第一章
　　我叫未離。
　　生長在一座奇特的城市，可是它奇特到什么程度，讓我也很不清楚。
　　站在擁擠的市中心，東張西望，人群猶如龐大的幽靈團體，在我身邊穿梭。路邊有時會出現(xiàn)一些不知好歹的惡靈惹是生非，一剎那，都不見了。被靈管抓走了。
　　路邊乞討的窮人無助地看著似鬼的行人，希望能得到一點果腹的幫助，可是有多少的“好心人”停下 ，仍下一枚硬幣，又冷冷地走了？這些人很可憐，可又怎么樣呢？上帝的使命就是這樣，你怎么也不能違抗。
　　我走過去，放下我的一些同情，就蹲坐在他的旁邊，我傻乎乎得看著他。亂蓬蓬的頭發(fā)，破舊的衣裳，靠在干冷的墻壁，地上放著吃飯的“家當”，嘴里念著不變的專業(yè)用語，還要給那些根本無關(guān)緊要的人磕頭。這難道是他們應有的工作特征？
　　我抱緊懷里的兔娃娃，問他，叔叔，你為什么給他們磕頭，這很好玩嗎？我當時并不知道這是一個很傻而且很傷人自尊的問題，我只是默默得看著他。
　　那個窮人并沒有理我，他可能覺得我是個小毛頭，懶得搭理。我有點生氣，用稚嫩的手扯了扯他的衣服，我不知道這件衣服是他唯一一件象樣點的衣服，衣服被我扯了一個大口子。我有點臉紅，什么也不說就把頭埋進娃娃的懷里，手抱著頭，想個等待服刑的犯人。我一直做著這個動作，等待他憤怒地回答�？墒撬钠綒夂偷貒@了口氣，撫了撫破口子，望望我，回答起我那個無聊的問題。
　　我這種職業(yè)就是這樣的，沒有了磕頭這個動作，根本沒有人舍錢給你。
　　哦。
　　我發(fā)現(xiàn)他不是冷冰冰的，一會兒就和他攀談起來，我們聊了很久，他似乎很喜歡我，不管我問得多么無趣、尷尬的問題，他都會微笑著回答。
　　叔叔，你笑得很好看，為什么還哭喪著臉呢？我又一次打破了原有的氣氛。
　　他說。是嗎，但是叔叔我不值得笑啊。
　　他回答地很平淡，但是很有感情。
　　叔叔，為什么？
　　他第一次給了我沒有結(jié)果的答案，他笑了笑，他的手向我身過來，可能想拍拍我的頭，但他把手看了看，望了望我，縮了回來。
　　以后你會明白的。
　　“未離，可把你找到了，讓媽媽擔心死了！”一個華麗的俄羅斯族的女人跑了過來，抱住我。
　　我并沒有為她的到來而激動，也沒有為她的失職而放聲大哭。我無神地看了看媽媽，貼她的懷里，我轉(zhuǎn)身向后望了望那位窮人，窮人只是笑了笑就繼續(xù)“工作”了。
　　我不知道他為什么沒有給我答案，我只是聽到媽媽冷冷地說。
　　以后別和那種人呆在一塊。
　　這次讓我以后的整整4年也沒有在這里逗留超過30分鐘。
　　第二章
　　那天的離別，讓我很迷茫，我不清楚媽媽為什么這么討厭叔叔。
　　爸爸，這是我的暑假繪本，老師說要叫給父母看的。我開心地遞給爸爸。
　　爸爸是個朝鮮族的男子，有著朝鮮人那種好客的特點，所以爸爸每天都有朋友來家里做客。當著一些叔叔阿姨的面，爸爸翻看著那本花花綠綠的的圖畫日記。一位阿姨接過那本本子，有意無心地翻著，阿姨把整本繪本看了看，又翻到倒數(shù)第6頁�？磥恚挥羞@張最好看。我湊過去瞧了瞧，我沒有回答阿姨什么，只是打量了一下這位花枝招展的阿姨。
　　那幅被稱為最好看的話其實是那阿姨上次來我家的時候，我蹲在一邊無意畫下來的，沒想到那個阿姨竟然認得出來。
　　我頓時很討厭她。我隨便翻了一頁，立起來給她看。
　　這頁才是最好的，你根本不會欣賞。我很氣惱，等我認真看了看畫面，才知道接下去該怎么講。畫上有一位干干凈凈的叔叔，有著得體的衣服和職位，臉上帶著微笑，和藹可親。
　　這就是當時的窮人叔叔，我當時不希望媽媽說的那個窮人，就把他畫下來，沒想到今天竟然會翻到這里，我頓時很得意。
　　哦，是嗎？那這幅在說什么？阿姨有點尷尬地笑。
　　這個是窮人叔叔，也是微笑叔叔……我津津樂道地介紹著，等我說完的時候，才發(fā)現(xiàn)，那位阿姨根本就是想避開我剛才的惡意中傷。
　　不會欣賞的阿姨，我的介紹怎么樣？我覺得我這句話很‘大人’，我都有點驚訝。
　　很好啊，小姑娘，真的很好……阿姨有點說不出話。
　　哦，那你怎么獎勵我？我無聊地脫口而出。
　　阿姨似乎有點“心領(lǐng)神會”，從高檔的包包里取出一袋糖果，來，這是阿姨給你的獎勵。我沒有接受她的‘獎勵’。
　　這個會蛀牙，你拿去，你給我的獎勵就是……，我假裝思索著。
　　就是什么？
　　你要先答應我再說。我覺得我此時十分光榮。
　　阿姨想，反正一個小毛頭也沒有什么怪招，不妨答應算了。阿姨答應你，說吧，獎勵你什么？
　　你說的，就是你要聽我10遍的介紹！我興奮地看著她中招。
　　什么？阿姨有點吃驚，因為10遍的介紹的時間加起來足夠她去美容一次的1/2的時間了。
　　好了，好了，未離，你別再難為阿姨了，去吧。爸爸和藹地說。
　　我從不違抗爸爸，但是我想竟然她答應了，誰也護不了。
　　爸爸，我聽你的，不過那個阿姨答應的事情我是不會忘記的。我一蹦一跳地回房間，不時看了看阿姨失色的臉龐。
　　第三章
　　那年，7歲的我，學會了厭惡。那年，7歲的我，學會了離棄。
　　捧著R·L·斯坦的〈鋼琴殺手·濕地狼人〉，我很喜歡斯坦叔叔的書，充滿了冒險與恐懼。見證了他那最受歡迎的兒童文學作家不是浪得虛名的。也在他這里，我學會了恐懼與可怕。仿佛我是他故事里的主人公，進行著他未安排下的尖叫冒險，或許我真的愛上他的書，愛上那份永不變質(zhì)的厲險記。
　　今天，哥哥邀我去游泳館去玩，我同意了。因為我很喜歡哥哥，喜歡他勝過我的父母。因為他了解我。
　　游泳館里有三個游泳池，分淺、中、深，我很喜歡到不淺不深的游泳池，因為它有一份不同寒意。其實那個“中”游泳池是個“多功能水療按摩區(qū)”，有很多人都在這里玩。
　　許多人都很開心，他們并不能感覺到冰冷，他們有伙伴，有樂子。沒有寒冷的感覺，是的，他們感覺不到。哥哥游過來，他說他去了大人游泳池。我說，哦。
　　你要照顧自己，可別淹著。他囑咐著。
　　哦。我依然如此單調(diào)。
　　哥哥轉(zhuǎn)身游走了，慢慢的，哥哥已經(jīng)不在這個游泳池了。我找了一個有臺階的水域，自己一個人坐在那里。我不是不會游泳，而是我不想游，或許我就是來浪費一張游泳票的。我喜歡水的波紋，用手把水撥動，有規(guī)則和不規(guī)則的水紋慢慢地隨著我的手的撥動大亂原有的樣子。一些頭發(fā)從泳帽的邊沿上露出，亂亂的。頭發(fā)的發(fā)尖總是有水珠掉下來，幫著我，打亂水的韻律。有時，我靜靜得做在那里，發(fā)尖的水珠總是會在我眼前下起淅瀝淅瀝的小雨，每次我都會去接那些雨點，熱熱的，體溫。
　　正好，游泳館播放著周惠的〈體溫〉。
　　或者自己有點冷，打了個噴嚏�；蛟S自己的心情已經(jīng)學會沉寂，一切的一切，即將改變原來的我。我坐在一個水療器下，想讓水沖沖自己的身體，這樣，試圖清醒。水，十分地急，急得讓人生疼。好象背負什么比體重還更有分量的東西，肩膀有點承受不住了。頭盡量朝水簾的里面傾斜。放松？
　　不，只是想脫離一下點點痛苦�？粗�，旁邊一樣做水療的孩子，他們卻很開心。我并沒有置疑什么，嘆了一口氣，我有什么資格懷疑呢？或許，是我自己在壓抑自己。我往往不承認這一點，因為我是別人面前最開心的人，我沒有理由去麻痹自己啊。不知不覺，夕陽已經(jīng)在我的側(cè)面出現(xiàn)，火紅的天，不是空的，因為它至少有一絲絲顏色、一片片火燒云、一只只回家的飛鳥……而我什么都不是，空虛的，空得像一個沒有色彩的陶瓷�；蛟S用陶瓷來比喻自己，有點不合適，是的，陶瓷的白，畢竟也是一種美……
　　我還是沒有游泳，坐在那個不變的座位，冰涼的風，從不會錯過這，想想，還是蠻舒服的。畢竟，這也是一種享受，雖然天氣并不熱。
　　看著，烈日在空中釋放熱量→夕陽剛剛?cè)静肌爝�有點深紅色→黑布一塊→還有……能發(fā)亮的風箏隨著我的風在飄揚……天，深藍，夾雜著還不想褪去的紅色，其實那是霞，晚上的霞，白天的云。
　　突然感覺自己很幸運，是的，幸運的。因為自己可以學會看沒有什么特色的夜空，每一次的每一刻，每一刻的每一分，每一分的每一秒，我都可以發(fā)現(xiàn)不一樣的東西，不管那個東西有多么無聊，都是“前無古人，后無來者”。必須慶幸，也必須為這個世界少了一分未知而感到悲傷。宇宙是一個正在即將揭破的物體，一個將沒有任何秘密的東西�？墒牵覀冇卸嗌贂r間，有多少的人來完全研究它，或許一開始到結(jié)束，根本就沒有人，雖然有的是時間。
　　沒有一個學生去成功的實行和結(jié)束這一項被視為偉大工程的作業(yè)，而也沒有老師去責備他們沒有完成作業(yè)。或許我們?nèi)祟惥褪沁@樣，已經(jīng)副有一定規(guī)律的的東西，一定要按規(guī)則進行；而沒有被解釋的，被渺小的人發(fā)現(xiàn)，還是會遭到排擠或者被人剝奪自己的勞動成果，領(lǐng)悟：人類有著永遠不變的的勢力眼，永遠想在任何好事情上都想把自己列在其中那個不可缺少的位置。
　　不變的規(guī)律，反而出現(xiàn)許多叛逆者。
　　一樣的，世界永遠是一個樣的，可是人心卻逐漸變了，變得貪婪，或者變得太過人格分裂。一切不是來自生性，而是后天的一切一切地改變，一個人。人，總是貪婪的。
　　我總有一個理念，人，要好，就好個徹底；人，要壞，就壞個及至。我想沒有人可以完全做到，根本不可能。
　　可是沒有人，永遠沒有人……
　　第四章
　　12歲。對我并不是很遠，但是我卻不了解12歲的含義，相當于陌生�！白筮�=熟悉=0，右邊=陌生—熟悉=100”一個相當于數(shù)學的公式，但是比數(shù)學還簡單。
　　結(jié)束自己前一刻，就在這陌生的一年。一切不經(jīng)意，一切太隨和，什么都沒認真地注意一下，馬馬乎乎、簡簡單單，也許自己并不傻，也許自己很傻，一切都將走到盡頭。突然覺得，也不能怪自己，畢竟自己不能預知未來，這樣總給自己一點安慰。
　　帶給我最后快樂的永遠是貝多芬，我想只有他的交響曲才能體現(xiàn)他那華麗的音樂天賦，才能讓我感到事情即將發(fā)生前還有殘留的快樂，認識他，也是因為他的交響曲，還改變了以前的我，改變，對我來說已經(jīng)并不是一件難事了。
　　《第五鋼琴協(xié)奏曲——皇帝協(xié)奏曲》，華麗而不失純樸，小孩的歡笑。我的純真也將結(jié)束在這首曲子里，也許是貝多芬，引我走到現(xiàn)在。并不覺得失落。
　　在平常的夜晚里，睡著2個人，2個才13歲的孩子，不，是少年。并沒有溫存著多少快樂，恐懼與悲傷很正常的相面而來�；蛟S少了一分冷靜，可那是正常的，沒有誰會在這一刻那么冷靜和沉寂，內(nèi)心的恐懼，和對手的心情一樣。充斥這整個房間。燈，很昏暗，好象沒有力氣，又好象試圖遮掩什么。忘掉什么。忘掉身邊那一個人的面孔，忘掉身邊那一個人對你所做的一切，忘掉自己的蘇醒，忘掉自己已經(jīng)不在是什么貞潔的女孩了……
　　一切都改變不了事實，一切都結(jié)束在一念之間，發(fā)生了，等于過去了，對于我這個善于忘掉悲痛的人，卻在這時依然用這個特殊的功能，來壓抑自己，不，不是壓抑。那，那是什么呢？是，是提示自己。提示自己什么？雖然忘掉痛苦和恐懼，可是事實永遠烙印在記憶的墻壁彩繪上。五顏六色，可是并不漂亮，太花俏和無規(guī)則，變幻，骯臟還是有的。白色被抹掉了，完全被自己，這個“畫家”涂抹掉了，代替了黑暗的顏色。被人稱為：不純潔的顏色。世間，太庸俗了。那為什么還有那么多自認脫俗還要活在這，想像我一樣嗎？最后的別無選擇。
　　我開始可原諒那夜我那個身邊的人，或許，我不應該放掉他，他是個魔鬼。侵蝕了我，還會侵蝕別人的，我沒有意識到，我只想做個平凡的人。忘掉過去那件世俗之事，忘掉我不應該擁有的回憶。當初，沒有醒悟，當初沒有掙脫，當初沒有懲罰他，一切來得太快，去得也快�？墒�，那天的事情卻沒有“一碗水端平”。我是有罪的人，不管是開始，還是結(jié)束，我都是背黑鍋的人。床單上的那一灘罪證已經(jīng)不見了，他說，很骯臟。是的，它上面寫滿我的罪孽，他把床單扔了。我沒有問他為什么，因為他也心虛，心虛事情的敗露，他的顏面何存，他將受到鄙視，我也一樣，何嘗不是呢？我也不想在過問這件事情誰對誰錯，一樣的罪孽，一樣的懲罰，說出來，懲罰、鄙視、心情、顏面，一樣的等級，一樣的分量，不會誰多誰少，這才是“一碗水端平”。
　　《D大調(diào)小提琴協(xié)奏曲——回旋曲》，現(xiàn)在的我和這個曲子不一樣，雖然我也想‘回旋’，但是，事實并沒有能夠讓我圓愿，相反的情調(diào)，好想，好想和曲子一樣，改變，改變，回到虛假的自己。虛假？不，我想成為真正的自己。身為俄羅斯民族的孩子，卻沒有改變的能力。事實的存在，雖然我已經(jīng)不追究了，但是忘不了的依然如此清清楚楚。帶這悲傷的曲子。
　　第五章
　　忘掉了嗎？
　　轉(zhuǎn)換？
　　不。
　　我卻沒有了壓抑。一切幾乎恢復原貌，幾乎？是的，幾乎，因為有了某一個定局。開始，作踐自己。因為自己不一樣了，有別于其他人了。后悔了，后悔當時的不經(jīng)意，留下什么……
　　是的，一切的一切，都將不屬于我了。
　　在安妮寶貝的文字，那個叫未央的女孩，能看穿眼睛幽藍的女子�；蛟S，我也是一個眼睛幽藍的女孩呢，因為我和喬一樣，被人看穿，看得和透明沒有異樣。或許，我已經(jīng)可以叫做：透明了�？创�？我沒有這個能力，我是默默承受的那一種人，我開始脫離原體，脫離自己陰暗的那一面，是的，想金蟬脫殼一樣。虛偽，已經(jīng)不需要了。這時我突然有一個問題。
　　以前我是虛偽的嗎？
　　幼稚，被人刻畫了；活潑被人烙印了。我應該做出這樣的自己，不是嗎，了無牽掛？真的嗎？認識一下自己，現(xiàn)在真的很想重新認識自己，認識一個家世、外貌近乎完美的自己。而我的成績的直線下滑，我也沒有什么顧慮了，因為魔法的鏡子已經(jīng)被人打碎了。
　　能保留我一切開心的人，除了貝多芬，還有我的哥哥。一個有趣的人，一個幽默的人，一個能真正關(guān)心我的人，在他面前，我不相信年齡的差距具備著代溝。是的。他是我的另一半，相當于，如果沒有他，我還不清楚自己為什么還會留在這里�；蛟S，你也有真正讓自己依賴的人，除了我哥，沒有誰在合適不過的了，是的，連我父母也不能取代。我沒有將我的事情告訴我的哥哥，因為他會為我傷心，會太管制我，并會找那個‘身邊人’報仇，我不想，不想讓事情鬧大。我知道，還是瞞住哥哥的好，我不想讓他為我傷心，因為我們是‘天下最好的兄妹’，我一直這么認為，是的，太值得我去隱瞞了。不過我也違背了自己的意識，違背自己的自尊，違背了人的基本觀念。
　　可能這一切都是《命運》，貝多芬的《浪漫鋼琴曲——命運》。可是沒有它的雄壯有力的開頭，雖然中間是有蠻漫長的曲調(diào)，但是一切體現(xiàn)命運的殘酷而有著艱險里程，達到最后勝利的喜悅，這一些它都具備著，不適合，不適合我，但是我卻很喜歡這首曲子的故事。
　　留心想想吧，自己到底做錯了什么？為什么！為什么！為什么我還是淪落了，淪落成不是自己的自己，是的，我不知道為什么！誰能告訴我！我走了自己不應該走的歧途，我沒有發(fā)現(xiàn)，我還是走下去，難道我已經(jīng)麻木了？這到我15歲的時候才意識到，太晚了，一切幸福離我而去，是的，純潔并不是我的代名詞，美麗也不是我的代名詞了，大小姐也不是我的代名詞了，甚至天使的光環(huán)也在我面前消失，我真是太傻了。挽回不了，我是骯臟的，不，不要靠近我！
　　我走上和失身一樣的路徑，此時的自己，和路邊□□的可憐少女有什么不一樣，只是精神上和金錢上，麻木，我已經(jīng)麻木，一切都將讓我給破壞，我不知道我自己在做什么！刺激嗎？開心嗎？不，我的意識并不會糟到這樣的地步，天啊，我在干什么？我快瘋了！
　　我放棄了當初原諒，后悔當初的原諒，可恨自己，可恨我的外表，可恨，一切都可恨！每天的晚上，我都帶著恐懼！一天晚上，不，多少天晚上我都在他們那群禽獸身邊睡過，我在干什么，為什么我會成為這樣的女人，這不是我自己，這不是真正的我，我快把自己給丟失了。一切都像□□一樣，麻醉了我自己；開始，難道我中毒了！沒有，我到底怎么了？
　　第六章
　　乏力的生活，都在每個人的身邊進行。我憑什么讓自己那么踐踏自己，憑什么我得讓他們玩弄？一切，到底為什么！為什么我是這樣的一個人，我徹底丟失了。虛偽了。封閉了。逃走了。我開始過著不是自己的生活，盡管那很令人生厭……
　　包裝了�？蓯�、漂亮、活潑、開朗、富有，成為我現(xiàn)在過著封閉的生活的全部家當。盡管沒有人討厭我，沒有人鄙視我，反而多了以前交不到的朋友，也多了“身邊人”。新的生活就緒，一切重新開始。沒有人知道我已經(jīng)改變，只知道我的表面，虛偽而浮華的表面。一切生活得如此窒息，如此置人于死地。我開始跟著他們一起玩，也開始做壞學生，開始去上改變我的OICQ。
　　一天，一個叫飄渺的人，我知趣的加了她。我發(fā)覺她的資料都幾乎真實，連姓名、年齡、生肖、血型、星座……我不知道為什么她填了那么多真實資料，我只知道她似乎很有趣。
　　我沒有問她為什么資料寫得那么全面，我開始信任她，和她沒有什么距離，雖然現(xiàn)實中，我們相隔千里，很難想象她是多么成熟。
　　我信任她，相信她得每一句話，我不敢跟她說我不相信她，她太值得信任了。我開始跟她講述我的故事，講述我認為麻木的故事，講述我認為虛偽的故事，講述讓我封閉的故事……我以為她會不相信，可是她信了，完完全全相信了我。我很高興，我覺得自己像揭開了第一根枷鎖。但是我還是保留我對事情的沉沒與悲傷，她很會看穿人，看穿我，看穿虛偽的我。她說我已經(jīng)麻木，陷入太多獻殷情的環(huán)節(jié)當中，迷失了，丟失了，我告訴了她所有的事情，沒想到的一切，改變了我。她沒有斥責我，沒有讓我告訴我的親人。因為她知道我害怕，害怕面對報復，面對殘忍的畫面，和鄙視的眼光，一切的一切，已經(jīng)讓我麻木不仁。是的，我太陷進去了。我無法面對的太多太多，是的，我想讓她把事情都感化，感化我，感化我已經(jīng)封閉的自我。我想找尋，找尋回來。
　　我告訴她，我懷孕了。她很激動，一直問我孩子爸爸是誰，我說我不知道。她給了我許多能推斷出孩子父親是誰的線索，我拒絕了她，因為我不想再看到什么我不想看的畫面，不想讓封閉的我回來了。過了好一個時候，我告訴她，我流產(chǎn)了。
　　你有沒有告訴你的父母。她說。
　　我說，沒有。
　　那也好，事情也不會鬧大了。她很平靜，好象她對這種事情得心應手。
　　現(xiàn)在你怎么樣了？她問。
　　那些人都一個個離開了，而且很憤怒，也很不付責任。我有點傷心。
　　這很正常，他們都是這樣的。她說。
　　我是不是很罪惡，老天對我太不公了！我很生氣敲著鍵盤。
　　她還是依然那么冷靜。老天是公平的，世間的事情都要看每一個人的造化，老天只是創(chuàng)造了你，它不是什么能讓你一輩子都安享幸福美好。它想看的是成績，一個你自己考出來的成績。
　　你總是這么有哲理性，根本不象比我小的小女孩。我笑了，我開心地笑了，很久，很久沒那么開心地笑了。
　　……她沒有回答。過了一會兒，她又發(fā)了信息。
　　每一個人都又一堆文字，那是上帝給你的，上帝沒有什么要求，只是想讓你背負著這些文字去人間，去創(chuàng)造自己的成績，也可以說是去考試。人生何嘗不是一場考試？！如果細心的你，能在考試中，從文字中找尋一些理性，那些就是哲理，沒有人能創(chuàng)造出來，這是你自己的哲理，每個人都有。找找看，在你的文字里有沒有屬于你自己的哲理？
　　簡單的白文，可是卻充滿哲理性，是的，我也有一堆文字，只是我沒有真正的利用它們，關(guān)心它們，拼湊它們。我沒有回答，我默默地下線，或許我該找找自己的文字了，該找找自己的哲理了。
　　不久后，她很少上線了，她的頭像很少亮了，那個短發(fā)的女孩。
　　我開始想起小時侯的那個叔叔，開始幼稚地給他寫信，雖然我不知道他的地址，每次我都是貼上郵票，地址是市中心旁，收件人：從前的那位叔叔，寄件人：未離。每次，信件還是被退了回來，因為我知道，這些信永遠寄不出去，可是我還是默默地寫著，永遠寫給我那個對我微笑地叔叔，我還是快樂的，還是幼稚的，還是從前那個迷路的小女孩。
　　第七章
　　從前的那位叔叔：
　　你好��！
　　開頭的總那么一句話�？墒俏疫�是寫下去，我不敢寫我的事情，因為我不想讓他知道，雖然他收不到，但是我還是沒有勇氣寫出來。
　　信，越來越多，他還是收不到，永遠收不到。我沒有停止，我很樂意為他寫那么多的信，畢竟那是我開心的事情。
　　一學期又結(jié)束了，我沒什么感激暑假的到來。只是有點寂寞，盡管哥哥還是經(jīng)常逗我高興，但是我還是有點寂寞。15歲了，花季的15歲，我曾走過“草季”，可是還點滴留下很多遺憾和痛苦，這些使“草季”有一片枯黃的景象。錯誤的，懲罰的，贖罪的，放棄的，都有。很少能完完全全地靠近班里地同學，還沒放假前，恢復的時間，短暫，朋友還是會減少了，可是真正的朋友卻沒有走。他們不知道我的事情，他們是迷茫者，或許他們知道真相并不會離開我，或許我還會繼續(xù)受到懲罰，我想，我已經(jīng)從‘那里’開封了。我已經(jīng)不是骯臟的了。我從飄渺那里得到了一種解脫，我不用再麻醉自己，讓自己的罪孽更深了。潮起潮落，我是潮，誰是海呢？飄渺是沙灘吧，她接納了我，是的。感謝她那溫暖而舒服的沙灘，令我的沖刷怎樣的激烈，她總能應付自如，或許我應該成為她這種人，也可以更快的成為別人的沙灘。
　　我還是沒有問她為什么她能那么了解那么多的事情，我只是說，你知道的事情真多啊。
　　我仿佛看到她微微一笑，她的頭像在晃動。我媽媽以前是計生辦的。她還是那么神秘，猜不透她，我想，她肯定了解很多她‘不認識’的人，我就是其中的一個。
　　一天，我很高興地和她聊天。她好象察覺到什么似的，為什么那么高興？
　　和朋友一起出去玩啊！我跟快樂地回答。
　　和朋友一起出去很高興嗎？她問。
　　對啊。
　　……她沒有再說什么，默默地，我發(fā)現(xiàn)，她也是寂寞的，她并不是什么能永遠開心的人，甚至活潑和寂寞的比例嚴重失衡。她了解了我很多，可是我還是不太了解她，她太神秘了，能真正了解她的人，我想根本只有她自己吧。可是她一直說她很快樂。
　　什么樣的快樂？我有點急切。
　　神秘的快樂，幸福的快樂，朋友的快樂，讀書的快樂。她好象很高興。
　　神秘？
　　是的，神秘。給你一題選擇題，好嗎？她還是很開心。
　　可以啊。
　　再一個房間里，有很多人，你遲到了，但是還有兩個位置，一個是萬人矚目的位置，一個只陰暗而沒有人經(jīng)過的位置，你，會選擇哪一個位置？她似乎有點悲傷。
　　前者，我已經(jīng)不再封閉，我想要的是更多的快樂，不想使那個“我”回來。我很從容地回答她地問題。
　　解釋：你確實是個需要快樂和朋友的人或者是個活潑快樂的人。你不想寂寞、不想不高興，你想永遠開心。她很快地把解釋傳過來。
　　那你呢？我頓時想稍微了解她。后者。她不緊不慢地把消息發(fā)給我。
　　后者？為什么？我似乎對飄渺地一切感到了興趣。我是個單調(diào)的人，很不合群，盡管再多的快樂，對我來說也沒有什么用處。寧愿自己孤僻在一角，那未嘗也不是一種開心。你能體會嗎？她還是用著她一貫的風格。
　　不，體會不了。她好象早就知道了我的回答，提早說了一聲：3166！就下了。我沒有什么感觸，也沒有什么發(fā)現(xiàn)，我只是迷茫，她是不是雙重人格？
　　一天，我把哥哥介紹給她，我跟她說我和哥哥經(jīng)常吵架，而且自己也很討厭哥哥，我試探飄渺。我不清楚哥哥搞成什么樣子了，不過應該不會很糟。她好象對我說，你并不討厭你哥哥吧，她沒有打出來，只是很開玩笑地說，你哥哥很欠扁。而哥哥說她很有趣。
　　為什么？她真的是雙重人格？
　　我終于在某一天放棄了這個問題，因為我找到安慰自己好奇心的解藥，她是神秘的，如果那么容易被我看清楚，她就不是飄渺了。
　　人如飄渺。
　　第八章
　　我快樂了，雖然飄渺還是如此的飄飄渺渺，但是我還是很感激她，感激她為我做的一切。有一天，她最后一次發(fā)給我信息，然后就不再見到她的頭像的亮光了。但是我依然保留著她那個駐扎許久的位置。希望等待她下次的“突然襲擊”。
　　未離：
　　每一個女孩都是天使，這時我送給你的最后一句話，為什么這樣說呢？秘密。希望你還記得你的那堆文字，記得拼湊它們啊。你知道嗎？當它們的主人不理它們的時候，它們一直在哭，因為它們也怕寂寞。而我的文字也即將開始哭泣，因為我完成了上帝的考試……
　　TO：天使的女孩，遠方有一處鐘聲鈴響的地方，希望你能幫我找到它。

　　最后的一個人：飄渺
　　她告訴我，她走了，我不清楚“遠方那一處鐘聲鈴響的地方”在哪，但是，我隱隱地聽到“叮當……”地聲音，我恍然大悟，那是幸福的殿堂。
　　你知道幸福的殿堂在哪里嗎？
　　未離笑了笑，俏皮地回答，秘密。

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