昨天半夜兩點(diǎn)下線，關(guān)上電腦的一瞬間，電腦發(fā)出嗡嗡的巨大聲響。
　　然后突然。
　　一切靜止。
　　四周很靜。
　　我在黑暗中沉默地坐了良久。

　　我在線上對(duì)葉冷說。
　　你說我們是不是悲觀主義者。已經(jīng)有不止一個(gè)人問過我這樣的問題。
　　葉冷說。大家或許都有一點(diǎn)兒吧。只不過，你比較現(xiàn)實(shí)，知道自己一直想要什么，所以一再堅(jiān)持。而我雖然現(xiàn)實(shí)，可是卻不知道自己想要什么，所以一直迷惘。
　　我說。我心情不太好。是真的不好。
　　覺得大家都在長大。然后所有的一切面目全非。
　　一切他媽的都去死好了。

　　葉冷說。所有的一切都在變化的。這并沒有什么好奇怪。
　　我說。我知道。我一直都知道。我假裝一直不在意。其實(shí)內(nèi)心深處我接受不了。

　　我和葉冷都是表面上純真，會(huì)甜美笑容的孩子�？雌鹇媮頃�(huì)爆發(fā)出最尖銳的笑聲。吃起東西來比誰都快。然后胖了之后又邊吵著要減肥，但又忍不住拼命死吃的那種人。
　　我們是那種可以在頂樓靠著護(hù)欄仰起頭，讓長發(fā)隨風(fēng)飄揚(yáng)的孩子。
　　在風(fēng)中大聲笑大聲笑的孩子。

　　但是，我也許是那種笑著笑著會(huì)一言不發(fā)忽然跳下去的孩子。

　　21歲還說自己是孩子，矯情地可以。
　　很多很多像我這樣的人，一直不想承認(rèn)自己已經(jīng)長大，已經(jīng)成年。自欺欺人地以為，只要自己捂住雙眼，就會(huì)看不見黑暗和悲傷。
　　但這是完全不可能的事情。

　　我說。葉冷。這點(diǎn)你比我好。你比我開朗得多。你不要像我。如此極端。

　　我們都實(shí)際得可以�，F(xiàn)實(shí)的可以。
　　愛情是什么。婚姻是什么。生活是什么。錢是什么。我們都看得很清楚。我也正在這樣一步一步地走過來。
　　上最好的學(xué)校。樣樣第一。什么都好。樣貌能力什么都有。然后完全有能力找一份很好的工作。雖然心里還有些許害怕。而且這個(gè)社會(huì)也不是想象中的那樣。
　　我知道。我其實(shí)知道。
　　不過。我一直在說。反復(fù)地說。我很勇敢。我不害怕。
　　我不害怕。

　　我已經(jīng)做好了粉身碎骨的萬全準(zhǔn)備。
　　為了生活準(zhǔn)備放棄所有卑微的堅(jiān)持。所有的尊嚴(yán)。
　　那是多么微不足道的東西。

　　這個(gè)世界不需要孤芳自賞。
　　那樣，只有在時(shí)光蹉跎中頹敗衰老。
　　而我恰恰在自我約誓的同時(shí)，已經(jīng)深陷其中，誤入歧途。
　　都是我的錯(cuò)。

　　然后葉冷說。不如你來，我、你、夜妝三個(gè)女人夜晚聊天好不好。
　　我說好。我們一邊看著午夜高樓下的風(fēng)景。一邊笑著聊天。
　　然后遺忘所有的時(shí)光。
　　看盡一整夜的繁華。

　　很多很多的人問我為什么沒有男朋友。
　　說像你這樣的女孩沒有男朋友完全是不可能的事情。
　　我只能微笑。
　　我說。太過理智太過聰明太過漂亮，一直知道自己想要什么的女生。足以讓所有的人忘而卻步。
　　有些美。注定無力承擔(dān)。
　　她們說。起碼。你可以找個(gè)對(duì)你好的人。

　　我笑。什么叫對(duì)我好。有錢？溫柔？老實(shí)？呵護(hù)我？還是什么。
　　對(duì)我好有太多的定義。是不是這些全部都要包括進(jìn)去呢。

　　那天。看到石田彰的話。
　　他說。
　　這輩子獨(dú)自一人。這是上帝的懲罰。我愿意接受這樣的懲罰。
　　我忽然將臉埋進(jìn)掌心里，哭了起來。

　　可是哪個(gè)人會(huì)沒有期望呢。
　　我也希望能有那樣一個(gè)人。帶我離開這里。
　　可是沒有。一直都沒有。
　　要么就是太庸俗的男人。那么就是太自我的男人。
　　我不需要。

　　很多的愛情只是因?yàn)榧拍�。那么，我可以笑著揮揮手。
　　□□與靈魂的雙重契合是多么地難。

　　如果。
　　哪怕有那么一個(gè)也好。讓我死心踏地地為他煮飯燒菜生孩子。
　　有那么一個(gè)也好。
　　只是可惜一直沒有。
　　一直沒有那個(gè)人。

　　NONE曾經(jīng)問過我。
　　我們可能不可能。
　　我說我的感情觀已經(jīng)和別人不一樣。
　　我不需要什么激情。那是虛幻的東西。最終必定一切成空。
　　我所需要的感情是安心的。平穩(wěn)的。
　　可以讓我安心地在他懷里緊緊抓住他的手，閉上眼睛微笑著睡過去的那一種。
　　可是這一切你根本不能給我。

　　我們都注定會(huì)有各自的生活。
　　會(huì)有各自的愛人。各自的孩子。然后各自蒼老到白頭。
　　在不同的城市。不同的角落。

　　而理想中的那個(gè)人。根本根本。
　　就是不存在的。
　　我一直都在臆想。是嗎。

　　如果沒有堅(jiān)持。一切都很容易。
　　可是過于堅(jiān)持，那就是一輩子的放逐。

　　又有幾個(gè)人能安于這種放逐呢。
　　所以遺忘與順受是唯一的救贖。

　　路過天堂的蝴蝶說。
　　我這個(gè)朋友做的不好,因?yàn)槲覒?yīng)該經(jīng)常提醒你。我總在放縱你,你又在放縱自己。
　　我說。
　　謝謝你。只要你們都快樂就好了。我是真的。我是真的真的。
　　我是真的無所謂。

　　有一條短信息。留在我的手機(jī)里面半年多。
　　我曾經(jīng)說過。也許一輩子都不會(huì)刪除。
　　可是我錯(cuò)了。
　　我一不小心刪了它。然后就再也沒有了。
　　后來我發(fā)信息對(duì)KIKI說。
　　那句話不小心被我刪了。已經(jīng)消失了。再也沒有了。
　　她說。沒有關(guān)系。只要我知道你一直在乎就行了。
　　我說。可是已經(jīng)沒有憑證了。
　　沒有憑據(jù)的感情。友情。愛情。要拿什么來鑒證呢。
　　我不知道。
　　你不覺得你是離我越來越遠(yuǎn)了嗎。

　　長大的那一刻起，我們就已經(jīng)相隔天涯了。
　　我們都有各自的事情要做。
　　一個(gè)暑假的話說不到幾句。面見不到幾次。然后又各奔東西。

　　變化是唯一不會(huì)變化的東西。

　　是不是只有絕版的感情。才不需要鑒證。

　　你們總是提以前的往事。
　　我不說話。不想再發(fā)表評(píng)論。
　　大家都是成年人了。既然都已經(jīng)忘記了。何必整天掛在嘴角，假惺惺地表明沒有忘記呢。
　　一再地提起，就會(huì)有用，就能重生呢。多么可笑的事情。
　　其實(shí)消失了。就已經(jīng)忘記了。
　　只是時(shí)間長短的問題。
　　可是實(shí)際上。我的確是心懷眷念地感傷著。

　　很多年之后，再回頭看現(xiàn)在。
　　我們各自感懷心事，相互隱瞞，躊躇滿志，欲言又止。
　　相對(duì)無言是唯一的結(jié)局。
　　我也愿意接受這樣的結(jié)局。
　　一切皆是宿命。

　　原來曾經(jīng)所有的堅(jiān)持，只是幻覺中的一場隔岸花火而已。
　　最終，煙花熄滅了。滟夢蘇醒了。滄海變桑田。我們各自離開了。
　　你不再是你。我也不再是我。
　　我們的心早就已經(jīng)不在一起了。

　　流著淚地伸出雙手。黑暗中。擁抱的依然只是空虛冰澈的空氣。
　　大家都各自回家了。
　　只有我迷路了。

　　到頭來又怎么樣。
　　這么久。還是我一個(gè)人。
　　停留在原地。
　　嘴唇蒼白。手指冰冷。眼神憂郁。

　　最近在看《小妖的金色城堡》。
　　里面的三個(gè)女孩都是好女孩。
　　七七對(duì)自己也是對(duì)別人最為殘酷。
　　暴暴藍(lán)不知道自己想要什么。
　　優(yōu)諾是最正常乖巧表面上最像我的孩子。
　　然后我說我最喜歡妖精七七。因?yàn)樗男愿袢绱私^裂，義無反顧。
　　也許有的時(shí)候，非常像我。
　　她可以將刀搭在皙白的腕上，淡淡恬美地笑，然后毫不猶豫地割下去。
　　她站在天臺(tái)上，平靜地望著天空，以為只要自己張開雙臂，就可以飛翔。
　　她帶著刀出走，然后被這把刀深深地扎進(jìn)心窩。生死未卜，下落不明。
　　然后一切消失。
　　這種悲傷。某些時(shí)候。我感同身受。
　　不能說。不能聽。只能笑。

　　《玩偶》中。菅原美穗扎著發(fā)髻，歪著頭、眼神空洞地坐在長椅的一角，看草地上死去的紅翅蝴蝶。
　　碎成一片一片。
　　表情淡然。
　　那個(gè)會(huì)微笑地做鬼臉的女孩已經(jīng)完全自我拋棄。
　　遺失了所有的記憶。

　　那個(gè)男人對(duì)LAIN說。
　　LAIN。你根本就是不存在的。當(dāng)所有人忘記你的時(shí)候。你就是真的不存在了。
　　LAIN去上學(xué)。走進(jìn)教室，走到自己座位的位置，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沒有桌椅。
　　老師走到她的面前，面無表情地將試卷遞給她。
　　她伸出雙手。
　　然后眼睜睜地看到，老師的雙手穿過她的身體，遞給了后面的學(xué)生。
　　沒有人看得到她。四周很靜。
　　她看著自己的掌心。依然清晰。依然溫?zé)�。依然有血液的流�?dòng)。
　　只是倏乎地變成斷掌的痕跡。
　　掌紋支離破碎，殘缺不全。
　　手指終于在空中無力地蜷起，彎成一個(gè)注定無法得到回應(yīng)的寂寞姿勢。
　　世界的喧囂一瞬間遠(yuǎn)去了。

　　櫻冢的版面。大家都很喜歡。
　　凄艷也好。冷艷神傷也好。
　　這是我喜歡的字眼。
　　我喜歡的花是櫻花和鳳凰花。
　　同樣來也匆匆，去也匆匆。
　　大片大片飄散的花瓣。
　　衰敗末落的美。
　　在我看來。這是一場非常華麗卻空洞非常的祭奠。
　　說是盛典也不為過。
　　在那里。我聽到靈魂的聲音。

　　我只是一個(gè)坐在時(shí)光的盡頭憂傷地尋找過去的人。
　　笑容慘然、表情破碎。
　　然而面目早已經(jīng)模糊不清。

　　最近在網(wǎng)上看個(gè)人網(wǎng)站。
　　然后突兀地發(fā)現(xiàn)一批八十年代末出生，甚至是九十年代出生的孩子做的東西。
　　同樣很棒。抵觸靈魂深處。
　　只是文字過于單薄。

　　我不知道他們過少的年齡能不能深刻地感受到人生的意義。
　　如果僅僅是因?yàn)榭荚�，因�(yàn)榧彝ィ驗(yàn)楹诎�，而如此悲傷�?br>　　這是沒有必要的事情。
　　因?yàn)槿松艅倓傞_始。
　　過早絕望。會(huì)讓人喪失所有的信心。
　　而那些本該是明媚的。

　　我不能說我們這個(gè)年齡的人就已經(jīng)感受到世態(tài)的悲喜炎涼。
　　起碼已經(jīng)深陷其中。
　　可是你們是不一樣的。
　　從孩子長大成人，還有一段漫長的道路要走。
　　等待你們的是更為沉重的東西，所以現(xiàn)在，請(qǐng)先不要如此悲傷。

　　如果神知道�；蛟S也會(huì)懲罰我們的罪過。

　　第二十一個(gè)夏天。
　　我坐在這里。
　　這或許是我最后一次的找尋。
　　2004年7月17日
　　—END—

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