我很孤獨，因為失戀。

　　或者那不能稱之為失戀。

　　我十歲以前就認識那個男人，關(guān)系很鐵。上個月，他告訴我說：“小句句，靖哥哥我找到蓉兒了哦~”

　　草！

　　“明天十一假，你來找我哦~我介紹你們認識~”

　　草！

　　我們的學(xué)校隔了六個小時的車程，放在以前當(dāng)然不算遠，但是現(xiàn)在不一樣。

　　我當(dāng)然沒去。然后我們這一個月都沒有聯(lián)系。

　　我從沒試過三天以上不跟他說話，他自然也沒有�？墒撬F(xiàn)在受得住，我卻忍不了。

　　我在宿舍的電話旁守了幾天，拿起聽筒又放下，撥了號又掛斷。

　　草！我們在一起十余年，還比不上你們幾個月嗎？！

　　但是該死的是，我沒有立場去爭風(fēng)吃醋。

　　我也沒有吃醋，我只是孤獨的不知所措……

　　我一直以來真正的朋友只有他而已，可是到現(xiàn)在我才覺得，自己也許是愛上他了。

　　但是我不會表白。我憑什么表白，他根本不愛我。

　　我身材好，長相不錯，頭腦也聰明，可是這些對他來說毫無意義。

　　他肯定像一般男生一樣，喜歡那些軟綿綿香甜甜的女孩子，而我不是女人。

　　其實我也喜歡女孩，美麗的，優(yōu)雅的或者可愛的都覺得很吸引人�？墒沁@些吸引力加起來也沒他的一次邀約來的大。

　　我回憶著自己幻想出來的過去的愛戀，慢慢開始有些怨恨他。

　　可是又忍不住每天想他，不對，是每時每刻都在想他。

　　我變得沉默，越沉默就越孤獨。

　　可能是氣場的原因，宿舍里的同學(xué)也不跟我說話了。

　　有的時候我實在是獨處得難受就豎起耳朵聽他們在講什么。

　　他們湊在一起說學(xué)校有什么人又自殺了，然后話題轉(zhuǎn)到什么某個班的誰誰當(dāng)上了大老板的私人醫(yī)生，最后又聊到上次NBA簡直碉堡了。

　　長達兩三個小時的臥談里我也多少插過幾句嘴，但是因為說的話無聊的緊，弄得大家不知如何接話。

　　突如其來的沉默讓大家都很尷尬，冷場好一會兒才能有某個人再找到別的話題。其實我是個挺識趣的人，就不再開口了。

　　于是他們一直聊NBA聊到陸續(xù)睡著。

　　我一直失眠。

　　實在睡不著，干躺著也只能反復(fù)的想他。

　　我終于決定偷偷地溜出去，找家夜店，喝點酒，最好能在來場艷遇，男的女的都好。

　　我孤獨得快瘋了。

　　出宿舍樓的時候社管大爺正好出來上廁所�？赡苁撬妹院耍尤粵]有注意到我偷偷地往外溜。

　　松口氣的同時又感到更加苦悶了。其實現(xiàn)在不管是誰也好，我只想找個人交談。

　　如果大爺能罵我一頓，然后我很帥氣的反罵回去，這樣接下來的幾天我就可以忙著接受處分了。
　　忙的話就不會想他了。

　　因為他的緣故，我的私生活很正經(jīng)。出了學(xué)校我才想起來自己居然不知道哪里有夜店。

　　反正看見有亮燈的地方就進去吧。

　　我向著市中心走，在小巷里碰到了系里的預(yù)言女王江浣夕。她是個沉默寡言的女孩子，有長黑發(fā)和蒼白的皮膚，看上去怪神經(jīng)質(zhì)的，傳說是陰陽眼，而且是掃把星的體質(zhì)。她的外號叫黑貓，因為她感興趣的人會一路霉運到底。

　　她現(xiàn)在正盯著我看。

　　我確實是倒霉透了，她真準。

　　“嗨�！蔽移鋵嵰埠ε碌姑梗怯謱嵲谙敫苏f話，“這么晚了怎么還在外面？”

　　“你也是�！彼_了金口。

　　又能交談了，簡直好像活過來了。果然人還是社會動物呢。

　　我很想說說我失戀的事，但是沒有愛人也就沒有出柜的必要了。

　　于是我說：“我睡不著。最近藥理學(xué)的好難啊，而且劉老頭的板書實在是看不懂�！�

　　“別學(xué)了，回家去。”江浣夕居然接我的話了。

　　“……”這下反而是我接不上話了。

　　沒辦法，我所在的中醫(yī)藥大學(xué)就是這么多怪人。

　　江浣夕這樣不愿意跟人說話，也不會說話的人也有不少的。只是，難道她們不寂寞嗎？

　　雖然終于跟人聊了兩句，但是完全不能解渴。

　　“你一個女孩子半夜在外面不安全，”我還是沒話找話，“我送你回宿舍吧。”

　　“你送才不安全�！�

　　“……”

　　所以我這一生總是被人不停的拒絕。

　　愛的人有了新歡就忘了我，舍友看我氣壓低不愿意跟我交談，同系的奇怪女孩也覺得我心懷不軌。

　　那我去招妓吧。別的方面我已經(jīng)沒有任何信心了，但是我至少還有些錢。

　　花錢買服務(wù)的話，就不會被這么冷漠的對待了吧。

　　就算是虛假的熱情，我也需要。

　　我不知不覺走到了一條狹窄骯臟的街道，四面掛著KTV牌子的一溜小店里亮著曖昧的紅色燈光。

　　“老板您慢走�！币粋�在寒冬天穿著短裙的化濃妝的女人把中年胖子送出了店門。

　　我有些倒胃口，但是又覺得有總比沒有強，就快步向那家店走過去。

　　那女人朝著我看了一眼，然后又四處張望了一下，嘭地把門關(guān)上了。

　　草！

　　現(xiàn)在可真是好，連妓女都不愿意招待我。

　　我是長得不夠英俊嗎？對人不夠和藹嗎？窮酸嗎？為什么大家總是假裝看不到我，聽不到我說話？

　　我是對你不夠好嗎？不體貼嗎？沒有在你難過的時候無聊的時候陪伴你嗎？

　　你為什么要去找女朋友？

　　我又為什么來這種地方找這些自己討厭的女人？

　　你孤獨嗎？有我孤獨嗎？

　　這都是什么事，怎么至于要了我的命啊。你根本就沒有理解過我的孤獨，我為什么要為了你這樣？

　　其實也許江浣夕說得對，我或許應(yīng)該回家。

　　這世上，大概只有爸爸媽媽能夠慰藉我干枯的心靈。

　　現(xiàn)在已經(jīng)凌晨三點多了，還好火車站就在附近。

　　我覺得自己的精神狀態(tài)還可以，但是這也只是我的想象。因為直到上了火車我才想起來自己并沒有買票。

　　索性這趟車上人很多，擁擠的很，所以檢票員也沒有發(fā)現(xiàn)我白坐車。

　　車上男人女人都有，老人偏多，年輕人少。

　　沒有座位，所有人都站著。

　　無論性別年齡，無論貧窮富有，無論同性戀還是異性戀，大家都站著，平等的擠在一起。

　　沒有人覺得我長得好看，也沒有人嫌棄我態(tài)度陰沉，不會說話。

　　這里特別安靜，但是就是這種集體的沉默化解了我的孤獨。

　　在大家都熱鬧聊天的地方我覺得自己受了排擠，但是在大家都一言不發(fā)的時候我卻似乎找到了歸屬。

　　我難得的有了些覺悟。

　　好像一直這樣坐到終點站也不錯，但是我記掛著回家看看。

　　天都亮了我才到家。家里跟原來差不多，只是多了一張我的照片掛在墻上。

　　媽媽拿著我的手機發(fā)呆。

　　我坐到她身邊，正要開口，就看見手機屏幕亮了，繼而他的專屬鈴聲想了起來。

　　是短信。

　　媽媽點了“閱讀新信息”，我也湊過去看。

　　“小句句，我們教授好變態(tài)哦~~出的題巨難~~你幫我做作業(yè)啦~我把題目發(fā)給你哦~~”
　　這是一個月以來我收到的第一條短信。

　　你終于在溫柔鄉(xiāng)里想起我了嗎？

　　你終于肯跟我說話了嗎？

　　可是你不知道嗎？我以前愛你，無論是代你寫作業(yè)寫社團企劃或者是在約會地點等你大半個小時都覺得甜蜜，可現(xiàn)在我只覺得心煩。

　　心煩卻還是愛你，放不下你想看看你。

　　可是我不敢去看你，我怕見到你們親密的樣子。

　　“媽媽，你跟他說，我可能沒法幫他寫作業(yè)了……”

　　我看見媽媽的眼淚一連串的掉在手機鍵盤上，她顫抖的蒼老的手指緩慢地打出了一串字：“我是他媽媽，他一個月以前，自殺去世了�！�

　　墻上我的黑白照片和我本人一樣，笑得勉強……

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