愛是我們還未完成的征途，只是我們的終點卻只能陌路。現(xiàn)在回想起來，我真的不如他。至少我從未堅信過，我們之間會有未來。

　　如果說這個故事的開頭是一個真實，那么這個故事的結(jié)局便是我所想象的，我們之間最好的句點，一個永遠也達不到的句點。

　　若是有一天，你能夠看到這個故事，不知道你是否還能回憶起那個寒冷的冬季所發(fā)生的溫暖的一切。

　　這個故事發(fā)生在我走進大學(xué)的第一年，那時候正直夏末，太陽依舊霸占著的天空的每個角落，烈日炎炎似火燒，對于即將軍訓(xùn)的我們，簡直就是一個噩夢。那時的我，白白嫩嫩的臉上還有些嬰兒肥，不夠漂亮，也不夠突出，最多只能算是有些可愛。軍訓(xùn)的服裝穿在了身上，便是等于將我扔進了人堆里，再也找不出來。

　　我與他的相逢，就算至今，我也仍舊覺得很不可思議。他是我們軍訓(xùn)教官中年紀最小的一個，十七歲，未成年，比我還要小上兩歲。后來的某一天，他問過我，是否介意他比我小。我告訴他，我不介意，一點兒都不介意。于我而言，年齡并不能阻礙我對他的愛。

　　其實一開始，我并沒有注意到他。我是個不愛戴框架眼鏡的小孩，這也是為什么后來我堅持要配隱形眼鏡。我近視，眼前的一切對我來說都是模糊的，隔壁方陣的他，也便與其他人一樣了。直到軍訓(xùn)時的某一天，我們這些偷懶分子被換到另一方陣時，我才對他有了初步的印象。從他方陣換過來的女孩子幾乎時刻都在叨念著他的名字。她們總是說在他的方陣里有多么多么的輕松，并且大呼，想要早點換回去，只可惜，這個愿望直到軍訓(xùn)結(jié)束都沒有達成。時常的，她們也會將他指給我看，他不高，白白嫩嫩的臉，似乎是曬不黑的，偶爾能看到他笑的樣子，十分稚氣，仿佛只是初中生一般。

　　只是當時我們之間并沒有多少交集，我有我的戀人，他也有他的路要走，兩條平行線或許是不該相交的。

　　與他的一起的日子，總會讓我有種逆天的感覺，我想，后來的痛也是命運早已的安排吧。

　　不該交集的人，逆了天，便是一場浩劫。

　　清楚地記得，我們是如何相遇的。那天我們班長那個小妮子突然神神秘秘的把我拉到一邊，告訴我說，她有了他的□□號，并且問我要不要。我想若不是當時我也想著湊熱鬧，我們也許就這么擦肩而過了。

　　我總覺得我們的相遇是多么的神奇，各自從遙遠的家鄉(xiāng)來到同一個地方，我選擇了這個學(xué)校，而他也湊巧來到了這個學(xué)校，或許，這便是躲不開的緣分。

　　我查找了他的□□號，驗證的時候，我發(fā)了“解放軍哥哥，請加下我吧”發(fā)完我就笑了，明明他比我小，我還這么矯情的喊他哥哥。那天晚上，我收到了他的同意驗證，他也將我加為了好友。只是那天晚上，我們都沒有說話。

　　第二天，我的室友也加了他的□□，他們聊得很歡，室友是個很有意思的小姑娘，有時候機靈，有時候卻又有點迷糊。她開玩笑的說，她是他的老鄉(xiāng)，不過這個謊言很快便被拆穿了。
　　我笑著拍她的腦袋：笨蛋，你好歹也把資料改一下啊，那么大一個南通寫在哪里，別人又不是瞎子了。

　　她也笑了，一臉后悔，大呼，我怎么就沒想到呢！

　　我正想說什么，手機忽然震動了一下，打開手機，看到了男友用他朋友的手機發(fā)來的消息，他告訴我說，他的手機壞了，需要修上個幾天，他還說他會想我的。他對我很好，記得有次他的朋友打電話和我說，現(xiàn)在他已經(jīng)變得不像個男人了。我很奇怪，那朋友便說了他們之間的一件事，那時朋友讓他一起去玩劍網(wǎng)三，他不肯去，問了很久他才說了原因，老婆不允許。記得那時，我笑了很久。我想如果他遇到的不是我，他或許會幸福些。對待感情，我始終是有些冷漠的，從第一次戀愛開始，一直都是如此。我從沒有想過，我也會如現(xiàn)在這般，如此愛，惦記一個男人。

　　這個故事里，他是我唯一對不起的人。直到我那么真切的感受到他的悲傷，我才知道自己真的錯了�；蛟S我也應(yīng)該努力的去愛一個人，不顧一切，傾我所有。

　　面對今天的結(jié)局，他也曾問過我，可有一絲一毫后悔當初的選擇。我告訴他，我不后悔。因為他，我的人生才夠完整。

　　男友不在，我一時間便找不到了聊天的人，那也是我與他開始聊天的起因。我發(fā)了一句：教官，好啊~不過幾秒鐘，便收到了他的回復(fù)，這么快的回復(fù)，我想他一定也正在無聊的沒事干。他無聊，我也無聊，我們的故事就那么開始了。

　　我與他之間，我本以為有著不可跨越的鴻溝，有時候我望著他，我就會想，我們之間的距離究竟有多遠。其實撇開如今的身份不言，你我都只是生活在世間的普通人。他與我，其實沒有什么不一樣。

　　就這樣，我們聊開了，從早聊到晚，他并不會主動找我，每次都是要我去找他。他后來用過一種略帶撒嬌的語氣告訴我，那時候，其實他很想與我說話，只是覺得不好意思，只能等。我便笑著回答，以后臉皮厚點吧。無論何時何地，我都一定會回你。

　　后來的幾天，我與他聊得太多太多，直到男友的手機修好了，回來了，也無法停止。我想這便是一段感情的前奏，覆水難收。

　　軍訓(xùn)很快便到了最后一天，閱兵式上，我看到他手拿標槍，筆直的站在跑道旁，表情嚴肅。我看著他笑，他卻沒有看到我。那時候，他對我并沒有太多的印象。他只記得有個女生曾經(jīng)在拉歌時唱過一首不是因為寂寞才想你，卻不知道那便是我。

　　軍訓(xùn)結(jié)束了，我們之間的聯(lián)系并沒有斷。很多東西仍舊在滋長著，無可避免的滋長著。

　　有一次，我開玩笑的問他，你的號碼多少，我打算給你打個騷擾電話，他沒有猶豫就將號碼發(fā)給了我。你就這么容易散播你的電話號碼啊.我回復(fù)他。他發(fā)了個無所謂的表情。我當時也沒有想到，原來互換個號碼竟然如此簡單。那天晚上，我真的給他打了騷擾電話，我們聊了很多，互相抬杠，也互相說了很多自己的故事。這通電話一打就是三個多小時。當我們掛了睡覺時，時針已經(jīng)指向了三點鐘。

　　我的室友們都說，你們兩個一定會在一起。

　　我搖了搖頭，這男未婚，可女的已經(jīng)嫁了啊 。我笑著回答她們。

　　我們從未想過，有一天會走到一起，這似乎不在我們的預(yù)料之內(nèi)。

　　九月很快便過去了，十月來臨，給我們的第一個假期便是國慶節(jié)。突如其來的，他也有了些惆悵，我知道，他也很想家。

　　他的生日也在國慶節(jié)的某一天。于是我便和他說，我給你過生日吧！他一愣，笑著說好。好不容易回了家，不知為何卻不想出門。只是一個人窩在家里，打游戲，上網(wǎng)，睡覺，還有陪他聊天。生活一時間變得簡單卻又不規(guī)律了。

　　直到國慶的最后一天。我和他又見面了。我第一次見到?jīng)]有穿軍裝的他，一時間竟然沒有認出來。反倒是我的室友比我先認出他。我開始嚴重懷疑自己的大腦是否發(fā)育正常。

　　那天我們?nèi)齻�去吃了火鍋。他當時一臉激動的告訴我們，他已經(jīng)有十個月零多少多少天沒有吃過火鍋了。從前在家的時候，幾乎每個星期都要吃好幾次。

　　這話說到后來，我們?nèi)齻�都笑了。

　　他與我不同，吃火鍋對肉情有獨鐘，而我卻偏愛生菜，青菜這類。當時他說什么都不肯吃一口菜，不過最后在我的威逼下還是乖乖就了范。他喜歡吃辣。菜從辣的一邊夾出來，放進辣醬里滾了好幾圈，仍告訴我們不夠辣，雖然他已經(jīng)吃的滿臉通紅。

　　我送他的生日禮物是一個指環(huán)，半邊銀色半邊純黑。這讓我想起了一句我十分喜歡的話，在指環(huán)上銘刻我們的光陰。我想，很久之后，一切都變談即將消失的時候，這指環(huán)仍能存在于這個時間。或許連你我都不知道它身在何處，但只要它還存在著。它仍能銘刻我們的光陰，仍舊代表著我們的記憶。

　　晚上，我回到了學(xué)校，他也回到了部隊。他發(fā)信息笑我，平時和我抬杠時候的張牙舞爪到哪里去了，今天怎么像個小女生一樣。

　　我不甘示弱的回復(fù)，我哪里像小女生了！

　　他又回：臉紅紅的，跟我后面，也不說話，只是傻笑。

　　那叫淑女！我強調(diào)著，淑女！

　　不，那是陌生，很久之后，我們再次說起這次見面，他是這么告訴我的。

　　我想了想，是啊。盡管平時聊得天昏地暗，但見面始終是不同的。

　　從現(xiàn)實到虛擬，又從虛擬回到現(xiàn)實，我們一直在這樣反復(fù)著。

　　在他的空間里，留下了不少我的腳印，空間里往往是一條回復(fù)，我們都能墨跡很久，于是無論是我的，還是他的空間里，常常會出現(xiàn)那些回復(fù)了一百多條的留言。也是因為這樣，他帶的那些女孩兒們開始詢問我是誰。我第一次有了被人肉搜索的感覺，仿佛自己變成了大明星。正是那些女孩兒，造成了我與他的第一次別扭。那是他問我。聽他的學(xué)生說，我去打聽了他的事情，還說讓我以后不要這樣。

　　我說，我似乎不用去向她們打聽吧。我生氣了，大半天都不想理他。我很討厭別人冤枉我。他似乎也感覺到了我的不悅，連忙給我解釋。解釋了很久，道歉了很多，我才勉強原諒他。

　　他是空軍，平時閑得很，于是也有了更多的時間陪我，可是與一個人的親近，勢必造成了與另一個人的疏遠。終于有一天，我的男友生氣了，他問我，為什么連個信息電話都沒有主動給他，他說他不是傻瓜，他知道我心里愛上了別人。

　　我猛然感受到了我對他的傷害，我覺得很愧疚，我的一言一行在不停的傷害著他。

　　也是因為愧疚，從那時候起，我想著，或許我也應(yīng)該勇敢地，不顧一起的去愛一個。人這一生，也許會有很多戀人，但真的念念不忘的卻寥寥無幾。

　　后來，我與男友還是分開了。

　　最終，還是我對不起他。

　　我一直認為傷害一個人是會遭報應(yīng)的，我對他的傷害，終究還是讓一個人原封不動，不，是變本加厲的還給了我。

　　男友沒有挽留我，他說他希望我幸福，他說如果有一天，我還想回到他身邊，他依舊會待我如初�？墒俏颐靼�，永遠都不會有這一天了。

　　我的室友很不理解我的選擇，正如我曾幾何時也很不理解另一個人的選擇。那個人是我最好的朋友。我曾經(jīng)很不懂，為什么有這么多人喜歡她，愛護她，而她依舊會選擇那個傷了他一次又一次的男人。

　　現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)。其實很容易理解。一個人他再怎么愛你，也只能是他的意志，卻不能轉(zhuǎn)化為你的。始終還是愛人比較幸福，正因為愛著，所以才會甘心去等待一個人，正因為愛著，所以才會一次又一次打破自己的底線，去尋找那個人。

　　有句話是這樣說的：

　　我放下了驕傲，放下了尊嚴，只是因為放不下你。

　　人就是因為有了這么一個舍不得，才多了那么多煩惱。

　　正如現(xiàn)在，我的好友依舊會問我，可有放下他。我只是告訴他，我心里依舊在思念他，只是不再忍心去打擾他。

　　我與他在一起，是十月八號。我從不曾遺忘過這個日子。那天他送了我一首歌，來表白他對我的情感。

　　已經(jīng)開始
　　每天溫習(xí)好幾次你的名字和樣子
　　不自覺被你笑著牽動意識
　　開始，每天寫一首詩
　　用最美的文字
　　記錄你這我最在意的心事
　　不掩飾，勾勾小指
　　去改變舉止，變成你喜歡的樣子
　　這一輩子，我會發(fā)誓
　　都對你很誠實
　　愿意為你如此

　　我們在一起一共八個月，這八個月里，有幸福也有吵鬧。

　　我總記得他惹我生氣了，那種后悔可又無可奈何的眼神，他會拉拉我的包，他會和我說，他錯了，他心疼了。

　　我想他也一定記得我哭得樣子，這個唯一見過我哭泣的男人。

　　我對著他哭，對著他大笑，對著他撒嬌，對著他無理取鬧，我把他當做我生命的一部分。他的離開，仿佛就是撕裂了我的肉，干涸了我的血。

　　他這個人其實很霸道，又很愛吃醋，我常常在不經(jīng)意間就惹到了他的底線。但是無論怎么鬧，我們都不會說分手，直到我們后來真的分了手。

　　我那時候常常想，若是有一天，我與他分開了，我該怎么活下去。我從一開始就明白，我們實在是很難有未來，那么那時候，我該如何活下去。我第一次開始思考這個問題，從來沒有愛一個人愛到使我能開始思考這個問題。

　　只是我不知道，這一天來得那樣快，在我思考出答案前，就這么來了。

　　今年五月份，我們分開了。

　　這不是我的錯，也不是他的錯，而是這天時，地利和人都錯了。

　　我告訴他，我們不能一起過一周年慶了。只這一句，便是我們簡單的分手儀式。隨后他便開始在簽名上嚷嚷著他要退伍回家。

　　我想，他是真的不要我了。從此天南地北，各自安好。

　　后來，他的朋友告訴我，今年士官制度改了，一留就得六年。我想是啊，六年，他又怎么可能會留。原來這留不留，與我們的感情真的毫無關(guān)系。

　　隨后而來的是漫長的暑假。記得寒假時，一個多月不能見，他每天都嚷嚷著想我，后來寒假過去了，終于見著了，他便抱著我，怎么也不肯松手。還擔心暑假該怎么辦，比寒假更長。只是如今，再也不用擔心了。

　　我刪了他的電話，□□，與他一切有關(guān)的東西，而他也解散了我們的情侶空間。我記得那時候我們的等級似乎也挺高了，我想，他可真狠心。

　　電話，□□，情侶空間，一切都沒有了。他送我的子彈殼我也留在了學(xué)校。

　　你曾說過，軍人送子彈殼是代表了摯愛，那么記性那么差的你，連我們第一天在一起的日子都不記得的呢，可曾還記得？

　　空白了一切與他有關(guān)的記憶，我發(fā)現(xiàn)我的心里好受了很多。我能壓下很多東西，比如感情，比如記憶。

　　我開始瘋狂的玩，日夜不停的玩，上網(wǎng)，打游戲，或是同學(xué)聚會，外出旅游。
　　我甚至連睡覺的時間都不想有。

　　終于有一天，我突如其來的問自己，我真的有與他在一起過么？我的腦子里怎么也想象不出與他一起的樣子。我想或許這只是場幻覺吧。

　　我詢問了我的同學(xué)，她們只當這是個玩笑，說我瘋了。

　　一時間，我的腦子里混亂無比。也許那時那刻，我真的希望，那些那么多都只是一場幻覺。

　　這樣混亂的情緒持續(xù)到了晚上，準確的說應(yīng)該是半夜。我打開空間，正準備偷菜。猛然看到最近訪客里出現(xiàn)了他的身影。

　　即便是他改了名字，我也能一眼認出。

　　一個朋友曾經(jīng)問我，為何分手了還留著與他相關(guān)的名字。我回答，我不想改。直到某天，我決心忘記的時候，我才換了另外一個名字。徹底些，才會痊愈的快些。

　　如今知道，他也改了，我猜不到是在我之前還是之后。

　　我點開了他的空間，日志還是那時的那幾篇，留言還是那些我不認識的人。他們祝他七夕快樂，他卻回，等光棍節(jié)再來祝賀他。

　　我突然覺得很委屈，我不停的問自己，既然你沒有愛上別人，那為什么不愛我？三個月來壓下的悲傷與痛苦一時間席卷了我的大腦，眼淚也在不知不覺中落了下來。既然你沒有愛上別人，那為什么不愛我？

　　也是那時，我混亂的思維就這么清晰了。我是在為誰哭的這么慘絕。

　　那次整整哭了兩個多小時，我的眼睛充著血，頭痛欲裂，整個人搖搖欲墜，沒了力氣。我將空調(diào)調(diào)的很低，又打開了電風(fēng)扇，冰冷的風(fēng)不斷的挑起我的頭發(fā)和衣襟。

　　我記得你說過，你喜歡長發(fā)，直發(fā)的女生，可是很戲劇性的，我那時剛好是短發(fā)，卷發(fā)。如今，我也留了直發(fā)，過了肩膀，可是你又在哪里呢？

　　眼淚不斷地流著，我怎么也控制不了。不是說時間可以洗滌一切么，是分開的時間還不夠長么？三個月不行 ，那三十年可夠？

　　第二天，我如愿以償?shù)牟×�。重感冒，甚至還發(fā)了燒。炎炎夏日，別人都大汗淋漓，而我卻把自己嚴嚴實實的裹在了被子里。也是因為這樣，我被嚴格限制了電腦時間。這個時候我才覺得，還是手機可靠，我靜靜的躺在床上，打著手機游戲，家里的信號很好，玩網(wǎng)游不會掉線。我不停的和別人下著五子棋，等級從二段降到了一段，又從一段降到了二級。我不知道自己輸了多少盤。后來我累了，吃了藥，好不容易睡著。還是一樣的多夢，整晚整晚的都在做夢，卻沒有一次出現(xiàn)他的身影。我想，是我不再想念他了吧。

　　后來燒退了，被我老媽拉著去健身，又吃著我老爸燒的好菜，我想，這樣的日子，我為什么還要感到悲傷。記得我曾經(jīng)問過自己，如果沒有了他，我該如何活下去�，F(xiàn)在，我仿佛知道了答案。地球依舊在旋轉(zhuǎn)，只是少了一個人而已。

　　我們從清晨到夜幕，從清秋到仲夏，很多東西，都不再是從前的樣子了。每過一天，甚至每過一秒，我們都在變，心都在改變。直到再也不認識對方。

　　暑假過得很快，一轉(zhuǎn)眼就要開學(xué)了，當我提著行李來到學(xué)校時，已然看到了不少前來察看地形的新生。那表情，與我剛來時一模一樣，學(xué)校和照片實在是相差太遠了 。

　　猛然一回到熟悉的地方，回到與他有關(guān)的熟悉的地方，我竟然開始想念他。原本壓下去的思念如水草般瘋狂的滋長著，糾纏著我身體的每個細胞。

　　對于他，我總是一次又一次的瘋狂，一次又一次的投降。

　　我們開始說話是九月份的事，時間幾乎和那時候一模一樣。

　　那樣不計前嫌的說著話，仿佛從來就沒有那些糾葛，那些痛苦。我沒來不曾想象，會有一天，能夠這樣平靜的與他聊天。

　　只有那么一兩次，我們會聊起我們的感情，他說，那時候他也會很想我，常常的也會想起與我有關(guān)的一切。這一刻，我的悲傷似乎減少了，再也不覺得那么痛了。我知道他也和我一樣的悲傷著，不只有我一個人在痛苦。

　　記得我看過一部電視劇，一個女妖與神仙相愛了，可是卻天地不容。女妖被關(guān)進了鎮(zhèn)妖塔，而神仙被拿掉了記憶。一百八十年后，兩人的兒子將女妖從塔中救了出來。兒子看著母親如此吃苦，便要殺了他的父親。那個神仙也在看到了女妖的那一刻，恢復(fù)了記憶。最后，女妖死在了她愛人的懷里。臨死前，她只問了一句話，她想知道神仙在一百八十年前可曾真的愛過自己。神仙告訴她，愛，一百八十年前，真的愛過。頓時，那個奄奄一息的女人眼里有了光彩，她等了一百八十年，每日都要承受錐心之苦，可是此刻她卻覺得一切都值得了。我想，我此時與她真的很像。人或許都是這樣，只要到最后知道，他也曾愛過，痛過，他從來沒有放任你一個人痛苦，便知足了。

　　他告訴我，他要退伍了。十一月下旬，至今還有兩個多月。我說，退了也好，人總是要回家的。其實我們曾經(jīng)也討論過這個話題。那時候他總說，他會留下來，他說沒有我的地方不算家。

　　這樣的話真好聽。

　　我多想，我可以成為你的親人，讓你在這個陌生的城市里也不會覺得孤單。

　　他說，還有兩個月，他就要走了。我突然有了一種過一天少一天的感覺。我開始后悔，我覺得那互相不理不睬的三個月著實是被浪費了。無論當初有多么怨恨，面對如今這樣的分離，就這么煙消云散了。我多希望我的心，能夠被煉成鋼鐵，無喜無憂。

　　我第一次覺得，若是少了一個人，就算時間再怎么流使，都會一直憂傷，至死不休。

　　后來的某天，我和他打了個電話。同樣又聊了很多很多。幾乎與那時一模一樣，只是我們之間的那道溝壑，是再也填不滿了。那時，我仿佛看到了，歷史似乎在一步步重演，可是卻又是那么的絕望。

　　我所在的這個地方啊，有那么多與你息息相關(guān)，為什么 ，可是為什么離我那么遙遠。

　　電話里，他告訴我，他決定不退伍了，他會留下來。我問他，為什么要留下來。他說，他舍不得。我想，這里再怎么使他留戀，也一定和我無關(guān)。一直都和我無關(guān)。

　　我打趣的對他說，留下來也好，再找個小姑娘，也不錯。他聽了便問我 ，你就這么支持我么？我一愣，然后便是兩頭都在沉默。這頭的我心痛欲絕，那頭的他，我卻看不到表情。我已經(jīng)不懂他了，或是從來都沒懂過。我到最后都沒有回答這個問題，而我們的電話也在這個問題后尷尬的落下了帷幕。

　　我生在了十一月的第一天，我的很多朋友都說那一天是小光棍節(jié)。我便想，大光棍節(jié)生的孩子如果注定要打光棍，那么小光棍節(jié)的孩子應(yīng)該會幸運些，他們不會光棍，只會受傷。他答應(yīng)我說，會陪我去打耳洞，并送一副銀耳釘作為我的生日禮物。我那時還不知道他已經(jīng)決定留下，我以為那是我見他的最后一面。我想在他走之前留下一個與他相關(guān)的東西，比如在自己的身上打兩個洞。我也許可以保留一輩子。

　　生日那天，我確實見到了他。我原以為他會變黑，或長高，無論如何，總該有些地方不一樣�？墒俏覅s發(fā)現(xiàn)，原來在我的心里早已模糊了他的樣子，只留下了一個輪廓供我去思念。

　　我望著他，不知道他此刻是悲是喜，或是不在乎，還是多少有些在乎。他的一切表情都很完美，緊抿的唇，穩(wěn)健的步伐，還有那雙無波的眼睛。我笑著想他長大了，不再是那個會為了我吃醋，難受，無理取鬧的人了。不會再為了我的一滴眼淚心痛的不知所措了。

　　猶記得，那時那刻，你不斷地擦拭著我的淚水，不斷地說著我愛你。你把我摟在懷里，舍不得我傷心。

　　也記得，那時候的你，是真的紅了眼眶。

　　我們兩人話不多，只是慢慢的走著，繞了一圈又一圈，重復(fù)著曾經(jīng)走過的路，看著曾經(jīng)看過的風(fēng)景。我覺得這些是那么的熟悉，仿佛又回到了那時那刻。

　　命運真是可笑，他不斷地用他的方式來給我們悲傷，那時候我清楚的知道，我們再怎么走，也不可能在回得去了。因為我們都變了。

　　因為種種原因，我最終還是沒有收到他送的生日禮物。他的眼里滿是歉意，他說下次再補給我。我說，好�？墒�，生日已經(jīng)過去了，這樣遲來的禮物究竟還剩下多少意義呢？

　　我緊緊地盯著他離開時的背影，回想著他的樣子，我親眼看著他上車，揚長而去。不知他在車上可否也曾回過頭來看看我，看看這個曾經(jīng)陪了他那么久，痛了那么久，又等了他那么久的人。

　　這個故事到這里便結(jié)束了，現(xiàn)在我們說話，只是偶爾的一兩句。我本想給這個故事編一個美好的結(jié)局。我希望，我們可以在一起，或許會結(jié)婚，會有一個很可愛的孩子，或許老了，還能手牽手一起在公園里散步，坐在石凳上曬太陽�？墒沁@一切都那么遙遠，那么無法觸及。

　　我是真的累了。

　　我有時候也會一廂情愿的想，你的去留多多少少也該和我有些關(guān)系吧。我們分開時，你決定了要走，而現(xiàn)在，你又說要留下。這里面總有一些是為了我吧。

　　我與你分開后，我再也不愿去和你相遇的城市，因為再也沒有了去的理由。那么你當初決定的離去是否也是因為找不到留下的理由。

　　仔細回想，那些那么痛，那么刻骨的記憶，也不過如此。不知與此有關(guān)并且同樣悲傷的你，是否也能想明白。

　　你說，絕對不允許我體驗游戲的結(jié)婚系統(tǒng)，因為若是有一天，你看到了我喊別人老公，你一定會瘋掉。

　　你說不準我減肥，現(xiàn)在這樣就很好。若是下次見到我，我瘦了，你一定會親手掐我的脖子。

　　你說不敢與我在一起，你現(xiàn)在無法給我買衣服，買我喜歡的東西，你怕我會受委屈。

　　我總抱怨，為什么你從來不牽我的手，可是我卻從未想過，每一次過馬路，你都不曾放開過我。

　　我總覺得你容易吃醋，小心眼，很麻煩，可是從未想過，這是因為你在乎我。

　　等我終于開始想要珍惜這些的時候，卻連這些都沒有了。

　　現(xiàn)在，過馬路，你不會再牽我的手，你只會不時回過頭看看我。

　　你不會再吃醋小心眼，你說假如我和別人在一起，你會替我高興。

　　可是這些，有多么殘忍啊。

　　我想，你曾經(jīng)也一定很愛我，一定也有過為了我可以不顧一切的勇氣。

　　我愛你，雖然早已預(yù)知了不能永遠在一起。

　　在這個絕望的日子里
　　我終于知道這場夢該醒了

　　---嬌。親筆
　　2010-12-3．

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