我其實是典型的好了傷疤忘了疼，于是下一次只能繼續(xù)疼……

　　我不太明白那種感覺的你知道嗎？我逐漸發(fā)現(xiàn)時因為自己太敏感，把一切東西看的太在乎，于是曲解別人的意思。

　　可是，越是親近的人，我才會越無法原諒。我需要一種理解，一種認(rèn)同，我以為離我越近的人就會越明白，即使我自己無法做到，我還是那么執(zhí)拗而變態(tài)的追求著一種似乎根本不存在的感情。

　　越是在乎的，越是傷得重。

　　我總是想總有一天我會遠(yuǎn)離所有人，到一個只有陌生人的地方，那樣我才不會那么變態(tài)，不會傷著自己傷著別人。

　　我控制不了自己，去記住那些我認(rèn)為受傷了的字眼，在某個特定的時間特定的地點，它們就如同咒語一般全部涌入我的世界，拼命提醒我事實的存在。

　　可是怎么會不明白，我說什么我想什么，即使我全部吼出來的時候，好像還是無法理解，我受傷于神經(jīng)和變態(tài)那個字眼，因為那是我最愛最親近，在一起生活時間最長，我以為會了解我的人。我以為會懂我在乎什么，不是小氣，不是有病，我寧愿你說我是過度的在乎，你不知道我所能接受的程度只是敏感而已。

　　所以我學(xué)會把所有事情隱瞞，挑一些好的事情好的話，我不覺得我辛苦我勞累，我付出多大的努力，我不需要聽到知道你多么不容易，以及后面的“可是”。可是我想要在某個點的時候我能感覺到我被懂得。

　　我在乎的是什么，我其實是受傷了，而不是無理取鬧，不是神經(jīng)，不是變態(tài)，只是想要以我方式去最后告訴我的想法，我委屈的是什么。

　　可是為什么呢，耳朵好像真的聽不見。

　　不要否定，我想要一種更為婉轉(zhuǎn)的方式，可是為什么要那么直接的要說出那些話，讓我變得那么的徘徊那么的猶豫，那么的開始后悔，那么的控制不住自己。不是我不要說，不是我不要討論，而且我逐漸的發(fā)現(xiàn)，我說了那么久之后，沒有人能理解。

　　于是我只能開始明白，沒有誰可以那么無條件的包容你，包括你自己。我曾經(jīng)以致現(xiàn)在也認(rèn)為那是世界上最無私的愛，只不過我現(xiàn)在開始懂得，那種愛的廣泛，它不能包容所有的一切，

　　它也有自己的想法，自己的思維，自己的世界觀。

　　它也有無法控制的時候，也有口不擇言的時候，也有如匕首一般的功能，雖然它仍然無私。

　　所以我開始學(xué)會提醒自己，即使很多時候我知道自己是錯的，不該這樣不該那樣，我知道真的不應(yīng)該，可是我對自己說在你們看不見的地方讓我自己放肆，努力控制不去刺傷。
　　你怎么會不知道我吼得時候不是任性，不是無理取鬧，不是神經(jīng)，更不是變態(tài)，是無法控制，是想要被理解，是以為你們能懂，是以為我可以。即使我知道，我似乎也在傷人。

　　可是控制不住自己去忍受那樣的話，那樣的比較，即使我知道沒有任何貶低，我以為給了我那么大的希望就不會有失望，因為我一直一直一直的以為，是那么的無所不能，那么的光輝。

　　于是我開始想要逃，想要推遲，想要提前離開，我開始學(xué)著去計劃另外的行程，在另外的地方開始另外的生活，那個時候我可以放肆，如我自己。

　　即使每次，我仍然覺得艱難。

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