謹以此文獻給遠去的人，我想您，想您，想您。這些只是我想跟您說的話。

　　這世上，有一種情感，叫思念，思念是令人甜蜜歡喜的牽腸掛肚，思念是令人心痛的割舍不下。思念令人心生安慰，卻也令人疲憊。思念如仙，令你覺得這世上能有那么一個人令你牽掛，令你思念，是如此的美好，如此的令人流連；思念卻又像個魔鬼，令人苦苦的執(zhí)著于已經(jīng)遠去的人，日日夜夜，沒有休止，它抓住你的思想，占據(jù)你的心靈，只因為，令你留戀的那個人，已然遠去，你在天這頭，而他，在天那頭！

　　您知道，我在想您嗎？自您去后，已有四個年頭了，您不想我嗎？我想您，想得心痛，想得每夜不得安枕，一閉眼就會想起那些我們一起渡過的日子，我想您的笑，想您的淚，想您的容貌，爺爺啊，您的容貌在我的腦海里不曾模糊，我不想忘記您啊，可是，腦海里的那影像越來越?jīng)]有真實感，爺爺，我只能心痛的承認，您已經(jīng)不在了，而且沒有給您最疼愛的孫女留下任何一句話，沒有，沒有；爺爺，我害怕，我不想再思念，因為你已經(jīng)不在，記憶中的您不可觸摸，一切的一切令我心碎，于是我每天忙著，忙著看小說，忙著寫作，每天忙到深夜，熬不住了再上床睡覺，這樣就能很快入睡，不會再有時間去想您，我想這樣我就不會再心酸流淚，可是，爺爺，有一天我發(fā)現(xiàn)，不管我怎么努力，只要我一停下，腦子一空白，就又想到了您，真的好想，好想，想著您在電視機前吃著零嘴看著京劇的樣子，想著您拖著病體送我上車去學校的樣子，想著您在菜園里辛勤勞作的樣子，想著您在堂屋里包粽子的樣子，想著您在江邊給我背馱馱的樣子，想著，想著那天——您離開我的那天。

　　爺爺啊，那一年，是2006年，那時快過圣誕，同寢室的女生都互送了圣誕禮物，我收到了一條粉色的圍巾，下面還垂著白色的絨球，很漂亮。我想起您腳上一直穿的襪子太薄，已經(jīng)磨破了，您也舍不得買，我就買了兩雙新出來的那種厚厚的棉襪，我想著周五放假可以回家?guī)Ыo您。

　　爺爺啊，您知道嗎？您老了之后，變得喜歡吃零嘴了，每次放假，我從學校帶回的小吃街的零嘴，您都能吃完，還吃得特別香，上個星期回家，您說想吃烤紅薯，我因為貪睡懶覺，沒有給您買，所以我打算中午一放學就買最好吃的那家烤紅薯回家，因為今天又是周五，只有上午有兩節(jié)課，九點開始上課，爺爺啊，當時我以為，有的是時間，我能回家再問問您還想吃些什么，可是，您卻讓那成了我永久的遺憾！

　　爺爺啊，您知道嗎？那天很冷，早上好不容易可以賴賴被窩，卻被一陣鈴聲給吵醒了，我不想吵到同學，連忙接了，其實啊，我有些希望當時發(fā)生的只是一場夢。

　　打電話的是爸爸，他問我早上有沒有課，我說有，爸爸卻讓我請假回家，我知道出了事，他從來不讓我請假，急聲問他出了什么事，可我沒想到是您啊，爺爺，我上星期走的時候，您不是還好好的嗎？爸爸這時卻哽咽了 ，他說您要死掉了。我不敢置信，讓他不要胡說，可是他卻執(zhí)意讓我快點回去，說您還要等著我，爺爺，知道當時我在顫抖嗎？我讓爸爸送您去醫(yī)院，爸爸卻說已經(jīng)沒用了。我從來沒有像那時那么慌，死命的往家趕，車上滿車人看我不斷流淚，我不想理他們，我只想您一定一定要等著我，一個小時，我回家用了一個小時還不到，到家門口卻看見爸爸和二伯在門口流淚，我沖進您的房間，二伯直說我回來晚了，我不相信，您為什么不等我？為什么？為什么？我看著您安祥地躺在床上，您那眼角的淚還沒落下來，您只是睡著了吧？爺爺啊，我想喊您，可我喊不出來，因為我不想承認您死了，我不想哭，哭了，您就真的死了！可是，奶奶在哭，爸爸在哭，大伯還掀開了您的被子，脫下了您貼身的棉背心，您，冷不冷啊，只穿一件襯衫？我怕您冷啊，可是，我只是孫女，不讓近前。爺爺，我可憐的爺爺，您被他們攤放在光禿禿的木板上面，頭朝外，這是您忌諱的方向啊，您冷吧，您痛吧，您憤怒吧？可是，他們還是將您停放在了那里，還洞開門，放了鞭炮，他們都哭，聞聲而來的鄰居也哭，可我哭不出來，我只注意到，自己慌忙回來卻套了件大紅的棉襖，我換了衣服出來，看見大家都好忙好忙，忙著請八角（鄉(xiāng)下幫忙張羅殯儀的人），忙著請法師（爺爺信佛），忙著買壽衣，忙著訂靈屋，因為一切都那么的突然，大家都慌了神，您被簇擁在了人流之中，我也被指派去洗碗，因為還會有很多遠處的親戚到來，所以要準備吃食，家里還請了廚師，他在廚房那邊搭起了大灶，我在爐子邊沉默的洗著碗碟，聽著耳邊陌生人此起彼伏的哭聲一片，我不哭，會不會對不起這么疼愛我的您呢？我逼著自己想，您已經(jīng)死了，已經(jīng)，死了，我最終還是哭了，可是并沒有放聲大哭，我默默的抽泣，抽泣。

　　那天下午，爺爺，我才知道，我們家認識和不認識的親戚那么那么多，您身邊沒有了那么多人，我輕輕坐在那兒，我伸進蓋著您的那層薄薄的布，找著了您的手，您那雙永遠溫暖的手，現(xiàn)在卻如此冰冷，如此僵硬，我試著掰您的手，卻心痛的發(fā)現(xiàn)您的手臂像一截木頭，不，您的整個身體，都像木頭，我痛苦的伏上您胸前，卻驚喜地發(fā)現(xiàn)您的心口還有微熱，您還活著嗎？爺爺？我告訴姑媽，她卻憐惜的看著我垂淚，我又失望了，我想起上周沒有給您買的紅薯，您生氣了嗎？所以不理我了？我很自責啊，我很后悔啊，為什么不給機會讓我彌補？我跪在草席上給您燒紙錢，那些沒見過的親戚卻拉我起來，他們說我孝順，我孝順嗎？爺爺？我記得您也說過我孝順您，所以您舍不得死，可為什么如今？奶奶在旁哭得心痛，大伙又擔心不已，說怕您會帶她一起走，爺爺，您能帶人一起走嗎？能嗎？我偎著奶奶，聽見她說您星期四的時候還念著我今天放假會回家，您打算煲湯，可是，我回來了，湯呢，在哪呢？您呢，又在哪呢？

　　晚上，壽衣拿回來了，八角們和大伯他們幫您換上了層層壽衣，我將襪子遞給他們，卻因太厚而穿不上鞋子，爺爺，您不想帶走孫女送您的禮物么？我很傷心！我跟您說話，您也不理我，我很傷心！

　　那天晚上，只留幾人守夜，我也被趕去睡了，我以為我睡不著，卻渾渾噩噩睡得很熟，熟得什么也沒夢到，爺爺，您就這樣毫不留戀的走了？

　　第二天起來，大人們忙出忙進，我閑在了一旁，坐在您身邊，您身上啊，冷極了，像一塊冰，冷氣穿過我層層衣服，直接傳到了我心里面，我撫去您眼皮上紙錢的灰屑，撫過他們怕帽子脫落還系得緊緊的白布條，那白布條勒得你的額頭都起皺了，您疼嗎，我覺得很疼啊，一定很疼吧？下午，能就要去殯儀館了，您會更痛的吧？
　　下午，殯儀車來接了，沿路的街坊都來送您了，可是您看不到，因為白布遮上了您的眼，他們把放進了那個盒子里，里面很黑吧？您當時怕嗎？

　　可是，我不能上殯儀車，殯儀車上坐的，只能是您的兒女，而我，只是孫女。后面的儀仗車隊很長，他們給了您足夠的排場，晚上還有大戲呢，您那么愛熱鬧的人，滿意嗎？在車上，我一滴淚也流不下來，爺爺，我甚至不記得當時的心情是怎樣的了，好像只有一片空白。

　　到了殯儀館了，這就是殯儀館了，爺爺您曾說過您想棺葬，可是現(xiàn)在，您只能躺在這兒了，傷心嗎？這世界，好多不如意！大人們?nèi)ヅ抨牐�在殯儀車里，我走到車前，看著裝著您的那個盒子，爺爺，冷嗎，這里冷吧，我第一次來殯儀館，送的居然是這世上我最不愿送走的人，您呢，怕吧？您老了之后，曾多少對我垂淚說不想死，可是您還是躺在這兒了，您怕嗎？黃泉路上，一個人，孤獨嗎？現(xiàn)在我正在陪著您呢，可是，我還是感覺不到您，好孤單啊！這時爸爸走過來了，他抱住了我，我才知道，哭也需要一個導火索，不同于昨天的抽泣，我賴在爸爸的懷里，放聲大哭，在那里面的您，聽見了嗎？我真的，好舍不得您��！為什么，您，一定要走呢？

　　回家的路上我一個人坐一部車，我的大哭早在等待的那兩個小時里再次變成了抽泣，我累了，在偌大的后座上昏昏欲睡，車上，放著韓雪的歌飄雪，好傷心的感覺啊，閉著眼，淚卻止不住的流，爺爺，您已經(jīng)走了嗎？那盒子里的一捧灰，是您嗎？

　　第三天，上山下葬，您的墓地離家很近，您知道那之后的每個星期放假我都會去看您吧，跟您說說話，可是，漸漸的，我也不去了，我自說自話，沒有任何回應，您已經(jīng)不在那里了�，F(xiàn)在，我來了廣州，離您更遠了，已經(jīng)好幾月了，沒去看您，怪我嗎？

　　之后的三七，五七，七七，家里還為篤信佛教的您做了法事，靈屋也擺上了一百天，還供了百日飯。您在那里有吃到么？有被，超渡嗎？我并不信佛，可是您信，所以我也寧愿相信有那么一個世界的存在，這樣，我也好過些，您在哪呢？是在地獄，還是西天，還是早已投胎？為什么不來看我呢？姑媽安慰我說您好心怕嚇壞了我，可我不怕，我希望您能來跟我道個別，可是，四年了，我沒能等到您，您忘了您最疼愛的孫女了嗎？

　　其實，您剛離開時，我時常看到您，還記得小時候，我常叫您吃午飯的那個田埂嗎？在那里，我看見您好多次，您像往常一樣向我招手，還有在您房間里，在睡夢之間，可是我心里清楚，那只是日有所思，夜有所想，我只是，太思念您了。

　　爺爺，我發(fā)現(xiàn)，和您在一起生活的十九年，我能記得的卻非常有限，非常非常有限，我很是懊惱，爺爺，我真的恨自己，我，想把您記得牢牢的，特別是有您的日子。

　　爺爺您知道您離去后的家，特別不像個家嗎？很冷，很冷！

　　想您，想您，想您，想您！

　　想，想，想！

　　可是，我更希望您能過得好，您過好嗎？好吧？應該，好吧？

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