情人
　　相思無用

　　杜拉斯有一本書叫《情人》，但我卻沒有看過。

　　他的手，很溫暖……

　　我的貓死了，死因不明。我將她埋在了附近花園里的一棵樹下面，她會(huì)孤獨(dú)的腐爛在里面，等到來年，這棵樹一定會(huì)比旁邊的茂盛些吧。這一次，我沒有哭泣，因?yàn)槲抑�，眼淚是世界上最無用的東西，它們什么都換不回來，所以我不再哭泣。
　　生命那么脆弱，每一天都有死亡的可能，每一天都有可能是末日。我知道，這世上，沒有誰可以不死，每個(gè)人都會(huì)離開，沒有誰能陪誰一輩子。我終于還是孤獨(dú)的一個(gè)人。
　　父親母親的葬禮已經(jīng)結(jié)束了一個(gè)星期，我的眼淚也已經(jīng)流干。我沒有看到他們的尸體，因?yàn)榻惴蛎勺×宋业碾p眼，他的手，那么溫暖，即使在黑暗里，我還是感到很安心。有那么一刻，我好似停止了泛濫成災(zāi)的眼淚，但還是打濕了他的掌心。
　　姐姐把家里的房子賣了，我搬到了姐姐的家里，臨走前，我?guī)ё吡宋业呢垼邪甙�，五歲了，很胖，不可愛了，也不漂亮了，但我需要她的陪伴。
　　我坐上車子，透過車窗看著街道上川流不息的車輛，那些冰冷的殼子，可以將一個(gè)人從一個(gè)地方帶到另一個(gè)地方，也可以將一個(gè)人從一個(gè)世界帶到另一個(gè)世界。我害怕，也許其中一輛就帶走了我父母的生命，把他們帶離了我的世界。從今以后，我就只能在夢里看到他們了。這世上，每一天都會(huì)有人死亡，每一天也會(huì)有人新生，生生不息，無法改變。我不怪他們，只是，我不明白，他們怎么可以拋下我和姐姐，把我們單獨(dú)留在這世上，他們怎么舍得，怎么忍心。斑斑在我懷里熟睡，她太胖了，真的很沉。
　　斑斑老了，她每天都吃得很少，然后就在她的窩里，一動(dòng)不動(dòng)的熟睡，睡著睡著就沒有再醒來。我想，她一定是因?yàn)榘犭x了她熟悉的環(huán)境，不舒服了，只是她無法把她的不滿表達(dá)出來，于是只能默默忍受。在睡夢里死去，也沒什么不好，至少不會(huì)難過。我抱著她的尸體，軟軟的，還留有一點(diǎn)余溫，只是那一點(diǎn)溫度，很快就散去了，變得冰冷僵硬，沒有一點(diǎn)生機(jī)了。姐姐說：“把它埋了吧�！蔽抑荒茳c(diǎn)頭。世上有那么多無可奈何的事，如果能預(yù)知她的死期，我一定回讓姐姐遲一些賣掉房子，那樣的話，斑斑就會(huì)死在家里，而不是客死異鄉(xiāng)。
　　窗臺(tái)上那盆菊花，被白底藍(lán)花的窗簾遮住了大半個(gè)身子，露出來的那一部分因?yàn)槿狈λ�，葉子的邊緣有些干枯了。窗外是灰蒙蒙的天空，卻沒有下雨的意思。我坐在窗子邊，撥弄著干枯的葉片，望著窗外的天空，然后天就一點(diǎn)一點(diǎn)的黑了下來。燈一盞一盞的亮起，卻還是昏暗的顏色，樓下的行人只是一個(gè)深黑色的影子，看不清輪廓。我知道黑夜始終是黑夜，無論有多少燈，無論燈光有多么明亮，本質(zhì)不會(huì)變。
　　然后是整夜整夜的失眠，我睜著眼，望著漆黑的天花板，等待天亮，天亮了，一切都會(huì)好的。我聽見了窗外的風(fēng)聲，它在黑夜里肆虐，吹動(dòng)著樹葉，吹動(dòng)著空氣，吹動(dòng)著它能夠觸及到的一切，發(fā)出那樣的聲響，在寂靜的夜里，顯得那么可怕。黑夜，那么長，那么長，我好似等不到天亮。我抓著被角，將自己裹緊，卻還是那么冷，我的世界仿佛失去了溫度。我咬著被角，不讓自己哭出聲來，只剩下低聲的嗚咽，哽在喉嚨里，那么難受。我與他只一墻之隔，然而我那么思念他。
　　房間里的門被人推開了，我知道是姐姐，她很擔(dān)心我，所以每天半夜都會(huì)來看我。我閉著眼，假裝已經(jīng)睡熟，只是沒能騙過她。她摸著我的臉，那里潮濕一片，她開了燈，燈光透過薄薄的眼皮射進(jìn)眼睛，有些刺痛。她摸著我的額頭，輕輕叫著我的名字“茵茵，茵茵”，她說，“你在發(fā)燒，”聲音里透著無限的擔(dān)心，她是我在這個(gè)世界上唯一的親人了。
　　溫度不是很高，姐姐用酒精擦拭著我的額頭，用來降溫。我喝了許多許多的熱水，可還是覺得冷，冷得顫抖，棉被一層一層的裹在身上，出了汗，滿身粘膩�；杌璩脸林g，我聽到了他的聲音，那么溫柔，那么好聽，他叫著我的名字，我在這一聲一聲的“茵茵”里入眠，再無知覺，連夢也沒做一個(gè)。我知道自己已經(jīng)不可救藥了，這注定是一場無妄之災(zāi)，那么的無可奈何。張競澤，告訴我，我要怎樣，才能夠不那么愛你。

　　我聞到了他身上淡淡的青草香味兒……

　　轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)終于辦好，我來到新的學(xué)校，我以為這是一個(gè)新的開始，我可以學(xué)著快樂，學(xué)著不那么悲傷。只是，當(dāng)我看到那一張一張陌生的臉孔，我還是怕了，不自覺地向旁邊靠了靠，他就在我旁邊，二十八歲的教書匠，我的姐夫。他將手放在我的肩膀上，安慰我，給我勇氣，叫我不那么害怕。他掌心的溫度隔著衣服傳到我肩膀的那一小塊皮膚上，然后又傳導(dǎo)到胸腔里，心臟就那么偷偷地加速了幾拍，只有我自己知道。我抬頭望他，他也恰好在看我，他說：“許茵茵，你坐那里�！彼钢淌抑虚g第三排的一個(gè)位置。
　　教科書是很無趣的東西，但我別無選擇，因?yàn)槌酥猓沂裁匆膊荒茏觥Ｍ朗莻�(gè)很開朗的女孩子，很健談，好相處，她笑起來，眼睛彎彎的，很漂亮。很久之后，我才知道這是他的特意安排，我來之前不久，他調(diào)動(dòng)了班級的座位。
　　陽光從窗子射進(jìn)來，照在他臉上，暖暖的感覺，那么明亮。我望著講臺(tái)上的他，微微失神，他身上是陽光的味道，給人很溫暖的感覺。他在講李清照的《聲聲慢》，旁征博引，引人入勝，一點(diǎn)也不會(huì)覺得乏味。
　　放學(xué)了，他一聲“下課”剛剛出口，同學(xué)們就迫不及待的沖出了教室，教室里只剩下我們兩個(gè)人。他收拾好東西，擦了一把額頭上細(xì)密的汗水，道：“茵茵，中午想吃什么？你姐姐今天在醫(yī)院值班，不回家了，沒人管我們了。”他說著，好看的眉微微皺著，頗為無奈的樣子，有一點(diǎn)小孩子氣。
　　吃過飯，我們進(jìn)了學(xué)校附近的一家書店，給我買一些練習(xí)題，那是姐姐的吩咐。書店并不是很大，但書很多，滿滿的好像要裝不下的樣子。我踮著腳尖從書架的最上面那一排拿到了安妮寶貝的《彼岸花》，我并不認(rèn)識(shí)安妮寶貝這個(gè)人，只是很想看這本書。翻開書頁，開頭是王菲《彼岸花》的歌詞：看見的，熄滅了。消失的，記住了。那么靈動(dòng)的句子。
　　還沒等我繼續(xù)往下看，有人就從我手中把那本書拿走了，我抬頭，看到了他，他手中拿的是一本數(shù)學(xué)練習(xí)題，大概是來征求我的意見。他將我手中的書放回原位，那么輕而易舉，他那么高，遮住了陽光，我在他制造的陰影里，卻還是覺得溫暖。他離我那么近，我聞到了他身上淡淡的青草味兒，他說：“小孩子不適合看她的書。”我沒說什么，只是癟癟嘴。他又順手拿了一本《讀者》，塞到我手里，說：“你看這個(gè)！”他看我一臉興趣缺缺的表情，又把一本《笑林》遞給我，他說：“茵茵，你笑起來很漂亮，該多笑笑。”我望著他，接過那本《笑林》，然后我笑了。
　　我趁他選化學(xué)練習(xí)題的時(shí)候，拿了一本杜拉斯的《情人》，付好了錢裝在書包里，在書店門口等著他。只是那本書，我一直也沒有看過。之后我就一直在想他的話，他說，茵茵笑起來很漂亮。
　　那一天，天格外的好，陽光明媚，天很藍(lán)，上面飄著各種不同形狀的云彩，而這個(gè)我深愛了很多年的男人就走在我旁邊，那么近的距離，我可以聞到屬于他的味道，它讓我覺得安心。只是，他是一個(gè)有婦之夫，是我唯一的姐姐的丈夫，我斷然不可能與姐姐爭，況且，即便去爭，我也爭不過她。我的愛，那么無望，早在一開始，我就知曉了結(jié)局，卻還是，管不住自己，讓自己泥足深陷，無法自拔。
　　學(xué)校離家不遠(yuǎn)，步行只需二十分鐘。我們走在回家的路上，只是，那是他們的家，不是我的，我是屋子里的第三個(gè)人，打擾到了他們。我知道，總有一天，我會(huì)離開，我只盼望，那一天，不要來得那么快。他見我沉默不語，逗我說話，他問：“茵茵，在想什么？”我說：“我在想，姐姐的命真好，嫁了個(gè)好男人�！彼Γ骸皩砟銜�(huì)遇見更好的！”這時(shí)，我們正在樓梯上，離家門口，只有幾步之遙。我停下腳步，問他：“如果遇不見呢？”走在前面的他，已經(jīng)將鑰匙插進(jìn)了鎖孔，那一串鑰匙很多，丁丁當(dāng)當(dāng)?shù)捻�，也許它們撞擊的聲響覆蓋了我的聲音，我疑心他沒有聽見，于是又問了一遍：“如果我遇不到呢？”我是那么執(zhí)著的想要知道他的答案，雖然那個(gè)答案對我來說，或許毫無意義。他回頭，望著我，他說：“茵茵，你總是那么悲觀�！�
　　我悲觀嗎，我不知道，也許有一點(diǎn)吧。我聽到過一句話：悲觀是一種變相的樂觀，因?yàn)榉彩露甲龊昧俗顗牡拇蛩�，之后種種便不缺乏驚喜�？墒�，為什么我從來也沒有盼到過驚喜？

　　他說：“茵茵的血，有寂寞的味道。”

　　陽光從沒有拉好的窗簾縫隙中溜進(jìn)來，在地面上投射了一條亮亮的線，周圍一切都顯得有些昏暗了，我知道那是對比的結(jié)果。他們換了我房間里的窗簾，它不再是素素的白底藍(lán)花的圖案，而是粉紅的底色，上面是規(guī)格和顏色都不相同的心形圖案，我不知道舊的在哪里，或許被姐姐丟掉了。窗臺(tái)上的花也被換掉了，是一盆開得正盛的君子蘭，開得正盛，即將凋零，我害怕這種怒放后的凋零，那么無可奈何的，什么都留不住。我還是不知道那盆葉子邊緣干枯了的從未開過花的菊花在哪里，或許，也躲不過被扔掉的命運(yùn)，姐姐不喜歡舊的東西。原來，所有舊物，都會(huì)被淘汰，被丟掉，然后被忘記，那么它們曾經(jīng)的存在是否有意義？
　　他進(jìn)了來，我知道他一定是來叫我起床的，該去上課了。他站在那里，恰好擋住了那束光，它一定躲到他身后去了，我怎么也找不到了。他見我睜著眼睛，說：“醒了？”說著，他將窗簾拉開，大片大片的陽光傾瀉進(jìn)來，那么明亮，我好想要融化在這樣的陽光里。
　　生命那么漫長，那么無趣，他于我，那么可望而不可即。
　　姐姐近來很忙，聽說醫(yī)院里最近多了許多病人。她中午總是不在家，我們吃厭了餐館里的飯菜，他提議我們自己做著吃，我欣然應(yīng)允。我們買好了食材與食譜，在廚房里忙個(gè)天翻地覆。我握著刀子，切一根黃瓜，它那么瘦，我卻要把它切成細(xì)細(xì)的絲，千刀萬剮的酷刑，或許它也會(huì)覺得疼，于是總想脫離我的掌控。
　　那邊，他的魚已經(jīng)炸好，他叫我的名字，向我要一個(gè)干凈的盤子，我的手在他的叫聲中就那么一滑，切到了食指，痛感伴著鮮血一起到來，那些鮮血染紅了淡綠的黃瓜，混合在一起，那樣奇異的顏色。
　　他轉(zhuǎn)頭，就看到握著食指的我，他關(guān)了火，魚又重新掉回油鍋里。他走過來，道：“怎么那么不小心？”責(zé)怪里包含了寵溺。他拉著我的手，看了看，問我：“疼嗎？”我搖頭，我哪里還顧得上疼痛。他將我的食指放在嘴里吮吸，動(dòng)作輕柔，生怕弄疼我。
　　他將創(chuàng)可貼細(xì)心地貼在我的食指上，連他的味道也一起封了進(jìn)去，然后傷口會(huì)慢慢愈合，他的味道就會(huì)長在里面，流動(dòng)在我的血液里了。我就那么傻傻的看著他，喪失了思考的能力，他說：“茵茵的血，有寂寞的味道。”
　　那條魚還泡在油鍋里，借著那一點(diǎn)余溫，糊掉了，沒法吃了。那一餐，我們叫了外賣。

　　紅豆……

　　姐姐繁忙的工作終于告一段落，一家人又可以聚在一起了。飯桌上，姐姐問他：“茵茵的學(xué)習(xí)怎么樣？她數(shù)學(xué)總也不好，我怕她跟不上。”她說著這些話，卻在往我的碗里夾著菜。他答：“茵茵很聰明，作文寫得不錯(cuò)�！庇幸恍┐鸱撬鶈�，因?yàn)槲业臄?shù)學(xué)實(shí)在是太糟糕，他不曉得怎樣幫我敷衍。但姐姐那么精明，她不會(huì)被他敷衍，她繼續(xù)追問：“那茵茵的數(shù)學(xué)呢？跟得上嗎？”我?guī)缀跻獙㈩^埋進(jìn)飯碗里了。他安慰她道：“小真，你不用擔(dān)心，茵茵那么聰明，會(huì)好起來的。”
　　姐姐讓他給我補(bǔ)數(shù)學(xué)，我的課余時(shí)間被數(shù)學(xué)占去了很多。他很認(rèn)真，但收效甚微，我問：“我是不是很笨？”他說：“不會(huì)，有許多文人數(shù)學(xué)都不好呢！”他舉了許多例子，韓寒，錢鐘書，席慕容，還有瓊瑤，他們都是有名的文人。他的意思是我也會(huì)變成文人，但我知道自己不會(huì)，因?yàn)樗械某晒Χ际悄敲雌D難，我吃不得其中的苦，耐不住站在高處的寂寞。
　　十一的時(shí)候，學(xué)校放了一天假，恰好姐姐也有一星期的假，我們決定一起去登山。
　　步行了一個(gè)多小時(shí)，路那么遠(yuǎn)，好在天不是很熱，我也還能堅(jiān)持。山下，是一些賣飾品的小商販，他買了兩串紅豆做成的手鏈，一模一樣的，我和姐姐一人一個(gè)。紅豆，寓意相思，那么艷麗的紅色，在陽光下閃耀著光澤，那么漂亮，卻不唯一，我知道我是沾了姐姐的光，不然我無權(quán)擁有。
　　我將那串紅豆手鐲珍藏在一個(gè)小木盒子里，它那么珍貴，上面有過他的味道。

　　他的懷抱，那么溫暖……

　　天氣預(yù)報(bào)說今天是晴天，卻還是下雨了，衛(wèi)星也有出錯(cuò)誤的時(shí)候，可見，世間許多事情，都不可盡信。我本想以旁觀者的姿態(tài)，觀望人生，我要清醒的不受傷害，于這個(gè)世界，我并不急于踏進(jìn)。然而，他的出現(xiàn)，讓我原本的計(jì)劃宣告破產(chǎn)，我終究是陷入了迷局，扮演了眾人悲憫的角色，那么那么的無可奈何。前路，撲朔迷離，我看不到未來，又或者，我猜到了結(jié)局，卻固執(zhí)的不肯承認(rèn)。
　　冰涼的雨水打在我身上，那么冷，原來，離開他，我就沒有了溫暖。我沒有傘，這場意外的雨，讓我驚慌失措，我無法對此做出相應(yīng)的對策。他說他有一個(gè)會(huì)要開，讓我自己回家，我那么孤獨(dú)的一個(gè)人走在路上，無人陪伴。
　　汽車的鳴笛聲將我喚醒，我驚覺，它離我那么近，只差一步的距離，我就會(huì)被它撞飛，鮮血淋漓，失去生命，像我的父母一樣，然后我就再也見不到他了。
　　我落入了一個(gè)溫暖的懷抱，那個(gè)懷抱，那么溫暖，我知道那個(gè)人是他，因?yàn)槲衣劦搅藢儆谒奈兜溃那嗖菹�，他喜歡那個(gè)味道的沐浴露。
　　他將他的衣服脫下來，穿在我身上，他問：“茵茵，你在哭？”我連忙否認(rèn)，我說：“我沒有�！比欢业穆曇魠s出賣了自己，帶了一絲哭腔。于是我又說：“我不知道�！彼p輕拍了我的背，道：“別害怕，都過去了�！庇暝较略酱�，我穿著他的衣服，終于覺得那些寒冷也不是不可以忍受，他就在我旁邊，我感覺到了他的溫度，隔著濕透了的衣衫，那么潮濕的溫暖。
　　我生了肺炎，住了院。頭頂上點(diǎn)滴瓶里的藥液，一滴一滴的流進(jìn)我的身體里，那是不屬于我的液體，那么冰冷，我要將身體的溫度分一些給它，才能夠接受。
　　他來看我，手中提著一籃子水果。他細(xì)細(xì)的削著一只蘋果，那紅色的表皮，一點(diǎn)一點(diǎn)的從本體上脫離，露出白色的果肉，剝皮酷刑，它也會(huì)疼，我知道的。他的手指，那么修長漂亮，指甲飽滿，呈現(xiàn)珍珠的瑩潤色澤，他手上拿著一只削好了的蘋果，那么相近的顏色，相映成趣。只是，他手中拿的，是一只蘋果的尸體，它鮮血淋漓。
　　我盯著剛進(jìn)門來的那個(gè)女孩兒手中的花在看，他順著我的目光，看到了那束漂亮的花。他問：“你喜歡？”我點(diǎn)頭，他又問：“喜歡什么花？”我答：“玫瑰�！比缓笫情L久的沉默，我安靜的啃著他削好的蘋果，他只在臨走前，摸了下我的頭，道：“好好休息，改天再來看你�！蔽抑�，他一直把我當(dāng)成小孩子，可是我不是了，再過一個(gè)月，我就十六歲了。
　　不管怎樣，我還是收到了他“送”的玫瑰，各種不同的顏色，他說：“不知道你喜歡那種，就都拿了幾支�！蔽倚Γ仪宄闹浪幸磺卸际羌傧�，只是，我沉浸在這樣的夢里，自己不愿意醒來，即便是醉死在這樣美妙的幻覺里，我也甘愿。
　　我將玫瑰花瓣一片一片的摘下來，藏在一個(gè)小木盒里，我害怕它們凋零，如果它們凋零了，就會(huì)被毫不留情的扔掉，變成塵埃，被人遺忘。然而，我將開得怒放的花兒弄得支離破碎，也是那么殘忍，我仿佛看到了它們無望的掙扎。可是，誰能告訴我，要怎樣，才是對的，要怎樣，才可以兩全其美？
　　他來時(shí)，我手中還握著幾片剛剛摘下來的花瓣，我握緊了拳頭，那些嬌貴柔軟的花瓣就成了一手殘紅，玫瑰的冤魂，就在我手里握著，我不肯放手，它們卻從我的指縫間溜走了，然后幻滅在空氣里，變作了虛無，好似從未來過。我聞到了玫瑰的香味兒，淡淡的，很快就散掉了，干干凈凈。

　　我聞到了自己腐爛的氣息……

　　你有沒有一種時(shí)候，照著鏡子，卻覺得鏡子里的那個(gè)人不是自己。很多時(shí)候，我都有這樣的感覺，靈魂與□□那么不相稱，好似極不負(fù)責(zé)任的胡亂拼湊而成。
　　生日那天，姐姐買了一個(gè)蛋糕給我，他們拍著手，唱著生日歌，歡聲笑語。姐姐關(guān)了燈，將蛋糕上的十六根蠟燭點(diǎn)燃，對我說：“茵茵，許個(gè)愿吧！”我閉著眼睛，卻沒有許愿，不是沒有，只是我不相信，有誰能夠?qū)崿F(xiàn)我的愿望。
　　天越來越冷了，冬天就那么不知不覺的到來了，我裹在厚厚的棉衣里，戴了厚厚的圍巾，睫毛上和鬢角的頭發(fā)結(jié)了白霜。我將自己的心，也細(xì)細(xì)裹了，藏起來，不讓人窺探，只是，我依舊那么愛他，依舊那么想念他。我們那么近，卻也那么遠(yuǎn)。
　　天空飄著細(xì)細(xì)的雪，我抬起胳膊，用袖子去接，我仔細(xì)辨別它那極不明顯的六片花瓣，卻沒能成功，它那么小，很快就化掉了，了無痕跡，我卻知道并不是沒有痕跡的，只是它太小，肉眼看不到罷了，那布料上暗色的小點(diǎn)，證明它曾經(jīng)的存在，然而，那一點(diǎn)水汽蒸發(fā)掉了，混在空氣里，我就再也找不到它了�？諝饫锏乃�，變換無窮，它們死而復(fù)生，生而復(fù)死，它們可以是雨，可以是云，可以是冰，可以是雪，就那么循環(huán)往復(fù)，永不停歇。然而我們呢，如果我們死了，會(huì)不會(huì)以另一種形式繼續(xù)存在？我望著天上灰白色的云，我的父母會(huì)不會(huì)在上面看著我笑？我是那么的想念他們。
　　他們最近在吵架，是為我選文理科的事。他心里煩躁，總是抽煙，我撞見了好幾次。我跑去他辦公室找他，我說：“對不起�！彼麑⑹种械臒熢跓熁腋桌锇礈�，道：“這不怪你，你不要想太多。”他的聲音，依舊那么溫柔好聽。
　　我很難過，因?yàn)槲医o他們帶來了麻煩。我那么卑微的愛著他，只希望他能夠幸福，只是，我卻扮演著相反的角色，我是他們不幸的禍根。世界上有那么多的如果，我只希望上天開恩，只實(shí)現(xiàn)一個(gè)。如果，我不愛他，我就不會(huì)為他苦惱，不會(huì)那么疼。
　　我就坐在他坐過的位置上，捧著一杯熱水，白瓷的杯子，上面沒有任何圖案，正是他喜歡的那一種。杯子中的水冒著熱氣，水里的兩朵白色的菊花就在那些蒸騰的熱氣里偷偷的舒展著，死去的花就那么借著熱水還魂了，但我知道，它們的復(fù)活是那么短暫，之后便是真正的長久死去。那些水呈現(xiàn)出淺淺的綠色，那么漂亮，我突然懷疑，它里面那些不知名的元素會(huì)與我身體里的物質(zhì)起化學(xué)反應(yīng)，我喝下去，就有可能中毒，就此長眠，不復(fù)再醒。然后，我就那么聞到了自己腐爛的氣息，淡淡的，散在空氣里，混合著菊花茶的香味兒。
　　從一開始，我們就離死亡那么近，而且那個(gè)距離每一天都在拉進(jìn)，不論怎樣逃避，我們終究是無法逃離死亡的宿命，死亡就等在那里，等我們自己去靠近。無論人生的道路有多么紛繁復(fù)雜，結(jié)局卻是早已注定，我們所有的人都算得是殊途同歸。我終于明白了為什么有許多人選擇了任性妄為的活一世，我想每個(gè)人都有選擇自己生存方式的權(quán)利，然而，如果沒有他，我該怎樣活下去？

　　如果一個(gè)死去，另一個(gè)是否還能獨(dú)活下去？

　　我本以為，我的愛，會(huì)被時(shí)間沖淡，但是很遺憾，它越來越濃烈，仿佛要在他看不到的角落里，開出詭異的花來。那離我的初衷越來越遠(yuǎn)，漸漸地脫離了我的掌控。
　　有時(shí)候，我覺得自己并不是真的愛他，我只是太寂寞了，需要一個(gè)人對我好，不必非他不可，但我試過了，別人不行。這世上，我只獨(dú)獨(dú)愛他一個(gè)，他的位置，沒有人能夠代替，對此，我是那么的無能為力�；蛟S，我在前世，欠了他許多許多的愛，注定要在今生加倍償還。
　　日子就那么悄無聲息的過去了，平平淡淡，我們看不到平靜的表層下面暗藏的波濤洶涌，又或者我們感受到了危險(xiǎn)的來臨，卻只是懷著僥幸的心理，覺得自己在杞人憂天，這是我們一貫的自我安慰，自欺欺人的方式。我們天真的不肯去相信那些不幸會(huì)發(fā)生在自己身上，我們平靜的懷著一點(diǎn)點(diǎn)同情與悲憫去看待那些遭遇不幸的人，然而，除了那一點(diǎn)點(diǎn)同情與悲憫，就再無其他，我們已經(jīng)世故到冷血無情了，生活磨平了我們所有的棱角，我們就那么漸漸地麻木不仁了。
　　前兩天電視新聞報(bào)道，有個(gè)人因?yàn)榍废戮揞~債務(wù)而從十五層高樓跳下，當(dāng)場身亡。我每一天都從那條路上經(jīng)過，我疑心我踩到了他干涸的鮮血，我的鞋底附著著他破碎不堪的靈魂。
　　緊接著，我的一只烏龜也從六樓掉了下去，它們是我的新房客，剛剛來了一天，我還沒有來得及為它們?nèi)『寐牭拿�，其中一只就那么從開著的窗子掉了下去。我在想，它掉下去的那一刻它有沒有害怕，然后，我就想到了我的斑斑，她呢，她一定預(yù)感到了自己即將死亡，那么，她有沒有害怕？
　　我下樓去尋找它的尸體，卻怎么也找不見了，它好像從人間蒸發(fā)，然后我就不斷地回憶自己將它們買回來的過程，以確定它的存在并不是我的幻覺。只那么短短一天，鮮活的生命就那么失去了，我甚至沒有找到它的尸體，對此，我非常自責(zé)。
　　我回到樓上，看著剩下的那一只，它就在魚缸里拼命往上爬，它一定是在尋找它的同伴。我有一種感覺，它和我一樣，害怕孤獨(dú)。它將頭昂得那么高，眼睛睜得那么大，卻只能看到有限的空間，而且，它的視線里，再也不會(huì)有它的同伴。那么，一個(gè)死了，另一個(gè)是否能夠獨(dú)活？
　　這世上，沒有誰離不開誰，也沒有誰能陪誰走到最后，我們孤獨(dú)的來，也將孤獨(dú)的離開，生命的本質(zhì)，就是孤獨(dú)。我有了一個(gè)決定，我讓它繼承了斑斑的名字，從此以后，它將不只是為自己而活著，它不一定要長壽，但它必須快樂，要學(xué)會(huì)自娛自樂。我那么殘忍的決定了它的未來，不給它反抗的機(jī)會(huì)，它一定恨我至極。
　　春天就那么到了，我窗臺(tái)上的君子蘭又結(jié)了花骨朵，含苞待放。樓下的那顆柳樹，在風(fēng)里，招搖著它淺綠色的枝條，生機(jī)無限。它婀娜的扭動(dòng)著自己柔軟的腰，跟著風(fēng)的節(jié)奏，跳一支無人欣賞的舞，無人欣賞，它只好孤芳自賞。
　　姐姐將薄毯披在我身上，道：“我們茵茵傷春悲秋的年紀(jì)什么時(shí)候才能過去？”她那么疼我，那么愛我，生怕我受到一點(diǎn)傷害，我怎么忍心去傷害她呢？所以我費(fèi)盡心思的將自己的心事藏了起來，不讓她發(fā)現(xiàn)，不讓任何人發(fā)現(xiàn)，那是我不可告人的秘密。

　　我在陌生的城市里，找不到熟悉的影子。

　　如果我的離開，可以讓一切恢復(fù)到最初的狀態(tài)，我愿意承受思念的煎熬。高考的時(shí)候，我決定考去很遠(yuǎn)的學(xué)校，將他們的二人世界還給他們。但愿，我的離開，可以讓他們幸福。
　　他們送我來到新的學(xué)校，一切都那么陌生，我們的一生，總是在告別一些人，然后遇見一些新的人。但愿，那些新的人里面，有人可以代替他。
　　臨走的時(shí)候，姐姐說：“茵茵，你要快樂一些！”我點(diǎn)頭，努力不讓眼淚掉出眼眶，然而我知道，我的承諾，是對她的欺騙，快樂于我，那么難。
　　我在陌生的城市里，尋不到熟悉的影子，我還是那么孤單，一個(gè)人去食堂打飯，一個(gè)人去上課，一個(gè)人抬頭望天。然而，我那么思念他，在無眠的夜里，在無聊的課堂，在無數(shù)個(gè)晴天雨天，他在我心里，發(fā)了芽，生了根，枝繁葉茂，一樹繁華。
　　我開始寫一些故事，我想讓故事里的人都有圓滿的結(jié)局，然而，我總是寫著寫著就變了味道，違背了我的初衷，生硬的將結(jié)局改成大團(tuán)圓式的，又那么牽強(qiáng)，索性就由他去罷。
　　寒假回家，他在火車站接我，我在人群中，一眼就看到了他，然而，我泛濫成災(zāi)的思念卻尋不到出口。我愛他，他卻是一個(gè)我不能去愛的人。我在愛情與親情里，快要被沒頂，窒息的感覺，那么難受，我無須掙扎，因?yàn)榻Y(jié)局已經(jīng)注定。道德擺在那里，我無法逾越，這場愛里，只我一個(gè)人痛苦就好，我愿以余生的幸福為代價(jià)，成全他們的幸福。
　　他還是那般，英俊瀟灑，溫文爾雅。我們坐在出租車?yán)�，他說：“茵茵，你姐姐很想你�！蔽覇枺骸澳悄隳�？”我知道自己不該這樣問，然而，我卻總也控制不住自己，我期待得到他肯定的答案，即便是摻雜了敷衍哄騙。他說：“我也很想你�！比缓笪揖托α�，我說：“我有男朋友了，他叫蘇玉生�！蔽彝蝗慌宸鹱约汉鷣y杜撰的能力來。我說：“他對我很好�！�
　　回到家里，我的房間還是舊時(shí)的摸樣，他們知道我的懷舊。斑斑被放在窗臺(tái)上散步，它瞇著眼，轉(zhuǎn)頭望了我一眼，然后又繼續(xù)爬行，它或許已經(jīng)習(xí)慣了孤單，不再需要我了，然后就將我忘記了。
　　我總是在深夜的時(shí)候?qū)懽郑种盖脫糁I盤的聲音在黑夜里顯得那么突兀，有些孤單。有人敲響了我房間的門，我知道是他，因?yàn)榻憬憬裉煸卺t(yī)院值夜班。
　　我打開門，他站在門口，端著一杯冒著熱氣的牛奶，他說：“很晚了，還不睡么？”我說：“睡不著�！彼麑⑴Ｄ踢f到我手里，說：“早點(diǎn)睡吧！”我點(diǎn)頭，卻是敷衍。他問：“在寫什么？”我答：“一些小故事�！彼麊枺骸拔铱梢钥纯疵矗俊蔽艺f：“好�！彼Γ骸暗让魈彀�，發(fā)到我郵箱里，很晚了呢！”那么簡短的不到兩分鐘的對話結(jié)束了，他轉(zhuǎn)身走了，他的背影，在電腦屏幕的微光里，有些淡淡的，模糊不清，卻讓我心動(dòng)。
　　之后，我就一口一口的喝著那杯牛奶，胡思亂想起來，他有沒有那么一點(diǎn)愛我呢？

　　生命里，竟有那么驚人的巧合……

　　我從來沒有想過，那個(gè)我杜撰出來的蘇玉生會(huì)真的出現(xiàn)在我的生命里，只是，他不叫蘇玉生，他叫江與宴，他瘋狂的追求我，我順理成章的答應(yīng)了他。一切，都那么自然。
　　只是，我知道，這對江與宴并不公平，無論他對我的愛，是真心還是假意，我都利用了他。我利用他來掩蓋我那不為人知的秘密，我利用他忘記張競澤，原來，我是那么自私的人，我那么壞，壞到了不可原諒的地步。我聽到他說“茵茵總是那么善良”的時(shí)候會(huì)覺得心虛。
　　我不知道別人的戀愛是怎樣的，和江與宴在一起，總覺得自己是被照顧的那一個(gè)，他像大哥哥一般，對我百般呵護(hù)，我們甚至很少吵架，他縱容我的一切，包容我的任性與偏執(zhí)。然而，他與他，竟是那么像，我總是能輕而易舉的找到他們的共同點(diǎn)。有時(shí)候，我甚至糊涂了，我分不清他們。
　　我的初戀一直持續(xù)了兩年，我卻一直處于渾渾噩噩的狀態(tài)，很多時(shí)候，我都以為江與宴是我的幻覺，一覺醒來，就什么都沒有了。但是，我還是忘不掉他，我不知道自己為什么會(huì)那么固執(zhí)。在我發(fā)呆的時(shí)候，江與宴對我說：“茵茵，你總是不用心�！蔽抑荒苄χ笱�，我不能告訴他，我心里裝的是別人。
　　最后，我對江與宴說：“我們分開吧！”他望著我，說：“茵茵，你有的時(shí)候真的很殘忍�！蔽也徽f話，他繼續(xù)說：“我知道，你的心不在我這兒，你把心給了別人。”
　　從陌路到陌路，其實(shí)很簡單，沒有用心，便不會(huì)疼。是什么時(shí)候，我變得那么殘忍。我開始覺得自己老了，沒有力氣再去經(jīng)歷下一場愛恨，只是，我仍舊那么愛他，愛得筋疲力盡，愛得身心俱乏。我開始回憶過去，那些我和他的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，只是我總是把江與宴和他混淆，那些記憶，就那么凌亂不堪的珍藏在我的腦海里，讓我理不清頭緒。
　　我想到了一句歌詞：讓我把回憶當(dāng)晚餐，吞下那許多年的酸。

　　她有一雙清澈的眼睛……

　　窗外的陽光那么燦爛，但屋子里卻這么冷，我像一條深海里的魚，游走在絕望的邊緣，那么孤獨(dú)，那么寒冷，那么無助，那么無望。我知道，沒有希望，就無所謂失望，無所謂絕望，但我總也忍不住去希望，我希望，他是有一點(diǎn)點(diǎn)愛我的，我要的不多，一點(diǎn)點(diǎn)就夠了。只要一點(diǎn)點(diǎn)，就足夠我緬懷一生。我知道，那不該得的，我永遠(yuǎn)也不可能得到，我早已不再奢望什么了。
　　姐姐懷孕了，我是在電話里聽到的消息。等到我暑假回家的時(shí)候，姐姐的肚子已經(jīng)很大了，產(chǎn)期將近。我將手放在姐姐的肚子上，感覺到那個(gè)小小的生命在踢姐姐的肚子，她臉上洋溢著即將做母親的幸福表情。他也很開心，即將做爸爸的人了，有一些手足無措。他們買了很多嬰兒用品，為迎接這個(gè)孩子的降臨做了萬全的準(zhǔn)備。
　　姐姐堅(jiān)信，自己會(huì)生下一個(gè)女孩兒，她說她有這樣強(qiáng)烈的感覺。之后不久，那個(gè)期待中的孩子終于降生了，的確是個(gè)女孩兒。她被姐姐抱在懷里，胖胖的小手在空氣里無意識(shí)的亂抓。她睜著一雙烏黑的眼，好奇的打量著這個(gè)世界，她的眼睛，那般清澈，不染塵埃。
　　那個(gè)孩子，偏頭看我，然后就笑了，她的笑容，干凈純真。姐姐說：“茵茵，這個(gè)孩子和你有緣呢！”我摸著她軟軟的頭發(fā)，她仿佛累了，打了個(gè)小哈欠，將頭埋在姐姐的懷中，沉沉睡去，那個(gè)樣子，可愛至極。我知道，自此以后，他們的愛，就全部在這個(gè)孩子身上了。
　　他們早已翻著詞典給孩子起好了名字，她叫張夢然，小名妙妙，一個(gè)名字，包含著做父母的所有的愛和期望。

　　我終于找到了一切錯(cuò)誤的根源……

　　心已荒蕪，我站在自己顆粒無收的田里，滿腹悵然。
　　許茵茵傷春悲秋的年紀(jì)已經(jīng)過去了，時(shí)間會(huì)治愈所有的傷口，我閉著眼睛，不再放任自己那般脆弱。生命是一種承受，承受一切的苦樂悲喜，我覺得很累了，許多事我都無力承受。寂寞是一只饕餮野獸，我們都會(huì)被它吞噬得干干凈凈。
　　那本《情人》在我手中，依舊那么新，因?yàn)闆]有翻開過，我已經(jīng)忘記了當(dāng)初買下它的心情。我是這樣喜歡這個(gè)詞，情人，有情之人。我羨慕世界上一切的愛情，更羨慕那些相愛并且相守了的人，然而，真愛，是可遇不可求的，即便求到了，相守卻又是那么難。
　　貪，是對于喜好的偏執(zhí)。嗔，是對于討厭的偏執(zhí)。癡，是根本的不明事理的實(shí)相而做出貪或嗔的反應(yīng)。佛教中的三毒，我中了兩樣。我知道，自己不該這樣，即便是再愛一個(gè)人，也不該失了自我，這些道理誰都懂得，只是，明白道理是一回事，如何自處又是另一回事。
　　落花時(shí)節(jié)，滿地殘紅，指尖沾了殘花上的雨水，濕重的感覺，黛玉是懷著一種怎樣的心情葬花的呢？從花枝的空隙里去看天，那些枝椏將灰白的天空切割成碎片。從一個(gè)不對的角度去看，眼界就窄了，看到的便殘缺不全，少了許多精彩，只是，那些精彩我并不稀罕，我就在這殘缺不全里，癡迷了，失掉了自我。
　　他們在給妙妙拍照片，今天是妙妙一周歲的生日，照片是凝固的美好記憶，他們用這樣的方式留住美好的一切。只是可惜，下了一場大雨，綠肥紅瘦，好在這并沒有影響他們的興致。
　　姐姐抱著妙妙走過來，道：“茵茵，一起來吧！”我笑：“好�！比缓笪覀冋驹谝黄鸬漠嬅婢妥兂闪艘粡堈掌�，到老時(shí)可以拿來回憶。一切的表象都是騙人的，不然怎么會(huì)有“表里不一”“口是心非”這樣的詞語，除了一個(gè)表象，你看不到一切。你看不到世間種種愛恨貪癡，看不到那些見不得光的陰暗面。
　　窗外的晚霞很漂亮，只是漂亮的東西短而易逝。他將一打照片遞給我，問：“茵茵，在想什么？”“我在忘記，”我說，“忘記許多不該記得的事�！彼吐曋貜�(fù)：“許多不該記得的事……”我翻看著手上的照片，上面都是我，許許多多的我，站在開過的花樹旁面無表情的我，望著天空發(fā)呆的我，看著他們淡淡微笑的我……他說：“茵茵，你總是讓人那么心疼�！蔽覜]有抬頭去看他的表情，我問：“張競澤，你為什么要讓許茵茵愛上你呢？你那般對她，她怎么可能不愛上你呢？”他答：“我不知道，我只是心疼你�！蹦敲雌届o的語氣。我問：“那么愛呢？有愛么？”他沉默良久，才緩緩道：“或許，是有的吧……”
　　然后，是一陣沉默，只是很快就被妙妙的哭聲打破了。姐姐恰好在此時(shí)進(jìn)來，她本是該去上班的，卻在命運(yùn)的安排下，在不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間出現(xiàn)了。三個(gè)人在妙妙的哭聲中繼續(xù)沉默，屋子里氣氛詭異的可怕，然后姐姐抱著妙妙出去了，張競澤看了看我，出門去追姐姐了。
　　我閉上眼睛，這場突如其來的變故早在冥冥之中注定了。誰都不是傻子，這么多年怎么會(huì)看不出來，只是誰也不說，小心翼翼的相處，便以為一切都不會(huì)發(fā)生。我看到了他的選擇，也終于證實(shí)了自己局外人的身份，他和她才是相守一輩子的人，我算什么呢？
　　從一開始，我就在等待一個(gè)結(jié)束。糾纏了這么許多年，早該結(jié)束了。一切的一切，從一開始就錯(cuò)了，大錯(cuò)特錯(cuò)，我就坐在那里，想著錯(cuò)誤的根源，手中的照片落了滿地，我卻無心去管。天，就那么慢慢的黑了下來，他們沒有回來。
　　我看到了他們，那么和諧的一家三口。只在片刻之間，我發(fā)現(xiàn)了問題的癥結(jié)所在，原來，我的存在，是一切不幸的根源。如果我不存在，那么這一切都不會(huì)發(fā)生。
　　于是，我決定離開。生活，是一出悲喜劇，我的悲，是他們的喜。

　　有那么一刻，我竟是恨他的。

　　你有沒有一種時(shí)候，絕望得想要結(jié)束生命？有沒有一種時(shí)候，找不到活下去的勇氣和動(dòng)力？有沒有一種時(shí)候，自我厭棄，覺得自己很多余，世上沒有人在乎你，沒有人需要你？我常常想，如果自己死了會(huì)怎樣。
　　我看到他一手抱著妙妙，一手拉著姐姐，一臉幸福的模樣。有那么一刻，我竟是恨他的。我站在窗臺(tái)上，閉著眼，微風(fēng)吹著臉龐，我卻毫無感覺，不知悲喜，我不曉得自己是痛到極致麻木了還是大徹大悟想開了。一切都是虛空的，我從那里來，也將回到那里去。
　　我就那么跳下去了，像一只蝴蝶，在生命的最后一刻，飛了起來。我聽到了他們叫著我的名字，撕心裂肺，只是那個(gè)聲音好似與我隔著一個(gè)世界，那么遙遠(yuǎn)，我聽不真切，我彎了唇角，我知道，一切都結(jié)束了。

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