒和憤怒，傷害這個無聊的小東西吧！”）
　　電鈴響了，打斷我已然有些模糊的回憶。
　　弦子站在門外，手上夸張地舉著一個蛋糕。\\\\\\\"吃驚嗎？感動嗎?\\\\\\\"她大聲問，臉上漾著得意的笑容。
　　“怎么是你？”我有些愕然。
　　“怎么不是我？女朋友來跟你慶祝生日，難道有什么不行嗎？”她不客氣地走進屋，撅著嘴�！昂脻獾乃幩叮∥页鰢鶄�月，你的潔癖還是沒有改啊。”
　　我沒說話。她總是這樣，而且確實是太早就把這里當作自己的家了。
　　但是，倚在墻上看她忙著收拾而顧不上說話的樣子，如瀑的黑發(fā)微微流瀉，還有纖細的背影……我會覺得，如果——我是說如果，她就呆在我身邊，給我一個不離不棄的承諾，或許就是這樣的我，也有可能會得到一點的幸福？

　　“嗟，來食！”
　　我不經意又皺了眉頭，伸手端起放上切好了的蛋糕的點心碟，走向微波爐。
　　“等一下，奶油會融掉的呀！”弦子不樂意地說。
　　開什么玩笑？你又不是不知道�！皼]有消毒的東西，我不想吃�！�
　　她居然沒有再開口，這樣的順從是很少見的，盡管它和抗議無異。
　　打開微波爐，果然，奶油化作薄薄稀稀的一層，流到盤子里�！安怀粤税桑俏也缓��！毕易喻鋈坏�，“是我不好�！�
　　我有些于心不忍，“我吃。”

　　弦子拉住我的手，輕輕放下盤子。她用一種我從不曾見過的耐心，用一種自己從來不屑一顧的細致的女人的語調，對我說話，象在耳語，又象就要哭了。
　　“這個東西，是元祖的鮮奶蛋糕，是用來慶祝的——生日、婚禮，或者別的叫人感到幸福、值得快樂的事情。你和我都認識它，但是你從來沒有吃過。你說，因為沒有人認為你的誕生值得慶祝；因為你的出生被看作是接替你完全沒有希望痊愈的優(yōu)秀的哥哥，因為沒有人關心你勝過關心你的哥哥，或者是愿意給你原諒�！�
　　“弦子！”
　　“在你的哥哥去了之后，你在也不會碰你認為是骯臟的東西，這個也包括在內，我知道。”
　　“弦子，你明白的�！蔽覠o力地應著。
　　“我們在一起，快兩年。從來沒有一起出去吃過飯，牽過我的手，你要消毒。你喜歡說‘好臟’，我聽不見‘愛你’。你不吻我。二十歲，你不上大學，你寫書養(yǎng)活自己，幾乎足不出戶�！瓌e再玩了，太不現(xiàn)實了！我知道你的故事，不代表我要承擔你的一切。你不能為過去釋懷，進不來社會，進不來我的世界；我不能忍受你沉湎過去不在乎我。”
　　我驚詫地盯住她，那眉眼依然美麗，但沒有笑意。
　　“親我一下，我真的要走了�！�

　�。ㄋ粝聬憾镜脑{咒揚長而去，身邊烏鴉也消失在陰晦的蒼茫夜色中。）
　�。ㄖ挥嘘P于小公主令人絕望的未來的預言，如同一抹黑色的冷笑，徜徉在人們心上。）
　　很久以后，我聽見關門的聲音。赤裸著上身，無力地坐在地上，冰涼的感覺從身下和包圍著皮膚的空氣傳來。暖氣開動得很足，空氣干燥柔和，但是畢竟是12月了。
　　我突然很想領略一下外界的寒意，因為這屋里的氣息令我不安。但是幾乎在同時我改變了主意，弦子現(xiàn)在不在我的世界了，她在外邊的那一個。如果我要接受她的離開，只有一個辦法，那就是逃避。
　　我呆在自己的地方就行了。

　　于是我沒有動，只是抬手理了理凌亂的頭發(fā)。
　　我吻了她么？就是那樣柔軟濕潤的感覺？
　　甚至抱了她？她是不是真的哭著把手插在我的頭發(fā)里，緊緊貼著我，不停地顫抖，仿佛受了驚嚇？我究竟做了什么，是要留住她的，為什么她會走？她不是還沒有給我過完生日？我究竟做了什么？
　　我吻了她么？
　　我究竟做了什么，就在剛才？

　　不，我不記得了。
　　艱難地站起來，包裝得很精美的禮物放在桌上，伸手打開，水晶城堡再一次赫然在目。它比九年前的那個更加奢侈，透明得幾乎不折光，透明得幾乎象弦子的心。
　　去年的圣誕節(jié)，沒有雪花的夜晚，她硬拉我出門。那是我們唯一一次一起外出。
　　趴在櫥窗上，眼睛發(fā)亮的女孩緊緊盯著它，問正站得遠遠的我，喜不喜歡。
　　我說不，她笑說你騙人，你就是喜歡。我問為什么，她吐吐舌頭不說。

　　哦，對啊，本該留她的……即使留不住。
　　想去摸那個玻璃球，卻又象觸電一樣縮回手。我詛咒著：好臟。
　　好臟。

　�。ā俺赡昵埃蜁患忓N刺破手指然后死去！”）
　　（“她會被紡錘刺破手指然后死去！”）
　　好臟。

　　那一天……也是圣誕節(jié)，我的生日，很諷刺的樣子。
　　哥哥猶豫了一下，忽然狡黠而調皮地眨了眨眼睛。這是我從來沒有在他近于沉默的順從和懂事中看見的。他說：“小健，我待會兒出去，水晶球可以給我玩玩嗎？”
　　“不行呀，”我慌慌張張地說，“媽媽他們不讓你出來，否則你會生很重的病的�！�
　　“你知道我一直在生很重的病，不是嗎？”哥哥輕松地說，“差不多啦，只出去玩幾分鐘，不要緊的�！�

　　抬頭打量我所在的房間，和哥哥的幾乎一模一樣，窗明幾凈，都有淡淡的消毒水味兒，白色的簾子，我不認識的好多機器。但我知道這只是探視室，因為我們家這些年來為了哥哥天天在這里來來回回所以我才能在沒有人的情況下進來還會自己用話筒和哥哥說話。它和那間一墻之隔的無菌室是不同的。哥哥只能呆在那里，因為那里干凈。
　　“小健……這是我最后的請求了�！�
　　“為什么是最后的？”我警覺地問。
　　哥哥笑了�！拔业牟【涂煲昧�！”他神秘地說著，幾乎要貼到玻璃上的臉龐因為激動而有了一絲紅暈，好看得很。“很快，我就可以擺脫這個病了！到那時，我就可以不被關在這里，我就可以照顧你、幫你，才不會要請求你呢�！�
　　“真的？”我驚喜地問。幾乎沒有等哥哥回答，就要去開門。

　　“等一等！”他忽然又叫了一聲。我回過頭看見他正把手按在玻璃上，手掌因為用力的緣故幾乎變白了。他的手指那么長那么細，是大人的手了。爸爸常說，他本該繼承他的衣缽，彈很優(yōu)美的鋼琴�！笆��！备绺缬行┐直┑孛钪�。
　　我不解地伸出手掌，和他的貼在一起。我感覺不到他的溫度，玻璃很涼。這時哥哥說，他永遠不會離開我，永遠都不想傷害我，我是他的弟弟，他最喜歡最羨慕我了。
　　我說，別著急，馬上我就可以摸到真正的你了！哥哥點頭又搖頭，我沖向墻角的小門，穿過兩道消毒池，用吃奶的力氣旋開了隔離艙門上的不銹鋼栓。

　　（她會被紡錘刺破手指然后死去！每個人都為這可怕的厄運驚恐不已。）
　　（王后在啜泣，國王暴怒如雷，仙女面面相覷。女賓們在尖叫，男士們神色凝重，所有的老人都念念有辭，士兵握緊了手中的長矛。）
　　現(xiàn)在想來，我曾經詳細地向弦子描述過我那時的心情。當她聽說我有過一個相處了十一年卻從未得以接觸的親哥哥，她不是急著追問為什么，而是用憐憫的眼光看著我，溫柔得象我無數(shù)次的夢境中自己所能找到的歸宿。
　　我氣喘吁吁地拉開厚重的金屬大門，大聲叫：“哥哥，你快出來，我們去玩！”
　　然而最初哥哥仍然站在探視窗邊，一動不動。他仿佛沒有聽見我的喊聲，相反沉浸在了某種我所不能理解的心緒，甚至有些詭異。他的表情陰森而冷漠，薄薄的唇緊緊地抿著，象是雕像。
　　但是隨即他抬起頭來，剎那間我看見他那么燦爛的笑容，幾乎要融化掉我的心。哥哥那么漂亮，一縷略黃的頭發(fā)垂下來，飄在深邃的眼睛前。我想哥哥剛才只是太激動了，甚至我開始懷疑起自己的觀察力。他向來是和善的。
　　我沒有動，站在門口，心里忽然涌起一股敬畏之情，或者說是不知所措。
　　哥哥也沒有動，他站在床邊，不落一言看著我。
　　良久他張開雙臂，\\\\\\\"來，小健。\\\\\\\"他的手臂細得很，也白，干干凈凈的。我點頭，卻沒有走上前去。

　　后來我的的確確是被哥哥摟住了。他的身體很單薄，胸膛不象爸爸的寬闊溫暖，也沒有媽媽的芳香柔軟，可是他的心跳我聽的格外清楚，象是就跳在我的懷里。這是從來沒有過的。
　　爸爸媽媽經常擁抱我，在離家演出之前，或者要去看哥哥而沒有帶上我的時候。他們蹲下來，我足足看見了他們的頭頂，有時爸爸忘記鋦油，而他摟著我的時間足夠我數(shù)清他的白發(fā)。偏偏我總覺得他們離我很遠，不暖和。
　　哥哥牽我的手，步子邁得不大，我正好從從容容地跟著走。
　　來到門邊上，哥哥站住了，我想他是不愿意出去，就遞上那個下雪的城堡。但是他搖頭，換過左手拉住我，右手順勢抱住我的肩。他的手指扣著我的肉，叫人感覺有點疼，我沒吱聲。很快哥哥的手摸了摸我的頭，還輕輕拉我的頭發(fā)。我最喜歡這樣的愛撫了，傻傻地笑。哥哥一定是喜歡我的，他的手那么親切。
　　哥哥突然放開我，大步流星跨過消毒池。他走到探視室的玻璃前，在外面看自己這些年來的住所。一張帶護欄的奇形怪狀的床，一個矮幾，許許多多復雜的儀器——幸而它們此時并沒有運行，否則光是看看就已經叫我頭暈了，幾本書。
　　他嘆了一口氣，坐到護士辦公桌邊。桌面上有一瓶紅墨水，幾張廢紙和空的血壓計盒子。這時哥哥才拿過玻璃球。他把它放進空盒子，伸手擰開墨水瓶的蓋子。\\\\\\\"我來教你更好玩的。\\\\\\\"他說。
　　于是我看見，象鮮血般的世界，雪片飛舞，無言。

　　值班的護士大姐姐買栗子回來了�！靶〗�，有沒有乖乖地和哥哥在一起？”然后驚呼。她慌張地命令哥哥回到他一直呆的地方，然后按鈴，打電話，和許多人同時進消毒間，又沖進隔離間打開很多機器。
　　哥哥被壓在床上，但他目無表情，也再沒有向我看一眼。
　　父親來了。他第一次沒有先關照哥哥，而是狠狠地飛起一腳踢向我。我倒在桌腳。母親來了，她不看哥哥也不看我，只是一個勁地哭。我從來沒有看見她是這樣的脆弱，我不明白。
　　父親始終沒有象往常一樣拉住哪個人就問怎么樣，他又踢了我一腳。有人把他推到走廊，有人把我抱起來，我想該是這樣。

　�。S后的歲月，整個國家的紡錘紡車甚至紡線，在王室的命令下無影無蹤。）
　�。ǖ谑四�，公主生日宴后，一切都將在愛她的人們的努力下歸于安寧。）
　　每個人都是這么想的！
　　……終于。
　　哥哥終于死了。在圣誕節(jié)后的第四天深夜，他拔掉了輸液器的針頭，用最后一絲氣力將那么粗大的金屬針戳進了自己頸部的大動脈。沒有人知道他在最后一刻有多么痛苦，在扭曲的臉上，他竟然留下一絲微笑。
　　這是很久之后我的親人才有勇氣告訴我的事實。
　　“十五年�。　蹦赣H的尖叫從此留在我揮之不去的噩夢中，她的絕望如此清晰地反反復復在我幼小的心頭得到重現(xiàn)。而父親的沉默和他頹然的老態(tài)，令我失去了安然的理由。
　　是的，我記住了。
　　都是我的錯，我沒有守住最寶貴的人，是我殺了他。

　�。ㄈ欢恍业慕蹬R那么突然，使人們沒有理由不相信它經過成熟的預謀。）
　　（溫柔的公主在城堡陰暗的塔樓頂上，遇見一位辛苦紡線的老婦人。）
　　我沒有再見到哥哥，從自己挨打的那天起。

　�。ㄋ谕楹秃闷嫘牡尿屖瓜拢瑳Q定幫助老人使用笨重的紡車。）
　�。忓N就這樣刺中了她�。�
　　（得逞的女巫撕下精妙的偽裝，為自己的罪惡感到得意洋洋。）
　　抬手看表，已是深夜的十一點了，又一個失敗的圣誕和生日。我似乎總是這樣的人。
　　弦子現(xiàn)在在哪兒呢？外面似乎是很冷的。

　　（公主陷入長眠，她甚至沒有來得及穿上眾位教母親手為她縫制的長裙。）
　�。ǖ]有死去，城堡和國家也隨之沉沉入睡，似乎在等待蘇醒的時分。）
　　其實在之后的很長一段時間里，我總覺得哥哥還在。雖然感覺不到他的氣息，但每每夜深，我就有著強烈的喜悅之情，他真的從那個玻璃的監(jiān)獄里走了出來，用手摸我的頭，還輕輕拉我的頭發(fā)。然后他陪我玩，我們手牽手，掌心里有微微的汗，但是手依然握得很緊。我們還一起吃飯，一起洗澡，一起睡覺。他的臉白皙漂亮，干干凈凈，就象表妹最喜歡的一個洋娃娃。閉著眼睛的時候，哥哥也是很安詳很放心的樣子。我想那絕對是因為我是一個這么聽話健康的弟弟，他才沒有什么顧慮和難過。陪他好好的，我可以一輩子安安靜靜，不吵不鬧。誰忘了我都不要緊，誰討厭我都沒有關系，真的。
　　我只是想看哥哥乖乖沉沉地睡，沒有交錯紛雜的橡膠管插在他身體里。
　　然而那張清秀的臉竟然扭曲了，浮現(xiàn)一絲怪異的微笑。當然，他依然穩(wěn)穩(wěn)睡著，而且從未起來。

　�。ㄇG棘緩緩包圍曾經金碧輝煌的城堡，歷史漸漸拋卻了一個顯赫的時代。）
　�。ǖ敲利惞鞯膫髡f，終究沒有被人們遺忘。）
　　爸媽很快離婚了，因為所以。誰都沒有把我放在心上，但我明白的遠遠超出大人的想象。只有外婆偶爾來看我一次才會驚嘆，十一歲的小孩，白頭發(fā)都有了。然后她就秉著人性本善的意志，勸說女兒女婿，大的沒了，可得把小的看好了。
　　我知道，和他們的“已經沒有理由在一起”一樣，他們并沒有什么理由一定要分開。簽字的當天爸爸就搬到外面，但因為一切還沒有安頓好,他從幼兒園接我回媽媽那里.當他從口袋里掏出鑰匙的剎那,我就明白，他是抱著一線希望的.只可惜，門鎖居然已經換掉了——在第三天的下午。
　　他像一下子老掉了半生，鏗鏘一聲是那枚鑰匙落地。我從地上撿起來，握在手里�？墒撬芸煜г谀嵌伦约涸僖矝]有辦法打開的門前，和我茫然的視線之中。
　　是的，永遠。
　　我試著開門，但是一次又一次的失敗。
　　黑暗緩緩地降下，因為它的勝券在握。我坐下，很乖很乖的樣子，反反復復掉眼淚，一直到天亮沒有人出現(xiàn)，給我擦眼淚。它們真的是自己干的，可后來我偶爾想到，總覺得它們永遠也沒有。
　　而那一夜，媽媽再不曾回來。

　�。ㄋ诔了�，她會醒來。）
　　我用飛快的速度在母親的冷漠和父親的沉默中長大。十六歲時候我說，要一個人住。于是就有了現(xiàn)在的這套房子，每個月不菲數(shù)目的固定的生活費。很遺憾我還在依賴著不斷蒼老的他們，很遺憾我還是不能徹底地從他們的生活中消失。因為我沒有辦法真正面對社會……潔癖。
　　因為他們，她們，它們，很臟。
　　我沒有辦法忍耐不經消毒的任何東西，它們是有毒的，是危險的，是致命的。就像哥哥因為我的骯臟而死掉，有一天，我會因為隨便什么的骯臟，像他一樣死掉。我可以死掉，但是既然當初沒有，那么至少不是現(xiàn)在。
　　“或者，你只是不能容忍自己的骯臟，你所認定的骯臟。”

　�。ǖ鹊酵踝映霈F(xiàn)，等到純潔的愛情誕生，等到純潔的吻，公主會再醒來。）
　�。ㄋ龝⑿θ缯麄�春天的明媚，整個夏天的燦爛，還有整個秋天的清凈，整個冬天的純粹。）
　�。ㄊサ臅r間將得以繼續(xù)，停頓的生命將重放光彩。整個城堡，整個朝代，會獲新生。）
　　是弦子說的.那時我試著寫了一點東西投稿,她成了我的責任編輯.
　　第一次見面，我冷冷地用對講機吩咐她:\\\\\\\"門邊有一次性消毒毛巾,請你擦擦手臉.壁櫥里的漱口水用過后吐在杯子里,出門時請帶走.\\\\\\\"她一臉錯愕地聽，隨即毫不顧忌地大笑,夸張的手勢幾乎要戳到我的鼻子.但還是照做了.
　　——是的，她既沒有拂袖而去,也不曾背地里竊竊議論,我反而驚訝了.
　　她開始頻繁地出入于我的寧靜的空間,盡管我從來沒有同意她這么做。當然也不反對,我想看見她的笑容。“看你的樣子，好象一直不是很開心呢�！彼莻�人啊，連問這種話都是笑得燦若桃李，實在是奇怪的心思。
　　是的，第一次，我遇見的人，和哥哥的生,和他的死,沒有半點關系。第一次看見這么純凈的臉,象透明般,不笑的時候也象在笑.第一次,她和我哥哥沒有半點關系。
　　我想,她是在他消失后才出現(xiàn)的.也許,只有她不會追究一切.
　　所以我自己說了。她聽得甚至有一些心不在焉，卻胸有成竹。
　　所以那一天,看著弦子燦爛依舊,卻隱約有著紅暈的表情，我說:\\\\\\\"好的.\\\\\\\"

　�。◥憾镜哪Х�，會失去效力.）
　　她開始試圖改變我,我在最初也曾經試圖說服她,因為我的無意改變.我不是不相信她,但我也知道人沒有辦法抹滅過去----即便是她。
　　我作過的事,是我作過的.
　　她開始會發(fā)火……是否人和人近了，就會把很多事情當成是理所當然?無論那事是多么的不理所當然.象弦子這樣生而為陽光的人,是不會承認的:因為人是一個一個的,所以心是一顆一顆的，所以沒有誰和誰能靠得足夠近.我始終在努力和任何人保持一種最安全、最能令我感到舒適的距離.
　　這一生，只有一個人走近過我.他集萬千寵愛和關懷于一身,他的優(yōu)秀曾經令每個人都感到一種有關于自己的希望,他的不幸甚至帶給每個人的都是絕望.而最終,他又走得遠遠的。
　　遠遠的。
　　我不是沒有疑惑，但是變的是什么？是我們力不從心的相親相愛，還是我們無力回天的心有靈犀？或者正是因為從來沒有，才讓我終于發(fā)現(xiàn)了所謂的殘缺。弦子照顧我的生活起居，就連垃圾都心甘情愿地幫我倒。

　�。▌e人的時間,飛逝.）
　　我漸漸開始相信因果輪回和宿命報應，否則一切無從解釋。有些事情是我其實很清楚的，但我告訴自己那不是真的。
　　曾經我很小，什么都不懂，有人對我好，即使只是他在對我笑的時候眼睛里有我的臉，我都會很高興很感激，很喜歡他。就象弦子，你甚至沒有辦法忽視她，無論表面上是怎樣的超然。她輕易一笑不帶一絲企圖的，就好象在告訴我她的全部真心。她真的很好。所以今天的事情不是我愿意的。我不該……抱她。
　　哥哥對我真的很好。許多人，認識的不認識的，送給他的禮物都是奢侈的，但是他從來不會據為己有。他每次都把它們原封不動地給我，甚至自己碰都不碰一下。我每次去看他，他都會告訴我，我是他最寶貝的弟弟，唯一的兄弟。
　　有一次我問：“哥哥，要是我們還有弟弟，或者妹妹，要不然很多個，你會最喜歡誰？”他不暇思索地說：“我只有你一個弟弟，不會有別的�！�
　　“為什么？\\\\\\\"
　　“因為我你才能來到這個世界上，不會有人因為你被生下來的。放心啊，小健！”
　　放心？我為什么要擔心？那時我不懂�，F(xiàn)在我卻……也不懂。

　　我看見弦子的目光，隱隱有一線憐憫，那是我所不愿意見到的，但是我不想告訴她。我從來不是多嘴的人，更何況這本沒有什么。只是從那一次之后我就再也沒有跟她說些有關哥哥事情的想法。她冰雪聰明，又那么直率，也許她真的忍不住了，會把我長久以來一直不想了解的一些東西，說出來。
　　我對她作了一個手勢，她象回過神來一樣說：\\\\\\\"啊，圣誕節(jié)快到了，我們怎么慶祝？\\\\\\\"我一楞，難道圣誕節(jié)就應該怎樣嗎？
　　\\\\\\\"我們就不出去了，知道你不愿意跑。\\\\\\\"她伸手點了我的額頭。
　　我希望自己沒有皺眉。

　�。ó斈甑南膳畟兌季胗谑睾盍耍諗苛顺岚蛏闲切屈c點明亮的光輝。）
　　（城堡開始蒙塵，而夢變得漫長。）
　　我想出去！
　　第一次有如此強烈的欲望，甚至壓倒了我對于\\\\\\\"外面\\\\\\\"的骯臟的畏懼。
　　我知道外面很冷，漂著雪花，雪花是白色的，冬天，風是清而凌厲的。可是現(xiàn)在的弦子不會冷嗎？不會哭嗎？
　　我知道，外面有太多的東西是我所畏懼的，那些經由我們的肉眼絕對無法看見甚至身體都沒有辦法感覺的病毒，惡意的空氣和永遠無法預知的陰謀，那些仿佛是網一樣的危險，但是現(xiàn)在弦子正一個人待在那里。她首先是一個女孩，無論笑容有多坦蕩，無論是怎樣的坦坦蕩蕩讓我嫉妒。她不該是一個人在那里啊。除了那么懦弱的我之外，有沒有人保護她，象捍衛(wèi)一個神圣的夢想？我究竟能為她做什么，僅僅是冷漠和傷害？
　　她是怎么讓自己善良得一塌糊涂的？我知道自己很少答應陪她出去，總是一臉不耐煩的樣子。而我也忘不了她第一次在街頭挽上我的手臂時，仰起臉看我，笑容只是一個孩子。雖然后來我因為她揀起路邊的易拉罐扔進垃圾桶，而沒有再讓她碰我，她的情緒卻始終高昂，仿佛剛剛經歷了一件很愉快的事情。
　　剛剛經歷的……

　　我身上還殘存著汗水和□□，甚至弦子的氣味。房間里，漂浮的是一絲不安的氣息。我，抱了她，有生以來第一次和女孩子。她在最快樂的時候，淚水苦澀。

　　（真的有王子？目光堅毅，眉毛斜飛入鬢。）
　�。ㄩL途跋涉，他似乎是累的，但是身體，健康的古銅色閃著柔光。）
　　我，要出去。
　　洗澡，居然是敷衍式的，只讓水從頭上似是而非地流過瘦削的身體。關上淋浴，赤腳站在殘水逐漸流盡的浴缸，腳掌下有悵然若失的空虛。拖鞋，浴巾，內褲，襯衫，長褲，襪，鞋，外套。還有……鑰匙。
　　弦子，我多希望我屆時的擁抱足夠堅定和純凈，完美無瑕。
　　這一次，我只想給你，而不涉及……遠去的人。

　　開門，清冷的空氣在公寓走廊就撲面而來，冷，關門，砰的一聲，下意識地回頭，伸手推一下，不動，嘴角上揚，突然相信自己的眼睛明確地亮了，再轉身，跑。電梯恰到好處地開了，沖進去，底樓，指尖觸及金屬按鈕的堅硬，心中前所未有的勇氣。
　　仍覺陌生的接待大廳，燈光明亮，富麗堂皇。這是我住的地方，我躲了好久的地方啊。我要離開一下了。
　　快步，跑！我能聽見風在室內揚起的聲音。

　�。ㄋ业搅恕�
　　我，一直希望能夠再一次地看見我的弟弟。
　　如果可以，那一次，我會誠心誠意地告訴他，我最喜歡的人就是他了，不騙人。就算，我有多嫉妒他，多想要象他一樣肆無忌憚地跑來跑去，在燦爛的陽光下，哪怕只是在玻璃門外邊不戴呼吸器地走一走……就算我再羨慕他健健康康的身體，因為沒有足夠的照看而總是有一點邋遢的小臉，就算我再恨自己的命、自己的病，就算我要反反復復死上很多回，就算我要傷害所有人，所有人！
　　——我也要老老實實地告訴他，我真的，很喜歡他，很愛他很愛他。
　　我真的后悔，我從來沒有告訴他我有多痛苦，雖然那個時候他不會懂，可是，他應該是比誰都想要而且該了解的。我們是兄弟，一母同胞，命運迥異血肉相聯(lián)。
　　他比我小十一歲，他出生的時候我就已經呆在那個玻璃的籠子里面茍延殘喘了。他看見的只有我蒼白憔悴的臉，我從來沒有帶他一起玩過�？墒撬目次业难凵窨偸乔宄阂姷�，有我所不能理解的向往。

　　我是被現(xiàn)代醫(yī)學判了死刑的，就算我不想知道，這么多年無窮無盡的治療也都已經把真相告訴了我。爸爸媽媽都被我拖老了，可是我不能也不敢、不甘開口。
　　十一歲的時候，爸爸告訴我我有了弟弟，我以為他們和我自己可以放棄了。
　　但是我萬萬沒有想到，原本對我沒有任何意義的圣誕夜，他們居然把媽媽的產床，安排在我的病房外，只隔著一道玻璃墻！

　　她是三十五歲的人了，在我的眼前喊得撕心裂肺。我沒有看見血，醫(yī)生和護士把她圍著，爸爸卻象是畏懼似的站在一邊。我明白他本應該是在媽媽床邊握緊她的手的，可是他沒有。他寬闊的后背虛弱卻堅定地靠在隔離艙的透明墻壁上，緊緊地，我甚至能看見肌肉被擠壓變形的輪廓。他說小健你媽媽的手抓著床單，你有沒有看見？他說，小健我很想去握住。
　　他說，小健，可是無論是我還是你媽媽，該抓住的只有你的手。
　　他說，小健，你也是這樣來的，殘酷而又令人歡喜。
　　他說，小健，你記住了沒有，你也是這樣來的！我們不會讓你輕易走掉，絕對。
　　他說，小健，大家都很怕，真的。
　　他說，小健，兒子，你弟弟就要來了，高興嗎？

　　我居然沒有哭，因為我明白從此以后我只能笑，笑得溫柔快樂平靜安詳，笑得象什么樣悲哀的事情都從來沒有在我們身上發(fā)生過。我活得很好很好，不是么？
　　我就看著小康如我所愿地健康成長，快樂單純，活潑天真。如大家所愿的，我再也不想殺掉……大家所愛的我。我想看的是大家各得其所，都……好好的。
　　日子，一天一天。父母的錢賺得很快，去得很快，似乎一樣輕易。所以小康一直以為我們家很窮。他們在老，以不可思議的速度，相應，我順理成章地感覺到自己來之不易的成長，或者也是衰老。唯一讓我們欣慰的是小康的眼神，直指人心的明亮和美好，沒有變啊。

　　我……希望你健康，在我們的生命一點一點耗盡的時候。這樣我可以全心全意再掙扎一下，真的。我，我們欠你很多，連你的出生，都好象是為了我一樣。
　　我一直活在無菌艙，呼吸著消過毒的空氣，防備著那些即使是正常存在都會讓我心肺功能衰竭的細菌，象一個被小心翼翼呵護的瓷娃娃。而小康卻可以風風火火到處亂跑，汗流浹背，小手臟兮兮一抹，就搞得象一只小花貓。他為什么總是喜歡把臉貼近我，好象我們之間什么都沒有隔，哥哥哥哥地叫，聲音從一開始的含糊不明到后來的清脆響亮。還在他要爸爸抱著過來的時候，小手就會直直地伸過來……我親眼看過他蹣跚學步的樣子，好可愛好可愛，一不小心就跌倒了，還哇哇地哭了，哥哥抱哥哥抱！哥哥抱哥哥抱！哥哥抱��！
　　我，很想�？墒恰�
　　等到小康哭累了，就笑了，他還是哥哥哥哥地叫，一點怨恨都沒有。

　　他長得好快，個子比同齡的小孩都要高，頭發(fā)總是亂糟糟的，笑起來格格的。總是自己跑過來看我，給我看他得的小紅花、五角星、一百分的考試卷、獎狀還有小小女生的“情書”。受了委屈，被人欺負，氣沖沖地跑過來說上一大通，“哥，等你好起來，要出去，替我報仇啦！”或者，就是哼哼唧唧半天不吐一個字，眼圈有點紅，就把頭低下來。
　　“哥哥，快點好嘛，帶我去玩�！�
　　很想啊，我！小康，你成天在玩，到處地，那么自由健康，什么都不用想不用面對不用負責不用承擔，能看到星星月亮，太陽底下大汗淋漓，下雨時總是弄濕衣服，你怎么會懂這個恒溫無菌艙里，靠他們辛苦賺來的一堆一堆錢磨蹭下去的我，你怎么就能懂我！你怎么會喜歡我，為什么喜歡我？你，真的什么都不懂么？你不恨我？不恨我！

　　我不信。但是無論怎樣，你不能喜歡我。我不能讓你喜歡我，我就是死，也不能。
　　小康，對不起。就讓我擁抱你一下，好嗎？爸媽是愛你的，要給他們一點時間去好好意識到這一點。我不想你忘記我，雖然我什么都沒有為你做，可是我要你以后的日子，過得好好的，集萬千寵愛于一身。我要你以后的世界沒有我，卻幸福。

　�。鞘撬墓鳎瑹o論驕傲與否，有多么美麗，是他的，在等著他。）
　�。ㄒ粋�吻，或者不需要，然后是一個詞叫做天長地久。）
　　我咬牙拼命地跑，雙拳握緊，昂著頭。兩腳交替干脆利落，每每都會在空中停留很久，落地時卻腳步堅定。單薄的風衣下擺高高在身后揚起，我象是有了翅膀。累，可是跑得很快，一點也不想停下來，沖，我相信這個世界上也不會有比我此刻跑得更快的人。
　　風呼嘯，托著我的臉，起先凜冽，后來就逐漸平和起來。
　　我會一直一直跑下去，到我找到我的弦子抱緊她為止�；蛘�，我會帶著她一起跑，跑到一個很美好的地方，我們都沒有過去，只有彼此的地方，最后停下來。

　　“弦子！！”我在圣誕夜凌晨的街道上拼命奔跑，上氣不接下氣地呼喊著她，雍正機所能發(fā)出的最大的聲音。天空漆黑一片，但是路燈閃著平和的光，稀疏的情侶在散步，向我投來好奇的目光。\\\\\\\"弦子，你在哪里？\\\\\\\"
　　我知道，她一定就在這條街某一個也許已經熄燈的商店的櫥窗下坐在地上，雙手抱住膝蓋，頭深深埋著，滿臉的委屈和寂寞，象一只被拋棄的小狗。三年來我們極少出去，最多也就是傍晚人少了以后，在這條離我家很近的商業(yè)街散散步，買一些零碎的東西。我甚至不愿意為她拎購物袋，我這個混蛋！
　　我怎么能放她在外面一個人？如果我這么害怕在外面的話，我怎么能讓她一個人，在最傷心的時候，在外面！我不是怕臟嗎？難道就可以讓弦子在這么臟的地方？
　　我要找到她，把她從冰涼的地上抓起來，身上有灰也沒關系，真的，我會緊緊摟住她，摟住她風塵仆仆的身體，親吻她也許是眼淚鼻涕縱橫的臟兮兮的小臉，我真的會！
　　難道，我真的還不知道有什么是比已經失去了的更重要的？
　　“弦子！”

　　我看見她了。

　　圣誕夜的凌晨，漆黑的夜空突然飄起潔白的雪片。雪下得那么大，簡直要迷住了我的眼睛，我?guī)缀跄軌蚵犚娝鼈兟湓谖翌^發(fā)上發(fā)出的輕微悉簌的聲音。我早已靜靜站住了，風還是沒有小，雪花打著圈地飛翔。
　　弦子就站在街對面稍微側了一點的地方，身上穿的還是那一件紅得奪目的大衣，可是背影一樣纖弱孤單，楚楚可憐。她沒有看見我，而是象去年一樣趴在櫥窗前。那家店沒有熄燈，黃色的溫馨的光芒映在她白皙的臉上，有一種芳香的顏色。我確信我沒有看見過她那樣的神情，也許落寞，卻平和安靜得不可思議--可是我也確信自己曾經向往過那樣的微笑，真的。
　　我的胸口激烈地上下起伏，因為我知道她所看的不是櫥窗里陳列的東西。那個昂貴的水晶城堡，她買了是給我做生日禮物的，被我留在剛才我呆的地方--那個\\\\\\\"避難\\\\\\\"的地方了。很久以前她就問過胡子拉茬的老板，僅此一件。她在看的是自己的影子，還是我難得一次陪她，從此停留在這里的我的影子……那個時候一臉的不耐煩，卻又藏不了渴望被她看穿的我？
　　我和她，好近。一條街，不過十幾米�？墒俏艺娴哪芸拷龁幔课铱梢話仐夁^去了嗎？可以，走向她，給一個什么樣的承諾？

　　雪花不斷地飄落，零落的白色之中，眼前的她，那一個詞，咫尺天涯。
　　哥哥……
　　我喃喃出聲，氣息微弱如縷。

　　“你究竟是怎么想的？要面對自己才算是一個男人嘛！\\\\\\\"弦子曾經點著我的頭，這么說著，那是我們很\\\\\\\"熟\\\\\\\"之后。我是怎么回答的？不要催我，我在想。
　　對，那個時候我不敢想，我怕自己會委屈得受不了。我打掉弦子的手，兇很地向她吼，\\\\\\\"你什么也不懂，哥哥他對我……對我比誰都好！“我其實好恨！恨哥哥刻意要我恨他，可是我偏偏恨不起來；我恨哥哥拋下我，還要讓所有人都討厭我；我恨他占據了爸爸媽媽所有的關愛還要裝出一副喜歡我的樣子，他那么嫉妒我的健康，才要讓我以后的日子充滿了內疚和痛苦。我也是個人，可是為什么只有哥哥享受我享受不到的一切，就連我的出生都被人忽視。我恨他讓我害怕這個世界象他害怕無菌艙外面所有的\\\\\\\"臟東西\\\\\\\"，我恨他讓我傷害一個對我那么那么好的女孩，我恨他讓我傷害我最愛的女孩！”
　　是這樣的？
　　我究竟是怎么想的？
　　啊，我要到弦子的那一邊，抱住她，告訴她我不怕了。

　　雪很大，迷蒙的一團又一團。
　　我唇角牽起一絲笑，一步步走向前，弦子不就在我的世界？
　　……我聽見剎車的聲音，可是一輛黑色的轎車還是向我飛快地滑了過來。
　　就此死掉，又能如何？
　　不，我不要死��！

　　我被一雙手狠狠推了出去，那是一雙我本該覺得陌生的手。我重重跌在地上，隨即不由自主地躺倒了。
　　司機是被嚇了一大跳，下車來就不停地道歉，還摸著后腦勺，\\\\\\\"真是不好意思，雪……呵呵，您的反應也真快……哦不不，對不起、對不起……\\\\\\\"
　　我疲憊地揮手讓他走開。這么狼狽的樣子總是讓弦子看見呢。她蹲在我身邊，風衣的下擺拖在半濕的地面，我看見她花容失色的面部特寫，忍不住哈哈大笑。兩手撐在地上坐起來，我轉向她，張開雙臂。“不嫌臟的話，別客氣�！�
　　弦子的臉色瞬息間變了幾變，驚疑、欣喜，眼淚突然奪眶而出。她撲在我身上，重量壓得我?guī)缀跬覆贿^氣來，我從來不知道她纖細的手臂有那么大的力量，胸口肋下沉重的鈍痛傳來，她幾乎要勒死我了。她哇哇大哭，哭聲肆無忌憚震耳欲聾。我懂，我真的懂，她受的，是天大的委屈啊！
　　我回抱住她，貪婪地聞著她的香味。我要一生一世和你在一起，就算你不要我了，我也要在你身邊。好不好？好不好？對不起……真的對不起，我以前一直沒有長大，我總是嫌自己臟，嫌臟，怕……其實你的努力我都看見了，我以后不會讓你失望的，相信我。

　　“我就是沒有辦法不管你，你老是讓人不放心�！彼f。雪綴在她濃密的黑發(fā)上，可愛得很。“我想，你哥哥當時一定是真心喜歡你的。你對他的坦率心情，總能讓我感動�！�
　　我們依然坐在地上，弦子靠在我胸前，肩膀被我擁著。我沒有說話，抬起頭，好象有看見年少的哥哥，鵝毛般的雪片里他微笑的臉格外清晰。

　　“他長得好漂亮�！�
　　“什么？”
　　“沒什么，我可能看錯了�！�

　　不……沒有錯，那個時候用冰涼的雙手推開我的，是哥哥。
　　\\\\\\\"我好象真是……總讓人放不下心的弟弟啊……\\\\\\\"
　　淚水滑落。
　　哥哥，你知道嗎？其實你唯一的擁抱，也是象現(xiàn)在一樣的溫暖。碎了的，還是會美滿……
　　我們終究會醒。下一次，還要作相親相愛的兄弟啊。

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