克克：
　　似乎已經(jīng)習(xí)慣了這樣稱呼你了，這是我第二次給你寫信，本來(lái)我想直接拿給你，但是現(xiàn)在外面雨很大，我也不知道我見面我有沒有這個(gè)勇氣把信給你，于是，我選擇了這個(gè)方式．其實(shí)，我也不知道自己想要表達(dá)一些什么．對(duì)你，我以為我早就已經(jīng)無(wú)話可說了，可似乎還是有很多很多來(lái)不及說出口的話，可當(dāng)我以為我有很多話要對(duì)你說的時(shí)候，我卻又覺得無(wú)言以對(duì)了，于是，我選擇了用文字的形式來(lái)記錄．起筆的時(shí)候，我以為用一張紙就可以足以表達(dá)我們之間了，最多兩張紙吧，我并不想浪費(fèi)紙張和墨水．可是，當(dāng)我不知不覺收筆的時(shí)候，我嚇了一跳，我浪費(fèi)了很多紙，或許寫了很多無(wú)謂的東西，或許會(huì)很枯燥，或許會(huì)很無(wú)聊，但我還是希望你可以耐心，仔細(xì)，一字一句地帶著我的心情去細(xì)細(xì)體會(huì)，或許看完后，你會(huì)喝口桌上的酒，伸個(gè)懶腰，打個(gè)哈欠，然后說一句：＂好長(zhǎng)啊，好無(wú)聊啊，想太多了吧．＂但是，我還是希望你能看完它，你會(huì)的，對(duì)嗎？我知道你會(huì)的．
　　我沒記錯(cuò)的話，第一次寫信給你已經(jīng)是一年多快兩年前的事了吧，可能你早就已經(jīng)不記得了吧，那封信也早就不知道被你遺棄到哪個(gè)角落去了，就像我們的愛情．裝信的那個(gè)燭臺(tái)還在你家魚缸旁的那個(gè)柜子上，積滿了灰，就像我們的回憶一樣，一直安靜的在某個(gè)角落待著，忽視著，卻也存在著，那些灰，更像是傷痕的印記．呵呵，是不是想象力太豐富了，我也覺得．我依稀記得那天我把信裝進(jìn)了燭臺(tái)，下班特意做了很多菜，買了紅酒，點(diǎn)了蠟燭，等你回家，等了很久，終于，你回來(lái)了，進(jìn)門的第一句話是：＂也，家里停電�。⑽倚α耍阌肋h(yuǎn)都是那么的不懂浪漫，不過，也的確，那是不怎么浪漫．然后你抱著我說：＂老婆，你搞燭光晚餐啊，我還以為停電了，搞浪漫��？這么黑的，要是吃到鼻子里去了怎么辦？＂白癡��！可是，我喜歡．那時(shí)候，我喜歡你每天回家都會(huì)先抱抱我，或許，你忽略了自己行為上的細(xì)節(jié)，但是，我說過，女孩子都是喜歡注意細(xì)節(jié)的．對(duì)我而言，那是一種無(wú)聲的語(yǔ)言，它的意義是幸福．就好象以前早晨我上班之前都一定會(huì)吻你一下，即使匆忙的早晨總覺得時(shí)間不夠用，即使上班快要遲到了，我也從來(lái)不會(huì)忘記去做這件事，很用力很用力的看看你，把你的面容印刻在我的腦海中，安靜的吻你一下，輕輕的對(duì)你說再見，無(wú)論你是醒著還是沉睡著，我都會(huì)去做，因?yàn)檫@是心的聲音，那似乎已經(jīng)成了一種習(xí)慣．是的，習(xí)慣，離開你的日子我不習(xí)慣每天睜開眼睛再也看不到曾經(jīng)最熟悉的臉龐，我不習(xí)慣一伸手空空的，身邊什么也沒有，忙碌的早晨開始變的落寞，一個(gè)人，安靜的做完一切出門前的準(zhǔn)備，輕輕的關(guān)門，開始總是覺得少了件什么事沒做，心里空空的，很不舒服，慢慢的，也是習(xí)慣，我習(xí)慣了一個(gè)人，習(xí)慣了安靜，也習(xí)慣了這種空空的感覺，我甚至不再習(xí)慣有人闖入我的世界，我真的真的習(xí)慣了一個(gè)人．　　那時(shí)候，我喜歡你每次開口說話前都會(huì)加一句老婆，或許你自己都沒有刻意注意到，但是，那時(shí)候，我喜歡聽．我記得那天，你飯沒吃兩口就打開了燈，你說太黑看不清楚，氣氛都被你破壞了，我白忙一場(chǎng)了，但我不怪你，一點(diǎn)也不，因?yàn)閻�，有愛，所有的過程都是值得的．然后，我記得我把燭臺(tái)遞給了你，問你好不好看，你說好看，就隨手放桌上了，沒見過那么白癡的人，我再拿起來(lái)，打開燭臺(tái)的玻璃門，直接把信給了你，似乎很傻，就和我現(xiàn)在把信給你一樣傻，不同的地方在于，那時(shí)候的傻是透著幸福的，而現(xiàn)在的傻是透著一絲憂傷．寫那封信的時(shí)候，似乎我們已經(jīng)是經(jīng)常在吵架了，有著很多矛盾，但是還沒有裂痕，只是單純的爭(zhēng)吵，那時(shí)候?qū)懶诺哪康闹皇侨娜馄矶\著這份愛情，因?yàn)�，我想要珍惜，雖然那時(shí)候懵懂著不知道一份感情要怎么去珍惜，但我一直在努力，一直努力著，可是看著你的散漫，不定性，我害怕，你總說我管得你太嚴(yán)，是因?yàn)槟菚r(shí)候的我在乎你，我怕失去，真的害怕．很多時(shí)候，我對(duì)你的苛刻，只因?yàn)槲野盐覀兊母星槎ㄎ欢ǖ锰撸谀菚r(shí)候，雖然婚姻離我們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，但是你是我真的想過要一輩子在一起的人，我曾經(jīng)真的有希望過若干年后在西湖邊夕陽(yáng)西下白發(fā)蒼蒼攜手相伴的老人當(dāng)中也會(huì)有我們的身影，的確想得太遠(yuǎn)，太不切實(shí)際，可是是因?yàn)閻鄣蒙钋校�，最后我失望了，一次又一次，包容，�?zhēng)吵，妥協(xié)，直到沉默，最后離開，能嘗試的都做了，我真的沒有辦法了，愛你好累，可是不愛你也不簡(jiǎn)單，一直都知道我們不合適，可是一直都舍不得放棄你，一直猶豫著在一起，當(dāng)我最兇的一次對(duì)你說分手的時(shí)候，你出現(xiàn)在我家樓下，其實(shí)我很心動(dòng)，但是我還是努力著冷言惡語(yǔ)對(duì)待你，你沒有走，一直跟著我和燕燕，看著你對(duì)出租車司機(jī)發(fā)怒的樣子，我心痛，不管我罵你還是趕你，你都一直跟著我走在大馬路上，你的眼神，你的腳步，都是我心碎的源泉，我努力著走得很快很快，當(dāng)我用堅(jiān)強(qiáng)的背影對(duì)著你的時(shí)候，你看不到，這個(gè)絕情的背影前面是怎樣一張淚流滿面的臉，我每說一句傷害你的話，同時(shí)也是在自己的心里割上了一刀，這些，你都不懂．終于，我以為我離開了你的世界，徹底的離開了．可是，總是有著關(guān)于你的消息傳入我的世界，我鎮(zhèn)定，我漠視，我以為我做到了無(wú)所謂，可是卻無(wú)法掩飾內(nèi)心世界的波動(dòng)．分手沒多久就聽說你有了女朋友，心里酸酸的，但我還是笑了，我希望你過得幸福，真的．后來(lái)，我知道你們之間也并不融洽．你的感情會(huì)出問題，我并不驚訝，但卻有一絲心痛．后來(lái)，別人告訴我，你在乎她，很在乎，我的表情還是在瞬間僵硬了，終于還是忍不住淚水的宣泄．單身沒什么不好的，自由，散漫，每天的生活像做夢(mèng)一樣，有一段日子似乎迷戀上了酒精的味道，香煙的繚繞，但是對(duì)于愛情，我避而遠(yuǎn)之．酒吧，在燈紅酒綠的光線照射下，酒精的揮發(fā)作用下，男男女女都像傻瓜一樣隨著音樂扭動(dòng)身軀，各自明確各自的目的，都露出餓狼般的眼神，目的性明確，千篇一律的套路，這就是所謂的放松精神，尋求瀟灑？樂趣？完全找不到．我鄙視這一些，我不喜歡，每次，我都會(huì)拿一大杯酒，找一個(gè)最不起眼的角落，慢慢品嘗．看著周遭的人像傻瓜一樣在我眼前真實(shí)的表演著生活，或許，我才是真正的傻瓜，很多這個(gè)時(shí)候，都會(huì)有很多人對(duì)我說＂你很特別＂特別嗎？不特別，我只是被環(huán)境孤立了，但是我找不到原因．后來(lái)，我不再去這些娛樂場(chǎng)所了，每天在家，只是發(fā)呆．或者逃避是個(gè)不錯(cuò)的選擇，于是我請(qǐng)長(zhǎng)假去了福建，高薪的職業(yè)，充實(shí)的生活，每天都很忙碌塌實(shí)，我以為這會(huì)是我想要的，的確，我不討厭．但是，每當(dāng)周圍的人群都退去后，只剩下自己一個(gè)人的時(shí)候，思緒依然凌亂，回憶依然繚繞．既然在哪里都逃不出回憶的影子，那何必要去那么遠(yuǎn)，瞬間，一切變得不再有意義，回來(lái)．依舊渾渾噩噩．在無(wú)數(shù)個(gè)失眠的日子里，終于，有一個(gè)人闖入了我的世界，我對(duì)你提起過他，是的，提起過．他的好，他的細(xì)心體貼都是你永遠(yuǎn)不會(huì)去做的，我知道他好，感動(dòng)的同時(shí)卻不知道為什么總是伴隨著一分傷感去嘆息．有時(shí)候總在想，如果在身邊為我做這些事的人是你該多好，不要罵我，我也知道這樣的想法很愚蠢．我跟你提過，對(duì)他是感動(dòng)，更多的是依賴，可是，沒有愛．因?yàn)闆]有愛，所以從開始就知道沒有結(jié)局，沒有很高的定位，沒有定位自然也就沒有要求，只是貪戀著能依賴的感覺，只要開心就好，但是那不是真的開心．他對(duì)我越好，我就越內(nèi)疚，在我提出分手的時(shí)候，難過的反而是我，反而是他在安慰我，那時(shí)候我在想，為什么我愛的不是他，如果愛的是眼前的這個(gè)人，或許我不會(huì)那么痛苦，但是我做不到．１０月１６日，或許你不記得這個(gè)日子了，事實(shí)上我也不愿意記得，因?yàn)闆]年的生日都是在淚水中度過的．０６年的１０月１６日，１２點(diǎn)，我們鬧分手，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記，０７年１０月１６日，在銀樂迪，是我這輩子活了２０年來(lái)哭得最傷心的一次．那天來(lái)了很多人，收了很多禮物，似乎很開心，那天你來(lái)過，他也在．那天，開了很多很多的芝華士，喝酒喝到飽的感覺還不錯(cuò)，我醉了，吐了，哭了．就趴坐在包廂門口的地板上，哭得淅瀝嘩啦一塌糊涂，可以說是肝腸寸斷一點(diǎn)形象都沒有了．很多人都以為是因?yàn)樗皇浅聊匦χ�，只有玲玲說不是．他也陪著我，陪我哭，陪我笑，我拉著他哭著說：＂要過得幸福，笑著祝福�。⑺c(diǎn)頭，說＂是的，他會(huì)幸福的，他會(huì)收到你的祝福＂原來(lái)他懂．他問我剛才為什么不留你，我笑了，原來(lái)他發(fā)現(xiàn)了那個(gè)只出現(xiàn)了幾分鐘的人，原來(lái)他一直都懂我，我只是笑著：要走的，強(qiáng)求不來(lái)的．沒有人知道我一公斤眼淚是為了一個(gè)只停留了幾分鐘的人流的．我不知道自己是什么心態(tài)，從那以后我沒有再醉過，沒有再那么瘋過，那天真的很瘋，在場(chǎng)的所有人都被我嚇壞了．發(fā)泄完了，我一直低調(diào)地生活著．也不是從來(lái)沒有碰見過有好感的人，遇見了，我就告訴自己：＂不要亂想，他不會(huì)喜歡我的，不想受傷就離他遠(yuǎn)點(diǎn)．＂也不是沒有追求我的，但是大部分都能被我看透，都只能是知難而退，少數(shù)看不懂的我就會(huì)告訴自己：＂不是的，他開玩笑的，他不適合我的，不會(huì)的＂就這樣，不給別人機(jī)會(huì)，不給自己機(jī)會(huì)，一直單身著．時(shí)間久了，我覺得單身也挺好的，真的挺好的．再遇見你，我以為我們可以只是簡(jiǎn)單的朋友，或許我太自以為是了，終究還是超越了界限．不管怎么說，這兩天和你在一起，我很開心，我承認(rèn)我對(duì)你還是有感情的，但是，我們都很明白，我們是回不到以前的．因?yàn)槲覀儗?duì)彼此都少了一分在乎．或許，其實(shí)你早就已經(jīng)不愛我了，只是建立在回憶上的感情，可是人不能永遠(yuǎn)活在回憶里，我們是沒有結(jié)局的兩個(gè)人．那天，聽你叫我老婆，我很開心，很熟悉的感覺，可是我無(wú)法開口回應(yīng)你，＂老公＂這個(gè)字眼，和你分手后我沒有再說過，已經(jīng)不再適應(yīng)了，聽著你的稱呼，雖然有開心也有熟悉，可是卻不再有幸福的感覺了，只多了一分辛酸痛楚的感覺，籠統(tǒng)的說是尷尬．分開一年多了，這個(gè)稱呼或許已經(jīng)不再屬于我一個(gè)人了，而你的心，也不再是完整屬于我了，我知道在這些時(shí)間里，你曾很努力地想要忘記我，放棄我，對(duì)嗎？
　　不管是在一起的時(shí)候有多少我不知道的隱私，還是分開的時(shí)候在你忽視我的那些日子里有多少我不知道的秘密，別人問我，我總是故作無(wú)所謂，沉默的面對(duì)，我們的結(jié)局，我如何舍得？可是，除了心痛，我還能怎樣？我曾經(jīng)說過，或許我不愛你了，你會(huì)知道自己失去了一些什么，也或許是我無(wú)謂的自以為是，留著眼淚的抉擇，太多的過去我很難割舍，但是人不能只活在過去，我們回不到過去，你不愛我了對(duì)嗎？昨天我問了你，你沒有回答，那么就讓我先說＂我不愛你了＂，即使我真的很不想說，可是如果讓你先說出口，我會(huì)更不快樂的．信，寫完了，雨也停了，剛好淚水也已經(jīng)干了，希望以后我們都能過得更好．或許這封信很幼稚，也很沒有重點(diǎn)，我只是想用某種形式記錄下心情，不要罵我無(wú)聊，雖然我知道我是很無(wú)聊．呵呵．

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