冷暴力

　　冷暴力這種東西，可大可小，對(duì)各種人的效果不盡相同。

　　低防御，尤其是心思細(xì)膩的人傷害值可能超乎想象，對(duì)于高防，也就是對(duì)精神需求上沒(méi)有指標(biāo)的人，一點(diǎn)效果也沒(méi)有。

　　很不幸的是，我屬于前者。

　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，威力最為強(qiáng)大的冷暴力莫過(guò)于不信任。

　　有些人是永遠(yuǎn)無(wú)法理解精神上的滿(mǎn)足于相互理解是多么的重要，尤其是出生在不重視精神建設(shè)年代的人們。

　　而這之中，影響最為嚴(yán)重和極具殺傷力的就莫過(guò)于肚子里沒(méi)多少墨水同時(shí)又不重視精神建設(shè)，而且從未想過(guò)這方面的父母或家長(zhǎng)。

　　在他們的年代，能吃飽穿暖成了一生中最重要的課題，滿(mǎn)足自己的物質(zhì)需求成了最為重要的一點(diǎn)。同時(shí)只要滿(mǎn)足了物質(zhì)需求精神需求就能完全滿(mǎn)足這種想法在他們的大腦里根深蒂固。

　　也許他們也知道這種絕對(duì)意義的命題是片面的。

　　但是對(duì)于自己是否真正肯定這種命題卻從來(lái)沒(méi)有稍稍深入考慮過(guò)，僅僅為了滿(mǎn)足物質(zhì)需求疲于奔命。

　　或許真的是為了家人，為了給整個(gè)家庭一個(gè)更為優(yōu)渥的物質(zhì)條件。

　　但是對(duì)于家里唯一一個(gè)對(duì)精神上的滿(mǎn)足有要求的人呢？

　　對(duì)于家里唯一一個(gè)看過(guò)很多書(shū)，經(jīng)歷了無(wú)數(shù)遍不同人生的人呢？

　　或許變得和眾人一樣麻木不仁，也放棄自己的精神需要會(huì)更加輕松吧……

　　可是一度擁有過(guò)的美好東西——即使是在文學(xué)作品中來(lái)?yè)碛羞^(guò)的美好東西，還舍得再度舍棄么？

　　就像過(guò)慣了奢華生活的人，尤其是曾經(jīng)一度潦倒的人，還舍得再度拋棄美好回到以前的生活么？

　　對(duì)于我，答案是否定的。

　　尤其是精神上的，一旦經(jīng)過(guò)了深度的思考，這些思想上的東西就變得非常難舍棄。

　　我不知道這種情況是否普遍，但是上述這種人如果成為家人就非常擅長(zhǎng)于施展冷暴力。

　　他們是真心愛(ài)著家人并一心一意對(duì)著家人好的，這點(diǎn)毋庸置疑。

　　他們會(huì)努力工作，盡自己的能力去掙錢(qián)來(lái)維持家庭經(jīng)濟(jì)需求，甚至十分操勞。

　　他們總覺(jué)得，自己只要好好掙錢(qián)，讓家人什么都不缺，在物質(zhì)上滿(mǎn)足家人就可以了。

　　他們覺(jué)得，自己都已經(jīng)做了這么多，家人到底還有哪里不滿(mǎn)意？真是小孩子脾氣，無(wú)理取鬧。

　　即使家人不再奢望心靈上的共鳴，精神上的理解，他們還是會(huì)不經(jīng)意的冒出一些十分傷人的話(huà)。

　　當(dāng)然他們自己是沒(méi)有這個(gè)自覺(jué)的。

　　因?yàn)樗麄兏静挥X(jué)得自己哪里錯(cuò)了。

　　作為最為親密，用基因?yàn)榧~帶聯(lián)系的家人，本應(yīng)是最為信任，最為可靠的存在，尤其是作為孩子的親人中最為親密的父母。

　　對(duì)于子女來(lái)說(shuō)，即使不被理解，得到最為基本的父母的信任就能夠滿(mǎn)足了。

　　至少我，已經(jīng)不會(huì)奢求更多了。

　　可是這些都是永遠(yuǎn)不會(huì)被滿(mǎn)足的奢望。

　　永遠(yuǎn)，他們都不會(huì)真正地信任我。

　　我真的不介意他們把我當(dāng)成孩子，但是我真的介意他們?nèi)绱溯p易地質(zhì)疑我有足夠的能力撐起自己的一片天。

　　他們會(huì)爭(zhēng)相地去幫我撐起一片天，然后在我乖乖接受幫忙的時(shí)候再說(shuō)一句，哎，你什么時(shí)候能長(zhǎng)大啊。

　　真是多么可笑，多么諷刺啊。

　　也許再換成另外一個(gè)人，說(shuō)不定真被培養(yǎng)成為一個(gè)廢物而被這種話(huà)說(shuō)過(guò)，然后沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。

　　我相信和我同時(shí)代的很多人都會(huì)這樣。

　　過(guò)分的溺愛(ài)，而在這份窒息般的溺愛(ài)中失去從這份冷暴力中掙扎的能力。

　　好像以上的反應(yīng)才應(yīng)該是正常的。

　　唯有對(duì)此麻木才是讓大家都不痛苦的最好方法。

　　可惜，我偏偏一直在掙扎。

　　可惜，越是被悶到窒息，我越是掙扎得厲害。

　　即使，在很多很多人眼中，我的家庭是如此和睦和諧，家人之間的關(guān)系好到應(yīng)該是人人羨慕的那種。

　　我也承認(rèn)過(guò)我身在這個(gè)家庭很幸福。

　　那是我以其他人的眼光而說(shuō)出口的。

　　那也是，我一直以來(lái)深深的希冀。

　　只是這種希冀卻一次一次地被打破。

　　每當(dāng)我覺(jué)得這種美好的希冀就快要實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，他們總會(huì)以突破我想象力上限的方式硬生生地把希望撕裂。

　　然后讓時(shí)間慢慢整理出這些殘片，再一次次地把猙獰的裂口展示給我看。

　　希望這種東西，如果從來(lái)就不曾有過(guò)才會(huì)更輕松吧。

　　只有絕望才能給人力量，讓人不再受傷，不再畏懼的力量不是么？

　　為什么，我還一次一次地陷入希望的泥沼？

　　只因?yàn)樗麄兪俏易類(lèi)?ài)的人？

　　還是，即使一次次地被傷害，我還是愿意相信他們呢？

　　為什么他們就不能多信任我一點(diǎn)呢？

　　我承認(rèn)，那些真的都是小事。

　　但是小事總是能更加犀利地暴露出他們對(duì)我的完全的不信任。

　　赤裸裸的。

　　十分鮮明。

　　讓我連想要欺騙自己的機(jī)會(huì)都沒(méi)有。

　　眼淚，這種代表心靈的東西，甚至不經(jīng)過(guò)思考就能輕易落下來(lái)。

　　……即使我一再說(shuō)服自己冷靜，這沒(méi)什么大不了的。

　　我也知道很多人的情感下限都不一樣。

　　對(duì)自己來(lái)說(shuō)十分重要，缺一點(diǎn)都不可以的東西對(duì)別人來(lái)說(shuō)就一無(wú)是處。

　　再怎么安慰自己，再怎么蒙蔽自己，淚水還是止不住地往外涌。

　　我早習(xí)慣了淚水。

　　我早習(xí)慣了這些不是么？

　　這些過(guò)分的話(huà)語(yǔ)，這些一經(jīng)過(guò)小事就暴露出的不信任，這些窒息的溺愛(ài)，這些有的沒(méi)的……我早該習(xí)慣的不是么？

　　可是——

　　怎么能習(xí)慣呢？！

　　怎么可能習(xí)慣呢？！

　　早就不再是那個(gè)什么都不在乎的小屁頭了不是么？！

　　只是……

　　都那么多年了，竟然傷口再次被撕裂的感覺(jué)還是那么痛……

　　那么無(wú)法忍受，甚至，讓人無(wú)法原諒！

　　直到現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)，我之后一直將那些傷害屏蔽，但那些傷害卻著實(shí)存在著，一分一毫，都不曾減少。

　　就像覆上灰塵的刻印，即使經(jīng)年累月，只要一陣微風(fēng)，只要輕輕一拂，那些刻印，都不曾少過(guò)。

　　曾經(jīng)覆上灰塵而柔和了的刻印，再次呈現(xiàn)在眼前時(shí)，卻更為猙獰可怖。

　　都是一樣的道理。

　　……

　　我總在想著，心靈經(jīng)歷過(guò)這么些挫折，才會(huì)像今天這樣學(xué)會(huì)思考些問(wèn)題。

　　但是如果再讓我選擇一次的話(huà)，我還是寧愿他們能給予我作為孩子應(yīng)該給的信任吧。

　　那樣的我，小小的我，就不會(huì)這么一次次地蜷縮著小小的身體顫抖了吧。

　　那樣的我，弱弱的我，就不會(huì)這樣不經(jīng)意間拒絕著甚至恐懼著所有人的理解和靠近了吧。

　　那樣的我，就會(huì)變得強(qiáng)大，變得可以如自己所愿去信任別人，而不僅僅只活在自己的夢(mèng)里了吧。

　　那樣的我，就不會(huì)畏畏縮縮，踉踉蹌蹌地迷茫著而不敢向前了吧。

　　那樣的我，會(huì)接受真實(shí)，會(huì)選擇真實(shí)，會(huì)活在真實(shí)里了吧……

　　可是如果不能變成現(xiàn)實(shí)。

　　生活也不可能重來(lái)一遍。

　　而且就算重來(lái)，說(shuō)不定也只是將歷史重演一遍而已。

　　變成這樣，變成這樣連自己都討厭，都厭惡的消極的自己。

　　我不怪你們。

　　真心不怪你們。

　　但是，我果然還是無(wú)法原諒，這樣的你們，甚至我自己。

　　直到你們真正完全信任我的那一刻，我早就不奢求理解了。

　　那樣的一天……會(huì)到來(lái)么？

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