我離婚了。
　　妻子體面地幫我收拾完東西后，獨自坐在陽臺上，一句話都沒有說。
　　回想我們共同經營了十二年的婚姻，過程基本上一直很得體。
　　到頭來，竟一切如初。

　　請搬家公司的師傅搬完我的私人用品后，我照舊穿著一塵不染、熨燙整齊的襯衫，禮貌地向妻子輕聲告別，恍若以前每一個上班的清晨。只是這次回應我的，不是同樣溫情的惜別，而是妻子顫抖的肩膀。
　　恍惚著走到太陽底下，任由炙熱的陽光烘烤著我的身心。
　　我好像聞到了空氣中有一股苦中帶香的，巧克力的味道。
　　奇怪，我難道是一顆丑陋的可可果嗎？
　　自從妻子不幸扒開我謊言的外衣，看見里面流出蒼白又粘膩的內心后，她起先試圖用積攢多年的感情兌換我的改頭換面，卻不想，在她溫暖的包裹中，我發(fā)酵了，內心愈發(fā)黑黃。
　　熏人的酸臭味把她嗆得淚流滿面，她終于狠下心，把我趕出了家門。
　　走在路上，想想自己的所作所為。
　　也許，我比奇形怪狀、渾身黑斑的可可果還令人惡心。
　　我大概更像一個躲在暗處悄悄生蛆的過期食品，臭氣熏天，所以被我碰觸的任何一切物品都要被她毫不留情地掃地出門。

　　沒臉打離婚官司，也心知肚明妻子嚴苛的父親不會讓我討到便宜，至于我們的孩子？
　　實在是很抱歉，我沒能力做一個稱職的父親。
　　當然，如果他需要的話，我會盡可能多努力一點的，只是這份愛注定不能像巍峨雄偉的高山一樣壯實有力，比較輕盈玲瓏。不過也很正常，南方嘛，都是些風景秀麗的小山頭，在地理氣候催生人文情感的邏輯下，也是通的。
　　算了，事已至此。
　　明天還有最后一個項目要到現(xiàn)場跟完，先處理工作吧，正好地點就在我老家附近，開車不到十分鐘就能，哦，不能再開車了，那是妻子的車。
　　第二天頂著大家不解又奇怪的眼神，我想我懂他們欲言又止的話語，為什么要和董事長的女兒離婚？早年我靠著岳父的關系一路飛升，如今鬧掰了再出去，三十五歲的采購部經理，到哪里能有更適合我的好差事呢？
　　同事了很久的老王不知道我的狀況，交接工作的時候偷偷把我拉到一邊，低聲詢問還有沒有轉機，真的完全沒辦法了嗎？
　　我苦笑一聲，搖了搖頭。

　　獨自走在鎮(zhèn)上，記憶里粉白的墻壁不再，锃亮的黑瓦也有些暗淡，如果細看，還能看到不少裂縫。
　　我一時興起，往記憶力最熟悉的那個方向走去。
　　再過一條水泥路就到了，想到路邊那個賣菜的阿婆，我輕笑了起來。
　　明明家里拆遷得了好幾套房，之后又將每套房拆成六個單間，分別租出去，卻不論寒冬酷暑，每天起早貪黑地賣菜。
　　當然，最重要的是，她每次總要缺斤少兩地弄鬼秤，黑地很。
　　已經到地點了，卻絲毫不見阿婆的身影，取而代之的是一個利落干練的中年女性，她頭上的汗巾濕噠噠的，一邊擦汗，一邊笑著和旁邊的攤主聊天。
　　見有人來，她立刻轉過身來，親切的問：：“買些什么��？”
　　我并不會做飯，買什么回去都沒有用，但此刻我卻彎下腰來，不算隨便地挑了幾樣漂亮又輕便的菜遞給她。
　　看著對方稱重的時候，我忍不住問了一句：“以前經常在這里賣菜的阿婆呢？”
　　她聞言抬起頭，想了想道：“嗷，她年初時候走了呀，你來找她干嘛呀？”
　　走了？
　　我沒說話，反復在心里咀嚼生與死的滋味，原來這么突如其來。
　　旁邊幾個攤主聽我說話也打開了話匣子。
　　“哎喲，她這輩子也算倒霉。活著時候多節(jié)省啊，一分錢真恨不得掰成兩瓣花，臨了沒意識了，躺在醫(yī)院里，一天就花好幾萬�！�
　　“可不是，得的癌癥，聽說最后都開始吐血，慘��！”
　　其中一個攤主說完后，瞇著眼睛反復看向我，試探道：“哎，你是不是姓郇啊？就你小時候老和旁邊姓魏的小孩跑河里玩的那個？”
　　我愣住了，自己不敢隨便翻閱的回憶卻被別人輕而易舉地說出口，還只是一場路邊閑談。
　　又不好將人家晾著，我微笑著點點頭，希望對方能看出我的抵觸，不要繼續(xù)多說。
　　對方見我點頭卻一臉驚喜的樣子，“不得了，真出息啊。當年你考上大學就沒回來過，現(xiàn)在果然是大老板的派頭了啊，哈哈哈�！�
　　大老板？
　　還沒等我在心里不自在地反駁，對方又熟絡地繼續(xù)道：“說起來，魏家那小子也很出息，自己開了個公司，就是一直不結婚。年輕人哦，想法到底跟我們這些老一輩不一樣咯�！�
　　聽不下去了，我立馬找了個借口準備走人。對方卻在我臨走前不由分說地硬塞給我一袋桃子，說是看著我長大，難得見我回家一趟，說什么也要再吃吃家里的味道。
　　繼續(xù)推拖下去，只怕我會聽到更多我不想再聽的信息，于是我客氣地道了謝，打開手機掃了掃對方攤上的二維碼，走到路盡頭時，才將錢付了過去。
　　我想我始終是一個有風度，有教養(yǎng)的男士，沒道理白占人家幸苦農忙的成果。對于多轉的錢，我很欣慰自己那么體貼，那么周到。

　　桃子的重量還是不容小覷，我走了幾步路便覺得沉得手腕發(fā)酸，再加之剛剛對話已然叫我沒了興致，匆匆打車回了酒店。
　　到了密閉空間后，我忽然覺得桃子的香氣仿佛被擴大了一百倍似的，那么甜蜜，那么誘人，彷佛是幾只帶著絨毛的小獸，在癢癢地撓著我。
　　出于修養(yǎng)，我不喜歡自己因為任何事物而露出一副急不可耐的蠢態(tài)，所以故意把桃子放在桌子上晾了一段時間。即使進門后立馬洗凈的手已經有了干燥的緊繃感，我依然選擇再找些別的事情做做。
　　再等一會兒，我在心里告訴自己，稍微再等一會兒。
　　終于擺弄完了所有我能想到的事情，我如愿地挑出了一個模樣還算標志的桃子，到盥洗池邊清洗起來。
　　把清洗好的桃子放置在玻璃盤內，我又擦干了臺面上的水漬和手上殘留的水滴，這才放下心來，好好吃起這個桃子。

　　其實小時候我特別愛吃桃子，黃桃、油桃、毛桃、水蜜桃等每種我都能吃很多，樂此不疲。
　　以前有個朋友送的桃子給我印象特別深，個頭大，口感脆，味道甜，每次還舍不得一下吃完，要切成兩瓣分兩次吃。
　　后來，和那位朋友斷了聯(lián)系，但桃子甘甜的味道卻一直沒有褪色，哽在我的心頭。之后的十幾年里，我嘗試過水果店里各種不同的桃子，甚至在網上買過四十多一個還不包郵的陽山水蜜桃，唯獨沒吃到和當年一樣口感的桃子。
　　當初的味道，似乎隨著朋友的退出，也只留下飄渺神秘的余味。
　　為什么，尋尋覓覓這么多年，一個最普通不過的桃子也找不到？
　　可現(xiàn)在，我好像再次找到了這個味道。
　　手里這個被人強塞過來的桃子，儼然是當年的味道。
　　完完全全是我這么多年，一直一直無法忘懷的味道。
　　不知道該說些什么，我吃著吃著，哭了起來。
　　順著這個味道，我的思緒飄向了好多好多年前，飄向了鄉(xiāng)村靜謐的午后，飄向了總是塞得滿滿的老冰箱，飄向了朋友年輕時候的臉。

　　我好累，精疲力盡。
　　不只是這一天，是幾十年來，被壓抑到極點，被壓榨到極點后的空虛與疲乏。
　　所以，我想不僅是我自己主觀上支撐不下去了，應該是連老天也看不下去我的逃避與偽裝了吧？
　　所以，才讓我終于夢到了你。

　　當時學校放學很早，出校門的時候，太陽還懸照在我們頭頂。
　　那時候的我們，好像真的在頂著太陽過日子一樣，整天熱火朝天地嘻嘻哈哈，心里充滿著冒著熱氣的光。
　　沒有什么可以使我們脆弱，使我們虛偽，使我們市儈。
　　雖然我們確實從小鄉(xiāng)鎮(zhèn)上來的，一無所有的小孩，只能等拆遷讓我們家里條件寬裕些。
　　但我們的心里，痛快、恣意又坦然。
　　帶著此生絕無僅有、不可再生的少年氣，我們總是并肩橫穿在整個小鎮(zhèn)只有我們倆考上的校園里。
　　每每回到小鎮(zhèn)，我們總會開心地跑到河邊，十幾年如一日地比賽游泳，感受著水像一塊斬不斷的綢緞般將幾近赤裸的我們纏裹在一起。
　　家長每次臨行前都會叮囑，小襄啊，你和耆耆玩水的時候一定要小心...好朋友在一起要好好處曉道嗎？
　　我從不表現(xiàn)出不耐煩，我把這當成是我獲得之后嘉獎的必備程序。
　　所以你猜，我夢到了什么？

　　一片橘黃到要把整個天地染上柑橘香氣的晚霞，也順勢鋪滿整條河流。我們倆一如往日般從學校里嬉笑著跑出來，你比我動作快一步，率先甩掉了冗雜的衣物和書包，一頭扎進河里。
　　后面?zhèn)鱽聿恢钦l的追趕聲，大叫著讓我停下，不要踏進那條河流。
　　我回頭看了眼，約莫有十幾個看不清臉的人，手里好像還抄著家伙，不停往我的方向追趕，叫著我的名字。
　　我頓時一驚，從一開始玩鬧的心情立馬轉換為逃命的感覺，立馬往河里一跳，大聲喊你和我一起游到河的盡頭，只要游到河的盡頭，就好了，就安全了。
　　我奮力地向前游，在水里撲騰出激烈的水花。
　　霎那間，一向平靜的河流開始湍急，給我們造成了好大的阻力，你差點被一個浪花掀翻過去，哈哈，多狼狽啊。
　　但我的運氣好像總是更差一點。
　　一條通體烏黑的巨蟒突然纏住我的右腿，將它的身軀狠狠縮緊，它的尾巴好長啊，像無線延伸的頭發(fā)一樣。它在不許我前進的同時，還用鋒利的尖牙咬了我一口，我驚恐地回頭和它對視了一眼，瞧見它的眼神不像冷血動物般犀利，竟然有些哀傷。
　　被咬后我自覺頭腦有些發(fā)昏，慌忙喊住你。
　　你背著我一路逃奔至醫(yī)院，即使我那時已經神智不清，但我就是知道，一定是你，只會是你。
　　只要你。
　　昏倒在你有些硌人的背脊上，途中我睜開眼看了下天空，恍惚再次聞到了空中四溢的、清醒而溫暖的柑橘香。
　　夢的結尾，我們還在一起嗎？
　　我記不清了。

　　睡醒后，我有些迷茫為什么會時隔這么多年夢見你，還是這么詭異的夢。一點也不像我，大概是昨天晚上情緒翻涌，大腦出錯了吧？
　　肯定是的。
　　真好笑，只是一個普通的桃子而已，這些年我積攢的、見識的絕對勝之千百倍。
　　所以，肯定還要再加上與妻子離婚，幾乎凈身出戶的苦澀吧？
　　但是即便這么想，我心里依然有一種奇怪的感覺揮之不去，似乎還有一件未竟之事在等著我。
　　無關妻子、無關桃子。
　　還在昨天的地方，那個我匆匆離開，沒有回頭的老家。

　　還沒有和父母講清我離婚的事情，主要是怕他們擔心，尤其是我的母親，我承諾過絕對不會再讓她傷心，所以不得不佯裝成一切如常的樣子，自然也就沒把他們接回老家來。
　　沒人居住的老房子一片凄清，沒什么意思。
　　想到自己當年強烈反對父母對外出租的提議后，這個房子便一直空著，心里突然也有些空落落的。
　　站在門口看了會兒，我便埋頭去了另一個方向。
　　我想著只是隨便轉轉而已，就像一個旅客新到了一個地方，不管有看頭與否，都大致看看，才不枉來一趟。
　　幸好，路上穿梭的小孩沒一個認識我，也沒有人問我要去哪里，找誰，干什么。
　　時隔多年，我終于達到了我當年想要的狀態(tài)，只是過期了，和我一樣，腐爛了，腥臭了。

　　曾經兩小無猜時走過無數(shù)次的路，如今走起來好像沒什么區(qū)別。
　　只是有一點不滿，我的皮鞋底薄，走在鄉(xiāng)鎮(zhèn)的路上容易沾灰，終究不大衛(wèi)生。
　　到了熟悉的另一棟房子前，我想我還是很堅韌的，沒有因為熟悉的門突然打開而慌亂，我無比平靜，沒有躲閃，只是靜靜地等待一秒后門徹底打開。
　　是兩個我不認識的年輕女孩，她們看向我時有些不好意思，也有著疑惑。
　　“你好，請問你是？”
　　“不好意思，我只是隨意轉轉，沒有打擾你們的意思。”我向她們點點頭，刻意站開了不小的距離。
　　但是等到她們真的就要騎車走后，我忍不住上前問道：“你們好，請問這棟房子是你們的嗎？”
　　兩個女孩同時搖頭，表明她們是這里的租客，已經租了幾年了，房東是個很熱心的大哥，幫她們把整個家都翻新過一遍，能拆不能拆的基本上都拆了，一絲曾經的痕跡都沒有留下。
　　聞言，我挺直的腰背突然有些乏力，臉上僵硬的笑也有點卡頓。

　　我不能再哭了，我已經不再年輕，中年人的眼淚流下來都是蠟黃的，淌著臭味的。
　　但是在兩個女孩走后，再次看向曾經所謂的“第二個家”，我果然還是心如刀絞。
　　來的時候，我耳邊還回響著你當年和我的對話，心里隱秘地藏著一絲淺薄的期待，雖然不想承認，但我真的在心里還殘留那么點忐忑。
　　當年，你問我對于“家”的想象是怎么樣的，想要在家庭里承擔什么樣的角色，希望怎么和對方相處？
　　我那時候心思真透明啊，像水晶一樣不摻雜任何顧慮、直來直往，“家？感覺太有束縛感了，這字一聽就不自由，不想要。如果真的要有那么一個家的話，我希望我還是能夠到處去玩，不用承擔什么責任，對方愛怎么樣就怎么樣，不管我就行�！�
　　你有些驚愕，點了點頭后避開了我的眼睛，接著道：“我對于家的想法是無論對方跑到哪里，做什么事，我都在家里等他。不管他在哪里浪，只要記得回頭，我這還有一個家等他�！�
　　我當時很奇怪，不解道：“不論對方做了什么，你都原諒他嗎？那你多不自由啊，像一個永遠被束縛住的人一樣。”
　　你很懇切的點頭，認真回復道：“對，我不在乎。只要他愿意回來，我一直在這里等他�！�
　　后來，你又說你的家就是我的第二個家，是除了我自己家外，最親近的、最包容的地方，對你來說，我的家也一樣。等以后長輩老了，你來我家，或者我去你家都行。
　　就這樣，一輩子。
　　我這么健忘的人都沒忘記，你怎么會忘記呢？
　　你的家，我的第二個家，或者說我們的家，你已經租給別人了。
　　雖然也沒錯，我們確實十幾年不聯(lián)系了，少年時的戲言不遵守就不遵守了。
　　可是，你說謊，你就是說謊了。
　　哎，你沒能繼續(xù)等待，我也沒能真的自由。

　　有時想起曾經活潑開朗、不拘小節(jié)愛自由的自己，像另一個人一樣陌生。他只是短暫地作為“我”生活過一段時間，過了十八歲，他就抽離出了我的生命，留下一地必須要靠強撐體面才顯不那么狼狽的爛攤子。
　　十八歲那年冬天，你主動親了我，用溫暖的嘴唇映在我的嘴唇上，我沒有拒絕。
　　之后你總會若有似無地試探我怎么看待這段關系，我沒有回答。
　　有次你急了，要我直接給你是或否的決定，我含糊著隨意糊弄，不管你怎么理解。
　　我還沒想好。
　　我不相信愛情能給人幸福，我身邊任何一個長輩的婚姻都是一地雞毛，每一個人都痛訴著自己在這段關系中的付出與忍讓，痛訴著這段想斷不能斷的關系給他們帶來了多少束縛。
　　就這樣不好嗎？我們自由地親吻，自由地在一起或分開，自由地講著信或不信的甜言蜜語、海誓山盟。
　　隨意地愛，也就能任性離開。
　　但我實在是沒想到，我會陷入進去。
　　我們同齡，兩家只隔了幾步路，有時候你家灑在門口的菜種，還會長到我家門口，之后又一同上學、放學，形影不離。
　　十幾年來都是這樣緊密的聯(lián)系，按理來講不再擁有刺激的新鮮感。
　　可我就是像頭腦發(fā)熱般，直直地陷了進去。
　　熱戀中的人，再想偽裝也像一直披了羊皮的狼，一群清心寡欲的食草獸中混雜著幾只帶著肉腥味的肉食動物，確實突兀。
　　有些敏感的同學，借著玩笑旁敲側擊了好幾次我們的關系。你有的時候想要光明正大的說出口，但一看到我略顯嚴肅的表情又會止住，等四下無人的時候，又甜蜜地摟住我說等以后就好了，以后我們有自己的家就好了。

　　后來，有天放學后我們悄悄在操場上擁吻，自以為黑夜能遮擋住一切秘密，卻不知道副校長有夜跑的習慣。
　　第二天，辦公室十幾個老師和家長圍著我們批斗，學生怎么能談戀愛？而且你們兩個都是男的，你們知道害臊嗎？你們怎么能做出這種事情？你們這樣對得起誰？
　　那晚，母親拉著我講了一整夜的話，她哭著讓我再三保證，絕對會像一個正常人一樣，結婚生子。那晚談話中，我只記得自己做出的承諾，和母親沒有梳理的，幾乎快要垂到腰邊的長發(fā)。
　　樓下父母商量著到底讓誰轉學，你用老土的技倆，在深夜里發(fā)出“布谷布谷”的聲音，我照舊把窗戶打開后，里面果然扔進了一大團紙條。
　　你說你愛我，不會和我分開，再等幾個月高考，我們考去一個天南地北，誰也找不到我們的地方，只要到了另一頭，就好了。
　　你還說，除了家鄉(xiāng)的桃樹不能砍了帶走，其他任何我喜歡的，想要的，你都能給我。
　　你說：“阿襄，不要害怕，相信我�！�
　　我哭了很久，那天晚上浸滿了海水的味道。

　　后來我們都轉學了，也都搬去了不同的地方。
　　我考出了很好的成績�？晌覌屗阑畈蛔屛覉笸獾氐闹驹福f什么也只讓我在本地讀個211，然后辦個走讀，一直留在家里。
　　你呢？
　　多番輾轉，我還是拿到了你的信息，你要去外地讀985了，那個地方夠遠，幾百公里的路程，干燥的氣候和灰沉沉的天。
　　你自由了，不用再困在梅雨潮濕的夏夜。
　　只是，我也發(fā)瘋過，在家里鬧絕食，要復讀，重新填志愿，最后餓到暈倒，不省人事。
　　醒來聽說是我爸把我背去的醫(yī)院。
　　醫(yī)院里，我父母悲痛欲絕，卻沒有絲毫松口的跡象。
　　他們說這輩子，肯定是給我還債的。不然怎么會有我這樣的兒子？如果我真的不能改正過來，他們都活不下去了。
　　因為在家里得到過十幾年的愛，所以無法真的不管他們，即使我?guī)缀踔舷ⅲ惨床烤桶嗟剡^下去。
　　我沒有再聯(lián)系過你。
　　聽別人說，你在哪里痛哭，在哪里等我，后來又在哪條河里差點淹死。
　　我在橋上，沉默地踩在和水只隔了一道屏障的地方，聞著隨湖風吹來的淡淡水腥氣，很想就這么一躍而下。
　　我再也沒有游過泳。

　　大學里，一個女生向我表白，我沒有拒絕。
　　之后她興奮地邀請我到她家里的公司實習上班，我沒有拒絕。
　　再等到她主動向我求婚，策劃了一場浪漫的儀式，周圍滿是鮮花與掌聲，還有漂亮的夜燈，我沒有拒絕。
　　婚禮上，她問我是否永遠忠于她，我沒有拒絕。
　　后來她不小心翻到我私下里寫給你的情書，哭著求我能不能忘記你的時候，我沒有拒絕。
　　有了孩子后，她照例翻查我的手機，破解出我切換的小號時，聲嘶力竭地吼道，“你怎么能出軌？我必須要和你離婚。”的時候，我沒有拒絕。

　　我知道，出軌是不對的。
　　那個年輕的小男孩根本不懂什么是愛，我也并不愛他。他只是太寂寞了，一味地纏著我。有時候幼稚地讓我陪他搭積木，哦，他說叫樂高；有時候故作深沉地和我講起人生規(guī)劃，多少歲時要做怎樣的事，做怎樣的人。
　　我大多數(shù)時間聽不進去，我只在意他后面給我的親吻夠不夠熱烈，反應夠不夠敏感，
　　所以出事后，我都懶得和他當面說清楚，發(fā)了條短信便再也沒搭理過他。
　　可是我有的時候也在想，什么事情是對的？
　　按老人的話講，婚姻本身就不需要什么狗屁愛情，只要能傳宗接代有個孩子，婚姻自然而然就延續(xù)下去了。
　　為什么一定要結婚嗎？
　　因為這是每個人的任務，不結婚，沒有孩子的人生是不完整的，到老是要被人欺負的。
　　所以，我明明做了對的事情，不是嗎？
　　那我的獎勵呢？

　　我最終，還是哭了。
　　走在回酒店的路上，我突然想明白了一個問題，不算太深刻，甚至膚淺的好笑。
　　為什么這么多年，我再也沒有吃到過當年的桃子呢？
　　那個味道究竟去了哪里？
　　我這會兒大概知道了原因，我遠離了鄉(xiāng)村，遠離了童年，遠離了那個曾經笑著把一整袋桃子遞給我，讓我不用一瓣一瓣吃的朋友。
　　不，不用再用朋友兩字來遮羞，是愛人。
　　是我十八歲里最愛的愛人。
　　是我這輩子真心實意愛過的人。
　　這些年里，我奮發(fā)地往前或往上，渴望著更充實的物質生活，卻忘記了腳下承載著我的黃土地有多厚重，忘記了最開始澄澈如水的心境有多珍貴，忘記了曾經托舉過我漂浮靈魂的愛有多深沉。
　　其實這只是鄉(xiāng)下人家自己種的普通毛桃而已，我挑揀著清洗時，看到上面不做掩飾的磕痕和蟲洞就知道。
　　所以怎么會在水果店里買到呢？
　　所以這些年丟失的何止是桃子的味道，明明是一種生活方式。
　　明明是一種愛的方式。

　　就像你說過的，嗅覺和味覺一樣，能充滿著人對過往事物的懷念和印象，你還說希望我們的感情能比你家院后的桃子還要甜，更希望以后我們的生活里，能一直充滿著這種甜蜜的味道。
　　我想，我不會再吃桃子了。

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