某年某月某一天，我在學(xué)地理的時候知道了漠河那個地方，我知道了那是中國的最北端。于是因為這個不是理由的理由，我對它產(chǎn)生莫名的好感，與無限的向往。從此以后，在任何需要調(diào)查個人興趣的地方，這個地兒成了我填寫的首選。在那么那么多年，那么那么多次的同學(xué)錄上，我毫不猶豫、洋洋灑灑地揮舞這兩個大字。

　　寫得比我名字還流暢。

　　我覺得，這是我一個崇高的理想。

　　而后，我再次知道這個地方能看到神秘的北極光，于是乎，我終于找到了一個像是理由的理由。

　　而后的某天，我成功以此為理由，鼓動一人前往，那是個冰天雪地的12月的某個日子。那個時候我沉浸在自我夢想實現(xiàn)的喜悅當(dāng)中，成功勾搭同伙的自我魅力陶醉中。于是忘了，那似乎是個怎么也無法看到極光的時間。

　　我不知道那時候懷揣的是種什么夢想，其實我現(xiàn)在開始有點明白，很多時候我想要的其實并非就是我內(nèi)心真正所想，這是個公式化的定義，我需要一種東西來表現(xiàn)自己，來說明其實我并非一個膚淺的人，我想我其實很悲哀。

　　有種生活可望不可即，我常常對自己說努力就好，可是好多時候內(nèi)心的悲哀卻難以平復(fù)。越來越來發(fā)現(xiàn)好對事情脫離它原本的軌道，可是我們知道，無能為力的難受。我曾經(jīng)夢想著去那樣一個地方，沒有我的夢想，我的抱負，我那么多那么多的想法。只是單純的，去期待。
　　其實我自己知道，不是非要奢望著那么一個其實不是那么重要的地方，它能被取代。
　　只是需要一個地方，寄托我所有的哀思。

　　我等了整天整天，望了整晚整晚，回憶小時候躲在烏云后面的月亮，不知道走的是月亮，還是烏云。卻始終想不起來那樣一束光。我曾想象無數(shù)形容詞，璀璨，奪目，繚繞，充滿希望。

　　可是卻什么都沒有。

　　于是我在黑暗里瞭望，期待那樣一束光，我想著是否其實應(yīng)該換一個地方，為什么我不去尋找南極的光，而在世俗的言論里固執(zhí)地驗證公認的事實。我只能安慰自己說，那是我崇高的理想，是對自我理想的堅守，是一個人堅韌不拔品格的體現(xiàn)。

　　當(dāng)我已經(jīng)找不到一個理由來解釋某種現(xiàn)象的時候，我覺得我需要一個借口來告訴自己，告訴別人。每年每天，每分每秒，總會遇到那么多難以解釋的現(xiàn)象，比如我每天花五塊錢洗水量無比小、只有熱水管沒有冷水管的開水澡時，我要說這其實是中國節(jié)水措施的體現(xiàn)，比如買不到火車票的時候，我們要想這是因為我們不能站著回家，而坐的位子又是那么的有限。比如我們都會受到些指責(zé)，不管你做過沒做過，先說出口的總會得到同情，你就只成為炮灰，于是只能自己告訴自己說，真相總有大白天下的那一天。盡管那其實是個芝麻大點，跟真相沒任何關(guān)系的小事。

　　比如現(xiàn)在，我想著我總能看見光線沖破黑暗的時候。

　　無論是否有光存在的事實。

　　我說這樣的方式能讓自己活得更好，沒人相信，他們說你太自欺欺人，說不出那個事實，于是標(biāo)榜自己的個性。

　　我想，這個東西，真的沒人知道，包括我自己。

該作者現(xiàn)在暫無推文