昨天半夜兩點下線，關上電腦的一瞬間，電腦發(fā)出嗡嗡的巨大聲響。
　　然后突然。
　　一切靜止。
　　四周很靜。
　　我在黑暗中沉默地坐了良久。

　　我在線上對葉冷說。
　　你說我們是不是悲觀主義者。已經有不止一個人問過我這樣的問題。
　　葉冷說。大家或許都有一點兒吧。只不過，你比較現(xiàn)實，知道自己一直想要什么，所以一再堅持。而我雖然現(xiàn)實，可是卻不知道自己想要什么，所以一直迷惘。
　　我說。我心情不太好。是真的不好。
　　覺得大家都在長大。然后所有的一切面目全非。
　　一切他媽的都去死好了。

　　葉冷說。所有的一切都在變化的。這并沒有什么好奇怪。
　　我說。我知道。我一直都知道。我假裝一直不在意。其實內心深處我接受不了。

　　我和葉冷都是表面上純真，會甜美笑容的孩子�？雌鹇媮頃l(fā)出最尖銳的笑聲。吃起東西來比誰都快。然后胖了之后又邊吵著要減肥，但又忍不住拼命死吃的那種人。
　　我們是那種可以在頂樓靠著護欄仰起頭，讓長發(fā)隨風飄揚的孩子。
　　在風中大聲笑大聲笑的孩子。

　　但是，我也許是那種笑著笑著會一言不發(fā)忽然跳下去的孩子。

　　21歲還說自己是孩子，矯情地可以。
　　很多很多像我這樣的人，一直不想承認自己已經長大，已經成年。自欺欺人地以為，只要自己捂住雙眼，就會看不見黑暗和悲傷。
　　但這是完全不可能的事情。

　　我說。葉冷。這點你比我好。你比我開朗得多。你不要像我。如此極端。

　　我們都實際得可以�，F(xiàn)實的可以。
　　愛情是什么�；橐鍪鞘裁础Ｉ钍鞘裁�。錢是什么。我們都看得很清楚。我也正在這樣一步一步地走過來。
　　上最好的學校。樣樣第一。什么都好。樣貌能力什么都有。然后完全有能力找一份很好的工作。雖然心里還有些許害怕。而且這個社會也不是想象中的那樣。
　　我知道。我其實知道。
　　不過。我一直在說。反復地說。我很勇敢。我不害怕。
　　我不害怕。

　　我已經做好了粉身碎骨的萬全準備。
　　為了生活準備放棄所有卑微的堅持。所有的尊嚴。
　　那是多么微不足道的東西。

　　這個世界不需要孤芳自賞。
　　那樣，只有在時光蹉跎中頹敗衰老。
　　而我恰恰在自我約誓的同時，已經深陷其中，誤入歧途。
　　都是我的錯。

　　然后葉冷說。不如你來，我、你、夜妝三個女人夜晚聊天好不好。
　　我說好。我們一邊看著午夜高樓下的風景。一邊笑著聊天。
　　然后遺忘所有的時光。
　　看盡一整夜的繁華。

　　很多很多的人問我為什么沒有男朋友。
　　說像你這樣的女孩沒有男朋友完全是不可能的事情。
　　我只能微笑。
　　我說。太過理智太過聰明太過漂亮，一直知道自己想要什么的女生。足以讓所有的人忘而卻步。
　　有些美。注定無力承擔。
　　她們說。起碼。你可以找個對你好的人。

　　我笑。什么叫對我好。有錢？溫柔？老實？呵護我？還是什么。
　　對我好有太多的定義。是不是這些全部都要包括進去呢。

　　那天�？吹绞镎玫脑挕�
　　他說。
　　這輩子獨自一人。這是上帝的懲罰。我愿意接受這樣的懲罰。
　　我忽然將臉埋進掌心里，哭了起來。

　　可是哪個人會沒有期望呢。
　　我也希望能有那樣一個人。帶我離開這里。
　　可是沒有。一直都沒有。
　　要么就是太庸俗的男人。那么就是太自我的男人。
　　我不需要。

　　很多的愛情只是因為寂寞。那么，我可以笑著揮揮手。
　　□□與靈魂的雙重契合是多么地難。

　　如果。
　　哪怕有那么一個也好。讓我死心踏地地為他煮飯燒菜生孩子。
　　有那么一個也好。
　　只是可惜一直沒有。
　　一直沒有那個人。

　　NONE曾經問過我。
　　我們可能不可能。
　　我說我的感情觀已經和別人不一樣。
　　我不需要什么激情。那是虛幻的東西。最終必定一切成空。
　　我所需要的感情是安心的。平穩(wěn)的。
　　可以讓我安心地在他懷里緊緊抓住他的手，閉上眼睛微笑著睡過去的那一種。
　　可是這一切你根本不能給我。

　　我們都注定會有各自的生活。
　　會有各自的愛人。各自的孩子。然后各自蒼老到白頭。
　　在不同的城市。不同的角落。

　　而理想中的那個人。根本根本。
　　就是不存在的。
　　我一直都在臆想。是嗎。

　　如果沒有堅持。一切都很容易。
　　可是過于堅持，那就是一輩子的放逐。

　　又有幾個人能安于這種放逐呢。
　　所以遺忘與順受是唯一的救贖。

　　路過天堂的蝴蝶說。
　　我這個朋友做的不好,因為我應該經常提醒你。我總在放縱你,你又在放縱自己。
　　我說。
　　謝謝你。只要你們都快樂就好了。我是真的。我是真的真的。
　　我是真的無所謂。

　　有一條短信息。留在我的手機里面半年多。
　　我曾經說過。也許一輩子都不會刪除。
　　可是我錯了。
　　我一不小心刪了它。然后就再也沒有了。
　　后來我發(fā)信息對KIKI說。
　　那句話不小心被我刪了。已經消失了。再也沒有了。
　　她說。沒有關系。只要我知道你一直在乎就行了。
　　我說�？墒且呀洓]有憑證了。
　　沒有憑據(jù)的感情。友情。愛情。要拿什么來鑒證呢。
　　我不知道。
　　你不覺得你是離我越來越遠了嗎。

　　長大的那一刻起，我們就已經相隔天涯了。
　　我們都有各自的事情要做。
　　一個暑假的話說不到幾句。面見不到幾次。然后又各奔東西。

　　變化是唯一不會變化的東西。

　　是不是只有絕版的感情。才不需要鑒證。

　　你們總是提以前的往事。
　　我不說話。不想再發(fā)表評論。
　　大家都是成年人了。既然都已經忘記了。何必整天掛在嘴角，假惺惺地表明沒有忘記呢。
　　一再地提起，就會有用，就能重生呢。多么可笑的事情。
　　其實消失了。就已經忘記了。
　　只是時間長短的問題。
　　可是實際上。我的確是心懷眷念地感傷著。

　　很多年之后，再回頭看現(xiàn)在。
　　我們各自感懷心事，相互隱瞞，躊躇滿志，欲言又止。
　　相對無言是唯一的結局。
　　我也愿意接受這樣的結局。
　　一切皆是宿命。

　　原來曾經所有的堅持，只是幻覺中的一場隔岸花火而已。
　　最終，煙花熄滅了。滟夢蘇醒了。滄海變桑田。我們各自離開了。
　　你不再是你。我也不再是我。
　　我們的心早就已經不在一起了。

　　流著淚地伸出雙手。黑暗中。擁抱的依然只是空虛冰澈的空氣。
　　大家都各自回家了。
　　只有我迷路了。

　　到頭來又怎么樣。
　　這么久。還是我一個人。
　　停留在原地。
　　嘴唇蒼白。手指冰冷。眼神憂郁。

　　最近在看《小妖的金色城堡》。
　　里面的三個女孩都是好女孩。
　　七七對自己也是對別人最為殘酷。
　　暴暴藍不知道自己想要什么。
　　優(yōu)諾是最正常乖巧表面上最像我的孩子。
　　然后我說我最喜歡妖精七七。因為她的性格如此絕裂，義無反顧。
　　也許有的時候，非常像我。
　　她可以將刀搭在皙白的腕上，淡淡恬美地笑，然后毫不猶豫地割下去。
　　她站在天臺上，平靜地望著天空，以為只要自己張開雙臂，就可以飛翔。
　　她帶著刀出走，然后被這把刀深深地扎進心窩。生死未卜，下落不明。
　　然后一切消失。
　　這種悲傷。某些時候。我感同身受。
　　不能說。不能聽。只能笑。

　　《玩偶》中。菅原美穗扎著發(fā)髻，歪著頭、眼神空洞地坐在長椅的一角，看草地上死去的紅翅蝴蝶。
　　碎成一片一片。
　　表情淡然。
　　那個會微笑地做鬼臉的女孩已經完全自我拋棄。
　　遺失了所有的記憶。

　　那個男人對LAIN說。
　　LAIN。你根本就是不存在的。當所有人忘記你的時候。你就是真的不存在了。
　　LAIN去上學。走進教室，走到自己座位的位置，發(fā)現(xiàn)已經沒有桌椅。
　　老師走到她的面前，面無表情地將試卷遞給她。
　　她伸出雙手。
　　然后眼睜睜地看到，老師的雙手穿過她的身體，遞給了后面的學生。
　　沒有人看得到她。四周很靜。
　　她看著自己的掌心。依然清晰。依然溫熱。依然有血液的流動。
　　只是倏乎地變成斷掌的痕跡。
　　掌紋支離破碎，殘缺不全。
　　手指終于在空中無力地蜷起，彎成一個注定無法得到回應的寂寞姿勢。
　　世界的喧囂一瞬間遠去了。

　　櫻冢的版面。大家都很喜歡。
　　凄艷也好。冷艷神傷也好。
　　這是我喜歡的字眼。
　　我喜歡的花是櫻花和鳳凰花。
　　同樣來也匆匆，去也匆匆。
　　大片大片飄散的花瓣。
　　衰敗末落的美。
　　在我看來。這是一場非常華麗卻空洞非常的祭奠。
　　說是盛典也不為過。
　　在那里。我聽到靈魂的聲音。

　　我只是一個坐在時光的盡頭憂傷地尋找過去的人。
　　笑容慘然、表情破碎。
　　然而面目早已經模糊不清。

　　最近在網上看個人網站。
　　然后突兀地發(fā)現(xiàn)一批八十年代末出生，甚至是九十年代出生的孩子做的東西。
　　同樣很棒。抵觸靈魂深處。
　　只是文字過于單薄。

　　我不知道他們過少的年齡能不能深刻地感受到人生的意義。
　　如果僅僅是因為考試，因為家庭，因為黑暗，而如此悲傷。
　　這是沒有必要的事情。
　　因為人生才剛剛開始。
　　過早絕望。會讓人喪失所有的信心。
　　而那些本該是明媚的。

　　我不能說我們這個年齡的人就已經感受到世態(tài)的悲喜炎涼。
　　起碼已經深陷其中。
　　可是你們是不一樣的。
　　從孩子長大成人，還有一段漫長的道路要走。
　　等待你們的是更為沉重的東西，所以現(xiàn)在，請先不要如此悲傷。

　　如果神知道�；蛟S也會懲罰我們的罪過。

　　第二十一個夏天。
　　我坐在這里。
　　這或許是我最后一次的找尋。
　　2004年7月17日
　　—END—

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