我喜歡我哥。

　　1.

　　大學畢業(yè)后，我選擇留在A市工作，A市離我老家有700多公里，距離有點遠。其實我大可以選擇在老家這邊工作，我們公司有分公司在老家這邊，我可以申請調過去，但我沒有，我想遠離我哥，因為我喜歡他。

　　我始終認為距離產生美，時間也可以消磨掉對一個人的喜歡。

　　我哥在老家待著，他大學畢業(yè)后就直接回了老家找了個工作安定下來。我問過他為什么，為什么不在外面發(fā)展非要回到家里？我哥說他喜歡安定的生活，他不想在外面游蕩幾年浪費時間，他說他想在自己有限的生命里多陪陪家人，過著平平淡淡的生活就行。

　　我不理解他，我們還那么年輕為什么非要在老家待著？我說年輕人就該出去闖闖，留在小地方?jīng)]有出路。我哥覺得我格局太小了，他說他不喜歡在外飄蕩的日子，他說大學四年他在外面見識了太多，增長了不少閱歷，比起在外闖蕩，他更喜歡安靜平淡的生活。

　　我雖不理解他，但我也不會說半分不好，我會尊重他的一切決定。

　　2.

　　我收拾好了行李從A市回了老家。

　　再有三天我哥就要結婚了，是的，我要有嫂子了，我不為人知的這場暗戀要徹底結束了。

　　連續(xù)兩年沒回家了，我曾設想過我回家時的場景，我會把自己偽裝成一個好弟弟，跟他保持著正常的距離，做一名弟弟該做的事情。

　　我拉著行李上了高鐵，12月下旬正是春運返鄉(xiāng)的時候，高鐵站上擠滿了人，不免讓我看到別人一家三口的場景，我想我哥將來和嫂子也會這樣，一家三口其樂融融。

　　我想，結了婚有了自己的家庭之后，我們就該從親人變成親戚了吧，雖是一字之差但概念完全不同，我們的關系也會變得沒有從前好了吧。即使見面我們也會有距離感，這種距離感我不知道該怎么形容，也許是他身份的切換，他不再只是我的哥哥這一個身份，他會成為一名丈夫、一名父親。

　　3.

　　離家太遠即使坐高鐵也要坐五個多小時，以前坐高鐵我都會聽歌睡覺，從沒覺得路途有多難熬，但我今天卻覺得異常難受。

　　暗戀了這么久的人要結婚了，我又怎么可能心情會好呢，更別說能睡得下去覺了。

　　五個多小時的路途我硬生生的發(fā)了五個多小時的呆。

　　我內向、靦腆是家里人都知道的事情，我媽當時打電話過來說讓我過年回家，她告訴我說我哥要結婚了，我下意識就拒絕了我媽的請求，不僅是因為我的內向，還有就是我不想親眼看我哥結婚，我怕自己會瘋掉。

　　我媽苦口婆心勸了我大半天，最后她說了一句話，讓我改變了自己立場，我說我回去。

　　我媽說：“你哥結婚，這一輩子可能就這一次了，你不回來看看，不僅你哥有遺憾，你自己也會有遺憾吧�！�

　　是啊，怎么會不遺憾呢？我的暗戀甚至都沒有說出口的機會，我們之間除了親情之外不會再有其他的，我們只能做兄弟。

　　那就回去吧，至少看看我哥，親口祝他新婚快樂，祝他幸福一生。

　　從高鐵站出來后，我哥正站在出站口等我。

　　我拉著箱子過去，雖然我心里很不爽他要結婚了，但當我看見他那一刻我心里還是很開心。

　　那是兩年多沒見的哥哥，也是我喜歡了很久的哥哥。

　　我走到我哥跟前，我哥看著我笑了笑，“小淼，兩年不見了，變成熟了�！�

　　我笑了笑：“年紀到了吧�！�

　　我哥打趣我道：“年齡到了怎么沒見弟妹啊？不是哥說你，你這也老大不小了，也該找個女朋友了吧？”

　　我沖他笑，把我心里的酸楚遮蔽的一干二凈，“有喜歡的人了，也快了�！蔽疫@樣回答他。

　　可只有我知道我喜歡的人是我哥，我親哥，而且這個世界上除了我自己外，無人知曉這件事兒。

　　我哥開車來的，我習慣性地坐上了副駕駛座，我打開抽屜拿了張濕紙巾擦了擦手，我才注意到我哥的車里變化了很多。

　　車上掛的有吊墜，還有淡淡的香氣，我哥不噴香水，我明白這是我那個素未謀面的嫂子留下來的氣息。

　　三年前我哥剛買了這輛車，那時候我哥還是單身，我就喜歡坐在副駕駛上跟他出去玩。

　　那時我自以為的“專屬副駕駛座”也成為了別人的，即使我不想承認，但我是真的失去我哥了。

　　4.

　　我和我哥從小一起長大，他比我要年長兩歲，兩歲之差卻讓我們之間的差距巨大，他比我懂事、比我外向、比我討人喜歡，他事事都比我做的好，成績單也總是很漂亮，但我和他恰恰相反，內向、靦腆、不愛說話，成績也不好。

　　但我不嫉妒他，因為他對我很好，別人說兄弟之間總是喜歡打架，兩天一個小矛盾，三天一個大矛盾，但我和我哥不是，我們沒打過架，就連架也很少吵，其實仔細想來我們關系好的原因應該就是我哥對我太好了。

　　他有吃的總是第一個分給我，有錢了也都會花在我身上，我學習不好他就天天晚上幫我補習，我內向他就默默陪著我，從不逼著我融入復雜的環(huán)境里。

　　我記得上高中時，高一的某一天晚上他幫我補習數(shù)學功課，我盯著他的臉發(fā)呆，他講題講的激情投入，但我的注意力都在他的臉上，完全沒有注意到他講到了哪道題，我腦子一熱就問了我哥一個問題，我說：“哥，你喜歡我嗎？”

　　我哥挑眉看我，有點愣住，可能是對我聽講半天冒出來一句沒頭沒尾的話有些懵了，他看著我笑的很溫柔：“傻小子，哥當然喜歡你了，除了爸媽外，哥就最喜歡你了�！�

　　他不懂我的意思，我說的是那種喜歡，不是我哥說的那個，我有點生氣，用手指了指題目，悶悶地說道：“沒聽懂，再講一遍�！�

　　我哥輕拍了一下我的頭，“在學校出什么事兒了嗎？怎么不開心了？”

　　我沉默了一會兒說：“數(shù)學太難了，我學不會�！�

　　我哥嘆了口氣說：“那我現(xiàn)在再給你好好講一遍吧，不懂了就再講�！�

　　5.

　　我喜歡我哥，我自己也不知道什么時候開始喜歡的，總之很久很久了。但我是膽小鬼，我從來不敢承認我喜歡我哥，也從來不敢在他面前顯露半分。

　　我對我哥的感情最初我不知道那是喜歡，一開始我只是單純以為我們是兄弟情，但當我看到別人和他走的很近的時候，我承認我吃醋了，我也很確定是愛情那種的吃醋。

　　我想過很多次我為什么會喜歡我哥，或許是因為他這個人太優(yōu)秀了，又對我太好了，所以我才會喜歡他，可是為什么偏偏是愛情而不是親情呢？我不明白。

　　我媽說這個世界上除了父母外，我哥就是和我最親的人，因為我們身上留著相同的血脈，而相同的血脈就注定著我們此生都不可能。

　　所以，我不敢承認我喜歡我哥。

　　我認為我對我哥如果是親人之間的喜歡那是最好的，他也能在親人之間的愛中更加幸福下去。但我又想了很久，如果我告訴我哥我對他的喜歡是愛情中的喜歡，他會怎么辦？

　　這份愛會成為他的負擔，如果他知道他的弟弟對他懷揣著這種情感應該怎么辦？他那樣好的人只會把這個秘密藏在心里，并提醒我不讓我跟別人亂講，他肯定會跟我強調一遍又一遍這是不對的，他會反思自己是不是哪里做錯了才會讓我喜歡他，他一定會傷心，會有負擔，我喜歡他所以我不能這么做。

　　我哥這樣好的人就該找個他愛的人一直幸福下去，他值得最好的，他也最應該幸福。

　　6.

　　我哥是個純直男，我之前有試探過他，我問他：“哥，你對同性戀有什么看法嗎？”

　　我哥笑笑，“我能有什么看法，我覺得只要兩個人互相喜歡不就行了，管他性別呢�！�

　　我哥不排斥同性戀我覺得有點開心，可我問了又怎么樣呢？我們又沒有可能。

　　即使我哥不是直男，他也是個同性戀，那我們也沒可能，血緣這條鴻溝我們沒辦法跨過，我們這一輩子也只能做兄弟了。

　　不過也沒事兒，做兄弟也挺好，至少不是陌生人，我也能以弟弟的身份看他、照顧他。

　　7.

　　我哥帶我回了家，我爸媽當時正在屋里坐沙發(fā)上看電視，看到我回來了，我媽給了我一拳，有點疼，我吃痛的看她：“媽你打我干嘛？”

　　我媽看著我很生氣：“兩年不回家，你說我打你干嗎？太氣人了你�！�

　　“我這不是回來了嗎？”

　　我媽瞪著我但不兇，“要不是你哥要結婚了，你是不是今年又不準備回來了？”

　　被猜中了心思，但我很擅長偽裝自己，就像我偽裝住對我哥的感情一樣，我撒謊道：“沒有，我只是沒打算回來這么早�！�

　　我兩年不回家的原因就是因為我哥談了對象，我怕過年回家看到他們在一起，心里難受。

　　我原先打算留在A市工作，只是因為我想遠離我哥，我知道這份感情不對，所以我需要通過和我哥保持距離才能壓抑住這份感情。

　　但沒想到剛工作第一年就聽到了我哥談對象的消息，這事兒是從我媽口中得知的，我準備發(fā)消息向我哥問個清楚，打開微信我才發(fā)現(xiàn)他的頭像換了。

　　很明顯的情頭，我猜是他對象幫他挑的。我放棄了發(fā)消息問他的念頭，因為結果我已經(jīng)知道了，我點開他的微信頭像，看了他的朋友圈。

　　朋友圈的置頂是他和他對象的牽手照片，沒有文案。我點開這個照片看著他們牽手照，只覺得心如刀絞。

　　我又翻他的朋友圈，他總共發(fā)了十幾條朋友圈，一半多的都是他跟他對象。我想，談戀愛果真能改變一個人很多，我哥不愛發(fā)朋友圈，但卻為了他的對象讓他的朋友圈活躍了起來，挺好的。

　　我像個小偷一樣偷窺著我哥的幸福，我把他發(fā)的有關他對象的朋友圈看了一遍又一遍，甚至偷偷想如果我哥和我在一起了，上面發(fā)著是我們兩個的合照或者牽手照，那會是什么樣的，我想象不出來，但我知道我一定會很開心。

　　我和我哥一樣，我不愛發(fā)朋友圈，有微信那么多年我就發(fā)過兩次朋友圈。

　　一次是那年我哥高考考上了一個好大學后，我爸媽帶我們出去吃飯，我們一起拍的全家福。那天拍了很多張照片，有我和我哥的雙人照，但我不敢發(fā)，因為我心里有鬼，我怕發(fā)了那張會讓別人發(fā)現(xiàn)什么。我精挑細選了張我們一家四口的合照，我哥摟著我的肩膀，照片里的我們都笑得很開心。

　　但我還是自私了，明明有幾張很正常的照片，我們沒有肢體接觸，可我還是發(fā)了那張我哥摟著我肩膀的照片，因為這是我們?yōu)閿?shù)不多的還有肢體接觸的照片。

　　第二次發(fā)朋友圈是我高考成功上岸的照片，這次是我哥請的客，他給我買了個大蛋糕還有好多個小禮物。

　　他明明是個大學生，我不知道他哪來的錢，他只告訴我他是出去做家教攢的，我沒多問什么，只是把他送我的東西都珍藏住。

　　那天我在朋友圈發(fā)了九宮格照片，有我哥送我的禮物，有我們兩個的合照。

　　我開心極了，這次我還是耍了點小心機，我偷偷把我和我哥的合照放到了最中間，只有我自己知道那張照片放中間的含金量，因為我把我哥放到了我的心尖上，我哥他是個很好的人，也值得我對他的喜歡和愛。

　　這份愛他不需要知道，世界上的任何人都不需要知道，我想我會這樣愛他一輩子。

　　后來，我連續(xù)兩年春節(jié)不回家，我只想“遠離”我哥，我怕看到他后我壓抑住的感情又不受控的冒出來，我怕我的沖動會傷害我哥，會毀了我們整個家，也讓我們20多年的感情就此崩塌。

　　說不出口的感情困在心頭，讓我掙扎了一年又一年，但馬上我再也不用擔心這份情感了，我哥要結婚了，我的這些不為人知的小心思也可以全部消失了。

　　8.

　　我把行李箱放回我的屋子里，我家的房子買的比較早是兩室一廳的，所以我從小到大就和我哥睡一間屋子。

　　回了屋里我打開衣柜想把東西都放進去，卻發(fā)現(xiàn)里面我哥的衣服所剩無幾了，我蹙眉問他：“哥，你衣服怎么不見了？”

　　我哥笑著說道：“都放新房里了，等結了婚之后就直接住那里了�！�

　　我站在那里愣了許久，我自嘲的笑了笑，也對，我這次回來的原因不就是我哥要結婚嗎？衣服拿走不是很正常嗎？我到底在問什么？

　　我把我的衣服放進衣柜里，一件件的疊好，最后關上了柜子。

　　我哥坐在臥室里的沙發(fā)上看著我說：“怎么樣，是不是很開心？哥走了，你就可以有自己的私人空間了，地方也大多了，是不是清凈了許多？”

　　我笑著看他，“是啊，我巴不得你早點成家呢�！�

　　我哥噗呲一聲笑了出來：“我就說你小子早就惦記著自己一個房間了吧。”

　　我笑笑沒理他。

　　我哥走到我旁邊，突然語重心長的跟我講話：“以后春節(jié)就回家吧，不要一個人在外面過年了，爸媽都想你的，哥也挺想你的。以前跟在我屁股后面的小男孩突然和我不親近了，我心里也有點難受。”

　　“出去闖闖可以，這也三年了，哥也沒管過你，也該收收心了吧。”

　　原來我哥早就發(fā)現(xiàn)我和他刻意保持距離，但他只以為我是長大了想要出去闖一闖，只是認為我怕他會干涉我的決定所以才會遠離他。

　　其實，我只是怕自己會對他的感情越陷越深，這份見不得光的感情注定要被封存在心底。

　　我安慰我哥道：“哥，你想太多了，不是怕你管我太寬才跟你保持距離的，只是因為我想在外面栽栽跟頭，成長成長�！�

　　我哥笑了：“那你現(xiàn)在闖夠了吧，闖夠了就每年過年都回來，我們都在家等你呢？”

　　我跟他發(fā)誓：“我在此向我哥保證，以后每年都回家過年，孝順父母，孝順哥嫂�！�

　　我哥滿意了。

　　他出了臥室去了我爸媽那屋找他們聊天，只剩我一個人在屋里了。

　　我盯著房間看了一圈，屋里屬于我哥的東西越來越少，我哥以前上學的小擺件，他的書，他得過的獎杯，全部都被搬走了，這間屋里只剩下我的東西，我意識到我連睹物思人的妄想都沒了。

　　我想，以后的每一年春節(jié)回家都要一個人睡在這間屋子里了。我跟我哥一起睡在這間屋子里20多年了，我不知道以后沒有我哥的每一年我應該怎么度過。

　　9.

　　晚上，我們一起躺在床上，我和我哥都沒有玩手機睡覺的習慣。

　　我們幾乎躺在床上之后就關燈睡覺了，我心里的事情太多了，真的睡不著，我稍微的翻了個身背對著他。

　　我哥突然說了話：“睡不著嗎？”

　　“有點，你怎么也沒睡？”

　　我哥嘆了口氣：“我也有點失眠�！�

　　我忍著心痛打趣他：“是不是想嫂子了？”

　　我哥笑笑，沒反駁我，“可能是吧�！�

　　我背對著我哥，他看不到我的表情，我慶幸自己提前翻過了身，我咽了咽口水，控制好自己的情緒后又問他：“哥，嫂子是個什么樣的人啊？”

　　我哥提到她語氣都溫柔了許多，“她是個很好的人，我不知道該用什么詞來形容她，但是和她在一起后，我就有了想和她度過余生的沖動�！�

　　我想，我那位素未謀面的嫂子肯定是個很好的人，和我哥是天造地設的一對。

　　我哥找到幸福了，我應該開心才對，但眼淚卻不爭氣的往下流，我無聲地哭泣了會兒，等到我哥睡著我才敢轉過身對著他。

　　我盯著他熟睡的側臉發(fā)呆，可能這是最后的機會了，我想趁著我哥熟睡親他一下，但我知道這種事情我是做不出來的，我連他的手都不敢碰又怎么敢親他呢。

　　我伸手想碰碰他的臉，但我把手伸出來時我才發(fā)現(xiàn)我的手抖的不成樣子，我不敢碰他的臉，也不敢抓住他的手，越是珍惜的人越讓人小心翼翼。

　　我伸出的手懸在半空中，直到最后我也沒碰到他的臉，我?guī)退w好了被子，我盯著他熟睡的臉，在心里悄悄的說著：“哥，祝你幸福。”

　　10.

　　第二天，我一個人去了我們這邊的大商場，我買了很多適合我哥用的東西，衣服鞋子之類的，反正適合我哥用的我都買了去。

　　又買了些適合我嫂子用的化妝品，衣服和鞋子我沒買，我不知道尺寸，我想等見到我嫂子時給她包個大紅包，就說是我的心意，讓她自己買點喜歡的。

　　我走到珠寶店，店員跟我介紹珠寶首飾，我不懂，最后挑了個我覺得最好看的情侶項鏈買了下來，這些東西作為新婚禮物我想我哥也會高興的。

　　我買完東西后跟我哥打了個電話讓他來接我，東西買好了就直接送到他的新家里去，不然來來回回帶過去麻煩。

　　我哥在商場門口等我，他幫我把東西放到后備箱里，他問我：“怎么買那么多東西？”

　　我說：“親愛的哥哥結婚我做弟弟的也要付出點行動啊，這些小東西就當作我送你們的新婚禮物吧。”

　　我哥笑了，“你人來了就行�！�

　　我沖他笑笑，拉開車門坐在了后座上。

　　到了他家后我跟著他進去，婚房已經(jīng)布置好了，客廳里貼了很多“囍”字，還有各種各樣的氣球，很好看。

　　我跟著我哥進了他們的臥室，墻上掛著他們的婚紗照，我看到了我素未謀面的嫂子，她長的很漂亮，長相偏溫柔系的，和我預想的一樣，她和我哥站在一起果然很般配。

　　我把送他們的東西放到了屋里，從盒子里拿出了那兩條項鏈，我拿給我哥看，“哥，給你和嫂子買的情侶項鏈，喜歡嗎？”

　　我哥拿在手里笑得合不攏嘴，“喜歡啊，真是麻煩你費勁幫我們挑了�！�

　　我笑笑，“你喜歡就好，等回頭讓嫂子看看，問問她喜不喜歡。”

　　我哥點頭應了聲“好”。

　　我深吸了口氣，說出了我的請求：“哥，你們結婚那天，能不能讓我上去送戒指？”

　　我哥張了張嘴有些驚訝：“你想上去送嗎？人很多，你不社恐了？”

　　我聳聳肩笑的很坦然：“你結婚，我社恐什么，就讓我送一下唄？”

　　我哥又笑了，“行�！�

　　我先從他家離開，我說我還有點事兒，要跟朋友聚聚，先走了。

　　我哥跟著我下去了，他執(zhí)意要送我，我拒絕了他，我趴在車窗上跟他講話：“你要不帶嫂子出來轉轉呢，你們還有兩天就該結婚了，你不怕她焦慮害怕嗎？”

　　“先送你去找你朋友，我晚會兒過去還來得及�！�

　　我看了眼手機，然后跟他撒謊，要知道我是最擅長偽裝自己的，我說：“我朋友來接我的，他在這附近�！蔽腋缈次乙荒樥鎿礃�，他信了我的鬼話，最后還是開著車走了，我一個人在他新家的小區(qū)門口站了會兒。

　　心里的酸澀感一股勁的涌上了心頭，哥，我說什么你都信，你也太相信我了吧，不過，你信任我也挺好的。

　　我一個人在路上走了很久，大概走了一個多小時后，我打開手機叫了一輛滴滴，最后回了家。

　　11.

　　我哥今天要結婚了，我早早的起了床，這么獨特的日子，我可不能睡懶覺，也不能掉鏈子。

　　婚禮定在了一家大酒店里，婚禮現(xiàn)場很美，很漂亮，我站在那里發(fā)呆看著，我想還有不到兩個小時，我哥就要娶到他心愛的人了，真好。

　　婚禮到了交換戒指的環(huán)節(jié)，我拿著戒指盒過去，到了他們身邊我才發(fā)現(xiàn)我哥和我的嫂子都戴著我送他們的項鏈。

　　我心里突然覺得五味雜陳的，好像有點心痛但又有點激動，我不知道他們是誰的主意要戴上我送給他們的項鏈，但我想無論是誰提議的，我都覺得很榮幸，很謝謝他們愿意接受我的祝福。

　　我把戒指遞給他們之后，準備從臺上下去，主持人攔住我，把話筒遞給了我，問我：“作為弟弟，有什么話想跟你的哥哥嫂嫂說的嗎？”

　　我看著我哥想了想：“祝我親愛的哥哥和親愛的嫂嫂，新婚快樂，往后余生甜蜜美滿。”

　　我從臺上下去，還沒走到我的座位，就聽到了一陣激烈的掌聲和歡呼聲，我回頭看了過去，原來是我哥在親吻他的老婆。

　　我看著他們接吻，只覺得心跳要驟停了，我強忍著悲傷為他們鼓掌歡呼，這可能是我此生最外向的時刻。

　　哥，你結婚了真替你高興。

　　哥，你幸福就好。

　　哥，祝你和嫂子可以永遠幸福下去。

　　12.

　　因為是相同的血脈，我和我哥此生都沒有可能，我這輩子都不會說出我喜歡我哥這種話，我的暗戀見不得光也說不出口，我是個糟糕的人，但我喜歡的人——我的哥哥是個優(yōu)秀的人。

　　他配得上好的一切，就讓他一直幸福下去吧。

　　哥，要是有下輩子我們就別做兄弟了吧，以其他身份暗戀你我至少還可以嘗試去追你，讓我的暗戀被你知曉，也不會有遺憾了。

　　弟弟和親人這個身份不好，連喜歡都說不出口。

　　哥，暗戀太苦了，說不出口的暗戀更苦，血緣關系這條警戒線，我一輩子都不會跨過去。

　　但我會永遠喜歡你。

　　［完］

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